Почему так происходит?

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками

А вы просите его,  ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

 Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь

И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

 Я сам.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

— Тяжело?

-Да!

-Вместе?

-Да!»

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме

Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!. Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему»

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Учим ребёнка говорить правду

Что делать, если ребёнок постоянно врёт? Уж точно не ругать его, иначе отобьёте всё желание исправиться. Вам нужны мягкие, но в то же время уверенные действия. И в первую очередь вы должны подавать хороший пример сами.

«Что делать, если ребёнок врёт?» – в этой ситуации психологи предлагают воспользоваться следующими советами:

  1. Говорите. Не бойтесь начинать откровенный разговор. Вы должны выяснить причину лжи своего ребёнка, а без доверительной беседы в этом случае не обойтись. Постарайтесь разговаривать с ним как со взрослым и не сыпать через каждую фразу обвинениями. Иначе ваш отпрыск замкнётся, и вразумительного ответа вы так и не получите.
  2. Озвучивайте последствия. Не скрывайте от ребёнка правду. Дайте ему понять, что ложь рано или поздно раскроется, и в результате случатся неприятности. Объясните своему сыну или дочери, что в случае постоянного вранья могут отвернуться друзья и близкие, и вернуть их доверие будет очень непросто.
  3. Наказывайте только за серьёзные проступки. Если ребёнок немного приукрасил реальные события или постоянно рассказывает вам про воображаемого друга, то наказывать его за это не стоит. Иной случай, если в результате лжи пострадали другие люди. Например, брат соврал, что сестра поломала дверную ручку, в результате её лишили просмотра мультиков на неделю, а на самом деле это злодеяние сделал он сам. В такой ситуации наказание просто необходимо, а у сестры стоит попросить прощения как брату, так и родителям.
  4. Не теряйте доверие к ребёнку. Каждый может оступиться. Поэтому не нужно ставить крест на своём чаде в случае его вранья. Продолжайте доверять ему, чтобы ни случилось. Такое поведение поможет ребёнку чувствовать себя уверенно и не повторять прежних ошибок.
  5. В крайних случаях обратитесь к детскому психологу. Что делать, если ребёнок обманывает и не собирается прекращать? Это сигнал того, что у него есть психологические проблемы, которые следует проработать со специалистом. Найдите хорошего психолога и сходите на приём вместе с сыном или дочерью, пока не стало слишком поздно.

В основном родители хотят получить советы специалиста по поводу того, как отучить ребёнка врать в 9, 10, 12 лет. Но зачастую забывают о самом главном: нужно любить своё дитя несмотря ни на что. Совершив ошибку, ребёнок учится, взрослеет, получает жизненный опыт

И очень важно, чтобы в этот период времени он не терял поддержку самых близких ему людей – родителей

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться. 

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях. 

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.

Маленький шантажист

Классика жанра «маленьких монстров»: ребенок, валяющийся на полу магазина игрушек и вопящий «купи-купи-купи!». И ведь покупают, лишь бы прекратить скандал! Впрочем, валяться малыш может и дома, и даже вовсе не валяться, а хладнокровно сообщить домашним, что он их возненавидит, не получив очередного подарка или лакомства. Суть одна – шантаж.

Суть вымогательства всегда одна – компенсация

Ребенок, которому предлагают комбинацию «внимание родителей + ведущая роль родителей» не будет непрерывно требовать материального подтверждения вашей любви. Если у вас не хватает времени на ребенка, он постарается увериться в неизменности ваших чувств через подарки

Если вы уделяете ребенку много «пустого» внимания, не понимаете, как и чем можно занять его ум и тело – будет то же самое.

Очевидно, что для перевоспитания маленького вымогателя вам придется перестроить всю воспитательную систему. Но если вас шантажируют здесь и сейчас, есть и быстрое решение проблемы.

Хотя многие родители «маленьких монстров» испытывают искреннее недоумение – откуда они такие взялись (и даже ищут объяснение в генах прадедушки и заболеваниях во время беременности), на самом деле монстрами не рождаются, монстрами детей воспитывают родители. А раз воспитали – можете и перевоспитать, не сомневайтесь!

31.05.2018

  
  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители  Другие статьи автора

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности

Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

  • Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
  • Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
  • Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
  • Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
  • Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Что такое сильная родительская позиция и в чем она проявляется

Елена Ковалева, психолог

Если мы говорим о «кризисе 3-х» лет, то в этот период ребенок постоянно капризничает, потому что переживает множество психологических и физиологических изменений. Такое поведение выматывает и их самих, и родителей. Мамам и папам начинает казаться, что малыш испытывает их терпение и делает все «назло». 

Но на самом деле дети в этот период не умеют смотреть на мир глазами других, а, значит, не могут построить свое поведение «назло» кому-то. Поэтому, реагируя на капризы и истерики детей криками и угрозами, родители лишь усугубляют ситуацию.

Пример

Мама не дает ребенку сладкое, потому что переживает за его зубы или боится аллергической реакции. Но вместо того, чтобы спокойно сказать крохе: «Я понимаю, что тебе очень хочется. Но есть много конфет — вредно. Я не хочу чтобы у тебя болели зубки, поэтому третья конфета будет лишней», она использует какую-то из этих фраз: 

  • «Потому что я так сказала»
  • «Как тебе не стыдно, ты съел уже 4 конфеты»
  • «Еще одна и мы поедем с тобой в больницу!»

