Моя мама! Только моя! – или пару слов о детской ревности

Енох О’Коннор

Причем происходило все в специально оборудованной”камере пыток”. Как пишет , дикие откровения эти приводятся в передаче”Доктор Фил” . , которой певица дала интервью. Эфир программы анонсирован на 12 сентября.

В нем он говорил, что пишет книгу и говорит там также обо мне с моего согласия или без него. Тогда он просто не понял, почему я не участвовала в написании его книги. Но я была просто напугана. Одним холодным днем я шла по 5 авеню и видела за прилавками магазинов около 50 книг и на всех их обложках была Джиа. Я побежала и быстро купила для себя одну, книга, как дневник для меня.

Я бросила свой дневник, потому что меня мучали мысли о том, могла ли я заразиться спидом от Джии или нет. Поэтому к сожалению, я однажды их выбросила, потому что было очень тяжело и я становилась невротиком. Книга я прочитала только один раз от корки до корки и сколько я не ловлю себя на мысли, мне всегда кажется, что там правильно и это и то, и я теперь понимаю, что так оно и есть, так оно и было. Он проделал огромную работу и я не являюсь частью этой работы.

Я пыталась дать интервью для и других шоу, но ничто не отражало всю реальную сущность настолько хорошо,как книга Фрайда, эта книга действительно стоящая, и если Фрайд решит написать еще однуо ее жизни, то я ему не меньше буду верить.

Моя мама! Только моя! — или пару слов о детской ревности

Если мама предлагает погулять,погуляйте. Неужели это так сложно,так непосильно?! Ведь Вы выходите замуж, а жертвовать собой даже в мелочах, не привыкли,но брак это предполагает. Представьте, а если Ваша дочь будет к Вам так относиться: Вы скажете,я не буду орать,у нас будет понимание. У Вас может и будет,а дочери захочется чего-то другого,в чем Вам нет места,будете ли Вы до конца лояльны,или желая добра,так же заорете?

Психология и Воспитание детей Моя мама! Я, как самоотверженная подруга, решила помочь с уходом за ее старшей дочкой Анечкой. Ей уже три года и она очень-очень ждала появления на свет своего братика. Нам всем, кто хорошо знал эту семью, казалось, что никакой ревности к младшему там не возникнет. Вся семья очень радовалась и умилялась этому.

Мама, конечно же, большую часть времени стала уделять маленькому мальчику. Ее просто невозможно было отвлечь или утешить! Тогда я очень задумалась, что же именно собой представляет детская ревность?

Николь Кристи Влюбляясь в твой призрак Перевод: Катерина 4 Маренич Вычитка: Ана Овсянникова, Елена Брежнева Обложка: Она осуждающе смотрит на меня со своего высокого насеста на моем столе. Не знаю, осознает ли она, что сидит на моем пирожном, которое я оставила там прошлой ночью. Хорошая новость для нее состоит в том, что я еще не успела его раскрыть.

Уже давно не было таких ситуаций, когда я реально не представляю, что делать У меня появился любимый человек, отношения складывались не просто и не быстро, но сейчас – мы вместе и на следующей неделе он переезжает к нам Проблема в том, что Андрюша сын очень ревнует. Он мой в свою очередь, сам ведет себя как ребенок -и отвечает Андрюшке на его же языке -задирается в ответ и также дразнит, и даже жалуется Вообщем -у меня от их прений и взаимных придирок уже голова идет кругом Я не знаю что делать Как разговаривать с обоими, и что делать, когда , например, Андрюша, глядя, как мы обнимаем друг друга, кричит:

Сын не подпускает маму к папе

ВОПРОС

Здравствуйте! Нашему сыну 2 годика, очень сложный и трудный ребёнок, и очень ревнует меня, свою маму, к своему папе. Не подпускает меня к мужу, плюёт в меня, когда я пытаюсь быть и участвовать в нашей жизни, иногда замахивается на меня, говорит, чтобы я ушла. По утрам вообще доходит до истерики: «Мой папа!» и всё тут. Но когда папа уходит на работу, у меня остаётся хороший ребёнок, со своими капризами, конечно, но разница в поведении уже настораживает. Неужели я плохая мама, и моя капелька меня не любит?

