Избалованный ребенок: как перевоспитать избалованного ребенка

Признаки избалованного ребенка

Ребенок категорически отказывается делиться. Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию

Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми

Он часто устраивает истерики. Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.

Он крайне зависим от родителей. Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.

Избирателен в пище. Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.

Он вечно всем недоволен. Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»

Он не помогает родителям. Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.

Он хамит взрослым. Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству.

Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.

Он манипулирует взрослыми. Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.

Он заставляет родителей краснеть. Избалованный малыш считает себя центром галактики

Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить

Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

Не воспринимает слова «нет» и «нельзя». Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Как правильно воспитывать ребенка с рождения: возрастные особенности

Воспитание детей того или иного возраста существенно отличается: то ли вы требуете самостоятельности от годовалого младенца, то ли сюсюкаетесь с почти совершеннолетней девицей – и что же правильно? Давайте подробнее разберемся с возрастными особенностями.

Как воспитывать малыша до года: больше любви и ласки

Важно понимать, насколько важна любовь матери в этом возрасте. Казалось бы, существо совсем маленькое, что оно может осознавать? Психологи утверждают, что до года у маленького человечка закладывается очень значимый в дальнейшем фундамент доверия

Причем не столько к родителям, сколько к окружающему миру и людям в принципе.

Не переживайте, когда станете для малыша «ведьмой»: это произойдет в любом случае, так как это естественный момент. Когда Вы не сможете помочь малышу и почувствуете себя полностью беспомощной, не кричите, не вымещайте злость, просто смиритесь. Вспомните, что тяжело не только Вам. Единственное, чем Вы сможете помочь, – оттянуть этот момент настолько, насколько можно. И, конечно же, простите себя: нет всемогущих людей.

Кортизол – гормон, вырабатывающийся при стрессе для адаптации к изменившимся условиям, он очень вреден младенцам. А потому единственная стратегия воспитания из возможных в этом возрасте – просто любить свое чадо и оберегать от различных болезней.

Как надо воспитывать детей от года до трех: не поддавайтесь на провокации

Поведение ребенка в этом возрасте несколько меняется: многим кажется, что он старается сделать все, чтобы довести до ручки своих родителей. Очень часто дитя капризничает, ломает вещи, требует, закатывает истерики. И здесь многие родители совершают главную ошибку: они стараются буквально вбить в этого маленького человека, что делать исключительно нельзя, а что можно.

Еще одним важным кирпичиком в психическом здоровье малыша является воля, которая формируется в этом возрасте

Важно не подавлять полностью инициативу маленькой личности – это способствует его самостоятельности в принятии решений. Поэтому правильным решением в этом возрасте будет давать ему проявлять себя, но в рамках такого контроля, о котором ребенок бы никак не догадывался

Не ведитесь на его истерики, но и не шлепайте в случае очередной сцены. Наблюдайте и сохраняйте спокойствие.

Как правильно воспитывать детей от трех до пяти: оберегаем, но не мешаем развитию

В этом возрасте у детей формируется коммуникабельность: надо общаться не только с родителями, но и со своими сверстниками. А потому Вам стоит позаботиться о том, чтобы сына или дочки появилась маленькая компания друзей, это можно также организовать, отправив свое чадо в детский сад или , что именно сверстники помогут научиться подчиняться понятию «нельзя»: различные игры вводят правила, нарушение которых исключает малыша из действа. Такие роли помогут Вашему чаду научиться соблюдать нормы, по которым живет все общество.

Ваша важная задача на этом этапе развития: привить навыки общения, чтобы малыш смог осознать и принять социальные правила и нормы. И последнему он должен научиться самостоятельно: очень тяжело навязать это маленькому человеку.

Как нужно правильно воспитывать ребенка-школьника: простая психология и ласка

Этот раздел очень важен, так как затрагивает аспекты воспитания и подростка, с которым достаточно бывает справиться. И если первые 6-7 классов это чудо следует всем Вашим советам, радуется каждой отличной оценке, то внезапная перемена настроения и привычек не должна пугать родителей – хотя пугает и очень часто. Ребенок взрослеет и пытается понять, что такое настоящий мир и как ему в нем выживать.

