Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Среднестатистический ребёнок слышит в течение дня 432 замечания

Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребёнок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)

Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.? Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.

Вправе ли мы делать замечания чужим детям

Но кто в этой ситуации прав и как нужно вести себя человеку?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности. Здесь нужно осознавать, что поучение чужих детей – не ваша забота, это должны выполнять их родители. Поэтому любые жалобы можно предъявлять исключительно родителям. Но все же, бывают случаи, когда вмешательство должно произойти:

Но нужно разграничивать случаи, в которых дети могут себя вести намеренно неприлично или соответствующее возрастным особенностям. К примеру, если ребенок бегает по холлу больницы (помещению банка, магазина и проч.), то это вполне естественное его поведение, ведь все дети активные и веселые, и для них естественно — бегать и веселиться…

Совсем другая ситуация, когда ребенок ведет себя плохо, при этом родители не обращают на это никакого внимания. Именно последнее может привести к ощущению вседозволенности и прочим последствиям.

Какой можно сделать вывод? Границы поведения должны быть у каждого ребенка! Эти границы, которые подразумевают выполнение общественных правил, могут сделать из нас человека вежливого, доброго и человечного.

Помимо этого, не стоит забывать, что моральные законы существуют, поэтому, если дети их нарушают, то должно быть и наказание, или хотя бы, порицание. Хотя, тут уж дело за родителями.

Как нужно делать замечание ребенку

Рассмотрим 7 главных правил взаимодействия с детьми, какие замечания можно делать, как их нужно делать, что можно высказывать и делать по отношению к чужому ребенку, а что категорически воспрещается.

Если ситуация дошла до крайней точки вашего терпения и вы хотите выразить недовольство, соблюдайте следующие правила:

Как необходимо вести себя с родителями чужого ребенка, который не реагирует на замечания

Как обычно случается, родители “в штыки” воспринимают порицание своих детей чужими людей. А иногда бывает – замечания исходят несправедливо, просто такой характер у человека, которого раздражает нахождение рядом чужого ребенка.

Но зачастую замечания от посторонних людей справедливы и нуждаются в немедленной реакции родителям ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Примеры, как правильно сделать замечание родителям:

Читаем также:

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей

Почему люди вообще критикуют вас?

Критику принято разделять на конструктивную и неконструктивную

. Цель первой –исправить недостатки вашей работы, вашего поведения и пр., цель второй –задеть, оскорбить, вызвать отрицательные эмоции . Даже если в таких словах есть зерна истины, подаются они более резкими словами, вплоть до оскорблений. Соответственно, и реакция на подобные речи более яркая, хотя в большинстве случаев на них вообще не надо реагировать. Как не попасться в эту ловушку?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами

Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.

Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.

Наличие некой потребности , которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами , чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
Попытка оправдать собственные неудачные действия , выставив вашу деятельность в более негативном свете.
Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности .
Желание привлечь ваше внимание , сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.

Самовлюбленность , которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику .
Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.

Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:

Искреннее желание помочь сделать «как лучше» (как иногда говорят – «причинить добро».
Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
Иная система ценностей , из-за которой индивид осуждает вас.

Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых

, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Упражнение с использованием удачных и неудачных замечаний ребёнку

Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов.

Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».

А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?

Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Давайте проанализируем, имеем ли мы право делать замечания чужим детям? Если – да, то как это сделать правильно, что можно и нельзя говорить чужому ребенку. В каких ситуациях вмешательство постороннего взрослого просто необходимо и как нужно себя вести с родителями, которые не желают реагировать на ваши замечания? Выделим основные правила поведения и общения с детьми.

Грустно, что современные детки о вежливости знают намного меньше, чем дети предыдущих поколений. Часто люди возмущаются и даже теряются от бесcкультурных и невежественных поступков или изречений чужих детей в общественных местах. Но что можно сделать в ситуации, когда замечание так и хочется выразить? И возможно ли это сделать по отношению к чужим детям, и главное – как это сделать тактично и вежливо?

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика	Самосострадание
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.	Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Правило №1

С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?

Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».

Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться

Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.

Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.

Как это выглядит (звучит) на практике. Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку». Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты». Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:

Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».

Как быстро успокоиться, если вас критикуют?

