Три шага, чтобы перестать говорить «нет» ребенку

  1. Пора вставать!
  2. Садись есть.
  3. Убери это.
  4. Надень шапку.
  5. Вымой руки.
  6. Не забудь убрать игрушки.
  7. Иди сюда.
  8. Умой лицо.
  9. Не делай этого!

Это все обычные ежедневные вещи, правильно? И вы, возможно, произносите их с улыбкой, так что никто не расстраивается. Но вы только представьте, сколько таких приказов в день получает ребенок? Не меньше сотни, это точно!

2. Вы можете изменить подобные приказы более дружелюбным приглашением к совместной работе:

  1. Не пора ли нам вставать?
  2. Когда вы будете готовы, мы сможем выехать.
  3. Если мы положим их подальше, никто не будет спотыкаться о них.
  4. У меня есть мюсли и молоко, не могли бы вы передать свои тарелки? Тогда у нас будет все, что нужно.
  5. Вы ведь хорошо запомнили, что нужно вымыть руки, не так ли? Вы хотите, чтобы я открыла кран или сделает это самостоятельно?
  6. Мы все должны обуться сегодня, потому что так холодно. Где твоя обувь?
  7. У тебя все лицо в смузи! Что мы будем с этим делать?
  8. Я кое-что узнала, и хотела бы об этом поговорить с вами. Не хотели бы вы прийти и послушать?

3. Что говорить вместо «нет» и «перестань»

Конечно, чтобы избавиться от «не» и «нельзя», понадобится практика. Потому что это только в теории позитивное воспитание детей кажется таким простым.
Чтобы помочь вам, мы предлагаем несколько фраз, которые можно говорить вместо «не делай этого».

  1. Хорошие слова, пожалуйста. Вместо «не говори так».
  2. Давай попробуем сделать пять вдохов животом. Вместо «перестать плакать /ныть» или даже вместо «успокойся», которые:
  3. а) достаточно абстрактное понятие;
  4. б) редко работает даже для взрослых, не то что для детей
  5. Столовые приборы для вашего рта, помните? Вместо «перестань стучать вилкой по столу».
  6. На улице есть хорошее место для того, чтобы покричать. Вместо «перестань кричать /свистеть /стучать».
  7. Следите за нашими стенами, пожалуйста. Вместо «перестань стучать веником по стене».
  8. Не забывайте использовать ваши нежные руки. Вместо «не будь таким грубым» или «перестань бить».
  9. Мы всегда должны смотреть за малышом. Вместо «не обижай малыша!».
  10. Почему бы тебе не спросить, можешь ли ты использовать это, когда он/она закончит? Вместо «не вырывай!»

Надеемся, эти рекомендации, как перестать говорить нет, помогут вам наладить взаимопонимание с ребенком.отсюда

Что делать, если ребенок не выполняет просьбы и говорит «нет»?

Предложи выбор. Хочется безусловного подчинения? Ты воспитываешь личность, а не раба, поэтому всегда предоставляй выбор. Это идеальный способ избежать столкновения с малышом: «Сегодня наденешь красные туфли или белые?», «Выпьешь молока или воды?», «Хочешь сложить в коробку кубики или займешься куклами?».

На текущем этапе достаточно двух вариантов, а технику можно использовать в любой ситуации – от решения споров по поводу игры, до переодевания.

Малышу не удается сделать выбор?

Нерешительность преодолеет подсчет: «Я буду считать до 10, а потом ты выберешь, или я сделаю это за тебя». С огромной вероятностью, карапуз остановит выбор на одном варианте, пока мама досчитает. Впрочем, эту технику следует отложить для сложных случаев – она утрачивает силу при слишком частом использовании.

Придумай варианты. Это неоценимая техника, если ребенок постоянно капризничает. Чтобы ее использовать, запомни два важных факта:

  • ты знаешь больше малыша;
  • в любой ситуации можно придумать выбор.

Скажи: «Хочешь выйти из машины сейчас или поиграть две минуты и выйти из машины потом?». Исход истории один – кроха выйдет из машины. Усиль действие техники юмором: «Наденешь свитер передом или задом?». Очевидно, малыш не наденет любимый свитер неправильной стороной, но вместо сопротивления просто посмеется над глупостью мамы. Он попался на блеф? Позволь надеть одежду задом – заверши начатое и сохрани присутствие выбора.