Виноваты родители

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и их родителям:

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил! Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет! И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Все запреты вводятся не для того, чтобы обидеть чувства ребенка, наоборот, они вводятся из-за большой любви к нему и желанию вырастить из него достойного человека.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Как понять, избалован ли ребенок?

Избалованным считают ребенка капризного, излишне изнеженного, который требует от родителей постоянного внимания. Такой малыш не привык к тому, что ему могут в чем-то отказать. Он получает по первому требованию любую игрушку, лакомство, развлечение. И воспринимает это как само собой разумеющееся, не требующее даже благодарности с его стороны.

Основной признак избалованности — эмоциональная неустойчивость ребенка. Избалованные дети плаксивы, излишне требовательны, непослушны, эгоистичны. Они не хотят мириться с отказом, закатывая истерики каждый раз, когда не могут получить желаемое. Из-за пустяка такой малыш расстраивается так, как будто речь идет о жизни и смерти.

Конечно, баловать ребенка надо. Надо дарить ему любовь, делать подарки просто так, а не по требованию. Надо считаться с мнением ребенка, но не потому, что он находится в центре вселенной, а потому что он — самостоятельная личность, полноправный член семьи.

Признаки избалованности

Чтобы понять особенности своего малыша, нужно узнать признаки избалованного ребёнка. Вот некоторые из них.

Истерика. Сын или дочь постоянно плачет и топает ногами, требуя новую игрушку или сладости на ужин.
Требовательность в пище. Малыш хочет, чтобы мама специально для него приготовила что-то особенное, он отказывается есть то, что уже готово.
Регулярное раздражение. Ребёнку не нравится всё, что у него есть. Будь то игрушки, одежда, книги.
Гиперболизированная жадность. Дети не хотят делиться чем-либо с близкими. Ребёнок отказывается дать маме конфету из своего сладкого набора или не даёт товарищу поиграть со своей машинкой.
Безразличие к замечаниям. Если родители просят его убраться в комнате или помочь по дому, то ребёнок как будто не слышит их просьбы. В дело вступает формула «Тебе надо – ты и делай».

Какой он – избалованный ребенок

Многие из нас встречали избалованных детей на улице, на детской площадке, в магазине, в транспорте и т.д

Такой ребенок всегда привлекает к себе внимание: он кричит, плачет, балуется, капризничает. На любые замечания реагирует неадекватно, еще больше впадает в истерию

Со стороны кажется, что ребенок не подчиняется взрослым, все делает по своему.

Психологи называют детскую избалованность дезадаптивностью. А ведь на самом деле балованному, капризному ребенку сложно адаптироваться в обществе, почти всегда у него возникают проблемы в общении со сверстниками, да и к реальной жизни вне собственного жилья, где находятся родные ему люди, он приспособится не в состоянии.

Как бы не казалось родителям, что потакание во всех мелочах может положительно сказаться на характере ребенка, это миф. В более взрослом возрасте проблемы социума для такого ребенка будут только больше обостряться. Вряд ли кто будет выполнять все прихоти таких детей в реальной жизни, восторгаться и восхищаться ими. В лучшем случае, такие личности обречены на глубокое разочарование в жизни, в людях, в худшем – это может привести к развитию комплексов и психических заболеваний.

Как перевоспитать избалованного ребенка?

Не паникуйте, если вы только что поняли, что ваш малыш стал на путь невоспитанности и избалованности. Эксперты-психологи говорят, что можно все исправить. Главное, приложить к этому максимум усилий. Следуйте приведенным далее стратегиям, чтобы ваш ребенок стал примером достойного воспитания для многих сверстников:

Установите для ребенка четкие правила и границы поведения. А если вы решили немного их изменить, то объясните ему это специальное исключение.
Создайте стимулы для хорошего поведения. Естественно, они будут зависеть от возраста вашего малыша. Например, вы можете попробовать давать ему звезды за отличные поступки. А когда он соберет сто таких призов, подарите ему желанный презент.

