Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать

Ребёнок боится оставаться один в комнате

Такие ситуации также известны. Однако, в большей степени они характерны для детей младшего возраста. А уже трёхлетний малыш может вполне оставаться без маминого присмотра. Если же ребёнок патологически привязан к маме и боится остаться без неё в комнате, возможно, такому положению вещей послужило:

1. Мама сильно переживает за своего ребёнка, боится перепоручить кому-то из родственников заботу о нём. Мама думает, что кроме неё никто не сможет обеспечить ребёнку полную безопасность и комфорт. Малыш ощущает эту тревогу и сам боится с ней расстаться.
2. Ваш малыш может оказаться меланхоликом и у него чересчур ранимая психика.
3. Возможно, ребёнок просто не научился доверять окружающему миру, всего боится.

Мамин хвостик: что делать, если ребенок не отпускает маму ни на шаг?

Практически любого малыша в раннем возрасте можно назвать «хвостиком». Очень часто дети ходят по пятам за мамой и ни на секундочку не хотят разлучаться. Все потому, что пока 9 месяцев малыш находится в утробе матери, она для него — самое родное и близкое создание. А такого человека, как известно, никуда нельзя отпускать.

В каком возрасте ребенок не отпускает маму

Обычно до 5 месяцев малыши никак не реагируют на разлуку с мамой. Это объясняется физическим развитием. Пока младенец не видит маму, он про нее и не вспоминает, потому что просто пока не умеет этого делать.

С 5 месяцев начинается «все самое интересное». В этом возрасте младенец уже умеет удерживать в памяти образы людей и предметов. Но вот нет понимания, что вещи есть на самом деле, даже если их не видно.

То есть, если мама не перед глазами, значит, она не существует! И может больше не появиться. Конечно, будет надежнее всегда находиться рядом с мамой.

Часто период сильной привязанности сопровождается желанием ребенка физически держаться за маму, даже если она никуда не собирается уходить.

О таком тревожном поведении можно говорить, если малыш часто сидит на руках, хватается ручками за одежду. То, что это сопровождается громким плачем, говорить не приходится.

Гиперпривязанность может затянуться до трех лет, а то и больше. Все зависит не только от возрастных особенностей, но и от других причин.

Почему малыш не отпускает маму

Первый шаг к решению проблемы — это понять ее источники, причины. Установив их, будет легче справляться со сложившейся ситуацией.

• Значимый взрослый. В этот период самым важным человеком для ребенка является мама. В ее присутствии приходит чувство спокойствия и безопасности, ведь в ее утробе малыш провел достаточно долгое время. То есть привязанность к маме является нормой, пока она не выходит за рамки.
• Жестокое обращение. Причиной может стать грубое отношение папы. Не удивительно, что от такого тирана малышу захочется спрятаться у мамы. В этом случае стоит пересмотреть методы воспитания.
• Хочется внимания. А достаточное ли участие принимают родители в жизни ребенка? Просмотр фильмов в одной комнате с малышом не считается.
• Угрозы бросить. Очень часто взрослые говорят детям: «Будешь себя плохо вести, я от тебя уйду!» Это неправильный метод воспитания. Чем чаще эта фраза применяется, тем страшнее становится ребенку. Неврозы еще никому пользу не приносили. Думайте, что говорите своему крохе.
• Слишком много мамы. Если малыш целыми днями видит рядом только маму, она заполняет все его жизненное пространство. Если мама уходит, весь привычный и понятный мир ребенка рушится. В семьях, где с самого рождения с малышом нянчились другие взрослые, гиперпривязанность встречается намного реже.

Как приучить к расставанию: полезные советы

Малыш должен понять, что после расставания с мамой он обязательно ее увидит. Это самый важный принцип. Остальные советы подскажут, как ему следовать.

Никогда не оставляйте тайком (например, пока ребенок спит). Малыш должен видеть, как мама уходит, и научиться ее отпускать.

