Материнская забота
Мальчику была присуща любознательность. Он активно изучал новые и непонятные для него предметы. Ольга всячески препятствовала его любознательности, поскольку думала, что ее сын начнет неправильно вести себя по отношению к чему-либо.
С годами забота Ольги только увеличивалась. Она полностью окружила своего ребенка заботой, постоянно пыталась ему угодить даже в маленьких желаниях. Основной целью ее жизни стало удовлетворение любых потребностей сына. Но требования мальчика со временем только росли.
Однажды за Ольгой пытался ухаживать Мужчина. Его звали Павел. Он увидел в Ольге тот домашний уют, который искал долгое время в других женщинах. К сожалению, его знакомство с Артемом прошло не совсем хорошо. Мальчик сразу же сломал танк на радиоуправлении, который подарил ему Павел. Артему не понравился подарок. Он прямо сказал мужчине, чтобы тот уходил, а Ольге не осталось ничего, кроме как поддержать сына.
Как заслужить доверие ребенка?
- Исключить любые манипуляции и угрозы.
- Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
- Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.
Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения
Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.
Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.
Не повторяй бесконечно, что он что-то должен
Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.
Не ставь ультиматумы
«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.
Мотивы со стороны ребенка
Даже если отчим делает все, чтобы стать хорошим «новым папой», у мальчика могут возникнуть свои претензии к нему, просто по факту его «принятия в семью». Это, как-никак, новый человек в домашнем пространстве – причем человек, которого сам ребенок не выбирал и не звал жить с ним и мамой.
Мотив ревности к маме
Сыну может казаться, что новый муж отнимает у мамы больше внимания и любви, и из-за этого ему, ребенку, достается меньше ее эмоционального ресурса. Иногда это действительно так, иногда нет, но для ребенка ситуация может выглядеть не в его пользу: особенно если мама долгое время была не замужем, и сын привык, что никто третий в их маленькую семью не вмешивается.
Малыш может всеми способами (вплоть до истерик) создавать ситуации, когда мать будет заниматься только им.
Мальчики постарше ревнуют не столь из-за материнского внимания как такового, как из-за ощущения, что его интересы теперь якобы поставлены на второе место.
Важно слушать и слышать друг друга, учиться этому необходимо при выстраивании новых отношений
Подростки нередко не просто дерзят отчимам и нарочито устраивают конфликты, но и пытаются довольно изощренно показать матери, что ее новый супруг плохой человек, что зря она с ним связалась, и т.д. Иногда, впрочем, дети бывают правы, — в отличие от влюбленной женщины.
Мотив мужской конкуренции
Мальчику, которому одинокая мама (или ее родственники) косвенно или напрямую внушали, что он главный мужчина в доме, «главный мужчина» для своей мамы, наверняка болезненно появление другого главного мужчины. Тем более, что взрослый и правда может брать на себя серьезную ответственность, делать для мамы много разных дел, — тем самым утверждаясь в мужском главенстве.
Конкуренция в семье должна быть здоровой
Ребенок начинает конкурировать со взрослым – естественно, ощущая неравенство и свою заведомую проигрышную позицию, слабость.
Мотив сравнения отчима с родным отцом
Если отец любим сыном, то мальчик невольно начинает воспринимать отчима как посягателя на отцовскую роль (хотя, в адекватном варианте, так не должно быть). И посягателя, разумеется, неудачного – своего папу ребенок видит во всем лучшим, а отчима – «самозванцем», который никогда не станет таким, как отец.
Если ребенок видится с родным отцом, он может конфликтовать и с отчимом, и с мамой: маме высказывается что-то типа «вот и люби дядю Петю, если тебе папа плох, а я люблю папу, а тебя и дядю Петю слушаться не буду, вы оба плохие».
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Ошибки со стороны отчима
Но и сам отчим может допускать серьезные педагогические просчеты, вызывающие у ребенка ответную реакцию – конфликтовать.
Не всегда мужчины осознанно плохо относятся к сыновьям своих женщин – просто не все понимают и чувствуют, как стоит себя вести с неродными детьми, живя под одной крышей.