Смотреть галерею

Последствия за нарушения правил. Они могут варьироваться от отмены привилегий до конфискации любимых игрушек.
Научите его, что отдача более важна, чем получение. Привлекайте детей к участию в благотворительной деятельности. Водите их по магазинам, чтобы выбрать подарки для друзей и членов семьи.
Научите его понимать слово «нет». Если вы решили отказать вашему ребенку в чем-либо, то не меняйте своего решения даже под действием истерик и криков.
Будьте образцом для подражания

Проявляйте внимание и уважение к другим — и малыш будет стараться следовать вашему примеру.

Как вырастить ребенка, не избаловав его чрезмерно?

Комментарий эксперта

Вот что советует Питер Горски, педиатр, директор Lawton and Rhea Chiles Center for Healthy Mothers and Babies

С самого раннего возраста устанавливайте для ребенка границы в поведении, чтобы он хорошо понимал разницу между «можно» и «нельзя». Начать можно с незыблемых правил безопасного поведения, в этом отношении границы устанавливаются раз и навсегда, неколебимо и однозначно. Это то, что нельзя всегда.

Не прикасаться к горячей плите и утюгу.
Не совать гвозди и пальцы в электрическую розетку.
Не выбегать на дорогу.
Не залезать на подоконник с ногами и т. д.

Подкрепляйте положительными стимулами каждое проявление желательного поведения: вежливость, дружелюбие, попытки помочь, поделиться чем-то с окружающими, старание научиться чему-либо, овладеть новыми навыками. При этом вовсе не обязательно наказывать за нежелательное поведение. Достаточно высказать неодобрение, и объяснить, почему ваша реакция именно такова.

Говорите с детьми об их поведении, но без ругани и «давления авторитетом», иначе ребенок может просто замкнуться и перестать реагировать на ваши слова. Объясняйте, дети не табуретки, они все понимают, хотя и не всегда с первого раза. Предлагайте решать проблемы с поведением вместе. Спрашивайте ребенка, как он сам видит ситуацию, что он сам сделал бы на месте взрослого. Предложите ребенку самому разобраться в том, почему он ведет себя так, а не иначе. Возможно, он и сам этого не понимает, а размышления помогут ему разобраться в себе.

Не теряйте самообладания из-за плохого поведения ребенка. Если вы, взрослый, теряете контроль над собой, как вы можете требовать самоконтроля от детей?

Будьте всегда последовательны и честны с детьми. Если сказали что-то — выполняйте. Это касается как поощрений, так и наказаний. Если вы обещали, что будете наказывать не за поступки, а за вранье — сдержите обещание, и не наказывайте, если ребенок честно признался в проступке. Даже если он испортил что-то очень дорогое и ценное. Если сказали, что определенное поведение и поступки повлекут за собой конкретные последствия — делайте так, как сказали. Даже если к тому времени вы уже считаете эти последствия слишком строгими и не вполне уместными. Иначе ваши слова ничего не будут стоить, и никто им не будет верить. Ваши действия и слова — часть тех самых границ, внутри которых ребенок чувствует себя уверенно.

В чем причина избалованности?

Дети не рождаются избалованными. Это свойство характера появляется при определенном стиле воспитания. Избаловать ребенка можно постоянными уступками его капризам и несистематизированным воспитанием. Излишняя опека, которая мешает ребенку обрести самостоятельность, — вот причина избалованности. Когда родители 24 часа в сутки не сводят глаз с ребенка, постоянно развлекают его, наперебой предлагая разные игры, игрушки, мультфильмы, книжки и т. п., немедленно реагируют на каждое требование или (не дай Бог!) слезы, ребенок быстро понимает, что они полностью находятся во власти его капризов.

