Типажи «малолетних вымогателей»

Балованный ребенок просто не понимает, что в данный момент нет денег на его пожелания и «хотелки». При этом его просьбы становятся все настойчивее, а поведение обманчивым. Он придумывает разного рода ухищрения, чтобы добиться желаемого результата и выбирает собственную манеру требования. Давайте рассмотрим типы маленьких хитрецов.

Настойчивый и открытый

Такой ребенок не пытается скрыть свои намерения и явно высказывает пожелания. Он искренне верит в то, что его все обязаны постоянно одаривать. Он давит на родителей «психологическими атаками». Отказ от покупки понравившейся вещи вызывает активное противодействие со стороны ребенка. Капризный ребенок начинает нервно вести себя или использует средства шантажа: отказывается есть, ехать к бабушке, идти на прогулку. В арсенале таких детей припасены капризы на все случаи жизни. Родители идут им на уступки, чтобы сохранить мир в семье и психическое здоровье ребенка.

«Несчастный»

Этот «обиженный» ребенок давит на жалость. Он оценивает родительскую любовь по количеству подарков. Он постоянно сравнивает себя со знакомыми детьми и указывает родителям на его несчастливое детство, например, потому что у него нет такого же велосипеда, как у Сережи из пятого подъезда. События будут развиваться подобным образом всю оставшуюся жизнь, начиная с велосипеда, как у Сережи, заканчивая виллой на Майами, как у Ивана Ивановича из соседнего отдела. Родители таких детей оформляют на себя кредиты, ипотеки, выплачивают долги своих неразумных чад в течение всей жизни.

Маленький манипулятор

Этот ребенок крутит и вертит чувствами родителей, не выражая открыто своих пожеланий. Например, дочка отказывается идти на праздник, если у нее нет новой красивой заколки. Вроде бы мелочь, но мама чувствует угрызения совести. Она что, не может сделать свою девочку самой красивой и модной среди сверстниц? Дети-манипуляторы всегда найдут тысячу причин, чтобы родители подарили им нужную вещь.

Пути решения проблем

Что делать, если ребенок уже начал требовать дорогие подарки? Психологи советуют решать проблемы следующими способами:

  • ввести ограничения на покупку подарков. В том числе для всех родственников и друзей семьи. Предложить им обсуждать возможные подарки для детей и объясните проблему. Пусть требовательный ребенок перестанет ждать ото всех подарки;
  • дарить только полезные подарки. Если дарить малышу развивающие игры и игрушки, и объяснять ему полезность этих вещей, то рано или поздно неуправляемый ребенок начнет развиваться творчески. Он сам поймет, что для того, чтобы ему было интересно играть, совсем не обязательно иметь много игрушек;
  • учить дарить. Еще один важный воспитательный момент заключается в обучении делать подарки своим близким и друзьям. Вместе анализируйте подходящие варианты подарков. Оцените их полезность с материальной точки зрения. Это позволит малышу взглянуть на вещи с альтруистической точки зрения. Ребенок сам должен получать положительные эмоции от дарения;
  • приобщить к расчетам домашнего бюджета. Очень правильный и ответственный подход к воспитанию будущего рачительного хозяина. Почему бы с ребенком не обсуждать будущие траты? Практически каждая семья занимается планированием бюджета, где учитываются доходы и расходы родителей. Зная реальное финансовое положение, ребенок вряд ли потребует подарок, цена которого превысит возможности родителей.

Расчет семейного бюджета

Эти способы помогут изменить отношение ребенка к требованию подарков. Как быть, если эти методы не помогают?

Неготовность родителей к взрослению ребенка

Самостоятельность ведет к независимости и свободе решений ребенка. И эти решения могут не совпадать с родительскими.

Иногда это пугает взрослых, и они неосознанно стараются привязать к себе ребенка. Получается что-то вроде “делай это сам, но так, как я тебе сказал”.

Это противоречие приводит к неуверенности и несамостоятельности.
 
