Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

«Завтра родить еще одного ребенка»

Сережа и Ксюша знакомы более десяти лет. Они встретились, когда Ксюше было пятнадцать, и через десять лет поженились. Четкой цели стать приемными родителями у них не было. «Были какие-то разговоры еще очень давно — мы обсуждали, как нам жалко детишек, какие они все хорошие и как было бы прекрасно им помочь. В реальности усыновление оказалось совсем не про это», — рассказывает Ксюша. Кровный сын пары умер, когда ему было два месяца. «Когда такое происходит, ты начинаешь думать, как заместить эту потерю. Это просто инстинктивная реакция. Надо срочно завтра родить еще одного ребенка».

После смерти сына Ксюша наткнулась в фейсбуке на страницу знакомого, у которого тоже умер первенец. Через некоторое время Ксюша увидела в соцсетях, что знакомый усыновил ребенка. Она отправила Сереже пост, и они решили подумать над усыновлением. «Нам казалось, что ты приезжаешь в детский дом, там тебе дают ребенка — и ты с ним уходишь. Примерно такими были наши знания о приемном родительстве», — вспоминает Ксюша. Они с Сережей стали искать информацию о курсах школы приемных родителей (в России ШПР являются обязательными для всех кандидатов на усыновление, за исключением специальных случаев).

Ксюше и Сереже, как они сами считают, повезло попасть в Институт развития семейного устройства Людмилы Петрановской. «Для нас самое показательное — наша группа из ШПР. Мы до сих пор поддерживаем связь, регулярно встречаемся. Этот опыт был бы очень ценным, даже если бы мы не взяли в итоге ребенка», — рассказывает Сережа.

«Всякое бывает, родите еще»

Хотя в целом окружение поддержало усыновление, даже среди близких друзей, у которых есть кровные дети, Ксюша и Сережа иногда замечают непонимание: «Для многих это необычный опыт. Они не понимают, как можно любить “чужого” ребенка». У некоторых близких пары были страхи. «У моей мамы было много сомнений: а вдруг генетика, а вдруг появится с претензиями кровная мать», — говорит Ксюша.

У окружения Ксюши и Сережи также были страхи, связанные с травмирующим опытом пары. «Иногда мы слышали: “Попробуйте сами родить, а потом идите за приемным”. Но люди из близкого круга чаще рады. Возможно, у них есть некоторый дискомфорт, но они этого никогда не показывают. Некоторые говорят: “Ребята, вы такие молодцы, такое дело сделали”, но мы не герои и ничего выдающегося не сделали».

Ксюша, Сережа и БогданФото: Татьяна Тимкова/Instagram.com/neverending_magic

Не только усыновление, но и потеря кровного сына отдалили пару от ряда знакомых, рассказывает Ксюша. «Tема смерти и сочувствия в России табуирована. Узнав о случившемся, люди говорили: “Ну ничего, всякое бывает, ну родите еще” или “Всякое бывает, надо жить дальше”. Либо знакомые делали вид, что ничего не произошло, звонили: “О, пойдем потусим в пятницу, выпьем апероля в баре”. Первое время я очень сильно злилась. Сейчас я понимаю, что люди просто не знают, как себя вести в такой ситуации», — говорит она. Только пройдя через это, Ксюша сама узнала, что ее мама тридцать лет назад потеряла ребенка: «Никто в семье об этом не говорил, это считалось табуированным и стыдным».

Сережа же считает, что публичный рассказ о случившемся — очень сложная история: «С одной стороны, последние пару лет в соцсетях стали чаще рассказывать про смерть родственников, например. Но честно о смерти ребенка пишут очень редко. Все показывают, какие они успешные, представляют себя в медийном поле только позитивно. С другой стороны, мы тоже не афишировали, что случилось. В тот момент нам не хотелось социального поглаживания, поддержки в соцсетях; мы не нуждались в грустных смайликах».

По своему опыту пара считает, что часть людей «совсем не умеет сопереживать чужому горю». «Некоторые люди исчезли из нашей жизни после трагических событий. Некоторые также не поняли наше решение об усыновлении, — рассказывает Сергей. — Бывало такое, что люди спрашивают: “Как дела?”, а ты говоришь: “Да вот у меня внезапно ребенок появился”. И люди прекращают общение. Ну и ладно».

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей

Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

снижение самооценки;
привычка относиться к себе критично;
возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

«Искупить вину и заместить потерю»

«Прошло три года, и сейчас мы можем говорить об этом хотя бы без истерик. Первое время ты приходишь в школу приемных родителей — и у тебя слезы, сопли. Ты считаешь, что пришел туда, чтобы искупить вину и заместить потерю», — говорит Ксюша. Сейчас и она, и ее муж говорят, что пришли на занятия именно в тот момент, когда уже действительно были готовы. «Мы не переносили то, что произошло, на нашего приемного сына», — объясняет Ксюша.

По ее словам, ШПР — это как церковь. «Как правило, ты не приходишь туда, когда у тебя все хорошо. Ты приходишь туда, когда у тебя что-то случается. ШПР показала, что люди там обычно делятся на две категории. Первая — те, кто хочет ребенка, но в силу каких-то обстоятельств не может или не хочет иметь кровных детей. Вторая — люди, пережившие травмирующий опыт. Мы были из таких, и тренинги в рамках учебы сильно вскрыли нашу травму».

Раньше паре казалось, что самое сложное в усыновлении — это бюрократия. Сейчас самым большим испытанием они считают именно ШПР, признается Ксюша. «С каждого занятия ты уходишь с такими инсайтами, как будто полностью разобрал себя. Были люди, которые выходили оттуда абсолютно опустошенными». Ксюша и Сережа работают в сфере образования: Ксюша в Высшей школе экономики, Сережа — в Mail.ru. Найти время на ШПР было трудно, но возможно. «При желании все решаемо. В одни выходные мы поехали в Грузию, но нам сказали, что будет очень важный тренинг в школе приемных родителей. Мы поменяли билеты, прилетели в Москву в пять утра и в десять уже сидели на занятии».

После прохождения ШПР Ксюша и Сережа приступили к сбору документов. «Нас много пугали опекой, но в целом в Москве она неплохая, а бюрократию можно победить». Пара обратилась в федеральный банк данных, где им сразу сказали, что в Москве и Московской области «даже искать не стоит» — очередь на детей огромна. Но Ксюша все равно стояла в очереди во всех опеках в области.

Через некоторое время в базе данных супруги нашли мальчика, который родился в один месяц с их кровным сыном и казался похожим на него внешне. «Мы столкнулись со сложной ситуацией. Мать этого ребенка ограничена в правах, но она каждый день приходит навещать его в детский дом. Ребенок травмирован, и это, к сожалению, был не наш вариант, мы изначально шли только на усыновление», — рассказывает Ксюша

Она объясняет, что это было важно, потому что они заранее знали: если появится кровный родитель, они с мужем будут действовать в интересах ребенка: «А так устроена детская психика, что, как бы мы его ни любили, ему может быть лучше с биологической мамой, особенно если был период, когда они жили вместе. Нарушить такую привязанность очень тяжело»

После поисков и очередей в Москве и Московской области пара нашла несколько анкет детей из регионов. «Было несколько детских домов, которые нам быстро ответили. Один находился в Челябинске, остальные — далеко за Уралом», — рассказывает Ксюша. «Я сказал: давай сначала поедем в Челябинск, просто потому, что он ближе. Мы готовы были преодолеть и более серьезное расстояние и финансовые траты, но решили начать с Челябинска, слетать на разведку», — вспоминает Сережа.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
«Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.