Попытки воспитывать пасынка «под себя»
Некоторые отчимы ничтоже сумнящеся начинают перевоспитывать ребенка по своему разумению: вводят новые требования и новые запреты – на то, что родные родители разрешали, новые правила и т.д. Иногда ребенку внушаются и новые мировоззренческие постулаты. И это, логично, может вызвать целый диапазон детских эмоций – от бурного гнева до молчаливого игнорирования.
В любящей семье обязательно наладится мир и дружба, важно понимать и чувствовать настроение друг друга
Отстраненность от детских проблем
Но и ситуация, когда мужчина не стремится как-либо взаимодействовать с сыном той женщины, с которой он решил жить вместе, может быть обидной и болезненной для ребенка. Он это может ощущать так: мало того, что в их семье появился «чужак», так он еще и ведет себя подчеркнуто отстраненно.
Но сайт «Красивая и Успешная» и психологи уверены, что, если отчим будет вести себя с ребенком разумно и адекватно, то период конфликтов и «притирок» завершится, и двое мужчин в доме смогут подружиться!
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
История Ольги
На жизненном пути Ольги возникало большое количество различных испытаний. Ее мать умерла, регулярно возникали трудности на работе, а любимый человек оставил ее, как только узнал, что у них скоро появится малыш. Поначалу девушка хотела сделать аборт, но после первого же УЗИ приняла решение оставить ребенка.
Как только она узнала пол будущего ребенка, назвала его Артемом. Ей хотелось, чтобы он рос самым счастливым малышом, даже если для счастья ему понадобятся самые бесполезные вещи. Ольга во многом отказывала себе, чтобы отложить некоторую сумму денег, которая в дальнейшем понадобится ее ребенку. Вдруг ему понадобится машинка или новая погремушка. Еще до появления малыша на свет комната была переполнена различными игрушками несмотря на пустой холодильник. Ольга недоедала. Со временем она сбросила около 10 килограммов, что стало причиной преждевременных родов.
Артем родился на восьмом месяце беременности. Его пришлось поместить в устройство для недоношенных. Буквально за неделю он набрал необходимый вес и уже был готов к выписке. Нахождение ребенка в больнице только усилило любовь Ольги к нему.
Моё безразличие
Мой благоверный резко потерял работу. Я отгоняла плохие мысли и про себя твердила: «Ну и что, скоро найдётся новая». Сама я работаю старшим экономистом в банке. Иногда приезжаю домой достаточно поздно. В один из таких дней неожиданно раздался звонок от Паши. Голос его был взволнованным. Сын тогда спросил: «Мама, а ты ещё долго будешь на работе?». Я помню, что ответила: «Где-то часа два». Я спросила, всё ли в порядке. В ответ услышала утвердительный ответ.
Но сердце моё не стояло на месте. Я почувствовала что-то неладное и поехала домой.
Когда я открыла дверь, то услышала, как Серёжа кричит на Пашу. Он заставлял его вымыть за собой посуду. Я где-то в душе порадовалась, что причиной ссоры стала именно эта мелкая бытовая проблема, ибо то, что у меня крутилось в голове, когда я сидела в такси, с ней было никак не связано.
То, что Серёжа орал на моего сына, тогда меня совсем не смутило. Это сейчас я понимаю, что сама себе такого никогда не позволяла. У нас с Пашутой всё решалось спокойно. Он всегда понимал по выражению лица, что мама злится или устала. Поэтому в нашей семье кричать непринято – было, пока не появился Серёжа.
Я зашла на кухню, увидела злого Пашу и улыбающегося мне Серёжу. Словом, я, как всегда, при его виде «поплыла», не обратив на сына внимания. Да простят меня все мамы, я после ссоры даже не зашла к нему в комнату, не поговорила и не сопроводила в ванную. Только сейчас понимаю, как же я ошибалась.
Ночью Сергей мне рассказывал страшные истории о том, какой Паша неаккуратный, эгоистичный, наглый врун. В мой адрес даже сыпались упрёки в том, что я недостаточно строга, совсем не компетентна в вопросе воспитания сына и, вообще, что мне в этой области совсем не хватает мозгов (МОЗГОВ!!! – такого я ни от одного мужчины не слышала, потому что не позволяла так говорить). Но я молчала и послушно кивала в ответ. Серёжа, явно не ожидая положительной реакции, добавил: «Теперь я буду воспитывать Павла». Я снова кивнула (чтоб меня…).