Предложи новые варианты ответов. Основная причина, почему ребенок говорит «нет» на все – он не знаком с иными словами и фразами. Помоги расширить словарный запас, используя игру: «Что противоположно «нет»?», «Что находится между “нет” и “да”?», «Как по-другому сказать “нет”?». Обязательно предлагает варианты, чтобы карапуз просто мог их запомнить. И обязательно используй разные фразы в собственной речи.

Попробуй свести автоматизм ответа «нет» (и заполучить шанс на положительный ответ). Прежде чем озвучить предложение, подготовь ситуацию с глупым вопросом: «Что бы ответила птица, если бы ты сказал: «Госпожа птица, хотели бы вы сейчас съесть червячка?». Когда от ребенка прозвучит положительный ответ, продолжай: «А что бы сказал ты, если я спрошу, не хочешь ли ты бутерброд?». Если повезет, ко второму вопросу он начнет смеяться и не сможет отказаться от бутерброда.

Используй отказы экономно. Зачастую ребенок не выполняет просьбы и говорит «нет», потому что постоянно слышит это слово в собственный адрес. Ситуация имеет место? Сократи использование этого слова и, по возможности, используй альтернативные варианты:

  • «На лестнице играть небезопасно, давай лучше поиграем с кубиками».
  • «Мы не догоним котенка».
  • «На улице дождик и нам будет некомфортно гулять, но я сейчас покажу что-то интересное на кухне».

Сохраняй занятую позицию. Малыш остановился посредине улицы и отказывается идти? С целью безопасности не оставляй выбора, поднимай его на руки и неси до тротуара. Если ребенок постоянно капризничает, ты не сможешь предоставлять выбор всегда. В очередной конфронтации просто скажи: «Сейчас не та ситуация, когда я могу дать выбор. Сейчас нет выбора. Я знаю, что тебе не нравится, прости, но по-другому нельзя».

Заключение

Детские капризы и отказы – естественная часть развития, хоть и сложная для родителей. Будь готова к конфликтам и необходимости отстаивать собственную позицию, но старайся придумывать варианты, чтобы малыш мог выбирать. Это позволит ему ощутить собственную значимость и взять ответственность за выбор. Помни, когда ребенок говорит «нет» на все – он пытается понять, слышат ли его. Если мама всегда навязывает собственное мнение, он решит, что не слышат.

Четыре основных ситуации, когда «нет» — единственно правильный и необходимый ответ

1. Когда ваш ребенок в опасности. Собирается выбежать на проезжую часть. Засовывает камушек в рот. Стащил нож с кухонного стола и вот-вот попадет себе в живот.

2. Когда ваш ребенок дерется. С другом, с ребенком на площадке, с сестренкой, с вами.

3. Когда вы должны научить ребенка, что есть границы, которые нельзя нарушать, и уважение, которое нужно оказывать, что нет — это нет.

4. Когда ваш ребенок пытается сделать что-то недопустимое: съесть собачью еду, залезть в унитаз и т.д.

Вот это четыре ситуации, в которых нужно твердо и внятно сказать «нет».

Но есть и другие моменты, когда поведение ваших детей требует коррекции, но есть более эффективные способы сделать это другими словами:

1

«Ой, посмотри, посмотри, что это там такое?» Отвлечь, перенаправить внимание — называйте это как хотите. С совсем маленькими детьми это работает как волшебное заклинание, но и детей постарше можно убедить не делать, то, что они делают, пообещав им что-то более интересное и менее «запрещенное»

2. «Помоги мне, пожалуйста, я вот мою посуду/белю стены/режу картошку». Это продуктивный вариант «перенаправления». Детям нравится участвовать во всем, что делают взрослые, поэтому данный способ срабатывает в 9 случаях из 10.

3. «Да, мы, конечно, сделаем это завтра/после купания/когда рак на горе свистнет (а вдруг свистнет?)». Иногда «нет» — это не навсегда. Поэтому в данных случаях не надо быть категоричным, это ничего не даст. Скажите «да» и дополните своим уточнением. Ребенок не будет в восторге от того, что ему не дают немедленно то, что он требует, но утешится надеждой на будущее.

4. «Это очень классная игрушка. Надо начать копить на нее». Одно из наших заданий как родителей — не допустить, чтобы дети выросли хамами. Они должны понимать, что нельзя иметь всего и немедленно. Поэтому мы должны научить их терпению, мотивации и здоровому отношению к деньгам.