Погрешности в воспитании, которые ведут к избалованности, обычно характерны для родителей первенца или позднего желанного ребенка, а также для бабушек-дедушек, дождавшихся долгожданного внука. Они относятся к ребенку как к существу абсолютно беспомощному и при этом чрезвычайно ценному. Малыша никогда не ругают и не наказывают, любыми его действиями восторгаются, в результате чего у ребенка закрепляется уверенность в том, что ему дозволено абсолютно все.

Стремление поставить ребенка в центр семьи — вот та самая ошибка в воспитании, которая ведет к избалованности.

Признаки избалованности

Существует ряд признаков, по которым можно понять, избалован ребёнок или нет. Рассмотрим типичные «симптомы» подобного поведения:

«Центр мира» — малыш не учитывает потребности и желания других членов семьи (или ближайшего окружения), а ставит в приоритет свои собственные. В его поведении главенствует мотив «хочу» и других вариантов он не признаёт. Как утверждают психологи, слово «взять» не должно становиться его единственной функцией. Ребёнку необходимо учиться делиться или обмениваться чем-то либо со сверстниками, либо со старшими.
Игнорирование правильного поведения — такие дети не различают границы между «можно» и «нельзя». Допустим, играя с другими ребятами, они могут проявлять жестокость по отношению к менее слабым из них, или просто не соблюдать установленные правила приличия в общении со взрослыми.
Награждение за плохое поведение — ребёнок часто капризничает дома и в общественных местах: устраивает истерики, плачет, требуя своего. Родители же, в свою очередь, не выдерживают очередную порцию криков и дают ему то, что он просит. Но психологи категорически не советуют этого делать.
Чёткие границы поведения — чтобы не воспитать малыша грубым и безответственным, необходимо установить конкретные принципы хорошего поведения. Иначе ребёнок будет стремиться получить желаемое любыми способами.
Манипуляция — такие дети хотят управлять своими родителями и другими взрослыми, чтобы получить от них то, что им требуется. Например, в магазине малыш начнёт плакать и кричать, если мама не купит ему понравившуюся игрушку. Естественно, ребёнок знает, что маме будет при этом неловко в окружении других людей, и она выполнит его просьбу.
Игнорирование отказа — избалованное чадо обычно не реагирует ни на уговоры, ни на угрозы со стороны родителей. А то и вовсе делает всё наоборот, показывая свою власть перед ними.
Случайные подарки — родители часто потакают своему ребёнку, покупая ему в очередной раз необоснованный презент. Например, надоела недавно купленная машинка — в замен сразу же дарится новая. Малыш обиделся, – надо утешить его страдания новым приобретением чтобы отвлечь от плохого настроения.
Пропадает желание помогать — дети ленятся, отказывают в помощи своим родителям (не хотят убирать игрушки, как-либо трудиться) и проявляют безответственность.
Неуважение к старшим — такой ребёнок часто перебивает взрослых во время разговора, не дослушивает сказанное. Может в ответ выражаться ругательными словами.

Зачастую, именно из таких детей вырастают потенциально опасные для общества люди — преступники и анархисты. Поэтому, родителям необходимо уделять больше времени на объяснение правил поведения.

Будущее избалованного ребенка

Когда ребенок всячески старается получить внимание родителей, удовлетворять за их счет все свои капризы, желания и прихоти, ему трудно приходится жить самостоятельно, самому принимать решения, отвечать за поступки. Жестокость повседневности глуха капризам, некому мгновенно выполнить его малейшее желание

Окружающий мир становится враждебным, непонятным.

Постоянные стрессы, самокопания, депрессии, психологические комплексы станут постоянными спутниками в жизни. Гиперопека, к которой так привык малыш, может ослабнуть.Что вызовет разочарование, дискомфорт. Или, наоборот, начнет раздражать, угнетать. Он захочет самостоятельности, независимости, возможности самому принимать решения, отвечать за свои поступки, принятые решения.

Время исправления ошибок воспитания может безвозвратно уйти. Из маленького эгоиста вырастет большой, абсолютно непригодный к взрослой жизни, с трудностями адаптации в обществе.

