Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли “давать сдачи”

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно. Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства

Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм. Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Давать сдачу надо уметь

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс

Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Особенности детей и рекомендации

Такому ребенку необходимо объяснить преимущества мирного способа решения конфликтов, при этом не терять свое достоинства и не заискивать ни перед кем. Таких мальчиков лучше отдать в спортивную секцию, чтобы он смог защитить себя при необходимости.

В бойком ребенке не нужно подавлять активность, но и поощрять агрессивное поведение не стоит.

Необходимо объяснить нормы поведения, если это мальчик, когда он будет постарше, вместе с ним определить, что требует проявления физической силы, в основном в качестве самозащиты и, защищая других, и договориться с ним, чтобы он не отступал от этих принципов. Таких детей нужно водить в такие кружки, где нужно проявить усидчивость, внимательность, способность анализировать.

Необходимо помочь ребенку приобрести необходимые качества, а не переделывать его

Важно объяснять детям, что они не должны давать себя в обиду, отреагировать на удар или блокировать попытку нанести удар, но не проявлять агрессию первым. Поэтому нужно сначала объяснить ребенку, как себя вести в конфликтных ситуациях

Но с детьми до пяти лет, лучше вообще не затрагивать тему о том, как давать сдачу, особенно не учить бить в ответ.

В ребенке важно воспитывать уверенность в себе и тогда одно его поведение, слова не дадут конфликту развиться

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так. Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума.

Помните! В возрасте 3 лет малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

В этот период они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других

Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос

Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны

На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами

Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Чего не стоит делать?

Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:

Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя. Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие

Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.

Передавать ребенку свои комплексы

Второй вариант развития событий при преувеличении. Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.

Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего. Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).

Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков. Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности. В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям. Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.

Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет
Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше

Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится

Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание.

Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.

Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.

Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.

Рассудительный драчун

В моем представлении мальчишеские стычки до определенного возраста и дракой-то назвать нельзя — так, обычная возня, как у молодых собак или котят. Тем более что сыновья были неконфликтными по натуре и вовсе не стремились реализовать свои новые навыки для самоутверждения в среде ровесников.

Лишь где-то к четвертому классу Глеб со своим другом Борисом стали периодически ввязываться в стычки со школьными хулиганами. Честно говоря, у меня эти инциденты не вызывали особого беспокойства. Конечно, всякий раз я проводил свое собственное, папское дознание, выслушивал не только Глеба, но и других свидетелей или участников «боя». И никогда не было такого, чтобы драку начал или спровоцировал Глеб.

Однажды он просто вогнал меня в ступор описанием своего очередного поединка. На вопрос о ссадине на щеке он пожал плечами, улыбнулся своей буратинистой улыбкой и поведал следующее:

— Пап, ну это опять Коростылев. Ты же знаешь, ему спокойно не живется. Шли из школы с Борисом. Коростыль со своей компашкой нас догнали, окружили. Борис говорит: «А чего вы толпой-то? Пускай кто-нибудь из вас со мной один на один выйдет. Или вон с Глебом. Раз такие герои». Ну, Коростылев и решил со мной помахаться. «Только, чур, без ног, — говорит. — Деремся только руками».

— Ну и что дальше?

— Дальше отошли в сквер. Коростыль на меня кинулся, пару раз попал вскользь. Он же руками вдурную машет, как мельница. А я его на противоходе поймал. Короче, разбил ему нос. Он стоит, рубаха в крови, сопли и слезы по лицу размазывает. Орет: «Давай, продолжаем! Я тебя сейчас сделаю!»

— А ты?

— А что я… Я вижу, что он реально озверел. Тут уже или бить его всерьез, на поражение, или он меня сам искалечит. Я прикинул, посмотрел на него и говорю: «Слушай, ты сегодня явно не форме. Давай договоримся так: сейчас ты пойдешь домой и приведешь себя в порядок. А продолжим мы с тобой завтра, после уроков. Идет?». Ну и разошлись на этом.

Эта рассудительность в одиннадцатилетнем мальчишке меня тогда и удивила, и обрадовала. Я понял, что мой сынулька умеет спокойно соразмерять ответное воздействие даже в такой острой ситуации. Этот навык и у взрослых-то нечасто встречается.

