Признаки того, что ребенка обижают в школе

40% жертв школьного буллинга не рассказывают родителям о своих проблемах с одноклассниками

Еще одна тревожная цифра из официальной статистики МОН — 40% детей, подвергавшихся травле со стороны сверстников, не рассказывают об этом родителям. То есть, тысячи семей даже не подозревают о страданиях своих детей. Если ваш ребенок не жалуется, что его обижают в школе, это не значит, что у него все в порядке.
Как же понять, что дочь или сына обижают в школе? Вы легко распознаете это, если понаблюдаете за его поведением и эмоциональным состоянием. Вот несколько явных признаков, что ребенка гнобят в классе:

  • Ребенок не хочет идти в школу, ищет любой повод, чтобы остаться дома. Часто жалуется на плохое самочувствие.
  • Любые разговоры на около школьную тему портят сыну или дочке настроение. Когда речь заходит о том, что мама или папа хотят сходить в школу, ребенок реагирует агрессивно, всячески отговаривает от этой идеи.
  • Замкнутость, подавленное состояние. Если прежде веселый, общительный ребенок становится угрюмым, к нему перестали приходить в гости друзья, а когда кто-то из них звонит, он просит сказать, что его нет дома — это должно насторожить родителей.
  • Любые признаки стресса: отказ от еды, нежелание выходить из своей комнаты, ночные кошмары.
  • Травмы, синяки, царапины, которые ребенок не может объяснить, либо на вопрос «Откуда?», отвечает откровенно глупо — «Не помню», «Так получилось»…
  • Систематическая порча вещей: порванный рюкзак, испорченная одежда, обувь, школьные книги, тетради.
  • Ребенок просит деньги и не может объяснит, на что они ему нужны. Дети, подвергающиеся травле, часто пытаются подкупить обидчиков, платят «дань» за то, чтобы их не обижали.
  • Несвойственное поведение — грубость, сарказмы, недоверие, неуважение к близким.

Родители, как никто другой, знают своего ребенка. Если между ними близкие, доверительные отношения, они обязательно почувствуют, что что-то не так. И здесь решающим становится их выбор — вмешаться или проигнорировать, дать ребёнку «возможность разобраться с проблемой самостоятельно».

Чего НЕ нужно делать

Единственно верного метода поддержки вашего ребенка, когда он жалуется на травлю, не существует. Но некоторых моментов точно следует избегать.

  • Не говорите, что это нормально, такова жизнь и не стоит переживать.
  • Не говорите, что некоторые дети не могут травить его, потому что они его друзья.
  • Не говорите, что он должен разобраться сам: в случае травли между детьми присутствует неравенство сил, и это нужно учитывать.
  • Не предлагайте ничего не предпринимать или не обращать внимания на агрессоров: из-за частоты инцидентов дети, подвергающиеся издевательствам, не могут проигнорировать их или забыть о случившемся. Пассивный подход может привести к усилению тревоги и даже к депрессии. В этом случае ребенок еще больше замкнется в себе и в будущем не пойдет на откровенный разговор с вами.
  • Не предлагайте ударить хулигана в ответ или подраться с ним, так как это, скорее всего, ухудшит положение дел и поставит вашего ребенка в уязвимую или потенциально опасную позицию.
  • Не звоните родителям обидчика и не обвиняйте их в том, что их ребенок расстроил вашего. Это вряд ли пойдет на пользу обеим сторонам.

Что бы вы ни делали, сосредоточьтесь на том, чтобы всегда быть открытыми для разговора с ребенком.

Как поговорить с ребенком

Если родитель подозревает, что над ребенком издеваются, для начала нужно поговорить с ним об этом, а не бежать в школу и закатывать скандал. Нельзя спрашивать ребенка в лоб, давить и устраивать допросы — так он закроется еще больше. 

