Золото, а не ребёнок!
Именно так обычно отзываются окружающие об этих детях. Список их достоинств почти бесконечен: они чуткие и откровенные, умеющие ценить дружбу и принимать позицию другого человека, внимательные и старательные, усидчивые и обучаемые.
Благодаря своей душевной чуткости, эти дети раньше других приходят к избирательному отношению к людям, начинают понимать границы дозволенного. Со взрослыми они обычно послушные, слабых готовы поддержать, в коллективе стараются не выделяться. Именно им достаточно даже не замечания, а просто строгого или недовольного взгляда родителей, чтобы тут же исправить своё поведение со слегка шаловливого (чрезмерное озорство – это вообще не про уступчивых детей) на идеальное.
А уж манеры таких детей и вовсе бальзам на душу любого взрослого. Грубость, вульгарность, агрессивность – всё это не про них. Вежливые и даже любезные, они умиляют буквально каждого встречного (если, конечно, растут в соответствующей атмосфере, ведь культура поведения всё же прививается, а не рождается одновременно с ребёнком).
Причина 5. Послушный ребенок рискует «пойти в разнос» и оборвать контакты с родителями
Другой способ выпустить наружу все «неправильные» чувства — это однажды сорваться. Терпеть-терпеть, а потом отомстить. Или, достигнув совершеннолетия, молча уйти из родительского дома и постараться там больше не показываться. Или, едва вырвавшись из-под родительской опеки, пуститься во все тяжкие, включая алкоголь, растрату денег, нездоровые отношения и прочие сомнительные удовольствия. То, что обычные дети пробуют делать дозировано в подростковом возрасте, послушные дети не пробуют вовсе. И став взрослыми, просто не имеют достаточного опыта, чтобы отличить опасное от безопасного, полезное от вредного. Раньше им запрещали всё. И если теперь не запрещают, то значит, всё можно?
Конечно, большинство детей не срываются, они так и остаются послушными до седых волос. Но вряд ли стоит надеяться, что став взрослым, послушный ребенок будет испытывать нежную привязанность к своим родителям. Ведь это люди, которых он привык бояться.
Что делать?
Но неужели ничего нельзя сделать? Ведь уступчивые дети – потенциальные жертвы, в том числе и возможных агрессивных или насильственных действий. А это угроза уже не только психологическому комфорту, но даже и жизни ребёнка.
К счастью, всё не так безнадёжно, как может показаться. Есть возможность снизить тревожность и градус психологического напряжения. И, конечно, первыми должны прийти на помощь родители. Учителя, воспитатели, школьные или детсадовские психологи – все они тоже могут и должны оказать содействие
А задача родителей, обратить их внимание на проблемы ребёнка
Какие же шаги необходимо предпринять?
- По возможности отказаться от критических высказываний об уступчивости и безволии ребёнка.
- Поощрять любые, даже самые незначительные проявления активности. Однако это должно быть делом добровольным, а не навязанной сверху инициативой. Если «ломать через колено», то ситуация только усугубится.
- Поддерживать попытки высказывания собственного мнения.
- Не навязывать свои вкусы, взгляды на жизнь, идеи.
- Давать право выбора.
- Советоваться с ребёнком, прислушиваться к его позиции.
- Не ругать за излишнюю эмоциональность, острые реакции.
- Признавать за ребёнком право на искреннее проявление чувств, даже негативных.
- Если ребёнок решится на борьбу за независимость от одноклассников, обязательно поддерживать его.
Кроме того, необходимо учитывать, что уступчивые дети очень зависимы от мнения окружающих. Это может сказываться даже на учёбе, если в классе, например, не «модно» учиться хорошо. В этом смысле таким детям больше подойдут сильные школы, где у учеников высокая мотивация.
Как ещё помочь таким детям?
Обязательно постарайтесь найти ту область, в которой ребёнок если не талантлив, то хотя бы одарён. Среди единомышленников, разделяющих его увлечения, школьнику будет проще найти настоящих друзей.
Важно объяснить ребёнку, что общение – это шаги на встречу с двух сторон. Игра в одни ворота – это не дружба
Поэтому ему не стоит ругать себя, если отношения не складываются.
