Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Миф 1. Послушные дети – идеальные дети

Для начало нужно понять, для кого идеальные? Если для родителей, воспитателей и учителей, тогда да. С ними очень просто: любое слово они понимают без повторений, не хулиганят. Такие послушные дети, которые скромно сидят на диване, положив руки на коленки, или ходят за руку со взрослым, не пытаясь каждую секунду удрать в грязь или лужу, вызывают умиление родителей и окружающих. Но вот для самого ребёнка подобное беспрекословное послушание не всегда залог успешного будущего

Важно понимать, что конкретно скрывается за таким поведением: склад личности, дрессировка родителей, забитость или страх перед наказанием?

Как наказывать ребенка правильно?

  1. Наказывать ребенка нужно, учитывая его возраст и уровень развития.
  2. Будьте последовательны. Наказание должно следовать за проступком, а не сваливаться малышу на голову, когда он уж и позабыл, в чем провинился.
  3. Наказание должно быть соразмерно шалости. Родительскими правами тоже лучше не злоупотреблять.
  4. И если уж вы наказываете за проступки, то пусть ребенок имеет и поощрение за хорошее поведение.

Это универсальные советы, которые будут актуальны для детей любого возраста.

При этом для каждого отдельного возраста существуют свои нюансы. Пик непослушания приходится на так называемые возрастные кризисы – в 3 года, в 7 лет и в 13 лет. Есть еще кризисы 1 года и 17 лет, но говорить о сознательном поведении в 1 год не приходится, а в 17 лет ребенок уже почти студент. Поэтому эти периоды мы рассматривать не будем.

В каждом из этих возрастов есть свои особенности поведения. Для каждого из этих возрастов существуют свои меры воздействия.

Наказание в два годика

Пока ребенок совсем маленький, наказывать его бессмысленно. До определенного возраста он еще и не понимает даже, что хорошо, а что плохо. До двух лет, к примеру, он даже не поймет, что наказание как-то связано с тем, что он сделал. В этом возрасте он сам себя не до конца осознает отдельной личностью.

Тем не менее,  стоит обратить внимание на слова доктора Комаровского как правильно наказывать детей на этом видео:

Помню свою старшую дочь ближе к двум годам. Как она смешно ходила по комнате и показывая пальцем на запретные предметы говорила с нахмуренными бровями «Зя, зя!» Вы наверное догадались, что это детское «нельзя».

Несносные трехлетки и меры воздействия

В 3 года ситуация еще больше меняется. С этого возраста малыш начинает осознавать, что он личность. В это время как раз и начинает проявляться его воля. Он часто капризничает, может делать наперекор, не слушается. Это нормальное явление, и само по себе наказания не заслуживает.

К примеру, если где-то ребенку стало очень скучно, а мама увлеченно болтает с подругой, он начнет привлекать внимание и капризничать. Потому что сам, к сожалению, пока уйти домой или куда-то еще не может

И пытается показать маме, что что-то не так. Будь он постарше, он бы встал и ушел сам. Не было бы никакой проблемы! Да и взрослые по собственной воле идут туда, куда хотят. Поэтому чувства малыша, привязанного ко взрослому, можно понять.

Но это не значит, что на поведение ребенка не нужно обращать внимания. Он уже достаточно большой, чтобы понимать слово «нельзя».

Например, если он громко кричит на взрослых или бросается игрушками, обижает старшего братика или сестричку, капризничает.  Отведите его в комнату и закройте там ненадолго одного. Только ни в коем случае не в темноте. Вы учите его, а не пугаете. Пусть выплеснет свою агрессию. Как только он затихнет, приведите его обратно. О том, что делать если малыш не хочет ложиться спать, читайте тут.

Но будьте последовательны! Если вы каждый раз будете поступать подобным образом, он выучит урок: дурным поведением он добивается только того, что никто не хочет с ним общаться.

Наказание  четырехлетних детей

В 4 года и в 5 лет ситуация может немного усугубиться из-за особенностей возраста. Ребенок не только осознает свое «я», но и активно интересуется окружающим миром. Он проверяет свои собственные и ваши границы.