В разговорах о травле важно учитывать возраст ребенка. Если он учится в начальной школе, можно разузнать всё через игру, например через сказку с договариванием

Имя главного героя должно быть созвучно с именем ребенка, чтобы ему было легче ассоциировать себя с ним. Например, ребенка зовут Вася, а персонажа сказки — Ваня. Сказка должна звучать примерно так:

Теплым осенним утром мальчик Ваня идет в школу, и думает о том, что… По пути в классный кабинет Ваня встречает одноклассника Диму, и мальчишки… Когда Ваню вызвали к доске на уроке математики, учитель сказал ему, что… На перемене Ваня…

Все пробелы должен восполнить сам ребенок. Если он говорит, что не знает, что было дальше, и отказывается договаривать — это защитная реакция. Тогда родителю нужно сказать: «Давай придумаем, это же сказка

Что бы ты нафантазировал?» Важно показать ребенку, что это игра, чтобы он расслабился. Через якобы придуманные ответы ребенок расскажет родителю о том, что его волнует. 

Со старшеклассником нужен другой подход

Важно установить безопасную зону, наладить эмоциональный контакт и уже потом аккуратно спрашивать. Даже если ребенок не хочет рассказывать о проблеме, родителям нужно проговаривать, что для них это важно и что ребенок ни в чем не виноват

Например, сказать: «Мне кажется, что с тобой что-то происходит, и я переживаю. Я точно знаю, что причина не в тебе. Если что-то идет не так, ты не должен справляться с этим сам. Обращаться за помощью нормально, в сложных ситуациях должны разбираться взрослые». 

Ребенку не нужно, чтобы родители обещали «разнести» обидчика, школу и всех вокруг. Сдержать эмоции бывает непросто, но ребенку нужен спокойный взрослый, рядом с которым он чувствует себя в безопасности, знает, что его понимают и что родители на его стороне. Не стоит сразу брать проблему в свои руки, нужно спросить у ребенка, как бы он хотел поступить — это даст ему почувствовать контроль над ситуацией. 

Нет волшебной фразы, которая поможет мгновенно разговорить ребенка — на то, чтобы наладить эмоциональный контакт с ребёнком, понадобится время

Нужно уделять детям внимание постоянно, а не приставать с расспросами за пять минут до выхода из дома. Нужно почаще собираться всей семьей, интересоваться мнением ребенка по разным вопросам и не пытаться контролировать каждый его шаг

Но все эти методы больше подходят для профилактики: чтобы проблема не начала расти и ребёнок знал, что он всегда может обратиться к родителям. Если все очевидно и ребенок регулярно приходит домой в синяках, не стоит ждать, пока он захочет открыться родителям, — лучше сразу обратиться к психологу. 

Как учителю вести себя, если ученик ведет себя агрессивно и провоцирует конфликты

Агрессия со стороны учеников обычно приводит к конфликтам на уроках или переменах. Учитель становится неотъемлемым участником этого конфликта и его задача – сначала эту ситуацию остановить, после чего помочь ребёнку найти новые способы выражения агрессии. Есть несколько основных рекомендаций, которые мы в фонде «Шалаш» используем в работе с детьми. 

Первое, что нужно сделать в случае конфликта – остановить ребёнка. Часто дети в состоянии аффекта не реагируют на слова, и тогда учитель может быть вынужден остановить его физически, но не проявляя встречную агрессию – не нужно хватать ребёнка за руку или плечо, лучше, например, обнять его.

В конфликтных ситуациях сохраняйте спокойствие. Если есть жертва – поддержите ее, даже если конфликт происходит прямо на уроке

Это важно, потому что это создает ощущение безопасности на занятии, и таким образом учитель посылает ученикам сигнал, что заступится за каждого, если кто-то проявит в их адрес агрессию.
 

Разберитесь в причинах конфликта. Прерывать ход урока в таком случае не стоит – можно найти время на перемене

Для выяснения причин не нужно заставлять детей друг перед другом извиняться. Лучше дать детям высказаться, и выслушать две стороны конфликта, чтобы понять, что заставило учеников вступить в противостояние. 
 
Дети и подростки не знают, как приходить в себя в случае конфликта, поэтому учителю важно предложить им варианты разрядки: попить воды, подышать, что-то сильно сжать, посидеть за задней партой. На ссоры тратится много энергии, поэтому лучше дать возможность детям отдохнуть и предложить вернуться к уроку тогда, когда они будут готовы. 
 