Ну, и самое главное: ребёнок должен знать, что у него есть право самому выбирать друзей, говорить «нет», отказываться от общения с неприятными ему людьми. Следование нормам поведения, принятым в обществе – это хорошо. Но иногда необходимо постоять за себя, сделать выбор, отказать кому-то.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них
Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема
Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Психологи уверены: загоняемые внутрь переживания – бомба замедленного действия. Увы, спокойные неконфликтные ребята нередко носят эту «бомбу» в себе, не зная, как выразить те чувства, которые их обуревают, а это может приводить к психологическим и психосоматическим проблемам.
Почему дети не хотят слушать родителей?
Ждать и даже требовать от своего сына или дочери послушания – естественно для каждого родителя. Ведь мама и папа заботятся о своем чаде, обеспечивают его всем необходимым, стараются дать самое лучшее. Взамен он должен их слушаться, то есть поступать так, как ему велят.
Идиллии не существует. Обязательно в каждой семье наступает такой день, когда данная схема перестает работать. Самый первый момент, когда дети начинают оказывать родителям сопротивление, называется «кризисом 3 лет». Родители деток, достигших 3-летнего возраста, сталкиваются с непослушанием, отстаиванием ребенком своей точки зрения, истериками, стремлением заставить всех членов семьи плясать под его дудку.
Вместо того чтобы нервничать, родители должны понять, что, как и другой кризис, данный просто необходим. Он является естественным этапом формирования личности. Конечным итогом кризиса станет осознание собственного «я» ребенком. Малыш научится отделять себя от родителей.
Как только ребенок поймет, что является отдельной личностью, навсегда прекратит беспрекословно подчиняться воле родителей. Чтобы заставлять его вести себя так, как хочется старшим, придется прибегать к уговорам и наказаниям. По собственной воле ребенок будет выполнять просьбу только в том случае, если:
- сама идея ему лично понравится, не пойдет в разрез с его желанием;
- сочтет ее для себя выгодной;
- родителям удастся найти разумные обоснования, почему ее стоит выполнить;
- из стремления получить вознаграждение (может быть как похвала, так и подарок);
- из боязни быть наказанным.
Стоит ли бороться с детским непослушанием?
Многие родители задаются вопросом, как воспитать послушного ребенка. После того как ребенку исполнилось 3 года, полного послушания от него ждать не стоит. Конечно, его можно добиться, но только подавляя волю своего чада. Авторитарная модель воспитания подразумевает существование только одного слова – родительского, ребенок же должен полностью ему подчиняться. Приказы папы или мамы обжалованию не подлежат. Именно они решают, какие курсы, секции посещать, какую носить одежду, с кем дружить. Мнение ребенка в семье не учитывается.
Мы предлагаем узнать, каким образом подобная модель воспитания отразится на характере и поведении маленького члена семьи.
- Жесткие рамки и запреты могут привести к тому, что ребенок станет скрытным, начнет лгать, тайно от родителей все равно будет поступать по-своему.
- Если у ребенка покладистый характер, он будет полностью подчиняться воле родителей, чтобы избежать наказания. Возможно, что этим он действительно оградит себя от общения с плохими людьми или от опасных ситуаций. Однако родителям следует учесть, что таким образом они вырастят безвольного человека, неспособного отстоять собственное мнение, принять решение, который будет бояться брать на себя ответственность за свои поступки.
- Возможно, что наступит момент, когда авторитет родителей пошатнется. И тогда ребенок полностью выйдет из-под контроля. Причем он не просто начнет делать все наперекор тому, как учили родители, нарушать существовавшие ранее запреты, но и постарается отыграться за спартанское воспитание.
- Покорный характер – тревожный сигнал к тому, что ребенок склонен попадать под чужое влияние. Родители, способные оградить от негатива, всегда быть рядом не смогут. Мальчик или девочка вырастут и могут, попав в дурную компанию, пойти у нее на поводу.