5. «А если бы тебе так сказали?» Это подходит в тех случаях, когда ребенок пренебрежительно к вам обращается. Постарайтесь успокоить себя и его, а затем объясните, что произошло и почему это неприемлемо.

6. «Вместо этого сделай, пожалуйста, вот это». Переформатируйте негативное поведение в позитивное, которое вы хотели бы видеть. Например, вместо того, чтобы бежать по коридору, пройди по нему. И не забудьте сказать «спасибо», вы же пример для подражания.

7. «Ты уверен, что это хорошая идея?» Это когда ребенок предлагает что-то заведомо вами не одобряемое. Обычно ребенок хитро улыбается и говорит: «Таки нет, идея совсем нехорошая». После этого он знает о границах и постарается выдать новую, приемлемую мысль.

8. «Ку-ку!». Есть моменты, когда только искренний смех может убрать напряженное противостояние. Рассмешите ребенка чем-то неожиданным. Это работает с дошкольниками, но, конечно, не тогда, когда они сучат ногами в истерике на полу.

9. «Скорей, скорей, сюда!» Еще одно «перенаправление» для малышей, оно им очень нравится, потому что бегать — это весело.

10. «Может быть. Надо подумать, хорошая ли это идея. Возможно, это и правда, хорошая идея, но на обдумывание надо немного времени. А возможно, что и нехорошая идея. Но, в любом случае, мы не будем осуществлять ее прямо сейчас».

11. «Сегодня там закрыто. Пойдем в следующий раз». Да-да, магазин, кафе и даже детская площадка могут быть закрыты. Не слышали об этом? Так учтите на будущее.

12. «Жаль, что с этим нельзя играться — оно поломано». У одной мамы был телевизор, который был все время «поломан». Это гениально, вам не кажется? опубликовано econet.ru

Объясните ему последствия его поступков

Правильно подобранные слова здесь имеют ключевое значение. Если сказать что-то типа «если ты сделаешь это еще раз, то я заставлю тебя горько пожалеть», то единственное, что почувствует ребенок — это страх перед вами и ни капли уважения. Также это не поможет ему понять, какое именно поведение он должен изменить.Как мы уже писали, спокойно поговорите. Дайте понять, что любое его действие влечет за собой последствия. Заставьте осознать, что эти последствия могут затрагивать всех вокруг.С одной стороны, вы должны быть прямыми и твердыми. С другой стороны, не стоит забывать о заботе и ласке. Не забывайте хвалить ребенка, когда он хорошо себя ведет, так он лучше поймет, что правильно, а что нет. Наградите его за достижения, например, сходите куда-нибудь вместе.

Объясните причину запрета

Обязательно объясните причину запрета, чтобы ребенок понял, что ваше «нет» – это не прихоть: оно имеет логичное и убедительное объяснение.

Здесь родители получают сразу три плюса: не дают возникнуть конфликту, сохраняют доверие ребенка и учат его понимать причинно-следственные связи. Например, если малыш отказывается надевать на прогулку теплую шапку, объясните ему: на улице холодно – без шапки можно простудиться и заболеть, и, когда все дети будут играть на улице, ему придется лежать в постели и пить лекарства. Такое объяснение не только убедит ребенка, что нельзя выходить на улицу без шапки в холодную погоду, но и покажет, что вы его любите и беспокоитесь о его здоровье.

Примеры альтернативных вопросов

Чтобы было проще вспомнить нужный вопрос, напишите заранее 15–20 альтернативных вопросов для разных ситуаций. А можно выбрать подходящие из нашего списка.

Альтернативные вопросы на кухне:

  • Ты будешь воду или сок?
  • Тебе чай с сахаром или без сахара?
  • Будешь кашу или омлет?
  • Ты будешь овсяную кашу или кукурузную?
  • Тебе положить рис в суп или будешь есть отдельно?
  • Ты положишь себе салат или мне положить?
  • Подать хлеб или сам дотянешься?
  • Ты сам намажешь масло на хлеб или я тебе помогу?
  • Ты очистишь сам банан или я тебе помогу?
  • Будешь есть котлету или макароны?
  • Тебе тарелку прозрачную или белую?
  • Будешь есть ложкой или вилкой?
  • Расставишь тарелки для всех или только себе?
  • Отнесёшь тарелку или стаканчик?
  • Ты позовёшь всех за стол или я?
  • Будем печь кекс или печенье?
  • Сам выльешь в тесто молоко или мне вылить?
  • Просеешь муку через сито или насыпешь из стакана?
  • Ты бросишь соль в кастрюлю пальчиками или ложечкой?
  • Будешь делать круглые формочки или цветочками?