Если честно, такое положение дел меня полностью устраивало
Я уже не чувствовала былой усталости, ведь Серёжа полностью овладел вниманием Паши – делал с ним уроки, возил его на тренировки, забирал из школы (такая себе мамочка в мужском обличии). Теперь то я понимаю, зачем он это делал (просто, не хотел работать)
Я совсем отдалилась от сына, отдав его в руки супруга. Меня не волновало, что Пашик стал забитым, молчаливым и необщительным. Я пропускала сквозь пальцы, что он перестал бежать ко мне с распростёртыми объятиями, когда я приезжала с работы. Я не замечала, что мой ребёнок убегал в свою комнату, как только Серёжа садился рядом со мной. Я не хотела осознавать, что сын перестал выходить во двор, общаться с друзьями, играть в приставку. Словом, я даже не интересовалась тем, что у него происходит в школе, на тренировках.
А ведь когда-то Пашутка, только меня увидев, начинал рассказывать о каждой минуте, каждой секунде, проведённой в школе. Происходило это с таким восторгом, возмущением или радостью, что я не смела его перебивать.
Тяжёлое решение
Мы молча доехали до дома. Когда я зашла в квартиру, то тут же сказала: «Собирай свои вещи и уходи». Последовали моления, прошения, обещания, и даже слезы одна за одной скатывались по лицу. Но я оставалась непреклонной и каждый раз указывала на дверь. Тогда он, наконец, собрал вещи и ушёл, сказав напоследок: «Так и останешься одна со своим дебилёнком». В тот момент я поняла, как сильно ошиблась. Во мне развилось чувство отвращения, и не только к Серёже, но и к себе самой.
В моей голове не укладывалось, как я могла так поступить с сыном. Ведь он такой ещё маленький и незащищённый. Безусловно, я сама виновата, ведь не замечала таких очевидных вещей. Сколько раз я ругала его за то, что он клевещет на отчима, сколько раз заставляла извиняться перед ним, сколько раз я наказывала его за враньё и заставляла сидеть в комнате – уже и не упомнишь.
Я до сих пор ненавижу себя за то, что из-за какого-то негодяя я перестала целовать своего ребёнка, разговаривать с ним, играть в прятки, собирать его любимые пазлы. Я презираю себя за то, что в тяжёлый период в жизни Паши я оказалась по ту сторону берега. Я хочу себя растерзать за то, что не верила ему, пускала всё на самотёк. А Паша в это время сам боролся со своими страхами и жил с мыслью о том, что мама его больше не любит и вскоре отдаст в детский дом.
После этого случая я ещё много историй слышала от сына. Одна из самых страшных это та, в которой этот изверг стукнул ребёнка по голове половником, когда Павлик нечаянно пролил борщ на стол. После этого я сказала сыну, что нам нужно забыть этого человека, как страшный сон. Больше мы никогда не вспоминаем про Серёжу.
Кстати, для тех, кто будет говорить о том, что ребёнок мог соврать, сразу скажу: несколько человек подтвердили факт поднятия руки на моего сына. Один мужчина на детской площадке даже рассказал мне, что Серёжа ударил Павлика по голове за то, что он не уступил качели девочке.
Вот такая история. Пусть меня осуждают все, кто хотят. Я не буду отрицать своей вины. Но могу сказать с уверенностью, что этот случай послужил мне уроком. Впредь, ни один мужчина не займёт Пашкино место в моём сердце.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком
Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:
- Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
- Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.
Тайное стало явным
Настал день внезапного озарения – я поняла, что совершаю большую ошибку. Все случилось в развлекательном центре, когда Семен напрочь отказался играть с Толиком. У меня это вызвало злость, и я решила наказать ребенка – высказала ему, какой он неблагодарный и поставила в угол. У Семы началась истерика, слезы, я пыталась, но не могла его успокоить. Схватила его и вывела на улицу, чтобы поговорить.
Мы присели на ближайшую лавочку, я его крепко обняла и тоже стала плакать. Сквозь слезы я попросила рассказать, что произошло. Услышав то, что говорит ребенок, меня настиг шок. Я чувствовала себя настолько гадко, что даже не могу передать…Теперь я поняла, насколько плохо моему ребенку. Сема рассказал, как Толик не только кричал на него, но и не раз бил, причем всем, что попадалось под руку. Более того, он припугнул сына, что отдаст его в детдом, если тот расскажет о побоях маме.