Ребёнок сам не может научиться понимать и называть свои чувства, назовите их за него – «Я вижу, что ты расстроен(а)/злишься». Так ученик научится соотносить свои эмоции с тем, как это называется, и его эмоциональный интеллект будет развиваться. 
 
После урока покажите ребёнку, что существуют никого не задевающие способы выражения злости: что-то крепко сжать, потопать, постучать или сказать что-то, что поможет избежать конфликта – например, «Мне неприятно/Я сейчас разозлюсь/Пожалуйста, отойди». 
 

Отмечайте прогресс ребёнка в освоении этих способов в течение какого-то периода – недели, месяца, четверти. Часто дети, которые проявляют агрессию и которым сложно с ней справляться – это дети с низкой самооценкой,  мотивированные скорее на избегание неудачи, а не на достижение успеха. Им важно увидеть связь между усилиями и результатом. Можно или устно сказать ребёнку о том, что у него получается, или передать ему записку. 

Как могут помочь родители

Самое важное, вовремя узнать о травле ребенка. Зачастую дети боятся или стыдятся рассказать о своих неудачах, замалчивают об издевательствах

Последствия тишины, могут быть трагическими, так как никто не может оказать поддержку в самое трудное время.

Родителям подростков стоит быть особенно внимательными и обращать внимание на изменения в поведении ребенка. Тревожные признаки:

Тревожные признаки:

  • Нервные тики, потеря аппетита, грустный и удрученный вид
  • Нежелание общаться и разговаривать
  • Ничем не обоснованная агрессия
  • Тревожность, проблемы со сном
  • Подавленное состояние на протяжении долгого времени

Если все перечисленные описывает состояние вашего ребенка, следует постараться срочно выяснить в чем причина.

Врач-психиатр, психотерапевт Айна Громова отвечает на вопросы: что делать, если вашего ребенка травяят в школе и к чему может привести игнорирование проблем ребенка-школьника в видео:

Главное относиться к ребенку серьезно, сохранять спокойствие, успокоить и поддержать, помочь преодолеть тревоги и придумать тактику оказания помощи и обеспечения безопасности.

Не допустить подобных ситуаций помогут следующие советы:

Почаще приглашайте друзей (одноклассников) в гости
Помогать ребенку стать частью коллектива, чтобы поход в школу был не по принуждению и только «за знаниями»
Объяснять, что не нужно применять роль «жертвы», а стоит побороться за себя, привлекая друзей и стараясь не показывать страх обидчикам
Помочь выработать адекватную самооценку

Не пытаться выделяться среди других, если нет для этого повода, но и не стесняться выражать свои мысли, чувствовать свою нужность и важность

Ситуация «Help»

–Что можем сделать мы, взрослые, если наши дети оказались в ситуации травли?

– Самое главное – быть на стороне своего ребенка. Даже если ребенок агрессор. Не ждите, что ситуация пройдет сама. Детям трудно идти против группового давления. И если взрослые не занимаются атмосферой в детском коллективе, травля сама по себе не исчезнет. Обязательно обратиться за помощью в школу. Проблема травли решается через работу с группой, а не через работу с личностью. Обратитесь за помощью к классному руководителю. Школьный психолог не может победить травлю, он может помочь во многих вопросах, но один он никак не решит проблему. За поведение в детской группе отвечает тот, кто этой группой руководит. Не надо давить на жалость, рассказывать детям, как жертве плохо

Это только усугубляет ситуацию, все внимание концентрируется на жертве. Задача взрослых – перевести внимание на саму травлю как явление

– Есть какое-то  правило или положительный опыт работы с травлей?

– Известный детский  психолог Людмила Петрановская так формулирует золотое правило  работы в этой ситуации: самое важное – не принимать правила игры. Ситуация травли сдвигает «точку нормы»

Через какое-то время всем кажется, что так и надо, «таких» и надо травить, а как же иначе – ведь они «такие». Если не конфронтировать с самой идеей травли, ничего не получится. Любая ситуация насилия провоцирует выбор: либо «меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить», либо «меня бить не будут, потому что я сильный и бить буду я». При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого».