Что же делать, чтобы воспитать свободную, самостоятельную и уверенную в себе личность?

Возьмите на вооружение 4 несложных правила:

1. Дать ему право на свои желания. Разрешить проявляться его “я хочу”.
2. Дать возможность прожить свой опыт, даже с ошибками. Разрешать ему “делать”.
3. Не критиковать, когда не получается, и хвалить за старание. Так сформируется у ребенка “я умею/я смогу”.
4. Дать встретиться с последствиями, снизить контроль. Это сформирует в нем “я беру на себя ответственность”.
 
Если в этой цепочке убираем “сам хочу” и “сам решаю”, то вместо самостоятельности получаем исполнительность.

Если постоянно убираем звено “сам делаю” и не даем развиться ” умею”, то опыт самостоятельности может вообще не сформироваться.

Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои поступки.

Фото: Pixabay 
 

Чрезмерная опека

 Ситуация такая, как в анекдоте: 

– Сема, домой!
– Что, я замерз?
– Нет, ты кушать хочешь!

Чрезмерная опека проявляется, когда родитель знает, как для ребенка лучше и делает за него: долго кормит с ложки, зашнуровывает шнурки, выбирает одежду за ребенка, добавляя: дай я, у меня быстрее получится! Или же что-то из разряда “мама лучше знает”.

В будущем у ребенка может сформироваться убеждение: “Я не могу сделать сам, у меня не получится”. Поэтому у ребенка даже не появляется желания сделать что-то самостоятельно.

Во взрослом возрасте родители спохватываются и начинают его выталкивать в самостоятельное плавание, но у ребенка не сформирован этот навык. В итоге возникает конфликт.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

Чем опасна фраза «хочу игрушку»?

Многие родители считают, что покупка игрушек является демонстрацией любви к собственному чаду. Процесс распаковки подарка приносит малышу моральное удовольствие. Новая игрушка займет его досуг на некоторое время. Но интерес к купленной кукле или машинке быстро пропадает, поэтому родители вынуждены пополнять уже имеющуюся внушительную коллекцию.

Психологи считают, что постоянно потакать детским прихотям не следует. И вот по таким причинам:

  • Большой ассортимент игрушек дома отвлекает от полезных занятий и учебы.
  • Играя, малыш находится в зоне комфорта, из которой выходить не хочет, поэтому попытка взрослого отвлечь от его игр вызывает у ребенка перепады настроения.
  • Чем больше игрушек в доме, тем сложнее ребенка удивить.
  • Да и финансово это очень затратное мероприятие.

Если родители удовлетворяют каждое «хочу игрушку», ребенок перестает ценить то, что имеет. Многие дети просят очередную игрушку из-за скуки, ведь игры в одиночку быстро надоедают. Некоторые делают это по привычке, потому что им никогда не отказывают. На детей воздействует реклама по телевидению, поведение сверстников, обзоры новинок, провоцирующие стать первым обладателем такой игрушки.

Обязательно с углеводами: как и сколько белка нужно для фитнес-целей

“Мы перегнули палку”: гостиницы могут легализовать в жилых домах

10 вещей, которые садоводам нужно успеть сделать до весны

Как формируется неправильная модель поведения

Когда родитель на каждую просьбу о новой игрушке реагирует покупкой чего-либо, лишь бы ребенок успокоился, малыш привыкает к такому поведению и начинает манипулировать родителями в публичных местах. Ребенок считает, что удовлетворение его желания находится на первом месте. Постепенно он повышает свои требования, требуя дорогие вещи и гаджеты, которые есть у его сверстников.

Ему следует объяснять, почему в данной ситуации покупка неуместна или приобрести желаемое нет возможности. Следует придерживаться одной модели поведения, не нарушая принципы, даже если малыш очень сильно просит игрушки и манипулирует.

Альтернативой будет приобретение согласно возрасту наборов для изготовления поделок и игрушек своими руками. Такой подарок не только займет малыша на некоторое время, но и сформирует у него определенные навыки.

