Замечания в адрес ребенка

Как поступают многие родители, столкнувшись с комментариями извне относительно поведения собственного ребенка?

Как правило, если это интеллигентный человек, избегающий любой конфронтации — он одергивает малыша. Реплики тактичных родителей в автобусе, на улице, в парке примерно одинаковы — «Вася, прекрати бегать», «сиди смирно», «не видишь, ты мешаешь» и далее до бесконечности.

Мамы (а речь сейчас в основном о них) стараются избежать конфликта, перенаправляя свое внимание на устранение причины недовольства — собственного ребенка. Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов

Но разве Вы уже не отреагировали на замечание? Не приняли его к сведению и близко к сердцу? Для Вас уже произошло столкновение интересов.

Прежде чем одергивать ребенка и безоговорочно принимать сторону постороннего человека, чтобы инстинктивно вернуть себе душевное равновесие, остановитесь и подумайте.

Проанализируйте обоснованность замечания. Мешает ли ребенок человеку на самом деле? Возможно, у человека просто скверный характер или выдался неудачный день.

Как только Вы начнете применять такой подход, придет осознание, что большая часть замечаний окружающих не обоснована. По мере признания собственной правоты и ошибочности высказываний посторонних будет расти и уверенность родителя в себе.

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи

, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает. Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс , особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту

. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

  • Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
  • При наличии психологической травмы в прошлом.
  • Когда человек страдает: нарциссизмом,
  • перфекционизмом,
  • паранойей,
  • депрессией,
  • низкой самооценкой,
  • чрезмерной ранимостью.

Исключения из правил

Бывают критические ситуации, когда делать замечанию чужому ребёнку не только можно, но и нужно:

  • если поведение ребёнка агрессивно и опасно для окружающих, а родителей поблизости нет;

  • если ситуация опасна для здоровья самого ребёнка. Например, многие дети любят перебегать дорогу в неположенном месте, что может привести к ДТП. Не реагировать в такой ситуации — преступление.

Однако действовать даже в сложных ситуациях следует спокойно. Агрессия и угрозы в адрес любого ребёнка недопустимы. О случившемся следует непременно поставить в известность родителей ребёнка и попросить их повлиять на детское поведение.

В ситуациях, когда поведение ребёнка объективно неправильное, но не опасное, следует разговаривать не с детьми, а их родителями. При этом беседа должна строиться без претензий и выяснения отношений. Спокойный и грамотный диалог — лучшее решение проблемы.

Перед тем, как делать замечание чужим детям, трижды подумайте. Быть может ваше мнение о ребёнке ошибочно и необоснованно. Если же ваши претензии объективны, то обращайтесь с ними не к детям, а их к их родителям.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал привселюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но». «Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми

Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Если делают замечание Вам

Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.

Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.

В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение

Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей

Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.

Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».

Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения

Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать

Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать.

Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает: — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что! — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.

Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.

Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.

Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.

Кода замечания верны

Если ребенок действительно создает неудобства окружающим — это не только повод для восстановления порядка и справедливости, но и возможность привить подрастающей личности определенные нормы поведения.

Первым шагом будет выход из неприятной ситуации и только потом — переход к процессу воспитания. Именно в этой последовательности. Ребенку необходимо увидеть мамину реакцию, но вовлекать его во взаимоотношения взрослых не стоит.

Ничего сверхъестественного не требуется — просто вежливо извинитесь. Теперь необходимо использовать замечание с максимальной пользой для себя и ребенка и объяснить ему, что он сделал не так.

Идеально, если можно отойти с ребенком в сторону

Если такой возможности нет — переключите свое внимание полностью на ребенка. Смотрите ему в глаза, дайте ему понять, что сейчас Вы разговариваете именно с ним

Любой выговор на глазах у чужих людей может подорвать уверенность ребенка в себе, а вас сделать невольным союзником кого-то против собственного малыша.

Основное Вы уже сделали — защитили своего ребенка, продемонстрировали ему свою реакцию и проявили уважение к маленькой личности. На мой взгляд, это наибольшая польза, которую можно извлечь из неприятной ситуации.

Маленький человек с самого рождения уже часть социума, он должен понять какие требования предъявляет к нему мир, в котором он живет. Однако так же он нуждается в вашем покровительстве. Ему необходимо чувствовать, что Вы не оставляете его один на один с посторонним человеком и его замечаниями, не отходите в сторону и не принимаете безоговорочно точку зрения оппонента.

И последнее — не стоит игнорировать замечания, если, конечно они не высказаны в неадекватной и ненормативной форме. Ваша реакция — пример, который в дальнейшем будет использовать ребенок.

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Если замечание необоснованно

Как мама я даже коллекционирую особо абсурдные замечания, например: «ребенок пугает голубей». Ребенок познает мир! Он бегает, радуется солнцу, стае птиц рядом, ему интересно послушать, как хлопают крылья. Сын не бьет голубей камнями, не калечит, никому не причиняет вреда.