И часто взрослые, пытаясь помочь, на самом деле подкрепляют эту картину мира. Например, когда говорят пострадавшему: «подумай, в чем ты сам мог бы измениться», или «дай ему, чтоб неповадно было». По сути, ребенку сообщают вот что: мир устроен так, что в нем правит сила, и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют («научись ладить с ребятами!»). Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит – правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность («не бойся! дай отпор!») и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства («не обращай внимания!») и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. По сути, взрослый во всех этих случаях солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими «Учись налаживать отношения» или «Дай сдачи» слышит: «Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь».

Поэтому нужно идти на конфронтацию, но не конфронтацию с конкретными детьми, а конфронтацию с правилами игры, по которым сильный имеет право бить слабого. С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего любой ребенок должен быть защищен – и точка. Без конфронтации здесь никак. Иначе говоря, с травлей нужно бороться, чтобы ее искоренить.

– Как быть с травлей в Интернете? Обидные посты в соцсетях, видеоролики, смонтированные про тебя «такого».

– Как бы это не казалось странным, но в Интернете все проще. Можно делать скриншоты и они могут быть доказательствами травли. А можно вообще не посещать группы, общение в которых тебе не комфортно. Нужно научить ребенка ценить свой комфорт. Если ему хорошо  от общения с участниками группы, то он остается, если нет, то лучше уйти.  

– Можно ли избежать такой участи?

– Доверительные отношения со своим ребенком – это защита от многих проблем.

 – Бегство поможет? Перевести ребенка в другую школу и забыть как страшный сон?

– Это тоже вариант решения проблемы. Перевести ребенка в другую школу или другой класс, значит поместить его в более здоровую атмосферу. 

Последствия

– Раньше часто говорили, что ситуации, связанные с травлей, могут «закалить» характер. Что вы сами об этом думаете? Какими могут быть последствия? Отмечу, что мы сейчас говорим именно о последствиях для психики человека.

– Однозначно, длительная, затяжная травля ни к какой «закалке» характера  не приводит. Из-за постоянного давления, напряжения  может возникнуть комплекс неполноценности. Появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем. В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствуют возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Плохие отношения в классе могут в дальнейшем привести к негативным последствиям, характеризующимся противоправным поведением. Также это может привести к различным психосоматическим заболеваниям

А неуверенность и желание привлечь к себе внимание с целью повышения своей значимости развивают у ребенка ложь. Отвергаемый ребенок порой способен даже на воровство, чтобы хоть как то повысить свою значимость

Словом, явно больше минусов, чем плюсов. Ребенок, подвергшийся травле, получает психологическую травму, которая так или иначе отразится в будущем на его качестве жизни, модели поведении, взаимоотношениях его успешности, гармоничному развитию личности  и т.д.

– Представим такую ситуацию: бывшие одноклассники – человек, который участвовал в травле, и её жертва встретились спустя годы. Как лучше себя повести? Стоит ли обсуждать произошедшее в детстве?

– Зачем? Он же не в кабинет психолога пришел. Прошлое вам не вернуть, а тем более не изменить. Поверьте, в настоящем времени  вам есть много о чем поговорить и обсудить. Пусть психоанализом занимаются профессионалы, предоставьте это дело специалистам.

– Какой «универсальный» совет вы бы дали родителям и детям по этой теме?

– Как бы ни было велико у вас  желание побежать отлупить обидчика, обвинить учителя и призвать всех к ответу, поверьте: в чем меньше всего нуждается в этот момент ваш ребенок, так это раздраженный, возбужденный, разъяренный, нервный, не контролирующий свое поведение родитель. Первоочередная  ваша задача в этот момент это успокоить ребенка, дать ему ощущение защищенности и эмоционального комфорта.  Ребенку главное – почувствовать, что он уже не один со своей проблемой. Не употребляйте в разговоре с ребенком подобные фразы: «Не обращай внимания»; «Да это пустяки, подумаешь»;  «Ты сам разберешься» и пр. Такие фразы воспринимаются им как  «проблема твоя меня не интересует, у меня других дел полно». Буллинг – это проблема   не ребенка, а всего коллектива, включая учителей, социального педагога,  администрацию школы, родителей и т.д.