Несколько действенных способов

Если ребенок просит купить игрушки, есть пара рекомендаций, как противостоять этому.

Уверенный в себе ребенок спокойно реагирует на родительский отказ в покупке ненужной фигурки на ярмарке сувениров. Он уверен, что в следующий раз родители обязательно, что-нибудь купят.

Формируйте у ребенка высокую самооценку, так будет легче жить и вам, и любимому чаду. Вот несколько советов: смотрите на ребенка взглядом одобрения, не отмахивайтесь и не игнорируйте его вопросы. Находите время для совместного времяпрепровождения, не оставляйте часто с бабушками и нянями.

Если ребенок постоянно просит что-то купить, нужно минимизировать его «хотелки». Попробуйте составить список покупок перед походом в магазин. Заранее обговорите перечень, давайте возможность помогать: пусть ребенок складывает йогурты, хлебцы и пельмени в корзину.

Обязательно хвалите маленького помощника за хорошее поведение.

Почему дети требуют покупать им ненужные и быстро надоедающие вещи?

Чем младше ребенок, тем сложнее скрывать ему свои сиюминутные желания!

Взрослые, ходя по магазину, про себя тоже думают : «О, симпатичное платьице, я б носила! Мой любимый сыр, аппетитные яблоки, вкусно пахнет булочками, прикольная коробка с конфетами…», и т.д. Но немедленно высказывать все эти желания вслух им мешает понимание огромного вороха обстоятельств: платье дорогое, от маленького кусочка сыра нужно отказаться в пользу нескольких килограммов овощей, точно такие же яблоки есть дома, булочек много есть вредно, конфеты на развес дешевле коробки, и т.п.

У малыша нет никаких ограничений – ему слишком абстрактно понятие «дорого» (вот же в руках у мамы эти бумажки, которые можно обменять на конфету – так почему этого нельзя сделать, конфета-то намного лучше бумажек?); он не умеет рассчитывать бюджет; понимать, почему от одного товара нужно отказываться в пользу другого, и т.д.

И глобального взгляда у ребенка тоже нет – он ни за что не поверит, что через два дня игрушка ему надоест, а целый торт ему съесть не под силу! В данный конкретный момент он абсолютно искренне хочет и игрушку, и торт!

Как избежать детской истерики?

Перед походом в магазин ребенку следует объяснить цель посещения, рассказать о том, какие товары собираетесь покупать

Малышам следует обязательно напоминать о правилах поведения в общественных местах, акцентируя внимание на том, что по магазину не бегают, не кричат, не берут товар с полок без разрешения родителей. Чтобы ребенок не скучал, рекомендуется привлекать его к процессу покупки

Пусть малыш кладет нужные товары в тележку, выкладывает их на ленту, помогает укладывать в пакет.

Не следует посещать с малышом магазин в час пик, когда на кассе скапливается большая очередь. Берите с собой в магазин список покупок. Не доверяйте заполнять корзину товаром самостоятельно. Если малыш начинает требовать очередную игрушку, которая в план не входила, объясните, что покупаете товары только строго по списку, ничего лишнего брать не будете.

Что делать, чтобы ребенок не просил купить ему что-то явно ненужное?

Ребенка можно и нужно воспитывать в качестве потребителя и покупателя – это та часть жизни, которая его не минует! И от родителей во многом зависит, как он будет относиться к деньгам и покупкам, когда будет расплачиваться в магазинах самостоятельно!