С какой стати я должна заставить его сидеть спокойно, не получать ярких эмоций и вообще быть «примерным мальчиком»? Сможет ли он понять меня, если я вдруг шикну и возьму его за руку, если просто скажу, что радоваться — нельзя. Почему ради моего душевного равновесия мой сын должен стать пострадавшей стороной?

 Мы, взрослые, тоже боимся неодобрения. Понимаем, что невозможно угодить всем, но тем ни менее хотим быть хорошими родителями в глазах окружающих, но это пример ситуации, когда нужно полностью встать на сторону своего ребенка. Да, придется удержать неприятную ситуацию, проявить уверенность в себе.

Улыбнитесь, скажите, что не видите ничего плохого. Как правило, это оказывается достаточно, чтобы незнакомец сурово поджал губы и отошел в сторону. На любые же аргументы у Вас уже готовы свои.

Велика вероятность стать «плохой матерью» в глазах постороннего, однако в глазах собственного ребенка — Вы надежная и справедливая, уважающая и поддерживающая. Не это ли главное?

Как правильно воспринимать критику в свой адрес

Изначально у человека на любую критику появляется защитная реакция. Некоторые начинают оправдываться, другие спорить с оппонентом и пытаться его переубедить, у кого-то критика сразу же вызывает страх или слезы или, наоборот, гнев и раздражение. Однако подобная реакция не всегда уместна. Зная, как правильно воспринимать критику в свой адрес, человек научится использовать ее в целях самосовершенствования и, в то же время, не позволит унижать свою честь и достоинство.

Для начала нужно понять, с какой критикой вы столкнулись: конструктивной или деструктивной. В первом случае советы, как правильно воспринимать критику в свой адрес, сводятся к следующему:

  • Сдерживайте эмоции по отношению к критикующему. Даже если вас раздражают любые советы и нравоучения, не показывайте этого человеку. Дайте ему высказать свою позицию;
  • Поблагодарите оппонента за советы и пообещайте подумать над ними. Даже когда ваше мнение кардинально не совпадает с мнением критикующего, не стоит эмоционально реагировать на это и доказывать обратное;
  • Попытайтесь взять для себя из критики что-то полезное, проанализируйте все советы и сделайте выводы;
  • Если оказалось, что собеседник прав, это не должно стать ударом по самооценке. Примите тот факт, что люди в течение всей жизни набираются опыта и учатся чему-то новому.

Реакция на деструктивную критику должна быть совсем другой. Прежде всего нужно запомнить, что ни в коем случае нельзя показывать оппоненту свои эмоции, будь то ярость или отчаяние. Самый лучший вариант — сохранять спокойствие и делать вид, что вам абсолютно все равно на услышанное в свой адрес. Безразличие — это худший враг для тех, кто намеренно пытается вывести вас на эмоции.

Однако деструктивную критику не стоит оставлять без внимания. После того, как вы немного остынете и успокоитесь, обязательно проанализируйте причины такого поведения человека. Если это исключительно личная неприязнь, не принимайте услышанное близко к сердцу. Однако хорошо подумайте, может быть где-то вы все же допустили ошибку, и критика не совсем беспочвенна.

Самый главный совет: когда критика идет от одного человека, ее можно не заметить, но если несколько людей твердят вам об одном и том же, стоит серьезно задуматься и проанализировать свое поведение и поступки.

Работа над собой, в том числе над умением слушать и слышать советы, может быть достаточно долгой. Однако этот навык несомненно пригодится в жизни, так как воспринимать критику в свой адрес адекватно и безболезненно необходимо для развития личностных и деловых качеств.

Уверенность в себе — необходима

Первая реакция родителя на замечание в адрес его ребенка не ответная, а эмоциональная. Очень часто это — стыд, обида, даже страх. Маме кажется, она что-то сделала не так и вот сейчас ей на это указывают. Это — изначально проигрышная позиция.

Первое, что нужно выработать каждой маме, если такой дар не дан Вам от рождения — это уверенность в себе. Это сложно, но нет ничего невозможного.

Повторяйте себе хотя бы раз в день, что лучше знаете своего ребенка, желаете ему только добра и потому только Вы можете решать, как следует воспитывать. Все что я перечислила, в глубине души, знает каждая мама, тем ни менее в неприятной ситуации почему-то теряется.

Ваша уверенность в себе — это не только ключ к наиболее безболезненному разрешению конфликтных ситуаций, но и наглядный пример для ребенка.

Разумеется — невозможно все знать и уметь. Очень часто, особенно молодым родителем требуется совет, но только сами родители могут решить к кому обращаться за ним.

Согласитесь — совершенно посторонний человек, который видит малыша первый раз в жизни — не самый лучший источник ценных советов. Даже детский психолог не сможет дать полезную и качественную рекомендацию, не познакомившись прежде с маленьким человеком.

Исходя из этого — за родителем всегда последнее слово.

Непрошеные советы и комментарии не следует ни подпускать близко к сердцу, ни думать об этом слишком долго. Не позволяйте постороннему оказывать на Вас психологическое давление. Максимально увеличьте дистанцию.

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

  • несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
  • несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок , может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.