Почаще назначайте няньками других родственников. Много любви не бывает. А если вы свято уверены, что никто не справится с дитем так же прекрасно, как вы, срочно пересмотрите это свое суждение.

Начинайте с малого — например, с оставления крохи одного в комнате на пару минут. Многим и это дается в первый раз с трудом. Перед уходом в другую комнату скажите: «Сейчас мама вернется» и помашите рукой. Не переставайте разговаривать, пока не придете. Придумайте повод («Помою две тарелки и вернусь»). Не обманывайте, приходите, как и обещали, но постепенно растягивайте время отсутствия.

Не превращайте расставания в трагедию. Вы не бросаете и не предаете ребенка, вы не «мать-кукушка», вы не портите ему нервы и т.д. Уходите спокойно с улыбкой на лице. Дети чувствуют эмоциональное состояние взрослых и часто его копируют.

Опишите, что произойдет, пока вас не будет. Например: «Ты покушаешь, поспишь, а мама уже рядом». Всегда объясняйте, куда и зачем идете.

Хвалите ребенка. «Ты большой молодец, что отпускаешь маму. Я тобой горжусь».

Проявите терпение, и со временем ребенок поймет, что маму можно отпустить, ведь она всегда приходит к своему малышу.

В этот непростой период важно запастись терпением и выбрать правильный настрой. «Как здорово, что малыш хочет со мной общаться»

«Какой ужас, он постоянно ходит по пятам!» Фразы говорят об одном, но звучат по-разному, не так ли? Избавьтесь от раздражения, прочувствуйте и уясните для себя ценность каждого момента, проведенного с крохой, ведь ни один из них не повторится.

Если у мамы есть ощущение, что уходя от крохи, она его бросает, предает, это настроение также передается ребенку. Спокойствие мамы = спокойствие ребенка. Будьте счастливы!

Не бойся, я с тобой!

Отделение от матери сопровождается тревогой и даже страхом. Именно они заставляют малыша не отпускать маму, удерживая ее всеми способами. Мама – залог безопасности в этом пока еще неизвестном мире. Как же помочь ребенку безболезненно пройти через сепарацию?

1. Для начала – успокойтесь

Не сердитесь на малыша. Он это делает не из вредности – за его поведением стоит страх.

2. Постарайтесь успокоить ребенка

Он должен понять, что ничего страшного не произойдет, если мама на какое-то время уйдет. У такого крохи еще нет представлений о времени, мышление его весьма конкретно, поэтому для него уход мамы – крушение мира, это полная неизвестность. В глубине души он считает, что мама уже не вернется.

Успокоить ребенка можно следующим образом:

Четко очертите – когда вы уходите и во сколько вернетесь. Можно дать малышу часы и пояснить, что «мама вернется тогда, когда большая стрелка будет вон там»

Только, если вы даете обещание, важно его выполнить! Иначе в следующий раз не поверит.

Чтобы время ожидания не казалось томительно долгим и чтобы ваш уход не стал крушением мира, нужно объяснить ребенку – чем он будет во время вашего отсутствия заниматься. Например: «Вы с папой будете рисовать картинку вот этими красивыми карандашами

Когда я приду, ты мне ее покажешь, правда?» Или: «А пока бабушка почитает тебе сказку. Какую сказку ты хочешь послушать?»

Ваш уход малыш бессознательно может воспринимать как отвержение – мама его не любит, поэтому уходит. Так что важно объяснить ребенку, что вы его любите, просто у вас могут быть дела – но он менее важным от этого не становится. Помня о конкретности мышления, можно привести пример: «Мама-лисичка любит своих лисят, и они все вместе живут в уютной норке. Иногда мама-лисичка уходит из норки по делам, бегает по лесу, а потом обязательно возвращается к своим лисятам, ведь она их очень-очень любит».