Несколько правил, которые помогут избежать истерик в магазинах и ненужных покупок по требованию ребенка:

  • Пока ребенок совсем мал (скажем, до того, как он научится считать), его по возможности вообще не стоит брать в магазины. Потому что в этом случае ребенок требует купить что-то не потому, что это продается, а просто потому, что он увидел что-то интересное и ему этого хочется, а логические доводы насчет «у нас нет денег» будут бесполезны! В лучшем случае он просто побоится и промолчит, но никакого воспитательного эффекта не будет – зато будет страх перед не обоснованным с точки зрения малыша родительским гневом.
  • Когда идете в магазин с ребенком, по возможности объясняйте ему, для чего вы с ним берете тот или иной товар и почему отказываетесь от покупки других, пусть и интересных или вкусных, вещей.
  • Не совершайте на глазах ребенка спонтанные ненужные покупки сами. Ребенок точно не поймет, почему ему покупают только необходимое и после долгих раздумий, а мама берет все что захочет!
  • Иногда давайте ребенку деньги (сумму сообразно его возрасту) и говорите, что если ему чего-то захочется в магазине, то пусть исходит из этой небольшой суммы.
  • Идя за покупками с ребенком, который уже умеет считать, попробуйте вместе составить список необходимых покупок и рассчитать приблизительную сумму, которую можно потратить на те или иные товары. В магазине пусть ребенок следит, не выбиваетесь ли вы из запланированных трат, что можно купить на какую сумму (например, если есть какой-то «лимит» на фрукты, то пусть выберет, что купить – килограмм клубники или три килограмма яблок и т.д.).
  • Не покупайте ему слишком часто  то, что ребенок просит купить, если понимаете, что оно ему не особо нужно. Даже если это копеечная мелочь типа конфеты, которую проще купить по просьбе ребенка, чем дальше слушать нытье! Потому что ребенок увидит, что его тактика работает и ему покупают требуемое!
  • Не придумывайте на месте всякие поводы, которые формально позволяли бы считать стребованную покупку подарком («за пятерку», «за хорошее поведение у доктора» и т.д.). Если уж хотите что-то подарить малышу по какому-то поводу – либо сделайте сюрприз, принеся домой готовый подарок, либо заранее побеседуйте с ребенком – вы идете в магазин специально за подарком к такому-то событию, что бы он хотел, на какую ценовую категорию товаров он может рассчитывать и т.д. А спонтанных «подарков» в магазине лучше избежать!

Взросление в покупательском аспекте происходит тогда, когда малыш начинает осознавать все те же препятствия к покупке, которые видит и взрослый! Можно и нужно объяснять детям логически, что мешает реализовать немедленно то или иное желание.

Однако, если очевидно, что логических пояснений нет или малыш их пока что не поймет, то либо купите то, что просит купить ребенок, либо мягко скажите «нет» и идите дальше. Но не ругайте  ребенка за неуемные магазинные пожелания – возможно, это подействует и он промолчит в следующий раз, но это приучит его скрывать свои желания и потребности в страхе перед тем, что его отругают (без попыток понять реальную причину отказа!).

О проблеме в двух словах

Нужно обратить внимание на то, что человек, привыкший к тому, что о нем кто-то другой заботиться, рано или поздно может потерять своего родителя (от старости), и тогда столкнется с реальностью, которая будет для него очень болезненной. Следом придет депрессия, злоупотребление спиртным или наркотическими веществами, не исключены суицидальные мысли.

  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Почему в семье растет вымогатель

Каждый родитель мечтает вырастить будущую опору в старости. Каждый мечтает о том, что когда-нибудь ребенок станет заботиться о нем так же, как родитель заботился о ребенке в детстве. Далеко не у всех это получается. Поэтому до сих пор существуют приюты для пожилых людей, куда повзрослевшие эгоисты помещают своих престарелых родителей. Вот причины, которые влияют на появление у детей вымогательских наклонностей:

Подарки вместо общения

Загруженные работой и бытом родители не имеют возможности, а иногда и сил для общения и игр с ребенком. В качестве компенсации они превращают детскую комнату в настоящий склад игрушек. Среди этого многообразия ребенок все равно не будет чувствовать себя востребованным и любимым. Чувство пустоты и отсутствия родительской ласки и любви может повлиять на психику, и ребенок вырастет замкнутым и жестким человеком.