Какой чай будем пить — зелёный или красный?

Альтернативные вопросы в бытовых делах:

  • Поставишь цветы в жёлтую или зелёную вазочку?
  • Ты сам принесёшь тряпочку или мне принести?
  • Ты понесёшь пакет или я?
  • Купим это молоко или это?
  • Ты сам достанешь продукты из пакета или я достану?
  • Принесёшь бельё из стиральной машинки или мне принести?
  • Ты насыпешь порошок или я?
  • Вместе развесим бельё или ты сам?
  • Разберём посудомоечную машину сейчас или после завтрака?
  • Протрём пыль или подметём?
  • Протрёшь пыль тряпочкой или щёткой?
  • Помоем твою обувь или мою?

Ты вытрешь воду или я?

При гигиенических процедурах:

  • Стрижём ногти на левой руке или на правой?
  • Будешь чистить зубы пастой с зайчиком или с малышом?
  • Сам помоешь лицо или мама помоет?
  • Сама выдавишь зубную пасту или я помогу тебе?
  • Будешь мыть руки белым или зелёным мылом?
  • Помоешь руки жидким или твёрдым мылом?
  • Набрать воду или помоемся под душем?
  • Умоешься или почистишь зубы?
  • Почистишь сначала верхние зубы или нижние?
  • Какое полотенце возьмёшь: зелёное или красное?
  • Сегодня будем купаться или только умоемся?
  • Возьмёшь с собой в ванную уточек или кораблики?
  • Помоем сначала голову или спинку?
  • Посушим голову феном или подождём, пока сама высохнет?

Откроешь кран или мне открыть?

Во время одевания:

  • Наденешь жёлтую или синюю футболку?
  • Будешь сегодня в шортах или в штанах?
  • Наденем носок на правую ногу или на левую?
  • Ты наденешь штаны сама или мне помочь?
  • Ты наденешь сначала куртку или шапку?
  • Снимешь шапку или куртку?
  • Кто одевается первым — ты или я?
  • Возьмём с собой зонт или дождевик?
  • Завяжем хвостик или сделаем косичку?
  • Прозрачной резинкой или цветной?

Ты повесишь куртку на пластиковые плечики или на деревянные?

Альтернативные вопросы на прогулке:

  • Пойдём кормить уток или на площадку?
  • Хочешь взять за руку папу или маму?
  • Возьмёшь с собой велосипед или самокат?
  • Где сегодня гуляем — в парке или на площадке?
  • Ты хочешь бегать или прыгать?
  • Ты будешь догонять меня или мне догнать тебя?
  • Идём направо или налево?
  • Пойдёшь впереди или рядом? Справа или слева?
  • Выйдешь в дверь первым или за мной?
  • Соберёшь свой рюкзак или понесём вещи в пакете?
  • Останемся на этой площадке или на той?
  • Ты возьмёшь на площадку машинку или ведёрко с лопаткой?
  • Будешь закрывать замок или мне закрыть?
  • На большой качели будешь кататься или на маленькой?
  • Ты спустишься сама по лестнице или дашь мне ручку?
  • Мы пойдём за папой или побежим?
  • Мы будем смотреть на эти цветы или нюхать?
  • Какой рукой ты будешь кидать камушки в пруд, левой или правой?
  • Покатаешься на горке или поиграешь в песочнице?
  • Будем возвращаться домой той же дорогой или другой?

Заберёшься на горку сам или тебя подтолкнуть?

Альтернативные вопросы в играх и занятиях:

  • Будем собирать пазл с цветами или с деревьями?
  • Мы сначала уберём Лего или машинки?
  • Уберёшь первой красную машинку или синюю?
  • Будем собирать вишню или смородину?
  • Что польём — грядку или клумбу?
  • Протрёшь листики или польёшь цветок?
  • Включить медленную или быструю музыку?
  • Построим дом или гараж?
  • Чем будешь рисовать: красками или карандашами?
  • Ты будешь вырезать прямыми ножницами или фигурными?
  • Дашь мне игрушку в правую или левую руку?
  • Будешь собирать конструктор за столиком или на коврике?