3. Бесполезно говорить крохе такие слова, как «работа», «обязанности», «я должна»

Для него эти слова ничего не значат, он только решит, что мама любит работу больше, чем его. Можно рассказать в доступной, интересной для малыша форме, чем вы собираетесь заниматься. Например, вы можете описать свое рабочее место: вы сидите перед большим-пребольшим окном, откуда видна вся Москва и ваш дом тоже. А на столе стоит цветок, который вот-вот раскроется: интересно, какого он будет цвета? Как думает малыш?

Стоит отдельно выделить ситуации, когда ребенок особенно рьяно пытается удержать маму и перечисленных рекомендаций может быть недостаточно. В этих случаях речь идет не о закономерном этапе развития – это тревожный сигнал о том, что что-то идет не так.

Можно предположить, что у малыша сильное внутреннее ощущение небезопасности. В этом случае лучше обратиться к специалисту – детскому психологу, который поможет исследовать и нормализовать ситуацию.

Этап «неотпускания» мамы – тяжелый для обеих сторон, но через него надо пройти. В противном же случае – если следовать за ребенком и его желанием все время быть с мамой – со временем возникнут проблемы с самостоятельностью, с взрослением, обретением зрелости.

Просто важно относиться к ребенку с пониманием и давать ему поддержку. Недаром говорят, что «любовь творит чудеса»

Особенно если это материнская любовь.

Обрубая пуповину

Есть масса причин, которые мешают сепарации. Одна из них – родительская гиперопека и гиперзабота. Большинство родителей не понимают крайности подобного своего поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку страхи и тревоги о подстерегающих на каждом шагу опасностях, чтобы ребенок внимал каждому родительскому совету и слову, поскольку они желают только добра. А потом хватаются за голову, понимая, что их повзрослевшее чадо не может (или не хочет) найти работу, чтобы материально обеспечивать себя, не стремится сблизиться со второй половинкой, чтобы построить собственную семью и родить своих детей, не желает обзавестись серьезными задачами и целями полноценного взрослого человека.

Слишком много страхов и тревог у такого ребенка образовалось с годами. А мама? Мама точно никогда не бросит, прокормит, всегда будет рядом, предостережет, защитит, поддержит, в беде не оставит. Вот и получается, что половозрелый взрослый человек психологически всегда будет зависеть от родителей. Процесс сепарации не состоялся.

Хельга АЛЕКСАНДРОВА,
личностный и семейный психолог

Как мы пережили кризис 1 года

Когда Софье исполнился годик, появились указательные жесты, требования, нежелание что-то делать, бесконечные плач и капризы, она совсем меня не отпускала. Я не понимала, как общаться с ребёнком эффективно, чтобы она меня правильно понимала. На курсе наконец-то научилась различать потребности и прихоти. Например, на прогулке дочь заметно устала и хотела спать, но садиться в санки и ехать домой отказывалась. Наверное, понравились качели на площадке. Кричала всю дорогу. Приехали к двери подъезда — всё прошло, дома спокойно уснула.

В то же время, она постоянно закрывает любые двери: входную, от микроволновой печи или холодильника. Я вижу в этих ситуациях появившуюся потребность — явно проявляется сенситивный период движения. Несколько дней назад стала угощать своей едой, подаёт мне носки перед прогулкой с новым словом «ня». Говорю «спасибо», малышка робко улыбается и довольно морщит носик.

Иногда по привычке хочется что-то запретить, потому что взрослому так проще. Но теперь я чётко осознаю, что ребёнок активно впитывает среду и пора формировать для него пространство, в котором можно будет обойтись без запретов и ссор.

Была удивлена, что другие родители совершают те же ошибки, что и я. Особенно впечатлила техника «три четверти» — примерно ¾ внимания должны быть позитивным и только ¼ — ограничения, границы, «нет» и «нельзя». Обычно всё хорошее воспринимается как норма, на которую мы не обращаем никакого внимания. А вот на негатив тратим эмоции и энергию. Хорошо бы научиться использовать это правило не только по отношению к малышу, но и всему в нашей семье.