Подобное родительское поведение ни к чему хорошему не приведет. Малыш не понимает, почему ему отказывают, еще больше расстраивается и уходит в переживание. Поэтому лучшее, что родители могут дать малышу в такой ситуации — это запрет с подробными объяснениями и комментариями. Аргументируя свое «нет», вы не давите, а договариваетесь. Даже если ребенок заплакал, продолжайте спокойно стоять на своем. Это тоже проявление заботы и сочувствия.

Взрослый должен придерживаться своей позиции, но при этом не воевать. Не обвиняйте ребенка за то, что он хочет, ведь для малыша хотеть то, что он любит — нормально. Но если отказываете, то отказывайте с сильной позиции. 

Главная задача родителей — научиться в зависимости от обстоятельств применять разные стратегии. Родитель, использующий разные стратегии, однозначно лучше родителя, который строго придерживается только одной модели поведения:

  • все всегда разрешаю;
  • все всегда запрещаю.

Ответная реакция на истерику должна быть разной — от запрета до разрешения с соответствующими пояснениями. Эта концепция формирует у детей сензитивность (гибкость мышления) и адаптивность (крайне полезное свойство).

Важно! Уходить от ребенка на улице или закрывать его в комнате, думая, что он покричит и успокоится, нельзя ни в коем случае! Игнорирование — это форма токсичного родительства. Ребенок не успокоится, а будет снова и снова проверять вас.Лучше останьтесь с ним и спокойно проговорите его и свои чувства

Объясните свое решение (почему нельзя или почему мы так не сделаем).

Если вы понимаете, что не справляетесь с этой проблемой самостоятельно, то сходите на консультацию к психологу. Он поможет разобраться, где и что вы делаете не так, и выстроит новую стратегию взаимодействия, которая спасет и вас, и ребенка от дальнейшего истеричного поведения. Помните, что ни один ребенок не хочет специально портить отношения с родителем!

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

  • выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
  • рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;
  • ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
  • лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
  • использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
  • говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
  • сердито посмотреть на него;
  • объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение – это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки – гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло

Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

  • безынициативность;
  • заниженная самооценка;
  • мстительность;
  • склонность к обману.

Наказ — объяснение

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

Маленький молчун

Вы по сто раз просите убрать игрушки, вымыть руки, надеть шапку, но разговариваете словно с пустым местом? Такое поведение раздражает даже больше, чем скандалы и крики! Когда вас откровенно игнорируют, вы невольно повышаете тон, срываетесь на крик. В результате картина совсем неприглядная: мама в истерике, а ребенок отстраненно наблюдает за ней.

Прежде всего, следует помнить, что игнорирование ваших обращений – это форма протеста. Первичен протест, а уже его проявление (ничего не слышу) вторична. Постарайтесь разобраться, что и почему не устраивает вашего ребенка. Возможно, у него просто нет другого способа выразить свое мнение? Вы не слышите малыша, он демонстративно «не слышит» вас.

Маленький бунтарь

Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!

Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.

Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?

Почему тогда дети запоминают, что мы поддались на слезы или неотступные просьбы, и в следующий раз начинают уже специально использовать это, чтобы добиться желаемого?

Например, в ответ на отказ включить мультик дочь начинает картинно хныкать, пытаясь надавить на жалость. В глобальном плане информация о том, что привело нас к хорошему результату (удовлетворению потребности) – очень ценная для выживания, и мозг ее запоминает. Это свойственно всем живым существам.

Например, Беррес Фредерик Скиннер – один из отцов бихевиоризма – изучал, как это происходит у животных. Крысу помещают в специальную клетку, она исследует пространство и случайно нажимает на рычажок. Вдруг – в ответ на нажатие – появляется еда. Через несколько повторений крыса будет нажимать на рычажок специально, потому что запомнила, что в результате появляется еда. Человек – гораздо более сложно организованное существо, чем животное. Но тем не менее, этот закон верен и для нас – если положительно подкреплять наше спонтанное поведение, мы запоминаем его как эффективное и начинаем повторять специально.

Подведем итог: поведение ребенка только отчасти напоминает манипулятивное, но точно не является им по сути. Манипуляция становится чисто технически возможна ближе к подростковому возрасту – ребенок научается идти непрямым путем, пытается подобрать к нам ключ, исходя из представления о наших чувствах, интересах, привычках и т.д.

В этом есть позитивная сторона – хорошо сформированная теория сознания связана с высокой социальной и эмоциональной компетентностью и помогает нам выстраивать отношения в обществе и в семье. С другой стороны, манипуляция – это токсичный вид отношений. Как свести на нет такой способ взаимодействия?

Ведь человек избирает скрытый путь воздействия, потому что знает, что его прямая просьба будет отвергнута. Продуктивный путь – учить ребенка договариваться, опираться на знание о другом, чтобы прийти к сотрудничеству. Если нам удастся развить в ребенке этот навык – мы сделаем ему подарок на всю жизнь.

Пять типов детского вредничания и советы по его исправлению

Порой дети не просто шалят и балуются, но делают все словно «назло», целенаправленно нарушая запреты родителей, чтобы насладиться их реакцией. Почему он так себя ведет и как пресечь это на корню – разбираемся!

Дети редко ведут себя идеально, более того, чересчур послушный ребенок выглядит даже подозрительно, согласитесь. Но ругать малыша, который, несмотря на предупреждение, не может сдержать эмоции и в самый неподходящий момент начинает бегать, прыгать, петь во все горло, совершенно не хочется.

Другое дело, когда ребенок сознательно идет на мелкие пакости: делает то, от чего вы его просили воздержаться, прекрасно помня о вашем запрете и наслаждаясь вашей реакцией. Такое поведение, безусловно, нужно немедленно пресечь, и (повторяемся в очередной раз) шлепки – это не выход. А где выход?