Какой из этого следует сделать вывод? Разрешать ребенку делать абсолютно все – нельзя. Тем не менее не следует тотально подавлять его волю. Родители должны понять, что уже в детстве их чадо является личностью. Оптимальная модель взаимоотношений в семье – позволять ребенку по мере взросления самостоятельно решать, как поступать в той или иной ситуации. Лишать его права выбора ни в коем случае нельзя. Даже если выбор родители не одобряют!
Лучше всего с детства приучать ребенка не бояться ответственности, позволяя самостоятельно принимать решения.
Бояться темноты – это нормально
– Надо ли пугать непослушных детей – бабайкой, чупакаброй или же незнакомым дяденькой?
– Лучше использовать другие подходы – обойтись без бабайки. Детям нужен не страх, а ощущение безопасности. Нельзя говорить: «Если будешь плохо себя вести, отдам тебя чужому дяденьке!». Необходимо, чтобы ребенок всегда знал, что он важен для родителей и находится в безопасности. Особенно в 5 лет, когда растёт самопознание, появляется страх темноты, страх потерять близких людей. Это не какая-то травма, это показатель нормального развития.
Если ребёнок боится темноты, надо не нагнетать эту тему и, уж конечно, не высмеивать его, а честно сказать: «Я в детстве тоже боялся темноты» – это ведь правда для большинства из нас. Рассказать, почему так происходит. Мол, темнота – это неизвестность, ночью становится тихо, и ты просто слышишь звуки, на которые днём не обращал внимания. Наконец, можно прочитать терапевтические сказки.
– Идеал для родителя – послушный ребёнок. Но ведь абсолютно послушный – это ненормально?
– Конечно. Вообще, послушный ребёнок – неоднозначное понятие. Если я вижу, как ребёнок смирно сидит и вскакивает по любому зову, никуда не лезет и ничего не ломает – это тревожный признак. Хотя родителям такое поведение ребёнка удобно. Надо разделять личностную тревожность и ситуативную. Чаще всего причины в семье, в повышенной тревожности. Из таких детей вырастают очень ответственные работники, которые находятся в постоянном состоянии тревоги подвести, не суметь.
В школах стреляют изгои? Челябинский эксперт о скулшутинге и детской травле
Подробнее
Практически всегда нервная система передаётся по наследству. Посмотрите, есть ли кто-то похожий по характеру среди родителей, бабушек и дедушек, теть и дядь. Обычно говоришь об этом с родителями, рассказываешь о сыне или дочери, и мама восклицает: «Ой, да я сама такая!».
Причина 4. Выдающееся послушание сказывается на здоровье
Очень маловероятно, что «шелковому» ребенку так уж нравятся все родительские указания. Он, как и любой нормальный человек, порой хочет чего-то своего. Но привыкает отказываться от желаний, от своего мнения. Он учится не показывать, что расстроен отказом. И уж тем более не выразит гнева. А куда деваться всем этим «неправильным» чувствам? Они копятся внутри, и, в конце концов, вылезают наружу так, как смогут. Например, разными болячками или другими неприятными симптомами.
Ну и неумение слышать себя (см. пункт № 1) здоровья человеку тоже не добавляет. Например, можно и во взрослой жизни взять себе за правило всегда съедать из тарелки «всё, что положено», зарабатывая лишний вес и проблемы с пищеварением.
Кто такой «удобный ребенок»
Многие родители мечтают о ребенке, который будет самостоятельно и вовремя садится за уроки, поддерживать чистоту в своей комнате и выполнять другие обязательства по дому. Это и есть удобный ребенок. Его практически не видно и не слышно — он может тихо сидеть в своей комнате часами за книгой, также тихонько поесть, убрать за собой посуду и заняться наведением порядке в своей комнате. Настоящий идеал, неправда ли?
Насколько и как это может повлиять на будущее вашего чада. Удобные дети пытаются всячески угодить своим родителям, учителям, бабушкам и дедушкам. Во взрослой жизни они не перестанут слушаться и подчиняться своим мужьям или женам, при этом подавляя свои потребности и желания.
Ребёнок дарит маме букет из одуванчиков
Если ребенок с раннего детства выполняет все, что говорят ему родители, есть большой риск того, что он вырастит бесхарактерным, безвольным. Он никогда и ни в чем не станет проявлять инициативу.