Подарки, как награда

Еще одно родительское заблуждение – это дарить подарки за каждый пустяк. «Получил пятерку – вот тебе подарок, убрал игрушки – еще один, помыл посуду – идем в магазин и выбирай, что хочешь», − такое отношение не только балует ребенка, но и откровенно портит его характер. Маленький человек понимает, что все в этом мире происходит не просто из лучших побуждений, а за деньги и подарки.

Подарки, как себе 

Родители, обделенные подарками в детстве, компенсируют это подарками своим детям. Они из принципа не хотят, чтобы их ребенок получал отказы, как это случалось с ними. Потакание детским капризам становится для них главным аспектом воспитания. Они не задумываются о том, нужна ли та или иная игрушка ребенку в данный момент.

Подарки против скуки 

Бывает так, что ребенка не радуют новые игрушки. Через какое-то время они оказываются заброшенными в дальний угол. Родители вместо того, чтобы заняться с ребенком совместным делом, покупают ему следующую игрушку и так далее. Такое воспитание не принесет хорошего результата. Наверное, стоит найти пару часов, чтобы занять ребенка каким-либо видом творчества. Например, сделать вместе аппликацию или слепить что-нибудь из пластилина.

Что делать, если ребенок настойчиво требует деньги?

Попробуйте применить к подростку, вымогающему деньги у родителей, следующие действия:

Пресекайте неуважительное отношение. Любое некорректное отношение ко взрослым со стороны подростка – верный признак того, что родители когда-то допустили педагогическую ошибку. Ребенок не должен требовать, он может только попросить или попытаться договориться со взрослыми о выделении ему дополнительной суммы на покупку.
Обсудите возможность увеличения суммы карманных денег. Возможно, вы даете ребенку на карманные расходы маловато. За обедом обсудите, имеет ли ваша семья возможность увеличить сумму, выдаваемую подростку.
Ищите компромиссы. Выясните, для чего ребенку нужны деньги

Предложите подростку самостоятельно заработать средства на покупку важной для него вещи. Либо пообещайте подарить ее на ближайший праздник

Учите ребенка разумно обращаться с деньгами.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Почему «купи» возникает?

Часто ребенок просит купить что-нибудь. Родители «попрошаек» с завистью смотрят на семьи, в которых поход в магазин не сопровождается истериками прошения чего угодно со стороны детворы.

На самом деле психологи объясняют причину бесконечного «купи» у детей в определенных семьях. Перегруженные работой родители появляются дома под вечер, мало играют с ребенком, а о разговорах на душевные темы и речи быть не может. И ребенок начинает выпрашивать дозу любви через «купи». Ему не особенно и нужна безделушка. Становится понятно, что речь идет о детях с заниженной самооценкой. С помощью «прошения» ребенок пытается доказать собственную значимость в родительских глазах. Ответ «нет» для него по-настоящему душевная боль, доказательство, что он не нужен, не любим. А дальше истерика и нежелание слышать доводы родителей.

Забота и внимание

Окружить малыша заботой и вниманием. Проявить фантазию и посвящать время совместным играм и творческим занятиям

Чтобы плаксивый ребенок не испортил наступающий праздник своим настроением, к выбору подарка придется подойти с умом. Заранее узнать, что он хочет. В канун Нового года, например, письмо к Деду Морозу раскроет все детские тайны. Перед днем рождения лучше спросить напрямую.

Если ребенок мечтает о дорогущей машине из соседнего игрушечного магазина, то можно мягко и ненавязчиво переключить его внимание на другой объект. Дети – очень увлекающиеся люди и их интересы очень часто меняются

Увлечь ребенка игрой в шахматы или собиранием кубика Рубика легче, чем вы можете себе представить.

Только такт, любовь и нежная настойчивость поможет исправить погрешности в воспитании ребенка. Как вы справляетесь с неожиданными желаниями ваших детей? Пишите ваши комментарии и письма. Предлагайте новые темы для обсуждения. Всегда буду рада вашим пожеланиям. Да свидания, мои дорогие читатели! До новых тем и обсуждений!

Почему ребенок требует деньги?