Чтобы научиться спокойно реагировать на критику, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Прежде чем что-то сказать или сделать:

Про себя сосчитайте от 1 до 10 и обратно – с 10 до 1.
Сделайте несколько глубоких вдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
Возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете об этой ситуации и этом человеке. «Вылейте» эмоции на бумагу.
Нарисуйте злую картинку. Просто возьмите карандаш и почиркайте от души. То, что получится, можно потом порвать и выбросить – негативная энергия уйдет.
Если чувствуете, что закипаете – по возможности прекратите разговор и вернитесь к нему позже. Лучше на время отступить, чем наломать дров. Выйдите из разговора под любым благовидным предлогом.
Отвлекитесь любым способом, если есть такой шанс. Даже в офисе можно ненадолго покинуть кабинет.

Пусть даже самый суровый критикан, сам того не зная, станет вашим помощником. И даст вам возможность еще больше прокачаться в профессиональном и личностном плане.

Полезные статьи:

Как снять стресс и успокоить нервы за 5 минут?
Как заставить себя работать, если нет сил и настроения?
Что делать, если заказчик не знает, чего он хочет?
Как сказать клиенту, что он не прав?

В избранное

Комментарии (1)

Юлиана (KadrofID: 114123 )

Спасибо, полезно.

30.09.2020 в 11:50

Как правильно делать ребёнку замечания

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Я считаю, что если с ребёнком, который плохо себя ведёт, рядом находятся родители, то любое замечание в его адрес может быть воспринято ими в штыки и ни к чему хорошему не приведёт. Максимум, что я, например, себе позволяю в таком случае – это смотреть в глаза ребёнку и покачивать головой в знак того, что “так нельзя делать”. Взгляд должен быть доброжелательным, но не злым. Если же рядом нет родителей, то можно нормальным тоном сделать замечание, без крика и угроз.

Считаю, что принимая решение делать или нет замечания чужим детям, нужно поступать так, как если бы это был твой ребенок. И конечно же в присутствии его родителей, нужно обращаться к ним,а не к ребенку..

На мой взгляд, не стоит думать, что ребенок не понимает что делает. Очень часто дети прощупывают, до какого предела могут дойти. Если родители не ставят им разумные рамки, это сказывается как на них самих, так и на окружающих. В ситуации, когда необходимо сделать замечание чужому ребенку, всегда стараюсь разговаривать с ним как со взрослым, спокойно, но не заискивая, иначе будет только хуже.

чужому ребёнку недопустимо делать замечания… если Вам что-либо не нравится – подойдите к его маме (няне…, бабушке… папе..) и решите вопрос с ними – старшие, ответственные за ребёнка, примут решение и, если посчитают нужным, сделают ему замечание.

Кроме того что нужно быть тактичными ничего не объяснили. Ну не знаю я допустим какая фраза тактичная, а какая нет, где примеры – то взять? Опять-таки не всегда есть возможность просто уйти: в автобусе не пересядешь, подьезд не сменишь….

Ребёнок вас лучше понимает, когда вы правильно делаете замечания

Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.

Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Как правильно делать замечания ребенку, чтобы он услышал. Полезное упражнение»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Слабого нужно защищать

Если твоего ребенка обижает другой ребенок, а сын или дочка не могут за себя постоять, то, конечно, нужно вмешаться и защитить чадо. Но нужно ли так поступать всегда? Здесь смотри по ситуации.

Во-первых, пойми, что ребенок сам должен научиться постоять за себя. Если ты будешь его опекать от всего, то сделаешь ему лишь «медвежью услугу». В итоге ты вырастишь неженку, который не может шага ступить без маминой юбки.

Ребенку придется жить в социуме. Поэтому навык общения и противостояния задирам ему понадобится, ведь на своем пути он встретит самых разных людей, и не все они будут приятными личностями.

Во-вторых, ты, как мать, можешь гипертрофированно воспринимать ситуацию, в которую попал ребенок. Здесь могут сыграть свою роль твои собственные детские страхи и комплексы. Если тебя в детстве обижали, то ты можешь подсознательно стремиться от всего защитить своего ребенка, таким образом якобы защищая себя маленькую. Поэтому три раза подумай перед тем, как вступиться за малыша — вполне возможно, что он сам справиться с ситуацией или сама ситуация не слишком травмирующая.