Как правило, послушные дети вырастают не самостоятельными и боятся рисковать. Их все устраивает так, как есть. Они боятся любых перемен в жизни, чтобы хоть как-то улучшить ее.
Много игрушек ни к чему
Эльдар Гизатуллин, АиФ-Челябинск: Помните ли вы сами свой детский сад, воспитателей?
Марина Гракова: Конечно, и очень даже хорошо – даже запах духов своей воспитательницы Екатерины Андреевны. Я ходила в деревенский небольшой садик – мы тогда жили в Подмосковье. Детей там было немного, всего три группы. Помню и сончас, и завтраки, и как нам ставили сказки на пластинках, для чего раскрывали проигрыватель в чемоданчике. Отношение к нам было доброе, тёплое – мы чувствовали себя, как дома.
– Нынешние дети в садике отличаются от прежних поколений?
– Меняются лишь потребности, к которым дети подстраиваются. А сами дети всегда те же. Некоторые взрослые говорят – а вот мы, мол, были такие-то и такие-то. Но они лишь приспосабливались к тогдашним условиям.
– Но жизнь действительно меняется. Если бы я ребёнком попал в современный магазин игрушек, то, наверное, с ума сошёл. А что лучше – изобилие или ситуация, когда рад и малому?
– Знаете, я, когда захожу в такой магазин, то вижу, что есть игрушки полезные и бесполезные
Если игрушек много, дети быстро пресыщаются – комната у них завалена, им и этого хочется, и того, а внимание не могут сфокусировать. Лучше всего так называемые базовые игрушки, если речь о раннем возрасте – пирамидки, матрёшки
Они важны для сенсорного развития – то, что можно потрогать, оценить размер. Познавательный интерес ребёнка – это костёр, куда надо подкидывать дровишки через вопросы, игры. Даже, например, на кухне готовит мама тесто, и можно ребёнку показать, как муку связывает вода, получается тесто, затем из него пирог, и так далее.
«Сложно увлечь детей». Тренер дворовой команды – о спорте и дисциплине
Подробнее
У нас многие родители отдают детей в развивающие центры – вроде заплатил, отдал, свою задачу выполнил. Центры нужны, но развитие ребёнка ими не ограничивается. Можно сказать, что родители – это самый лучший развивающий центр. Не забывайте, что, как ни странно, после детского сада ребёнок нуждается в отдыхе. Нахождение в социуме тоже своего рода для него работа. Мы ведь сами после работы хотим переодеться, поваляться, ощутить себя в безопасности.
– Вы сказали, что сразу видите нужные и ненужные игрушки – это какие?
– Цвета должны быть ясные и понятные, никаких оттенков. Надо также обязательно потрогать, чтобы понять ощущения, которые получит ребёнок. Если у вас ребёнок гиперактивный, то не надо покупать что-то яркое, сверкающее, громкое, мигающее – так вы ещё больше перевозбудите нервную систему.
Запретный плод
Родителям, прежде всего, нужно запомнить правило: ребенка нужно не принуждать, а направлять.
Понятно, что мама, когда заставляет своих детей что-то сделать или наоборот — не делать, она желает ему только самого лучшего. Она, как медведица, охраняет своих медвежат от ошибок и проблем, которые могут встретиться на его пути. Однако слепые запреты не несут собой никакого воспитательного смысла. «Положи спички! А то я тебя накажу!», «Не уберешь игрушки — пойдешь в угол» — стандартные фразы из жизни детей. Теперь взглянем на эти слова глазами ребенка, который только начинает понимать этот мир и как в нем все устроенно: «Если я буду играть со спичками, мама меня отлупит», «Беспорядок влечет за собой наказание в углу». Получается, он не осознает, почему действительно играть с огнем не стоит, так как мама не объяснила реальные последствия его поступка. Хотя стоило объяснить, что «из-за спичек может начаться пожар и сгореть весь дом. Кроме того может кто-то очень сильно пострадать». Исход остается прежним: ребенок не трогает спички. Но он этого не делает ни по тому, что он боится угрозы от мамы, а потому что понимает последствия. Во втором случае есть воспитательный процесс, а не слепое подчинение родителю. К тому же, все мы знаем, что запреты, порой, интересно нарушать. Это может произойти и с ребенком, которому вечно что-то не разрешают. Однажды, в тайне от мамы, ему захочется нарушить непреложное правило, чтобы посмотреть, что будет. Так уж устроен человек.