Но это были лишь цветочки. При каждом удобном случае супруг говорил ребенку, что я больше не люблю его, что скоро появится другой малыш, после рождения которого Сема вообще будет маме не нужен
Чего вообще этот мужчина хотел добиться, я до сих пор не понимаю – то ли полностью завоевать мое внимание, то ли показать моему ребенку свою значимость или же он просто невзлюбил его
Сема так сильно ко мне прижался, что я сама начала реветь навзрыд. Через какое-то время, когда мы успокоились, решили, пора вернуться в зону отдыха. Толик, увидевший наши лица, все понял. Однако я ничего не сказала ему. Чтобы не затевать скандал при ребенке, мы отвезли его на пару часиков к моей знакомой.
Оставшись наедине с мужем, я даже не успела ничего сказать, как Толик начал мне высказывать: «Как ты могла поверить этому гаденышу? Он же специально настраивает тебя против меня!». На слово «гаденыш» у меня была одна реакция – я начала бить его кулаками несмотря на то, что он вел машину.
На мой вопрос, бил ли он его, ответил: «Шлепнул пару раз».
Дружить ли с ребёнком, который этого не хочет?
Иногда дети настроены агрессивно по отношению к новой жене папы. Не стоит навязывать им своё общение. «Насильно мил не будешь», — учит известная русская поговорка. Навязчивые попытки завязать общение ещё сильнее настроят ребёнка против вас.
Если вы перепробовали все способы завоевания доверия малыша, а он всё так же смотрит на вас с ненавистью, дайте ему проводить время с папой без вашего присутствия рядом
Отношения между женщиной и неродными детьми часто складываются непросто, и важно понять и принять своё место в жизни пасынка или падчерицы
Трудности в общении с детьми от первого брака – одна из частых причин обращения людей к семейному психологу. И если вам кажется, что отношения с супругом из-за неродных детей становятся слишком напряжёнными, не бойтесь обратиться к специалисту – возможно, эта мера поможет вам сохранить брак с любимым человеком.
Сверхопека сына
Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда
Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях
Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».
В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».
Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.
Подавление
Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.
Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».
Безучастность
Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.
Начало отношений
Прошло 5 лет, Семен подрос – сейчас ему 7,5 лет, и он ходит в первый класс. Мой ребенок – это единственная радость в моей жизни. Он растет настоящим мужчиной – во многом мне помогает, поддерживает морально, да и просто радует тем, что есть у меня!
Однако настал такой момент, когда мне пришлось отодвинуть его на второй план. Он перестал быть для меня человеком №1 в мире. Это случилось тогда, когда я повстречала, как казалось на первый взгляд, достойного мужчину. Высокий, статный, обходительный и очень красивый молодой человек просто вскружил мне голову. Повстречавшись не более года, мы решили съехаться и жить вместе.
Анатолия я познакомила с Семей через 5 месяцев общения. Не ожидала, но мой возлюбленный проявил себя заботливым и ласковым отчимом. Он регулярно баловал ребенка сладостями, игрушками, брал его с собой на рыбалку, тренировки. Скажу вам честно, я была такой счастливой, ведь оба моих самых дорогих человека стали настоящими друзьями – что может быть лучше?
Жили мы в моей двушке, места всем хватало. В начале в нашей семье царила полная идиллия. Совместное времяпровождение Анатолия с ребенком было разнообразным и приносило Семену только радость и удовольствие – совместные поездки, прогулки, вылазки на природу. Толик делал дорогие подарки – подарил Семе планшет, о котором он давно мечтал. Однако, эта идиллия быстро закончилась, буквально сразу после того, как мы узаконили наши отношения.