Тебе помочь убрать игрушки или ты справишься сам?

При укладывании спать:

  • Тебе спеть песню про коня или про игрушки?
  • Включишь ночник сам или мне включить?
  • Задёрнуть шторы или ты сам?
  • Постель расстелешь сам или мне расстелить?
  • Будешь спать в пижаме или в футболке?
  • Какую пижаму наденешь: красную или жёлтую?
  • Мне накрыть тебя одеялом или пледом?
  • Тебе почитать книгу или рассказать историю?
  • Ляжешь под одеяло или сверху?

Почитаем историю про Серёжу или про Полину?

Причины детских отказов

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет

Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Зачем учить ребёнка делать выбор с помощью альтернативных вопросов

Задавая альтернативный вопрос, мы отвлекаем ребёнка с возражений «Я не буду» и «Я не хочу» на размышления. Вместо увещеваний: «Нам нужно пойти на прогулку. Сейчас самое время. Будь хорошей девочкой, сделай это для мамочки», можно предложить: «Что ты хочешь надеть? Красную футболку или синюю?» И тогда ребёнок переключится с протеста «Не хочу гулять» на размышление: «Какую футболку я хочу надеть?».

Если мы предлагаем ребёнку выбор (в границах разумного), который ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается.

Если вы знаете, что есть какая-то трудная для ребёнка ситуация, можно подумать, какой выбор ему предоставить. Можно спросить при уборке: «Ты сам уберёшь или тебе помочь?» Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.

Важно помнить:

  • Начинать задавать альтернативные вопросы лучше в позитивные моменты, когда ребёнок и взрослый спокойные, сытые и выспавшиеся. И только после того, как ребёнок вдоволь напринимается решений в позитивной атмосфере, можно переносить их на ситуации протестов и сопротивления.
  • Каждый из предложенных вариантов должен быть для вас приемлемым. Если вы не готовы готовить омлет, то не стоит спрашивать «Ты будешь кашу или омлет?»

Ребёнок, которому раньше никогда не предлагали сделать выбор, может по привычке отвечать на всё «нет». В этом случае мы мягко подводим его к решению и показываем, что оно учитывается.

Например, на прогулке говорим: «Мы скоро идём домой. Ты пойдёшь со мной за ручку или сам?». Допустим, ребёнок говорит: «Нет!». Тогда спрашиваем: «Ты ещё погуляешь немножко и мне подойти напомнить чуть попозже?» — «Да».

«Чуть попозже» может быть от 30 секунд до 3 минут, в зависимости от возраста ребёнка. Когда они пройдут, напоминаем: «Уже чуть попозже. Пора домой. Ты пойдёшь за ручку или сам?» Может быть ребёнок снова выразит протест, тогда нам ничего не остаётся, как установить границы и увести ребёнка домой. А альтернативные вопросы оставить до следующего раза.

Умение выбирать в раннем детстве учит принимать решения во взрослой жизни. Поэтому важно дать малышам этот опыт. Но нужно чётко понимать, какие задачи они способны решить. Не нужно предлагать решать трёхлетке идти ему в сад или нет

И ему психологически сложно выбрать, и вы не можете принять вариант «Не хочу!». Но более простые предметные решения малышам по силам.

Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Взрослые могут выбирать из каких-то умозрительных вещей, ребёнок же мало что может себе представить. Поэтому первоначально вопросы должны находиться внутри ситуации и быть наглядными:

  • Что покупаем — машинку или конструктор?
  • Что будешь есть — кашу или творог?

С малышами всегда предлагаем альтернативу из двух элементов: «Какой ложкой ты сейчас будешь есть?» и показываем две ложки разного цвета, формы или размера. «Какие трусы надеваем?» и предложить оба варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.

Эти простые выборы в раннем детстве (с помощью альтернативных вопросов) — основа для принятия гораздо более серьёзных решений в последующей жизни. И если такое начало будет положено, то в более взрослом возрасте мы получаем человека, который умеет принимать классные решения.

Если не наказывать детей, то какие есть альтернативы?