Причин подобного поведения подростков несколько:

  • Не знает цены деньгам. Такая проблема возникает в семьях, где у ребенка совершенно нет обязанностей по дому. Каждая прихоть моментально исполняется, а прикладывать усилия для достижения цели ему не приходится. В таком случае, когда наступает пубертат, заставить подростка трудиться на благо семьи достаточно сложно, ведь он привык получать все просто так.
  • Не привык к спокойному диалогу. У подрастающего поколения может сложиться неверное убеждение, что добиться своего можно только разговаривая на повышенных тонах. В том числе и со взрослыми членами семьи. Это происходит потому, что их с малых лет не приучали к конструктивному диалогу, не требовали разговаривать спокойно и без ультиматумов.
  • Решил попробовать метод друга. Товарищ или одноклассник мог поделиться действующим способом «выколачивания» средств из несговорчивых родственников. А ваш ребенок решил: «Попробую, может быть и у меня выйдет», и отправился требовать деньги.
  • Подобная тактика когда-то сработала. Возможно, вам или членам вашей семьи не хватало терпения и нервов правильно реагировать на детское вымогательство. Поэтому вы во избежание скандалов шли у ребенка на поводу, когда он требовал от вас денег.

Зачем ребенку нужно выпрашивать деньги?

С возрастом наши дети становятся более требовательными и нуждаются в некоторых материальных средствах.

Для покупки необязательных, но важных для него вещей. Например, модной ручки или наклеек, которые он не так давно начал коллекционировать, на игры со сверстниками. Ребенок считает необходимым держать в кармане некоторую сумму на собственные траты, чтобы иметь возможность сразу расплатиться за свою покупку, и не обращаться каждый раз к родителям.
Для поддержания статуса. Подростки заботятся о собственном авторитете среди сверстников

Поэтому для них важно дать понять друзьям, что он не нуждается в средствах и готов тратить деньги наравне с другими.
Чтобы чувствовать себя увереннее. Средства в кошельке добавляют нам уверенности в себе

Это работает со взрослыми людьми, что уж говорить о детях подросткового возраста. На деньги, выпрошенные у родителей, он без труда сможет обеспечить себе покупку завтрака на перемене, поход в кино с особой противоположного пола или сможет скопить на дорогой гаджет.

Что делать, если подросток требует денег у родителей? Мнение психологов

Психологи, практикующие работу с подростками, советуют родителям предпринять следующие шаги:

  • Договоритесь заранее. Решение финансовых проблем не терпит эмоций, поэтому лучше заранее договориться с ребенком о том, что самое необходимое ему покупают родители. На всякие модные вещи он должен заработать сам, либо дождаться ближайшего праздника и получить их в подарок.
  • Финансовая помощь по силам. Помогать деньгами мама и папа могут только в том случае, если у них есть желание и возможность это сделать. При этом объем финансовых вливаний они тоже могут определять на свое усмотрение.
  • В случае конфликта, прекращайте диалог. Если подросток переходит на повышенный тон, начинает кричать, угрожать взрослым и обзываться, сразу прекращайте любые разговоры с ним до тех пор, пока он не успокоиться и не возьмет себя в руки.
  • Старайтесь договориться. Пусть подросток объяснит, для чего ему понадобились средства. Обязательно расскажите ему, какой доход у вашей семьи и куда вы планируете тратить зарплату. Если у семьи есть такая возможность, озвучьте ребенку сумму, которую вы в состоянии ему дать без ущерба для семейного бюджета.
  • Не сдавайте позиций. Спокойное и уравновешенное поведение родителей по отношению к юному вымогателю должно дать ему понять, что если он хочет чего-либо добиться, то должен научиться адекватно разговаривать со взрослыми и взвешенно излагать свои просьбы.

Если ваш подросток постоянно просит у родителей денег, не заботясь о доходах семьи, то им стоит пересмотреть методы воспитания и попытаться исправить потребительское отношение ребенка к родным и близким.