Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Как реагировать на обидные слова детей

Следует сказать, что в данном вопросе нет, и не может быть единого решения. Каждый ребенок, семья и ситуация индивидуальны. Тем не менее, основное правило – побольше говорить с собственным малышом. Искать причины негатива и пытаться совместными усилиями решать возникшие проблемы.

Напоследок приведем несколько примеров того, как поступать ни в коем случае не следует.

Не пытайтесь кричать на малыша или наказывать его каким-то иным способом. Это лишь усилит негативную реакцию со стороны крохи

Помните, важно найти причину проблемы и устранить ее, а не пытаться бороться с последствиями. Ни в коем случае не демонстрируйте равнодушие к фразе «мама, я тебя не люблю»

Если ребенок произнес такое, значит, на самом деле, реакция родителей для него очень важна. А оставаясь безучастными, вы воздвигаете между собой и малышом невидимую преграду, которая, в дальнейшем, будет толкать его к поиску понимания «на улице». Никогда не «покупайте» любовь ребенка. Получив в подарок долгожданную игрушку, маленький манипулятор, возможно, и назовет вас «самой лучшей мамочкой в мире». Но, во-первых, нужны ли вам такие «дешевые» слова. А, во-вторых, будьте готовы к тому, что в самое ближайшее время на вас посыплется очередной ворох негатива. При этом количество пожеланий, скорее всего, будет расти в геометрической прогрессии.

Отправить сообщение Я мама трех замечательных деток: Настеньки, Юлечки и Ярослава. А по совместительству работаю в школе. Люблю писать о детях, общаться, узнавать что-то новое.

Добавить комментарий

Подписаться на комментарии

Если бы я услышала такое от своей дочери, я бы рассказала, как больно и обидно это слышать. И постаралась бы спокойно обсудить с ней, почему она так сказала. Но это мой путь – я всегда стараюсь услышать своего ребенка, а не подавлять её своим авторитетом. Насколько этот способ будет хорош для других – я не знаю.

Ведь если ребенок сказал такие поистине страшные для любой мамы слова, возможно, мама и папа не слышат его и он по-другому до них не может достучаться. И если родители не готовы относится к своему ребенку как к индивидуальности, как к личности, то и подобный разговор толка не даст. Он просто выльется в скандал, в “не говори так!”, “немедленно прекрати” и т.д., или даже в физическое наказание. Поэтому, возможно, стоит обратиться к хорошему семейному психологу.

Ответить

Как реагировать родителям на слова: «Я тебя не люблю»

Задача родителей – правильно отреагировать на услышанное, даже если это очень сложно. Вполне понятно, что маме или папе больно и обидно такое услышать от родного сыночка или доченьки. Но, чтобы выяснить причину и в дальнейшем не сталкиваться с такими ситуациями, нужно приложить усилия.

Не проявляйте агрессию. Нельзя кричать на малыша, наказывать, угрожать. Подождите, пока он успокоится, и постарайтесь выяснить причину, почему ребенок такое сказал.
Не игнорируйте услышанное

Кроха ждет поддержки, совета, и таким образом привлекает ваше внимание.
Не уступайте, когда малыш начинает манипулировать. Его отказали, не стоит сразу же менять свое решение после его обидных слов.
Не нужно обижаться, ведь вы понимаете, что сын или дочь любят вас больше всех

Когда малыш успокоится, он крепко вас обнимет и скажет что-нибудь ласковое, например: «Мамочка, ты у меня самая лучшая».
Не поддаваться собственному чувству вины.

Родители должны своим примером показывать детям, как нужно себя вести. Больше разговаривайте, интересуйтесь жизнью малыша, делитесь интересными событиями, которые происходили за день. Ребенок должен почувствовать, что маме и папе небезразлично, что он ощущает, и они всегда помогут, поддержат, выслушают.

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами? Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции. Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.

Что можно сказать? Как правило. в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».

Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети?

Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности. Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю тебя!» Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей).

Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не пугайся под ногами», «исчадье ада»…

Что предпринять, если ребёнок говорит обидные слова

Как же реагировать родителям, если дети произносят обидные слова с завидной регулярностью? Психологи советуют вот что:

  • Следите за собственной речью. Если у ребёнка перед глазами пример родителей или бабушки с дедушкой, которые в пылу ссоры любят бросаться обидными фразами, то черпать положительный пример, выходит, неоткуда.
  • Учите детей выражать свои чувства, проговаривать их, распознавать. Иногда за задевающими детскими высказываниями стоит неспособность корректно выразить собственные чувства. Помогут в этом откровенные разговоры об эмоциях, обучающие мультфильмы и книги, развивающие эмоциональный интеллект. А ещё можно предложить ребёнку выпустить пар: покричать на стенку, побить подушку, написать письмо о своих эмоциях и порвать его на маленькие кусочки, нарисовать свой гнев или недовольство, просто поплакать от души.
  • Родителям следует предоставить больше свободы своим детям: пусть ребёнок больше что-то делает или выбирает сам в соответствии с его возрастом.
  • Проговаривайте ребёнку все эмоции, которые возникают в ответ на его слова. Например, что вам больно, грустно, неприятно, когда на вас так громко кричат. Будьте тактичны, но настойчивы в разделении детских переживаний и предложении их экологичнее выразить.
  • Бывает, что родитель оказывается не прав, и ребёнок говорит обидные вещи, как было сказано выше, от бессилия. Признайтесь, что были не правы. Поговорите о том, что случилось, попросите прощения. Кроме того, что это ценно для ребёнка — это великолепный пример, как можно себя вести, когда ты не прав.
  • Спросите у ребёнка прямо: «Что тебя не устраивает?» После этого можно начать диалог, прийти к компромиссу или к решению проблемы. Научите детей прямо выражать свои потребности, без окольных путей и обидных слов в адрес окружающих.

Мнение отечественного психолога Людмилы Петрановской

Людмила Петрановская – талантливый детский психолог. Вот что она говорит по этому поводу: “Нередко родители жалуются на то, что чадо стало “неуправляемым”, “упрямым”. Отношения с детьми портятся, мать и отец не знают, как быть и что им нужно делать. Если же сами они соглашаются с тем фактом, что чадо “стало неуправляемым”, то описываем сами для себя ситуацию, как безвыходную”.

Главная рекомендация детского психолога – вообразить себя на месте малыша. “Представьте себе, что бы вы ощущали, если бы вам ответили подобное? Вероятно, последнее, что бы вы хотели сделать – это стать примерным и хорошим человеком. Точно так же и ребенок. Когда он слышит, что его считают “бессовестным”, то его настроение еще больше ухудшается, а желание слушаться совершенно пропадает. Вообразите себе, что все вокруг – руководство, соседи, теща или свекровь – начали бы критиковать вас в надежде изменить поведение. Будто бы по щелчку пальцев вы бы от этих замечаний превратились бы в просветленную личность, любящую безграничной любовью всех людей на земле. Возможно ли это? Нет. Так почему мы требуем этого же от ребенка?”

Освежающий ароматный кремово-фруктовый тортик: задаст позитивный настрой на день

Благодаря шарика для тенниса сделала очень стильное 3D-панно: видео процесса

40-летний Маколей Калкин радуется жизни и любит своих двух кошек

Сложно не согласиться с тем, что подход Людмилы Петрановской – более эффективный, чем обычное выражение агрессии в ответ. Ее объяснения позволяют понять, что ребенок – это маленький человечек, и общаться с ним нужно соответствующим образом. В противном случае результат будет предсказуемым.

Резюме: приблизительный алгоритм действий

Итак, ребенок сказал вам, что ненавидит вас. Какие же действия нужно предпринимать? Рассмотрим приблизительный план.