Четырехлетние и пятилетние дети часто балуются в процессе познания мира, лишь для того, чтобы понять, куда они могут зайти без последствий.

Поэтому важно дать понять, где пролегают эти границы, и где находится твердое «нельзя». При этом неплохо было бы объяснить ребенку, почему нельзя, если есть такая возможность

Так ребенок поймет, в чем смысл запретов и ограничений.

Например, если он не выдержал и съел запретную конфету, то в следующий раз он останется без нее. Почему? Потому что свою долю он уже съел. А еще – потому что он, возможно, лишил конфеты одного из домочадцев и теперь ему нужно показать, каково это – остаться без конфеты. Это справедливо, наглядно и поучительно.

Не даром даже есть термин «наказание последствиями».

Видео ответ родителям нужно ли наказывать ребенка и как правильно это делать:

Отсутствие правил поведения для ребенка

Если в семье конкретно не установлено, что можно делать, а что категорически нельзя, вырастить дисциплинированного ребенка не удастся. Похожие проблемы могут возникнуть из-за того, что мать и отец придерживаются разных стратегий воспитания. К примеру, строгий глава семейства категорически запрещает играть на планшете, если уроки не сделаны, а более мягкая мама после долгих уговоров разрешает взять гаджет, не проверив задания в дневнике.

Источник фото: freepik.com

Иногда бывает так, что свод определенных правил поведения существует, но из-за усталости после работы или занятости домашними делами взрослые иногда делают поблажки расшалившемуся малышу: не обращают внимания на разбросанные по всему дому игрушки, не выученные вовремя уроки. Негативный результат не заставит себя ждать – ребенок поймет, что правила можно нарушать, и будет это делать все чаще и чаще.

Лучший вариант – собраться всей семьей и составить список правил, которые неукоснительно нужно соблюдать всем, независимо от возраста. Тогда при нарушении одного из пунктов справедливое наказание также получат и взрослые, и ребенок. Наказания не должны быть жестокими, достаточно запрета на любимое лакомство или просмотр очередной серии фильма.

Когда следует обратиться за помощью?

Обратиться к психологу важно в том случае, если родитель утратил контроль над поведением своего чада. Самостоятельные попытки и следование рекомендациям – первый шаг в установлении контакта, однако необходимо как можно скорее прибегнуть к помощи специалиста в случаях:

  • если ребенок обижен на родителей;
  • когда имеет место стресс (часто при появлении младшего брата или сестры, переезде и т.д.);
  • если ребенок прибегает к истерикам, чтобы получить желаемое;
  • когда ребенок обманывает, чтобы не выполнять просьбу или требование родителя;
  • если несколько членов семьи имеют разногласия в воспитании и применяют различные методы взаимодействия с малышом и др.

Психолог окажет необходимую помощь: выяснит причины непослушания ребенка, разъяснит, какие обстоятельства и условия могли оказать неблагоприятное воздействие, совместно с родителями определит возможные пути решения.

Кроме того, взаимодействие со сторонним взрослым нередко уже само по себе имеет некоторое терапевтическое воздействие – многие дети открывают свои переживания не мамам и папам, а другому человеку, не боясь осуждения или наказаний.

Своевременный визит к опытному специалисту позволит наладить отношения внутри семьи – не только детско-родительские, но и супружеские. А это – залог здоровой атмосферы в семье и взаимопонимания между ее членами.

За какие аспекты развития и воспитания ребёнка отвечает отец?

Отец отвечает за воспитание характера. Характером называют три вещи: порядок, дисциплина и ответственность. Все эти три аспекта находятся на плечах отца, потому что мужчина знает: если соблюдать порядок, дисциплину и брать на себя ответственность, то можно достичь любых целей. В этом плане отец является главным примером для своего ребёнка. Ребёнок видит модель поведения отца и отмечает, что он соблюдает в разных областях своей жизни порядок, и это не только порядок бытовой, но и также соблюдение определенных правил. Например, папа держит своё слово.