Кризис превратился в яркую интересную жизнь: стало больше совместной деятельности, при этом  ребёнок отпускает  меня чаще. Привязанность усиливается и мы лучше понимаем друг друга с каждым днём. Подметила, как себя нужно вести:

сразу формулировать в голове, что конкретно нужно сделать ребёнку;
меньше слов — больше конкретики в воспитании;
обращать внимание на позитивные изменения и действия, отмечать их и давать реакцию: хотя бы улыбаться в ответ.

Стараюсь разговаривать с дочкой медленно и с выражением. Вижу, как она внимательно слушает. Контакт глаза в глаза и нейтральная интонация голоса творят чудеса: малышка берёт и делает, без конфликта. Приятно подмечать изменения в качестве нашего общения. Чувствуется доверие и понимание ко мне со стороны малыша. А самое приятное, что удалось договориться по поводу еды. С этим всегда было непросто, ела мало и нечасто для своего возраста.

Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать? Совет психолога

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком.

Согласитесь, если держать его постоянно на руках (статья о том, как отучить ребенка от рук), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит.

Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

Детские слезы не всегда вызваны капризами, дурным настроением и желанием побыть с матерью. Просто дети до двух лет выражают все переживания и неудобства плачем. Внимательно приглядитесь, может, ребенок простыл, у него режутся зубки или болит живот. Читаем также: как понять причины плача детей

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы

Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь». Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….

Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь.

Совместный сон детей с родителями: за и против

По поводу того, должен ребёнок спать отдельно или вместе с родителями, ведущие психологи и педагоги спорят рьяно и давно. И аргументы более чем убедительны у обеих противоборствующих сторон.

• Противники считают, что супружеское ложе – не место для малыша. И приведут вам сотни примеров, когда из-за нахождения в кровати мамы и папы любимого карапуза, их интимная жизнь вконец разлаживалась, и дело заканчивалось разводом. Но здесь стоит задуматься, а в этом ли причина? Или, всё-таки, существовали другие стороны медали?
• Сторонники совместного сна уверены, что ночи супружеской пары проходят намного спокойнее, если малыш спит рядом с мамой и чувствует себя в полной безопасности. В плане кормления грудью такой вариант тоже выглядит более привлекательным. Ведь маме не нужно среди ночи вставать – младенец, находясь рядом с ней, в любое время может получить свою порцию грудного молока. В итоге утром (да и в течение всего дня) родители, свежие и отдохнувшие, будут в гораздо лучшем настроении, нежели бы они вставали на каждый зов своего малютки, спящего отдельно.

Присоединитесь ли вы к первым, или ко вторым, дело ваше. Но, так или иначе, а момент, когда ваш ребёнок должен будет научиться спать в собственной комнате или кроватке, наступит неизбежно.

У каждого человека, даже самого маленького, должно быть личное пространство, принадлежащее только ему. Место, где он может быть самим собой. Где его тело получит отдых, а разум – успокоение.

Если ребёнок, находясь на грудном вскармливании, спит с родителями, начинать приучать его к собственной кроватке лучше через некоторое время после отлучения от груди

Уходить медленно

Есть такое психологическое понятие – «сепарация». Оно означает психологическое отделение от матери и обретение самостоятельности. Это процесс сложный, болезненный и для ребенка, и для матери, поэтому осуществляется он постепенно, в несколько этапов. Ключевыми точками считаются следующие:

Роды

До этого момента мать и дитя были единым целым – а тут ребенок физически отделился. Но при этом он психологически, энергетически еще слит с мамой. Он чувствует малейшие оттенки ее настроения, малыша нельзя обмануть – он знает, как оно на самом деле.