Еще, на что мне бы хотелось обратить внимание, не превращайте беседу в допрос. Поставьте себя на место ребенка, взгляните на ситуацию его глазами, учитывая  психологические особенности своего чада.  От учителя не требуйте молниеносно повлиять на ситуацию, как порой звучит  фраза: «Ну сделайте что-то, повлияйте на…»

Гораздо эффективнее спросить, а какие конкретно шаги предпримет педагог. Убедитесь, что вас действительно услышали и поняли. Не забудьте поговорить и с родителями обидчика. Фиксируйте доказательства того, что травля имеет место быть. К моральной поддержке ребенка применяйте и практическую помощь. Иногда родители обидчика выстраивают защитную линию поведения, в данном случае целесообразно упомянуть, что дальнейшие действия будете осуществлять в рамках правового поля.

На «приёме» у психолога побывала Марьяна Сафина

Свежие новости

3 июня, 20:30      101
Батут не надут. Как предприниматели отнеслись к закрытию аттракционов в Улан-Удэ
Ранее о запрете уличных развлечений высказался мэр города.

3 июня, 19:30      148
В Улан-Удэ после реконструкции открылся обновленный «ДНС»
Магазин стал еще интересней. 

3 июня, 18:16      613
Прокуратура начала проверку по факту взрыва на шахте в Бурятии
Напомним, при взрыве погиб работник. Еще семерым удалось спастись.

3 июня, 17:57      256
В Улан-Удэ за кражу задержали истинного гурмана
Любитель деликатесов воровал дорогие сыры и колбасу.

3 июня, 17:40      324
В Улан-Удэ воду в Селенге признали опасной для питья и купания
Специалисты выявили несоответствие нормам.

3 июня, 17:03      437
В Бурятии стало известно, когда стартуют рейсы в Тунку
Полеты из Улан-Удэ в Кырен будут стоить не более 3 тысяч рублей.

3 июня, 16:57      780
В Бурятии с начала недели поймали больше 400 нарушителей антиковидного режима
Жителей республики призывают соблюдать меры профилактики.

3 июня, 16:18      430
Юные футболисты из Улан-Удэ стали победителями международного турнира
Соревнования проходили в Санкт-Петербурге.

3 июня, 15:43      264
В районе Бурятии открыли две борцовские юрты
Спортобъекты начинали строить всем миром.

3 июня, 15:30      399
В Бурятии для долгостроя будут искать нового подрядчика
Права на замороженную стройку передают фонду защиты дольщиков.

3 июня, 15:29      365
Жители Бурятии первыми увидят блокбастер про байкальскую нерпу
В республике премьера выйдет на пять дней раньше.

3 июня, 15:13      1 257
Выстрел в голову. В Бурятии читинец пойдет под суд за убийство напарника
Закопанный в лесу труп обнаружили только через год.

Как понять, что ребенка травят

Дети часто молчат о своих проблемах: боятся,что вмешательство взрослых обострит конфликт,что взрослые не поймут и не поддержат. Есть несколько признаков,по которым можно заподозрить буллинг.

Синяки и царапины,которые ребёнок не может объяснить.
Ложь в ответ на вопрос,откуда взялись повреждения: ребёнок не может придумать объяснение,говорит,что не помнит,как появились кровоподтёки.
Часто «теряющиеся» вещи,сломанная техника,пропавшие украшения или одежда.
Ребенок ищет повод не ходить в школу,притворяется больным.
Изменение пищевого поведения

Особенно нужно обратить внимание на случаи,когда ребёнок не ест в школе.
Ночные кошмары,бессонница.
Испортившаяся успеваемость,потеря интереса к занятиям.
Ссоры со старыми друзьями или одиночество,низкая самооценка,постоянная подавленность.
Побеги из дома,самоповреждение и другие виды деструктивного поведения.. Ребенок у пешеходного перехода

Михаил Хаустов

Ребенок у пешеходного перехода.