Поиграйте

Инсценируйте встречу ребенка с незнакомцем. Один из родителей может играть роль незнакомца, который что-то дружелюбно предлагает крохе. Ребенок должен сразу отойти и подбежать к другому родителю, рассказав ему о встрече с «чужаком». Разнообразьте игру различными «приманками». Пусть ваш «незнакомец» будет добрым, беспомощным или, наоборот, грозным, требующим, чтобы ребенок подчинился и пошел с ним.

1Агрессивный взрослый Опасно, если чужой человек начинает уводить ребенка силой. В таком случае ребенку понадобятся силы и смелость, чтобы громко кричать. Главное — делать это правильно! Просто слезы и крики не помогут. Окружающие могут не понять, что происходит, и подумать, что перед ними обычная картина, когда родитель пытается усмирить капризного малыша.

Научите ребенка Если кто-то схватил за руку, то нужно отбиваться и кричать, что ты этого человека не знаешь. Например, так: «Помогите! Это не мой папа!»

Поиграйте Выберите любую игру, в которой присутствует захват. Пусть взрослый догоняет и ловит ребенка, а тот должен громко звать на помощь

Здесь важно помочь ребенку не стесняться громко кричать

2Знакомые «незнакомцы» К сожалению, около 80 % случаев насилия по отношению к детям совершают знакомые им люди. Поэтому иногда знакомые даже опасней чужаков. Ребенок должен знать, кто имеет право забрать его из детского сада, занятий в клубе или из школы. Обязательно уточните в учреждениях, которые посещает ребенок, как действуют воспитатели, если за ребенком пришел кто-то, кого они не знают или кого они не ожидали, или составьте список тех, кому можно забирать вашего ребенка, и договоритесь, что вам сразу позвонят, если за чадом придет кто-то другой.

Научите ребенка Если ты встретил знакомых людей (друзей, соседей, тренера, знакомых твоей семьи) и они тебя куда-то зовут, то всегда сначала нужно рассказать об этом родителям и идти только с их разрешения! Если кто-то из знакомых взрослых делает что-то неприятное, что тебя смущает, трогает за части тела, которые закрываются нижним бельем, заставляет хранить от родителей секреты — обязательно расскажи нам, мы защитим тебя и прекратим это.
Конечно, чтобы объяснить такие вещи ребенку, понадобится не просто одноразовая беседа. Необходимы истории, примеры, которые не напугают его, но помогут реагировать правильно. Хорошо вместе с родителями посетить специальные занятия, где малыш в компании с другими детьми сможет научиться правильно действовать.

Поиграйте Попробуйте с ребенком вспомнить сказки, в которых знакомые или малознакомые персонажи поступили с героем нехорошо. Например, Лиса Алиса и Кот Базилио, которые подружились с Буратино, только чтобы получить золотые монетки, мачеха Гензеля и Гретель, которая бросила их в лесу… Только обязательно напомните ребенку, что большинство людей хорошие, но встречаются и плохие. Поэтому всегда нужно говорить родителям или опекающему взрослому, если кто-то зовет с собой.

3.Потерялся! Какими бы внимательными ни были родители, это может произойти: вы оборачиваетесь и видите, что ребенка рядом нет, хотя только что он был рядом! Немного спокойнее тем родителям, которые знают, что их малыш умеет правильно себя вести в таких ситуациях.

Научите ребенка Если ты понял, что потерялся, то сделай две вещи: первое — остановись; второе — громко зови того, кого потерял. Никуда не уходи и жди родителей на месте. Если кто-то предложит пойти поискать твоих близких или скажет, что он знает, где они, — не соглашайся уходить с другим человеком. Скажи: «Я буду ждать родителей здесь!»

Поиграйте Пусть ребенок играет роль «потеряшки», остановится и громко зовет вас. Подойдите к нему в роли незнакомца и предложите поискать родителей, пойти подождать их в кафе, где есть вкусное мороженое. Ребенок должен отказываться. Игра поможет крохе запомнить алгоритм действий. Попробуйте поменяться ролями, чтобы ребенок стал «незнакомцем» и пытался позвать с собой «потеряшку». Так малыш поймет, что есть люди с разными мотивами, и вы сможете ему продемонстрировать правильную модель поведения.

Fotolia

Советы родителям

Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит» или «С теми, кто дерется, никто не играет».
Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности.
Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи, когда обижают, защищаться?