Как физиологически в младенца поступает все то, что ест кормящая мама, так и психологически ребенок наполняется всем тем, что она испытывает. Мать и дитя – два сообщающихся сосуда

Именно поэтому маме важно стремиться не только к телесному здоровью, но и к психологическому равновесию. И, возвращаясь в форму, можно избрать те виды физической активности, которые помогают обрести психологический баланс, например пилатес, калланетику, йогу…

1 год

Ребенок уже активно перемещается по комнате. Его отношения с матерью можно представить как два сообщающихся сосуда, между которыми появилась перегородка: иногда они слиты, а иногда просто соседствуют.

Для ребенка важна активность, он открывает для себя мир, исследует его. Он как бы отвечает на внутренние вопросы: «Интересен ли этот мир?», «Что он из себя представляет?»

Малыш может увлечься и заползти куда-то – но при всей кажущейся самостоятельности ему важно, чтобы мама находилась рядом, и если что – пришла на помощь. Мать – залог безопасности

Лучшее, что мы можем сделать для малыша, – дать ему свободно изучать мир, при этом присутствуя рядом и вмешиваясь только при необходимости. Уровень любознательности, открытости, та самая «тяга к знаниям» закладывается именно в этом возрасте. Если сейчас ограничить активность малыша, то потом, в школе, уже бесполезно будет твердить: «Детка, учись, это интересно!» Просто нужно заранее позаботиться о безопасности помещения, чтобы у малыша даже не было шансов засунуть пальцы в розетку или поранить себя.

3 года

Это сложный этап, ребенок еще сильнее отделяется от матери, причем начинает это делать в негативной форме. От него все чаще звучат слова «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!»

Он может даже кричать: «Мама плохая! Мама, уходи!» Важно отнестись к этому с пониманием и не обижаться

Если вы обиделись, вы приняли эту игру в войну, опустились на уровень малыша. Просто посмотрите на ситуацию сверху, со взрослой позиции: ваш ребенок любит вас не меньше, чем раньше. Просто таким образом он, во-первых, начинает отстаивать свою независимость, а во-вторых – проверяет силу вашей любви: не бросит ли его мама, если он проявит своеволие?

7 лет

В этом возрасте ребенок идет в школу. Он все дальше от матери, но ему попрежнему нужны ее поддержка и опора. Помните, как у Астрид Линдгрен Малыш приходил домой и радовался, что мама дома всегда, она печет плюшки с корицей и ей можно про все-все-все рассказать?

Школьник выходит за пределы семьи, начинает дружить со сверстниками, у него появляются обязанности и ответственность, он все ближе к взрослой жизни – но при этом еще остается ребенком, и ему важно чувствовать, что за спиной всегда стоит мать, он может на нее опереться, что бы ни случилось

Подростковый возраст

Как в шутку говорится, «это переходный период от плохого к худшему». Подросток ведет себя вызывающе и эпатажно: странные прически, наряды, увлечения… Но все это не более чем мишура, прикрывающая истинную цель – отстаивание своей независимости от родителей. И чем больше подросток получает негатива со стороны мамы и папы, тем он упорнее в своих причудах.

Каждый родитель знает, что лучший способ побудить свое чадо что-то сделать – запретить: у подростка моментально будет противоположная реакция.

К 17–18 годам обретается внутренняя зрелость. Процесс сепарации завершается. Это не значит, что теперь выросший ребенок не нуждается в матери и больше ее не любит. Просто теперь это уже отношения равных, отношения двух взрослых.

Мама, останься!

Малыш растет, начинает проявлять характер, заявлять о своих интересах, говорить свое первое «Нет!» и обижаться на маму. Требуется много терпения и любви, чтобы принимать это. И вот ведь какой парадокс: подросший ребенок хочет большей самостоятельности, но при этом не отпускает маму!

Жизнь матери долгие месяцы так или иначе крутится вокруг младенца – это крепкая связь для них обоих. Когда крошка подрос, мать решает, что теперь она более свободна – пора заниматься и другими делами. Но не тут-то было! Ребенок не дает пойти даже в магазин – плачет, уговаривает остаться или взять его с собой, что не всегда возможно.