Михаил Хаустов

Кстати

Чтобы узнать, насколько открытые отношения у вас с вашим ребенком, есть простой  тест для родителей. Проверьте, относятся ли к вам следующие утверждения:

  • Вы знаете топ-5 любимых музыкальных групп вашего ребенка, вы слушали его любимую музыку и не критиковали ее. Ваш ребенок сам делится с вами любимой музыкой. 
  • Вы знаете топ-5 любимых видеоблогеров вашего ребенка, вы смотрели их ролики, вы в курсе их тем, философии, приколов. Ваш ребенок сам иногда показывает вам самые прикольные на его взгляд ролики. 

Статья по теме

«Переписку читать нельзя». Психологи – о крайностях родительского контроля

  • Вы – взаимные друзья во всех соцсетях, в которых есть ваш ребенок. Вы обмениваетесь сообщениями, фотографиями, ссылками. 
  • Вы не критикуете содержание его страниц и содержание страниц его виртуальных друзей. Ребенок не закрывает вам доступ ни к одной странице в соцсетях. 
  • Ваш ребенок, приходя домой из школы, с курсов или еще откуда-то, с удовольствием делится с вами впечатлениями. 
  • Ваш ребенок рассказывает вам о своих личных отношениях. Вы знаете, в кого он влюблен, знаете, кто его лучшие друзья, знаете, кого он не любит и почему. Друзья вашего ребенка приходят к вам в гости и считают вас «классной мамой» или «отличным отцом». 
  • Вы не раз разговаривали с вашим ребенком о смысле жизни, о проблемах социума, о внутренней свободе, о праве выбора своего пути, о том, что вы поддержите его, даже если его решения о его будущем вам не понравятся. 
  • Вы не оскорбляете и не бьете своего ребенка. 
  • Вы спрашиваете его совета, интересуетесь его мнением по разным вопросам, делитесь с ним своими впечатлениями и новостями, как с другом. Вы не задаете каждый день вопросы «Как дела в школе?», «Какие оценки?», «Что ел?». 
  • Вы рассказываете вашему ребенку о своем подростковом и юношеском возрасте, в том числе о проблемах, «плохих поступках», влюбленностях, конфликтах, проблемах с вашими родителями. 

Сделать так, чтобы на каждый из 10 вопросов вы ответили «да» — и есть решение проблем. Именно это в наших, родительских силах. И именно такие отношения: доверительные, откровенные, дружеские, полные искреннего внимания к мыслям, чувствам и желаниям ребенка – и есть главная защита от сотни опасностей, каким бы новыми, жуткими и коварными они ни были. 
Конечно, освоение этих правил – дело не одного дня. Но даже если ваш ребенок уже выше вас на полголовы и разговаривает басом или таскает вашу помаду, это не значит, что менять ситуацию уже поздно. По крайней мере зафрендиться, начать интересоваться и понемногу становиться частью онлайн-общения друг друга можно в любое время.

Как прекратить травлю?

На самом деле, никто из исследователей не может дать рецепта, как остановить травлю. Нужно учесть, что если в школе началась травля, устранять проблему на уровне «жертва — нападающий» нельзя, потому что это неэффективно. Работать нужно со всем коллективом, потому что в буллинге всегда больше двух участников.

Весь класс и учителя — это свидетели. Они тоже принимают участие в процессе, пусть и как наблюдатели.

Единственный способ на самом деле остановить травлю — создать нормальный здоровый коллектив в школе.

Этому помогают совместные задания, работы в группе над проектами, внеклассная активность, в которой участвуют все.

Главное, что нужно сделать, — это назвать травлю травлей, насилием, обозначить, что действия агрессоров замечены и что это необходимо прекратить. Так всё, что обидчики считают прикольным, окажется выставлено в другом свете. И сделать это должен либо классный руководитель, либо завуч, либо директор.

Как определить, что над ребенком издеваются?

Есть признаки, по которым можно понять, что ребенка обижают в классе:

— Он неохотно идет в школу. — Возвращается из школы подавленным. — Очень мало рассказывает о школьной жизни. — Не знает, кому позвонить, чтобы спросить домашнее задание. — Одинок (никого не приглашает в гости, на дни рождения). — На теле синяки, царапины, происхождение которых он не может объяснить. — У него пропадают вещи, деньги. — У аккуратного ребенка сломаны вещи, испачкана одежда. — Он реже выходит гулять или, наоборот, долго не возвращается домой. — Падает успеваемость. — Грубо отвечает на замечания взрослых. — Замыкается в себе.