На чужих ошибках учатся?
Наш ответ: не всегда! Если когда-то у мамы не получилось стать великой актрисой, потому что она не поступила в театральный — это не ошибка, а индивидуальная ситуация. Поэтому заставлять ребенка идти учиться на «эконом», потому что так пришлось сделать маме — глупо. Эта ситуация не попадает в разряд «собственные грабли». Просто запомни: Малыш — отдельная личность со своим личным опытом и выбором. Решать за него его судьбу — делать и себе и ему хуже. Собственные грабли должны быть в жизни любого человека. Именно они позволяют ему обрести жизненный опыт и собственное видение мира. Мамы ошибочно воспринимают дочь своей копией. Внешние сходства не подразумевают собой схожие характер и мышление. Мои дети — мое продолжение? Нет! Только не в таком смысле.
Очень послушный ребенок — жертва?
Чрезмерное послушание может воспитать из ребенка крайне ведомого человека, которые не способен самостоятельно отличить хорошее и плохое. Он подвержен манипуляциям. Во взрослой жизни «командам» мамы придут на замену приказы от жены или мужа, на работе он будет слабовольным, не сможет побороть конкуренции. Им будет легко помыкать, заставлять делать то, что он на самом деле не хочет делать. Но как ему быть, если с детства он привык выполнять приказы, не вникая, нужно ли это на самом деле ему или нет. Но и это не самое страшное, что может поджидать послушного ребенка, который не умеет говорить нет. Возможно мы очень часто говорим об опасности домогательства и сексуального насилия над ребенком. Но это делать необходимо, так как сейчас эта проблема крайне распространена по всему миру. Представьте, если малыш попадет под влияние опасного человека и он не умеет давать отказ взрослому человеку. Ведь мама учила: «взрослых надо слушать!». Такое воспитание может выйти боком.
Задайте себе вопрос: мы этого хотим?
Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) — не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас?
Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?
Послушание детей — только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями — жизненная удача и радость для всех.
К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых «как бы нет» — достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.
При этом распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.
Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.
Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали — ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано — сделано.
После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание. Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.
Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли — теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это… Дети бывают умными и задают правильные вопросы.
Но жизнь без радости — не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.
Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий — можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!
Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:
- Сказано — сделано. Будущее развитие воли.
- Делаем — думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
- Делаем — радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.
До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.
Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?
На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом. Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье. Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.
Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?
Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.
К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.
У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.
Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.
Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.
И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным. Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки. Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования. Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.
Правила для родителей слишком послушных детей
Послушный ребенок – это, конечно, хорошо, но и в отношении с «идеалом» нужно придерживаться определенных правил.
Чаще интересуйтесь мнением ребенка, событиями и поступками, людьми из его окружения, ситуациями, в которых он оказывается. Успокойте малыша, объясните, что любите его таким, какой он есть, и всегда примете любую его позицию. Тогда ваш послушный ребенок вырастет уверенным в себе с чувством собственного достоинства, уважающим себя и окружающих людей.
Приучая малыша к чему-либо, объясняйте последствия – нужно быть аккуратным, потому что это полезная привычка в жизни. Если ребенок отказывается прибирать в своей комнате, пусть сам несет ответственность за свое пока что еще безобидное решение. Например, ему станет стыдно, когда к нему неожиданно нагрянут друзья или он не сможет найти в беспорядке нужную вещь.
Стоит посмотреть и на себя. Очень часто удобные дети растут у таких же удобных взрослых. Способны ли вы говорить «нет» и высказывать свое мнение открыто? Как часто не учитываете свои интересы ради сохранения хороших отношений с другими людьми? Если такое с вами происходит, начните быть «неудобным». Только самодостаточный взрослый может воспитать уверенного в себе ребенка.