Популярные статьи сейчас

Как защитить собаку от клещей и кровососущих насекомых

«У нас в классе драчун»: как помочь своему ребенку, если его обижает одноклассник?

Если чужой ребенок причиняет вред твоему чаду, тебе нужно вмешаться. Но сделать это нужно правильно

Но если ты видишь, что сына или дочь откровенно обижают, грубо и жестоко обзывают, бьют, толкают, забирают вещи, унижают, а родители задиры при этом молчат и не реагируют — тут, конечно, нужно вмешаться. В этой ситуации есть угроза благополучию твоего ребенка и твоя обязанность как матери — защитить его, уберечь.

Но сделать это нужно очень деликатно и уместно. Как сделать замечание чужому ребенку, чтобы это не стало причиной конфликты и психологической травмы?

Если критика объективна

Фильтруйте сказанное

Нельзя верить каждому слову

– даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, тоничему не научитесь .

Примите правду

Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры . Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.

Успокойтесь

Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча

и найдите, чемуспокоить себя . Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.

Действуйте

По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь

. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.

Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?

Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.

Ваши действия – это не вы

Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла

. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.

Ошибаясь, вы учитесь

Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше

. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.

Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны

Никто не идеален

Никогда нельзя считать себя идеальным

, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.

Нет смысла истязать себя

Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом

. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.

Мало кто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие

Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча

Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

Как понять, справедлива ли критика?

Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить

Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы

Соответствуют ли слова критика реальности?
На что направлена критика – на вас как личность или на ваши поступки, действия, вашу работу? Переход на личности редко свойственен конструктиву, особенно когда осуждаются ваши качества, напрямую не связанные с рассматриваемым вопросом.
Кажется ли вам, что этот человек имеет хорошие намерения, старается ли он помочь вам?
Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы и достижении взаимопонимания или он преследует иные цели – к примеру, просто хочет излить свое недовольство или возвысить себя, принижая вас?
Демонстрирует ли он чувства зависти, злости, обиды и т.п., не связанные с рассматриваемым вопросом? Обратите внимание на тон голоса, мимику, язык тела.
Вас критикуют тет-а-тет или публично? Если публично, почему именно при этих людях?
Человек обращается к вам или его представление рассчитано на окружающих?
Конкурирует ли он с вами за статус или должность?
Действительно ли его слова отражают его мнение или это что-то личное?
Проецирует ли он на вас свои собственные проблемы, о которых вы точно знаете?
Готов ли он выслушать ваш ответ?
Уважает ли он ваше право иметь другое мнение и сделать собственный выбор?
Готов ли он пойти на уступки ради достижения компромисса?

Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.

Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте

Как сделать замечание чужому ребенку?

Если ты просто сделаешь замечание чужому ребенку, то любой родитель будет возмущен таким поведением. Ведь ты вмешиваешься в их жизнь и воспитательную систему, ты посягаешь на их чадо

И не важно, что это чадо ведет себя непозволительно. Если родители допускают такое поведение малыша, значит, оно нормально для них самих

И, конечно, они будут возмущены, что кто-то поучает их ребенка. Они захотят его защитить. Вот тебе и конфликт.

В принципе, в такой ситуации бесполезно подходить к самим родителям с просьбой воздействовать на их задиру. Ведь если они допускают такое поведение, то для них это нормально.

Но ты все равно не должна мириться с тем, что твое чадо обижают. Поэтому резонно задаться вопросом: как сделать замечание чужому ребенку?

Твое замечание не должно выглядеть, как замечание или критики. Твое замечание должно выглядеть, как предложение. Подобная формулировка не вызовет противодействия и конфликта.

Например, если чуждой ребенок отбирает у твоей сына или дочери игрушки, ты можешь сказать: «Другим детям обидно, когда у них забирают игрушки. Лучше всем вместе поделиться. Смотри, как тебе будет тот паровозик?»