Это интересно: История мамы, которой удалось наладить доверительные отношения с дочерью
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж, отчим моему сыну, грубо и жестко обращается с ним
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна
Психолог Алматы
Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Ольга! Вы хорошая, заботливая мама, которая защищает своего ребёнка. Это здорово, что ребёнок чувствует от вас поддержку. Но, если вы с мужем будете так и продолжать ссориться из-за ребёнка то, есть опасность манипуляции со стороны вашего сына. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Лучшее, что можно сделать-это поговорить с супругом без свидетелей, в спокойной обстановке, поделиться своими чувствами, переживаниями, вы ведь взрослые люди, которые лучше понимают жизнь, и знают чего хотят от отношений. Для вашего сына, вы пример семейных отношений, и в большей степени зависит благоприятная атмосфера семьи, именно от вас обоих. Подумайте, что происходит с вами, когда вы так болезненно воспринимаете любое действие вашего мужа к сыну. Вы считаете, что он его не любит, отвергает, и вам от этого больно? Чтобы разобраться в вашей ситуации, обратитесь к семейному психологу, может вам достаточно будет одного посещения. Всего вам доброго, желаю счастливых и гармоничных отношений в семье! Любви и удачи вам!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Почему мой сын хамит и грубит? (1 ответ)
Хороший ответ1Плохой ответ
Лизяев Пётр Юрьевич
Психолог Москва
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Может быть ваш муж сам по себе “просто” – грубый человек? или он везде – “нежная и мягкая овечка” – и срывает свой гнев исключительно на пасынке?
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.
Муж не доверяет моему мнению и не считается с ним (1 ответ)
Хороший ответ3Плохой ответ
Коноплева Наталья Витальевна
Психолог Москва
Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте,Ольга! Если я правильно поняла, то ваш сын является приемным для мужа и их отношения – вопрос серьезный. Т.к. может быть муж вашего сына просто не может полибить пока.
Надо разбираться в муже, в причинах этой нелюбви. Почему ребёнок его раздражает, что именно в нём раздражает. Возможно он постоянно сравниваете его с возможными родными детьми. А он не его же. Ребёнок чувствует эту нелюбовь и зажимается ещё больше, ведёт себя натянуто и фальшиво рядом с ним. Муж это тоже чувствует и раздражается ещё больше. Получается замкнутый круг.
Совершенно понятно ,что вашей вины и вины сына в этом нет, но что-то в вашей семье идет не так. А вот что не так, в этом надо обязательно разобраться. С психологом.
Обращайтесь, мы вместе будем искать способы налаживания контакта с ребенком. Скайп, очно.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Муж выгнал моего сына из дома, как жить с этим? (2 ответа)
Хороший ответПлохой ответ2
Источники проблемы и что делать с ребенком дошкольного возраста
Малыш воспринимает мир таковым, каким его смогли показать, объяснить. Если конфликты возникают у отчима с ребенком дошкольного возраста, то виноваты тут только сами взрослые, которые плохо разбираются в детской психологии, в возможностях ребенка. Просто надо научиться выстраивать отношения между собой, договариваться.
Но есть еще одна причина. Бывшие родственники, чаще всего в виде экс-свекрови. И тут еще все зависит от того, насколько часто ребенок видится с ней.
Но вот ребенок идет в школу. И начинаются проблемы. Уроки делать мальчик не хочет, тянет до поздна, вследствие двойки и постоянные замечания. Перед отчимом выбор: вмешаться или махнуть рукой?
На самом деле руль в руках мамы. Все зависит от того, как она преподнесет возникшую ситуацию ребенку. Власть матери на самом деле намного больше, чем многие себе представляют. Ведь именно мать в сознании ребенка появляется первой, потом уже отец, бабушка и так дальше.
И если мать хочет, чтобы отчим включился в воспитание, она должна объяснить, что он ее муж, а значит все они – одна семья, а поскольку он проявляет такую же заботу, уделяет ребенку время, тратит силы и деньги, значит он имеет те же права, что и мать. И это должно прозвучать.
Тут мать с отчимом должны договориться. Все острые моменты должна решать с ребенком именно мать, поскольку она лучше знает его.
Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?
Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:
- Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
- Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
- Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
«Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.
В здоровых отношениях сын:
- Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
- Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
- Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
- Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
- Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.
Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.
Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.
Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.
ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Просмотров: 2659
Привет из прошлого
Однажды Роман и Наталья возвращались вместе из магазина. Парень вел свою мачеху под руку, они о чем-то оживленно беседовали. Как вдруг к ним подошла какая-то женщина. Было видно, что она не старая, но выглядела не очень хорошо.