Помните, как вы себя чувствовали каждый раз, после того, как мама или папа кричали на вас за неубранные игрушки? Или как вы плакали, получив затрещину? Точно такие же эмоции испытывает и ваш собственный ребенок, после физического или вербального наказания.Понимаем, что вами движут лишь благие намерения, ведь вы хотите исправить плохое поведение малыша. Однако подобные наказания лишь заставят его чувствовать унижение. Такая стратегия воспитания не научит его хорошо себя вести. Просто в дальнейшем он будет делать все, чтобы избежать наказания и будет воспринимать насилие как единственный способ решения проблем.
Лучшей альтернативной тому, чтобы наказывать детей, является спокойный разговор. Причем общение позволяет скорректировать поведение гораздо эффективнее крика. Тем не менее, в некоторых случаях этого не достаточно. Тогда на помощь приходят другие методы воспитания, усиленные положительным подкреплением. В итоге ребенок осознает, что вел себя неправильно и сам делает шаги в нужном направлении.В некоторых книгах по воспитанию советуют другие, не физические типы наказаний. Например, запрет гулять, смотреть телевизор, есть сладкое… Стоит понимать, что такие запреты транслируют то же послание, что и физические наказания. В то время как по-настоящему действенными альтернативами являются те, что позволяют ребенку учиться на своих ошибках и расти в здоровой атмосфере.Позитивные методы воспитания наиболее способствует укреплению связи между родителями и ребенком. Оно должно быть основано на любви и взаимном уважении. Это не значит, что нужно потакать любым капризам. Но в то же время не стоит быть слишком авторитарными. Следует проявлять твердость, когда это нужно в интересах как ребенка, так и вас самих.

Будьте едины во мнении с супругом

Часто дети, услышав «нет» от одного взрослого, идут с той же просьбой к другому, чтобы получить желаемое. Здесь родители и другие родственники должны быть единодушны: если один запретил, второй ни в коем случае не должен разрешать. Это, во-первых, приведет к конфликту между родителями, а во-вторых, приучит ребенка манипулировать ими, добиваясь желаемого.

Разумеется, разрешать всегда легче, чем запрещать: не нужно тратить время на объяснения, не надо придумывать альтернативные варианты. Но эта легкость может очень быстро приучить ребенка к вседозволенности, создавая серьезные проблемы и ему, и самим родителям.

Строго всё запрещать тоже плохо: забитый, неуверенный в себе тихоня, воспитанный на постоянных окриках и грубых запретах, – этот вариант для любящих родителей также неприемлем, поэтому им необходимо учиться правильно отказывать.

Спокойное общение на позитивном эмоциональном фоне сохранит в ваших отношениях любовь, взаимное доверие и уважение.

Светлана Жаркова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест

Поговорите с ребенком и выясните, в чем корень проблемы

Многим родителям сложно общаться с ребенком, чтобы это не закончилось очередной ссорой. Особенно это касается подростков. С одной стороны, детям нужна помощь. С другой стороны, они отказываются попросить об этом взрослых.Вместо того чтобы наказывать детей за очередной проступок, сядьте и спокойно поговорите. Дайте ребенку выплеснуть всю свою боль и обиду. Не стоит говорить ему, что вы понимаете его чувства. Это лишь создаст между вами дистанцию. Многие такие разговоры заканчиваются ссорой прежде всего потому, что родителивмешиваются раньше времени. То есть ребенок не успевает четко обосновать свою точку зрения.Хотя вы прекрасно знаете, что на уме у вашего отпрыска, проявите искренний интерес к его словам. Так он почувствует себя более уверенно и сможет рассказать, что с ним происходит. Как только он перед вами раскроется, вместе вы сможете найти решение проблемы.

Заключение

Итак, как видите, традиционные наказания несут лишь негативные последствия, поэтому любой здравомыслящий родитель должен от них отказаться. Например, они могут показать ребенку, что решать все проблемы следует лишь с позиции силы. Вы все еще верите, что лишение сладкого или запрет на использование компьютера принесет ему какую-либо пользу? Скорее всего, он просто станет срываться на других, когда будет чувствовать себя обиженным.Кроме того, это способствует укоренению в вашем сознании чувства вины. Чаще всего родители отменяют наказание при первых же слезах. Таким образом они лишают ребенка возможности осознать свою ошибку. Из-за подобной непоследовательности родителей ребенок быстро учится, что если вовремя заплакать, то его сразу простят. То есть он начинает манипулировать родителями. В дальнейшем, это может стать серьезной проблемой.

Источник