  1. Если вы внутренне принимаете обвинение малыша, у вас возникнет злость. Главное – вовремя напомнить себе, что перед вами не раздраженный взрослый и не ваш собственный обвиняющий родитель. Рядом находится маленький ребенок, который чем-то недоволен.

  2. Скажите сами себе: “Я вполне хороший человек. Он – ребенок, а я – взрослый”.

  3. Подумайте о том, что ответить малышу. Постарайтесь отобразить его чувства: “Ты злишься, потому что сейчас нужно идти в сад, а хочется побыть дома”.

  4. Назовите ребенку его чувства.

  5. Наблюдайте за тем, как постепенно гнев проходит и трансформируется в грусть.

  6. Когда малыш успокоится, скажите, что такие слова вам очень неприятно слышать, что не хотите, чтобы это повторилось.

Да, подобный алгоритм – не самый простой. Но именно так можно сделать процесс воспитания полезным для себя и безопасным для ребенка, а не травмирующим для обоих.

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

  • Все решение в семье она принимает за вас.
  • Ваше мнение не имеет место в семье.
  • Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
  • Вам прививают чувство вины за все
  • Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
  • Критика, по любому поводу преследует вас
  • Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

  • Нежеланная беременность
  • Отец ребенка бросил женщину из-за него
  • Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
  • Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

  • Проявлять терпение
  • Не кричать в ответ на крики родительницы
  • Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
  • Научиться принимать решения
  • Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

«Мне все равно»

Что это значит?

“Сейчас я не могу думать о последствиях того, что говорю. Когда я успокоюсь, мне будет не все равно. Совсем не все равно”.

Что вы можете сделать?

Не спорьте. Не воспринимайте его слова всерьез. Объясните, что понимаете, что сильные эмоции заставляют их говорить то, что не соответствует действительности. Сделайте замечание по поводу ситуации: «Я знаю, вы много работали над созданием этого строения из Лего». И разрешите им почувствовать все гамму эмоций: «Нормально чувствовать грусть, когда что-то случайно сломалось».

Как говорить об этом?

Сказать «Я не знаю» очень легко, когда накрывают сильные эмоции. Работайте над тем, как помочь вашему ребенку понять и выразить то, что он действительно думает и чувствует. Говорите с ним о чувствах, о том, как они выглядят и сопоставляйте их с реальными жизненными ситуациями – это хорошее начало. На это потребуется время. Это не то, что происходит в одночасье.

Вернемся к машине…

Повернувшись к своему соседу, вы почувствуете ощущение новой энергии.  «Ты можешь поверить, что выбила сегодня страйк в боулинге? Это было удивительно!». Глубоко вздохнув, вы продолжаете.

«Я знаю, ты хотела сыграть еще раз. Готова поспорить, ты хотела посмотреть, получится ли повторить такой удар еще раз».

Она все еще сердится, но уже не так яростно бьет ногами. Вы не собираетесь доказывать ей, кто сильнее. Вы не собираетесь заставить ее перестать расстраиваться. В этот момент вы сочувствуете ей. Даете понять, что вы поняли ее. И успокаиваетесь. Вы можете рассказать, как справляться с разочарованием, но откладываете этот разговор на будущее. Когда все успокоятся.

«На клир в такой короткой юбочке больше не ходи!»

Понемногу Лиза обвыклась в терапии и стала приносить свое раздражение, говоря, что ей легче, когда есть кому это высказать и при этом ни с кем не испортить отношения. Не сказать, чтобы это была адекватная мотивация для терапии, — но и не сказать, чтобы Лиза могла за два месяца прийти к адекватной мотивации. Поэтому пока так.

Сегодня Лиза пришла разгоряченная и стала рассказывать о том, как прошла служба, которую ей пришлось провести самой. Оказывается, в эту среду старшая регент доверила Лизе вечернюю службу с некоторым намеком, что Лиза могла бы почаще на буднях заменять ее. Это же повышение, это же новый вызов! Конечно, я ожидала некоторой гордости и довольства — ха-ха.