А некоторые дети не могут отпустить от себя маму даже внутри квартиры: перемещаются за ней на кухню, играют в ванной, пока она принимает душ, и даже просят держать открытой дверь в туалет. И любую попытку со стороны матери обрести большую свободу воспринимают как отвержение: «Мама, ты меня не любишь!»

Пытаясь удержать маму, этот, казалось бы, карапуз проявляет огромную силу воли и упорство! В некоторых семьях даже начинаются выяснения – в кого это он такой? – и супруги начинают перекладывать «вину» друг на друга и на родственников: «Совсем как твоя мама!», «На кого это он так похож упрямством?».

На самом деле ответ здесь – «На нас всех». Потому что все мы в свое время были такими же. Сама по себе эта ситуация – не повод бить тревогу. Это, конечно, тяжело для всей семьи – но ничего страшного в этом нет. Это закономерный этап развития, через который надо пройти каждому ребенку – и маме тоже.

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

• если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
• когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
• раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.

«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

«Если бы у меня была волшебная палочка…» Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить

А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Да-а-а…

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики

И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины

Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Что делать?

Ребёнок в четыре года уже созрел к самостоятельному решению и добивается позволения для реализации этой возможности. Часто предписания родителей заставляют чувствовать малышей зависимыми от них, а не самостоятельными, что подталкивает их к непослушанию.

Крики и в диалогах исключить нужно полностью, и разговаривать с малышом невозмутимым голосом. Так легче донести до ребёнка, что родителей надо слушать. Вместо строгого выговора я рекомендую душевную беседу с выслушиванием мнения обеих сторон.

Разговор поможет выяснить, почему ребёнок отказывается слушаться. Возможно, причиной его поведения является неспособность выполнить данное ему поручение, а вовсе не нежелание

Поэтому так важно разобраться, что к чему, прежде чем наказывать своего ребенка

Развивающие занятия как способ отвлечь ребенка от страхов и тревог

Ментальная арифметика — метод интеллектуального развития. Методика, построенная с учетом тонкостей детской психологии, имеет преимущество — развивает ум параллельно с психоэмоциональным развитием, социальным, волевым воспитанием. Ментальная арифметика учит мыслить, справляться с трудностями, делает учеников самостоятельными. Когда дети развиваются, накапливают интеллектуальный опыт, они становятся более уверенными и независимыми, а уверенному малышу, знающему, чем занять себя в отсутствие взрослых, не так страшно одиночество.

Какие бы ни были причины детских страхов, игровые занятия в непринужденной теплой атмосфере среди сверстников помогают детям ощутить, что окружающий мир безопасный, дружелюбный, даже когда мамы и папы рядом нет.Все изображения и фотоматериалы предоставлены сайтом: soroban.ruНовости на Блoкнoт-Волгодонск

Дети

А нужен ли детский сад? Определитесь, действительно ли вашей семье необходимо, чтобы ребенок пошел в садик именно сейчас. Если уверенности нет, ваши эмоции передадутся малышу, и он будет хуже адаптироваться.

Сомнения в течение нескольких месяцев («А может, лучше не идти?..») сыграют злую шутку в сентябре. Легче всего к садику привыкают дети, родители которых не могут предложить им замену в виде домашнего воспитания или няни.

Эти родители ощущают внутреннюю уверенность: «А куда деваться? Нужно ходить, и будет ходить!» Именно эта уверенность передается малышу. 2. «Режимные» моменты. Мне приходилось слышать от молодых мам: «Зачем я буду заранее мучить ребенка? 1 сентября встанем в 7.30, и все будет отлично!» К сожалению, скорее всего «отлично» не будет. Режим сна – один из главных регуляторов всей активности в течение дня.

Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика

Если ребенок не слушается, топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.

Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.

Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.

Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.

Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.

Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.

Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.

Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ. Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться

Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно

Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.