Родители, остановитесь! 7 вещей, которые нельзя делать при детях

Если родители не реагируют на недопустимое поведение своего ребенка, значит, они считают его нормаль

В данной формулировке ты не акцентируешь внимание на личности ребенка, но рассказываешь, как другие дети себя чувствуют, и при этом предлагаешь решение проблемы. С таким же предложением подходи и к родителям задиры

Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать

С таким же предложением подходи и к родителям задиры. Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать.

А ты знаешь, что почти 90% детей чего-нибудь боятся. И часто их страх иррационален. Поэтому читай о том, какие есть 7 способов помочь ребенку справиться со страхами.

А еще читай о том, как добиться послушания от ребенка без наказаний. Оказывается, достучаться к малышу очень просто! 3 действенных метода помогут сделать ребенка послушным без скандалов и слез.

Больше интересных материалов можно читать на Clutch.

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.)

Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Примеры правильно сформулированных замечаний ребёнку

– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);– Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»);– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»);– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.

В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.

В каких ситуациях воспитывать чужих детей нельзя

Согласно рекомендациям психологов, существуют ситуации, при которых делать замечания чужим детям категорически нельзя.

Ситуация 1: если ребёнок плачет и истерит в присутствии своих родителей

Довольно часто можно встретить в общественных местах плачущих детей в сопровождении «равнодушных» родителей, которые никак не реагируют не истерику ребёнка. Такая картина — раздражающий фактор для окружающих, которая нередко заканчивается замечаниями с их стороны. При этом замечания могут быть адресованы как в адрес ребёнка, так и его родителей. Однако вмешиваться в такую ситуацию не следует по следующим причинам:

«равнодушие» родителей может быть частью воспитательного процесса. Например, ребёнок при помощи плача может пытаться манипулировать родителями. В такой ситуации игнорирование истерики ребёнка взрослыми — абсолютно правильное решение;
ваше замечание может усилить детскую истерику. Во время плача ребёнок находится в неадекватном состоянии и не может нормально воспринимать ваши слова;
чужая детская истерика — не ваша забота. Каждый родитель сам знает, как правильно вести себя со своим ребёнком.

Ситуация 2: если поведение ребёнка вам не нравится, но оно нормально для детей

Если поведение ребёнка кажется вам неправильным, но оно не агрессивно и не угрожает окружающим, то следует несколько раз подумать, прежде чем делать замечания. Очень часто случается так, что нас раздражает нормальное детское поведение. Детям свойственны яркие эмоции и бурное их выражение. Громкий смех, гиперактивность, повышенная возбудимость — естественные особенности любого ребёнка. Нельзя требовать от детей «взрослого» поведения, которое не соответствует их физиологическому и психическому развитию.

Радостные детские эмоции должны не раздражать окружающих, а вызывать улыбку

Ситуация 3: если ваше мнение субъективно

Бывают ситуации, когда поведение ребёнка раздражает только вас, но не вызывает никакого недовольства у других. Например, ребёнок может громко петь в общественном транспорте. У большинства людей это вызовет улыбку и восхищение, и лишь у некоторых — недовольство. Если ваше мнение о ребёнке субъективно, то следует справиться с собственным раздражением и не высказывать свои мысли вслух.

Если критика необъективна

В таких случаях возможно несколько вариантов:

Вас пытаются унизить

Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком

Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.

Человек проецирует свои проблемы на вас

Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию

. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.

В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас

Критик хочет вашего внимания/уважения

Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента

Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Почему в России принято делать замечания чужим детям

В России многие взрослые позволяют себе делать замечания чужим детям. В то же время во многих европейских странах подобная ситуация — большая редкость. Такая разница в поведении взрослых обусловлена различными культурными традициями и особенностями менталитета.

Детство многих из нас пришлось на советские времена, когда понятия «чужой ребёнок» не было вовсе. Всё было общим. Считалось нормальным, когда общественные организации (партия, комсомол) смело вмешивались в дела семьи. Интимные проблемы людей выносились на публику, а общественное порицание «антисоветского» поведения людей было обычным делом.

И похвала, и порицание — всё было общественным в советское время

Пережитки прошлого до сих пор дают о себе знать. Многие взрослые и сегодня считают, что в праве «совать свой нос» в жизнь других людей и воспитывать чужих детей.

Делать замечания чужим детям на улице — распространённое явление в России