— Служба была полиелейная. И мы вдвоем все это тянули. Ну, я говорю вдвоем — по факту, Саша ждал, что я ему буду тыкать, что читать, а без меня он мог вместо паремий начать читать седальны.

Тут она ухмыльнулась.

— Ну, вы понимаете… Паремии — на вечерне, седальны — на утрене. Паремии — выдержки из Ветхого… В общем, я пытаюсь сказать, что он может перепутать то, что вообще невозможно перепутать!

Итак, основное переживание Лизы — недовольство некомпетентностью коллег по хору и прочих. А чего ты хотела? Однако следует постараться это заметить — это полное отсутствие положительных эмоций. Адекватно ли оно, была ли служба действительно полной катастрофой?

Синдром отличницы. Как идеальная жизнь может рухнуть в один миг

— Кажется, вся ответственность была на вас?

— Вот именно! Священник подходит спросить про величание, алтарники уточняют, какая сейчас песня канона. Какая сейчас песня канона?! Вы серьезно?! Алтарник не понимает, какая сейчас песня канона?!

— Простите мне мое невежество: это тоже что-то, что невозможно перепутать?

— Ну, нет, на самом деле с каноном не так очевидно… Но в общем. Служба закончилась, я собираюсь домой, подхожу к иконе, и тут бабушка: «Девочка, на клир в такой короткой юбочке больше не ходи! Так ходи, а на клир нельзя». Я молчу, а она продолжает: «Думаешь, Господь не спросит? Спросит!»

Здесь промелькнуло что-то в ее голосе, не раздражение, а что-то как будто глубже раздражения.

— И как вам это было?

— Всю дорогу домой я продумывала, как можно было ответить пообиднее. Смотрите, вот мой «список»: «Не клир, а клирос!», «И вас с праздником!». Или вот: «И это ваша благодарность, что я только отпела службу?» Потом я долго крутила в голове варианты, как можно было поймать ее на том, что она ничего не понимает в службе, а еще как сказать, что она берет на себя говорить от лица Бога, что грех-грех. Чтобы ее пронять, наверное, нужно вставить «грех», да?

— Кажется, вам было очень обидно.

— Вы знаете что? Мне было… Тех же щей да пожиже влей! Хочется сказать: «Продолжайте! Накидывайте! Добейте»

Понимаете? Ты впахиваешь, чтобы сделать все идеально, а потом тебе все равно прилетает, причем так, что все, что ты сделал, никому не важно…. «Ты провела службу? Какая разница! Юбка — вот что главное!»

«Ты провела службу? Какая разница! Юбка — вот что главное!»

Они профессионалы. Они всегда найдут то, что меньше всего относится к делу, — и ударят туда. Профессионалы!..

— Кто «они»?

Она зависла с напряженными скулами и слегка покачивающейся головой.

— Люди, наверное.

Пауза. Куда же пойти, чтобы не потерять глубину, которая наклевывается…

— Выберите лучшую фразу.

— Какую фразу?

— Из тех, которыми вы хотели ответить бабушке. Какая лучшая?

— Ну… Пусть будет: «Мешать людям молиться, когда они подходят к иконе, — это грех».

Мы знаем о душевредности брюк столько, сколько не знает Сам Бог. Православие как эффективный менеджмент

— Хорошо. Представим, что я бабушка.

Она оживилась. Я попыталась немного согнуться и начать потряхивать головой, как Баба-яга скорее, чем как нормальная бабушка, вынуждена признать.

— «Вот, девочка, нельзя в такой юбке в храм, ты больше не ходи, Господь спросит с тебя!»

Она набрала воздуха, с предвкушением, почти готовая напасть, но почему-то вместо того, чтобы отвечать, она набирала воздух раз за разом, теряя улыбку на лице и приобретая вместо нее какое-то окаменение. Потом она отмерла.

— Ну, мне хочется сказать вот так. Знаешь, что, — начала она медленно, как приближающаяся тень в ужастике, — знаешь, что, дорогая моя… Ненавижу!..

Выдохнула.