Эти признаки должны проявляться в комплексе, потому что по отдельности для каждого можно найти оправдания.

Стоит насторожиться, если вы видите, что во время неучебных мероприятий ребенок стоит в стороне, выходит последним, с ним никто не здоровается или грубо разговаривают. Поддерживайте общение с учителями и классным руководителем и попросите их сразу же предупредить вас, если возникнут конфликты.

Так это учителя во всём виноваты?

Дело в том, что учителя, как правило, не видят травли. Нападающие умеют вести себя тихо, притворяться паиньками и издеваться над жертвой, когда этого никто не замечает. А вот жертва такой хитростью не отличается. И если даёт ответ, то попадается на глаза преподавателям.

Итог: учитель видит, как ученик нарушает порядок, но не видит, что стало поводом для этого.

Хотя нельзя отрицать проблему. Многие взрослые считают, что дети сами разберутся, что лучше не вмешиваться, что объект травли «сам виноват». А иногда педагогу не хватает опыта, квалификации (или совести), чтобы прекратить буллинг.

А если жертва сама виновата?

Дети, которых травят, часто отличаются социальной и эмоциональной незрелостью, уязвимостью, непониманием неписаных правил, несоблюдением норм. Поэтому у взрослых часто возникает соблазн обвинить в травле самого ребенка.

«Учителя, обсуждая проблему школьной травли, предпочитают называть ее проблемой изгоя, — замечает Арсений Павловский. — Но это всегда проблема коллектива, а не жертвы».

Тем не менее возможно, дело не только в злобности окружающих.

«Хорошо бы присмотреться, расспросить учителей, предложить школьному психологу поприсутствовать на уроках и понаблюдать. Результаты бывают ошеломительными. Ребенок в школе может оказаться совсем не таким, какой он дома», — говорит Наталья Науменко.

Родители Сени, русскоязычные иностранные граждане, приехавшие в Россию работать, отдали сына в хорошую школу с доброжелательной атмосферой. Одноклассники начали его бить уже к концу первого месяца. Учителя стали выяснять, в чем дело — и выяснили: Сеня непрерывно ворчал и ругал все вокруг, начиная от школы и кончая мерзкой грязной страной, куда его насильно привезли и оставили жить среди этих ничтожеств.

А с Сашей, веселым и симпатичным подростком, никто не хотел сидеть рядом и работать над совместным проектом. Педагогам даже не сразу удалось выяснить, что дело всего-навсего в личной гигиене: сильно потеющий Саша не любил мыться и менять одежду, а деликатные одноклассники, не объясняя причины, просто уклонялись от общения.

«Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков, — говорит Арсений Павловский. — И тогда обязательно надо искать помощь. Но это — в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас — надо погасить разгоревшийся пожар».

«В таких случаях, несомненно, нужна работа со специалистами, — советует Наталья Науменко, — и, скорей всего, будет нужно на полгода-год изъять ребенка из школьной среды. От такой социализации все равно никакого толку не будет.

Часто для того чтобы избавить ребенка от неприятных переживаний, не так уж много и нужно. Купить сыну-подростку внеплановые штаны, чтобы из-под ставших короткими брюк не торчали волосатые щиколотки. Не заставлять второклассника ходить в школу в колготках, даже если маме это удобно: кальсоны — не дефицит и стоят не дороже. Не водить восьмиклассницу в школу и из школы, если дойти можно пешком и не через криминальный район».

Это не значит, что надо поступаться принципами, если дело действительно в них: речь, скорее, о том, чтобы эти принципы и соображения удобства не делали из детей посмешище.

Ребенка не надо переделывать в угоду окружающим: если вылечить хронический насморк или хотя бы научить ребенка пользоваться носовыми платками, чтобы не текли из носа сопли, — относительно реально, то заставить его похудеть гораздо труднее. Нельзя внушать ребенку, что его можно не любить и преследовать за его инакость. «Так формируется чувствительность к внешней оценке, — говорит Наталья Науменко. — Нельзя подгонять свои качества под оценку других людей, не с этого конца надо формировать самопринятие».