Почему дисциплина важна в достижении целей? Если ты регулярно повторяешь какие-то действия (делаешь зарядку, каждый день занимаешься на музыкальных инструментах, учишь язык или вкладываешься во что-то, инвестируя своё время), то ты добьешься цели. 

Таким образом, если основываться на этой формуле (порядок, дисциплина и ответственность), то папа передаёт своему ребёнку инструменты успеха,  которыми он может пользоваться везде в своей жизни и одинаково успешно их применять. Вот в чём состоит главная роль отца в воспитании ребёнка.

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1.    Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей

Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное

Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2.    Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3.    Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4.    Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком. Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби

Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе

Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, он должен знать, что может поделиться любой затаенной обидой. Если доверительный контакт утерян, психологи советуют делать упор на физический контакт: прикосновения в таком возрасте показывают заинтересованность, чаще обнимайте ребенка, целуйте и гладьте по голове.

Поле влияния ребенка

«Я сам!» – как часто мы слышим эту фразу от малыша возраста 3 лет. Она – свидетельство того, что развитие личности ребенка происходит гармонично и согласно возрастным нормам. Именно в этом нежном возрасте многие родители пресекают самостоятельность крохи, мотивируя это тем, что он не способен сделать все правильно и аккуратно.

Ребенок точно также нуждается в возможности влиять на ситуацию, как и взрослый. Ему необходимо, чтобы от него тоже что-то зависело. Разумеется, вопросы безопасности, посещения детского дошкольного учреждения и многие другие лежат на плечах родителей. Но, например, организовать свой досуг ребенок в состоянии сам.

Понимание того, что от его слова что-то зависит, способствует формированию личной ответственности и уважению к старшим. Малыш вполне может решить, хочет он отправиться с мамой и папой в парк или пойти в детский развлекательный центр.

Личная ответственность распространяется и на домашние дела. Бытовые задачи – оптимальный инструмент формирования ответственности, понимания личных границ и задач каждого члена семьи. Необходимо позволить малышу самостоятельно отвечать за некоторые моменты. Например, убирать свои игрушки в ящик перед сном, мыть чайные ложки, складывать фантики и ненужные бумажки в мусорное ведро

Важно, чтобы выбранная обязанность лежала только на ребенке, конечно, за исключением болезни или его отсутствия дома.

Хотите ли вы получить послушного ребенка

Какого ребенка вы хотите получить? Что значит послушный? С такими вопросами мы обратились к широкому кругу современных мам. Ответы шокируют: послушный ребенок, по мнению большинства родителей – удобный ребенок. Так, например, мама из Екатеринбурга сказала следующее: «Хочу, чтобы сын всегда был послушным: никаких задержек в режиме, секции, уроки. Хочется, чтобы он не кричал вечерами, не бил машинкой об пол: мы слишком много работаем, чтобы испытывать дома дискомфорт». На вопрос, зачем нужен ребенок, мама ответила: «Возраст поджимал, да и как иначе?».

Неосмысленность материнства проявляется в послушных членах общества, в так называемом стаде. Это люди, выросшие из послушных детей и превратившиеся в людей, не умеющих отвечать за поступки, зависящих от чужого мнения. Это легко манипулируемая толпа. Вы хотите видеть  ребенка в этом обществе и лишить его права на  собственную осознанную жизнь?

Приведем пример типичного послушания, внушенным ребенку наказанием за незначительные проступки или чрезмерной похвалой: мама приводит 3-летнего малыша в детский сад, снабжая его конструктором. В первый день ребенок решает поделиться конструктором с ребятами в группе, и случайно, в процессе игры, другой малыш  ломает деталь. У хозяина игрушки возникает в голове мгновенная цепочка: мама говорила — игрушки ломать нельзя. Если игрушка будет сломана – новую не купят. Я дал игрушку — ее сломали. Значит, новую игрушку мама не купит. Отсюда простая реакция: ребенок забирает  конструктор у других ребят и перестает делиться во избежание наказания. Как итог: ребенок выполнил заложенные в него основы послушания, однако оградил себя от внешнего общения и прослыл жадиной.