Незнакомка кинулась к Роману, пытаясь обнять его. Она сказала: «Я твоя мама, ты помнишь меня?» Конечно же, Роман ее вспомнил, ее черты хорошо врезались в память. Но он холодно отстранился от женщины и сказал, показывая на Наталью: «Вы перепутали, вот моя мама.»
Больше Роман никогда не видел Светлану. Он женился, создал свою семью. Неизвестно, жалеет ли он о том, что отверг свою родную мать. И кто знает, поняла ли Светлана этот жизненный урок. Известно лишь то, что за все рано или поздно приходится расплачиваться.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
На плоской подошве или с каблуком: с чем носить пестрые джоггеры весной
Из какого листа можно вырастить орхидею: главные правила
Ей — 26, ему — 49: женщина, которая полюбила Епифанцева таким, какой он есть
Всегда дважды мыть шампунем: восемь способов, которые помогут наполнить седые волосы естественным сиянием
Век живи, век учись: хозяйки ошибаются, когда выбрасывают пробку от бутылки с маслом
Лучшие прически, которые позволят женщинам после 40 выглядеть намного моложе
Наденька из «Закрытой школы» в 17 лет сохранила детскую внешность. Чем сейчас занимается Луиза-Га…
Подруга научила готовить закуску из печенки. Теперь это любимое блюдо моей семьи
Подруга поделилась простым рецептом хека. Теперь это мое любимое блюдо
Ситуация глазами пасынка
В первую очередь нас интересуют чувства. Каждый ребенок с трудом переносит развод родителей, он до последнего надеется, что отец вернется. Да частенько и мамы не договаривают, отмахиваясь фразами: «Папа должен был срочно уехать», «Мы с твоим папой должны пожить отдельно». Как бы там ни было, не зависимо, знал ли ребенок вообще своего отца, в доме складываются свои традиции. Но проходит время и появляется новый мужчина, который должен стать ему отцом. Ребенку раньше хотелось этого, но сейчас он понимает, что третий оказался лишним.
Да еще этот мужчина указывает маме, как его воспитывать, контролирует, ругает, даже наказывает пасынка. А какое он имеет на это право? Он для него чужой мужчина, а не отец.
И все же не всегда пасынок имеет возможность даже видеться с кровным отцом, а значит мужчина, который должен заменить отца, нужен пасынку. Поэтому он тянется к мужчине, занимающему в доме место отца. Для него он старший мужчина, пример, который поможет войти в мужское братство, стать мужчиной, а сейчас он ждет от него защиты, поддержки и ободрения.
Отчим и сын не ладят
Нина, добрый день.
Сын пришел в вашу жизнь первым, ваш нынешний супруг — второй. И хоть мужчина очень важен для женщины, но и очередности появления людей в жизни никто не отменял. И в любом случае, выбор очевиден — только почему вы его не признаете. почему не можете сказать своему мужу, что вы всегда будете на стороне сына. И вопрос: как вам построить отношения с мужем, чтобы никогда не возникал вопрос на чью сторону вам вставать
И вам это важно. Если ваш сын не чувствует, что ваш муж на его стороне, он не сможет научиться у него тому, что важно
Просто потому, что любой человек, если видит, что учитель его не уважает как ученика, скорее всего будет пропускать мимо всего его уроки…
Вам непросто, т.к. Вы и ваш сын по-разному относитесь к вашему мужу. Но если вы выбираете поддержать сына, вы внутри как будто предаете мужа, ва если выбираете мужа, то чувствуете как одиноко вашему сыну…
Ваш муж никогда не станет отцом вашему сыну. И ваш супруг должен это понимать и с уважением относиться к вашему сыну. Но и ваш сын должен понять, что он волею судеб теперь стал частью новой вашей семьи, где не вы устанавливаете правила, а ваш супруг…Только как надолго вам хватит любви к этому мужчине, если, как вам кажется, он унижает вашего сына? Или таким немного жестким и должен быть мужчина? Есть еще вариант — научить сына подчиняться, такой навык тоже может пригодиться ему — например в отношениях «начальник — подчиненнный». И научить вашего сына, видеть, что за такой строгостью отчима стоит его собственная боль — ведь он рос один, без отца.
И все — таки, лучше разобраться с этим вопросом на очной индивидуальной консультации.
Удачи вам!
Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург Хороший ответ1 Плохой ответ2