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами? Острая потребность в любви

Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня»

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует. «Теперь у вас новый малыш, которого вы любите». Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Что можно сказать? Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это – отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи». Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

Ответная реакция родителя

Первой реакцией, как правило, бывает желание сразу же наброситься на ребенка, быть может, в ответ на эти слова вам захочется ответить “И я тебя тоже ненавижу”. Но это не лучший способ справиться с ситуацией. Как взрослый вы должны подавать пример ребенку. Даже в том случае, если ощущаете себя обиженным.

Американский психолог Гейл Сальц предупреждает родителей: “Гневаться на ребенка не нужно. По крайней мере, стоит сдержать свои эмоции. Но если даже вы выходите из себя и говорите что-нибудь неприятное, вам стоит позаботиться о себе. Ведь иногда это случается даже с самыми сдержанными родителями. В таком случае стоит сразу извиниться перед ребенком.

“Майор Гром: Чумной доктор”: первый в России супергеройский фильм выходит весной

“Родственник” коронавируса обнаружен у летучих мышей Таиланда

“Привлекательная, талантливая, да еще и с характером!”: браки Алексея Пиманова

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами? Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие – желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном

Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «не воспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать? Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб – добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» – и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» – и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться – вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:

  1. Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
  2. Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
  3. Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
  4. Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?

Консультации на муравейнике

Итак, вот уже два месяца мы работаем с Лизой, и для меня это — как сидеть на муравейнике и заниматься тем, что отражать, переживать и анализировать покусывания Лизиных муравьев.

Девушка сказала: «Мне не нужен лузер». А он собрался в монастырь

Именно муравьев — тараканы хоть и мерзкие, но не кусаются. Здесь наоборот — все стройно, чинно, с пользой — и с болью. Да, и знаете муравьев-легионеров, которые могут вцепиться тебе в веко или губу, и оторвать их удастся только с куском кожи? Они в нашей работе тоже встречаются.

Конечно, я сижу на этом муравейнике два месяца, а Лиза — всю жизнь, и, конечно, там, где я встречаю легионера, для нее это по меньшей мере жук-пришелец из «Людей в черном». Так что это моя работа, но… ох, тяжелая это работа.

За это время мы обсудили вдоль и поперек ее раздражение и то, как ее однажды физически тошнило от оторванной на пальто вешалки. Обсудили ее родителей. Они разведены, живет с мамой, мама, конечно, без чувств, но с требованиями. Такая мама, которая не разговаривала с ней сутки, потому что Лиза застала ее на кухне плачущей и не поверила, что это от лука (мама готовила блины). И мама все еще играет с папой в одном оркестре, хотя разошлись они, когда Лизе было восемь.

Есть еще в Лизе что-то…

Она часто так полуулыбается, поджимая края губ, и прищуривает глаза, что чувствуешь себя воробышком с подбитым крылом под взглядом куницы.

Конечно, Лиза хорошо образованна и любит это нечаянно продемонстрировать. Была в отношениях самое долгое полтора года. Беспокоит ли ее, что ее последние отношения были почти 10 лет назад (сейчас ей 32)? В этом вопросе чувствуется неартикулируемое напряжение. Так как Лиза ни разу даже не подходила к этой теме, пока она подвисла.

Я с Лизой, как я уже сказала, сижу на муравейнике. Почему с первой нашей встречи я как будто участвую в соревновании? И кто установил правила, и за что мы боремся? Очевидно, основной вызов для меня как специалиста — выходить из соперничества. Это ясно, очевидно и просто. На словах.

И все же удивительно — я жду наших встреч почти с предвкушением. Что-то есть в этой девушке, что сложно перестать о ней думать. Как будто она какая сирена, сводящая своим пением с ума. Услышав ее однажды, реагируешь на мельчайшее колебание в ветре — ждешь этого опасного щекотания в ушах. Интересно, что мне пришел в голову такой образ, когда она как раз поет в церковном хоре.

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко
В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней
Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.