В чем проблема “послушных детей”

Проблема послушных детей

Первая и самая очевидная проблема – часто повторяющиеся слезы и капризы. Причина очень проста – ребенок старается быть послушным, но тот самый конфликт, о котором я писала выше, существует и от него бедному ребенку деться некуда. Конфликт расшатывает нервную систему и, поскольку иногда при помощи слез ему удается добиться желаемого, ребенок получает некоторую эмоциональную передышку.

Если же он такой передышки не получает, то проявляется протестное поведение. Вторая проблема именно в этом и состоит. Подрастая, ребенок сравнивает себя со своими сверстниками. Сравнивает он, в том числе, и свои «права и свободы» и выясняет, что у него, такого послушного и хорошего, ни прав, ни свобод практически нет. И тогда начинается бунт. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Если ребенок и в этом случае вместо поддержки и понимания получает только противодействие и наказания со стороны родителей, протестное поведение может закрепиться в его характере на многие годы.

Вам этого хочется? Думаю, что нет. Но учиться договариваться с ребенком и его учить тому же, гораздо лучше и проще, пока он еще маленький. Протестующий подросток вам уже доверяет мало. Впрочем, если младенческий возраст уже позади, наладить отношения с юным бунтарем можно в любом возрасте, просто будет несколько сложнее.

Третья проблема станет очевидной, когда ваш ребенок уже вырастет и столкнется со взрослой жизнью. Но она, пожалуй, одна из самых важных. Как правило «послушные» дети становятся управляемыми, ведомыми и безынициативными взрослыми. Они подсознательно ищут «старшего», которого нужно «слушаться», ведь ничему другому вы их не научили! В роли «старшего» чаще всего выступают жены или мужья ваших детей, начальники, реклама – вариантов может быть масса, вплоть до руководителей тоталитарных сект.

Вы хотите такого будущего для своего ребенка?

Скорее всего, нет. И, поверьте, убеждение в том, что он «вырастет и сам во всем разберется», мягко говоря, беспочвенны – модели поведения, так же, как и характер, закладываются в раннем детстве.

Часто родитель пытается реализовать через своего ребенка свою неосуществивщуюся мечту (стать спортсменом, музыкантом и т.д). Как избежать этого?

Родители несомненно влияют на своих детей, потому что они занимают позицию взрослых, а ребёнок противостоять их инструментам влияния в детстве практически не может. 

Дело в том, что чаще всего мы имеем дело с нездоровым воспитанием: манипуляцией детьми (что больше подходит для дрессировки) и игнорированием родителями того факта, что они имеют дело с человеком, обладающим собственной индивидуальностью. 

Задача родителей состоит не в том, чтобы дать ребенку образование, дать ему правильные взаимоотношения с миром и с ними в том числе, а в том, чтобы он раскрыл свою индивидуальность. Родители должны наблюдать за ребёнком, чтобы выяснить, какие таланты у него есть, что он лучше всего умеет делать и помочь ему реализоваться в этой сфере. Вот это называется воспитание. Я считаю, что многие родители, особенно выросшие во времена СССР, прибегают именно к манипуляции или реализации своих ожиданий, но к воспитанию это не имеет никакого отношения. Все эти действия приводят к печальным последствиям.

Чтобы их избежать, родители должны понять, что ребёнок не рождается чистым листом бумаги, на котором можно написать что угодно. Ребёнок рождается со своей неповторимой индивидуальностью, у него есть ДНК, у него есть темперамент, особенности поведения. В возрасте 2-3 лет у ребёнка уже проявляются таланты, и если за этим наблюдать, поддерживать его в том, что ему интересно и воспитывать в нём «инструменты», о которых я говорил выше, то можно воспитать психически здорового человека. 

К сожалению, родители по большей части считают себя умными, умудренными жизненным опытом. Это значит, что они никогда не позволят своему ребенку открыть путь творчества, например, быть художником, певцом, музыкантом или актером. Для них это путь «нищебродов», у которых нет никакой профессии. Гораздо лучше, по их мнению, выбрать надёжные профессии (врач, юрист, программист и т.д.). 