Поэтому, если ребенок избалован, то важно знать, как все исправить – перевоспитать, сформировать полезные модели поведения и навыки для последующей, взрослой жизни

Как не избаловать ребенка. Советы молодым родителям

Совет первый – в каждой семье – свои правила. Эти основные правила должны касаться всех, поскольку если взрослый что-то запрещает ребенку, но не следует этому запрету сам, кроха рано или поздно взбунтуется.
Второй совет – будьте последовательны. Если сегодня можно, значит можно, а если нельзя, то это категорическое нельзя. Это же правило касается и наказаний – пообещали – сделали. Никто не говорит о порке или других серьезных мерах, но какое-то лишение, пусть и формальное быть должно обязательно.
Третья рекомендация – все «дудят в одну дуду». Точка зрения на воспитание должна быть единой, и даже если что-то происходит не так, как всегда – различные методы не приветствуются. Ребенок путается в правильности своего поведения – как ему быть, если папа отругал, а мама – защищает, получается – с мамой можно вести себя плохо. Это влечет за собой крах установившихся авторитетов и правил.
Четвертое правило – соотношение ценностей. Ребенок должен наказываться и поощряться в зависимости от «размера» достижения или наоборот, провинности. Чем выше ценность – тем больше похвала и соответственно, чем больше ребенок виноват – тем сильнее наказание. Хвалить желательно больше, чем ругать, ребенок должен знать, что его любят.
Совет пятый – не поддаваться на провокации. Слабости характера в воспитании не место. Если вы что-то запретили – проявляйте твердость и не только в тот день, но и вообще. Ребенок может закатывать истерики или попрошайничать, льстить и ублажать, но если вы уже что-то сказали – слово не воробей.
Шестой совет – из всех правил могут быть исключения. Это естественно касается поощрений. Если всегда вы разрешали взять ребенку только одну конфету, но сегодня он «отличился» убрав в комнате или застелив кровать (помыв посуду и т.д.) вы можете ему дать еще одну конфету, но обязательно разъяснив, что это он заслужил своим поведением.
Седьмое правило – у всех есть свои обязанности. Что вменять ребенку в обязанности – решать вам, но не занижайте планку – пусть с малых лет учится ответственности и уважению к своему и чужому труду. После исполнения его объема работ малыша обязательно надо похвалить.
И последняя рекомендация – устав должен быть принят не после первых проявлений непослушания, а задолго до них. Будет очень хорошо, если вы договоритесь о педагогических особенностях в вашей семье сразу после рождения малыша, тогда вам будет проще подстроить его и перестроится самим (мы же не идеальны, и это поправлять достаточно сложно). Помните – вы образец для подражания, а ваш ребенок – зеркало ваших поступков и поведения.

В каждой семье могут быть свои вариации этих правил, их может быть больше или меньше, но вы должны понимать, что неправильное раннее воспитание породит множество неприятностей в будущем. Чем старше ребенок будет становиться, тем сложнее вам будет добиться от него желаемого результата, сочувствия, уважения, понимания. Не упускайте возможность воспитать послушного ребенка – начинайте как можно раньше. Надеемся, наши советы как не избаловать ребенка вам будут полезны!

РЕБЕНОК СИЛЬНО КАПРИЗНИЧАЕТ

ТРАДИЦИИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ

ВАЛЬДОРФСКАЯ ПЕДАГОГИКА

Как перевоспитать избалованного ребенка

По словам психологов, строгие запрещающие рамки отрицательно сказываются на психике малыша. Но не стоит кидаться в крайности, все должно быть в меру и со здравым смыслом. Если вы бросаетесь по первому требованию выполнять его капризы, то этим вы сами позволяете ему не брать в расчет желания других людей

Важно дать ребенку понять, что кроме него в мире живут и другие люди, у которых тоже есть свои желания. Вы сами должны выставить разрешающие и запрещающие рамки для малыша, должны научить его управлять своими эмоциями, контролировать желания и правильно относиться к ситуациям

Если вы ребенку в чем-то отказываете, то обязательно четко разъясните причину. Главное – непременно скажите сначала, что вы его очень любите, но ведь он уже некрасиво повел себя однажды, огорчил маму, и теперь она воздержится от покупки. Он должен на сто процентов быть уверенным, что его любят, но наказывают отказом за его неверное поведение.