Все эти проблемы возникают из-за недостатка достойной практики воспитания родителей. Родители сразу вспоминают своё детство. Они думают о том, что если их воспитывали с их точки зрения неправильно, то они должны воспитывать своих детей противоположно, не повторяя каких-либо ошибок. Но воспитание – целая наука. Когда ты хочешь воспитать ребёнка успешно реализованным, уверенным в себе человеком, то нужно обладать не своим собственным опытом, а прибегать к литературе. 

Важно понимание того, что родители существует не для того, чтобы через них реализоваться, а для того, чтобы научиться жить в мире людьми. Вот только родителям сложно к этому прийти, потому что они не понимают, что дети – это уже сложившиеся существа, которые иногда могут сами своих родителей научить чему-то

Такое случается редко. Но это не значит, что взрослые люди мудрые. Многие из них, на мой взгляд, глупы. Глупость эта заключается в том, что человек получает определенный опыт в детстве и этот опыт у него превращается в убеждение. Он этими убеждениями пользуются и пытается их передать. Мудрость же заключается как раз в том, что ты не должен навязывать свой опыт, особенно негативный, другим людям, в частности, своим любимым детям. Если у тебя был отрицательный опыт, это не значит, что твои дети должны его повторить. 

Например, если отец ушел из семьи, не стоит передавать свою обиду детям. С негативным нужно идти к психологу и там его прорабатывать. С детьми нужно делиться только позитивными вещами, отдавать им право на всё. Это как раз то, чем должны заниматься родители – давать ребенку как можно больше возможностей, потому что это самое главное.

К психологу чаще всего обращаются люди, которых ограничили в правах родители. Они запретили им быть успешными, запретили им петь, танцевать, говорили им разные неприятные вещи, по типу «Бог терпел и нам велел».

Парадигма, которая ведет ребенка к счастью, звучит совсем иначе. Нужны установки в таком ключе:

К сожалению, я редко встречаю примеры такого воспитания. Наоборот, родители хотят удержать детей в своей клетке своих негативных убеждений. Такой подход приводит к страданиям ребёнка, ломает его жизнь.  

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

  1. Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
  2. Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
  3. Заучивать на память длинные монологи;
  4. Занимать первые места на соревнованиях;
  5. Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Когда нужно наказывать ребенка за непослушание

В Японии гибкая система воспитания: до 4-5 лет родители не воспитывают детей, давая им возможность самостоятельно разобраться в мире. Плохо это или хорошо, судить не нам, однако, японцы – одна из успешных и мудрых наций мира. Возможно,  дело именно в грамотном воспитании общества.

Российские и европейские психологи утверждают: система безнаказанности действует до двух лет. С двух лет мир ребенка нужно разделить на хорошие и плохие поступки. За плохие – наказывать, за хорошее – хвалить. Будьте последовательны в действиях: не наказывайте ребенка за проступок, повторенный за родителями.

Яркий пример: курящая мама видит, что трехлетний малыш, смотря телевизор, держит во  рту сигарету из оставленной на столе пачки. Мама отбирает сигарету, кричит, бьет малыша по губам. Через пять минут ситуация повторяется и ребенок, запрятавшись за диван, снова сует в рот сигарету. «Какое непослушание» — восклицает мама! Давайте разберемся: ребенок увидел курящего родителя, скопировал поведение. В голове малыша вырисовывается ход мыслей: мама-хорошо = мама-сигарета = хорошо-сигарета. Однако, вместо похвалы за копирование, мама пришла и наказала. Ребенок не понимает суть плохого поступка, повторяя его вновь, чтобы понять, где логическая цепочка дала сбой. Повторяет снова и снова, выслушивая крики, получая тычки. Отсюда новая цепочка: мама-сигарета = сигарета-плохо = мама-плохо. Не удивляйтесь: в этот момент вы теряете авторитет у ребенка и увеличиваете шансы на дальнейшее непослушание чада.