Если вы один раз отказали ребенку, то придерживайтесь этой тактики. Не покупайте ему эту вещь на следующий день. Малыш должен знать, что никакие истерики, слезы, шантаж и прочие уловки не пройдут. Вам следует стойко держаться и ни в коем случае не поддаваться на уговоры и обещания малыша.

Нередки случаи, когда ребенок в магазине валяется по полу и истошно кричит, требуя купить ему игрушку. Обычно родителям неловко и стыдно перед прохожими и они стараются прекратить истерику ребенка, быстренько покупая ему желаемое. Малыш моментально соображает, что это очень действенный способ получить все, что хочешь, и начинает пользоваться им постоянно. Если он падает на пол, оставайтесь равнодушными к его выходке, спокойно идите дальше, не обращая внимания на вопящего малыша. Ребенок зорко следит за вами, он ждет, как вы среагируете. Ваше безразличие покажет ему, что он выбрал неверную тактику.

Причины избалованности

Почему же у некоторых родителей растут избалованные дети? Во-первых, это чаще всего случается с первым ребенком. Все родители немного балуют своих первенцев. Для большинства родителей первый ребенок – самая увлекательная игрушка. Но дело не только в том, что родители его обожают. Часто родители переносят на ребенка и свои несбывшиеся надежды и опасения. Кроме того, родители волнуются, чувствуя себя полностью ответственными за судьбу беспомощного человеческого существа. Когда ребенок плачет, родители чувствуют себя обязанными чем-то помочь ему. Со вторым ребенком вы уже более уверены в своих силах и можете реальнее оценивать обстановку. Вы знаете, что ребенку приходится иногда в чем-то отказывать для его же блага. Вы не чувствуете себя виноватой, когда вам приходится быть твердой и неумолимой, так как знаете, что вы правы.

Почему же у одних родителей ребенок более избалован, чем у других? Обычно балуют детей те родители, которые слишком долго ждали ребенка и боятся, что у них уже не будет другого; родители, не уверенные в своих силах, превращающие себя в добровольных рабов своего ребенка и возлагающие на него все свои несбывшиеся надежды; родители, взявшие ребенка на воспитание и считающие, что они должны проявить сверхчеловеческие усилия, чтобы оправдать возложенную на себя миссию; родители, занимавшиеся изучением детской психологии в институте или в медицинской школе или работавшие в этой области и потому считающие, что они вдвойне обязаны доказать свою компетентность (в действительности знание теорий только усложняет воспитание ребенка); родители, стыдящиеся своих неприязненных чувств к ребенку и старающиеся загладить свою “вину”, давая ребенку все, что он хочет; родители, которые не в состоянии слышать плач ребенка, что заставляет их чувствовать себя виноватыми и тогда они готовы сделать все, что угодно, лишь бы он не плакал.

Какова бы ни была причина, все эти родители слишком охотно жертвуют своими удобствами и своими правами, стараясь удовлетворить все желания ребенка. Если бы ребенок был разумным существом, то это было бы еще не так страшно. Но беда в том, что ребенок не знает, что для него хорошо, а что плохо. Он, естественно, ожидает от родителей уверенного руководства, при наличии которого он чувствует себя в безопасности. Когда же родители колеблются, ребенку становится не по себе. Если родители всегда торопятся взять ребенка на руки, как только он заплачет, как будто ему опасно оставаться в кроватке, то ребенку тоже начинает казаться, что это действительно почему-то опасно. И чем больше родители подчиняются капризам ребенка, тем требовательнее он становится. (В любом возрасте мы, помимо своей воли, склонны сесть на голову слишком покорному человеку.)