ОТВЕТ

Судя по тому, что вы пишете, проблема совсем не в ребенке, и не в вашем муже… а только в вас. Так что работать над собой придется вам.

Рискну предположить, что не ребенок ревнует папу к маме, а МАМА РЕВНУЕТ РЕБЕНКА К ПАПЕ. И возможно, именно своим поведением вы вызываете такую агрессивную реакцию у сына. Вас обижает, что сыночек, ваша капелька, рвется к папе, а не к вам. И малыш чувствует этот ваш негатив и реагирует агрессией.

Чтобы такой ситуации избежать, поменяйте свое отношение. Когда ребенок с утра кричит «мой папа!», поддержите его, скажите: «Конечно, папа твой, а я — твоя мама. И мы тебя очень любим, ты наш любимый сын!»

Попробуем эту конструкцию изобразить схематично: папа>мама>семья. То есть, во-первых, объясняете ребенку, что тот, кто ему так важен, его очень любит. Во-вторых, присоединяете себя, и в-третьих, говорите о семье.

Еще очень важно, в такой ситуации, когда ребенок рвется к папе и не подпускает вас, чтобы отец не гордился тем, что за него так дерутся, а присоединился к вашим словам: «Я твой папа, а это твоя мама, и мы с мамой тебя очень любим». ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит

Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка. Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку

ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит. Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка

Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку.

Помните, что ребенок в этом возрасте очень переменчив в своих настроениях и привязанностях. Сегодня он обожает маму, завтра — папу. И его «не люблю маму» может означать, что сейчас он просто хочет к папе.

О ревности

Обычно ребенок ревностно относится к родителю противоположного пола. То есть, мальчик ревнует маму и все время делит ее с папой

А девочка борется с мамой за внимание папы

И чтобы избежать проблем в будущем, начинайте уже сейчас объяснять малышу простые истины. У ребенка должно быть четкое понимание и разделение ролей в семье. Отец — это папа только ребенка, больше ничей, но вот муж он ТОЛЬКО МАМИН.

И если ребенок протестует, не подпускает папу к маме, бросается в бой, когда родители обнимаются, бьет и протестует, когда целуются, в этой ситуации очень важно, чтобы папа сам проявлял инициативу и объяснял деточке: «Я только твой папа, но мама — моя жена, и я ее очень люблю, и поэтому я ее обнимаю и целую»

Так получается, что до двух лет ребенок требует очень много внимания. И все свое время родители посвящают именно наследнику

Кроха привыкает, что все внимание — ему! Но к 2 годам ребенок уже много чего научился делать сам, и у родителей появляется возможность пообщаться друг с другом, но малыш при этом может начать чувствовать себя брошенным. Поэтому нужно начинать четко ограничивать пространство ПАРЫ — папа и мама должны находить время на свою «отдельную» личную жизнь

Начинайте учить сына самостоятельно играть, давать родителям поговорить. А когда малыш бросается с кулаками на папу, который обнимает маму, нужно чтобы папа сказал: «Нам с мамой очень нужно пообщаться, я соскучился по маме, а ты пока поиграй минутку».

Присылайте ваши вопросы Амиру Тагиеву на

Очень ревную новорожденную дочь к родителям мужа…

Уважаемая А.,

Во-первых, мазаль тов

Вам с рождением первой девочки!

О Вашем вопросе. Наверное, никогда в жизни женщина не испытывает таких собственнических чувств, как после рождения первого ребёнка. Я думаю, что именно в этот момент душа наша ощущает, что мы были участниками процесса Творения.

Но мы должны понимать: нет никакой возможности, чтобы ребёнок был только нашим. Чувство, о котором Вы пишете, это жгучая ревность: Вашей единственной и ненаглядной девочкой придётся делиться с другими родственниками. Но, к сожалению, чувство это нездоровое, т.к. невозможно, чтобы девочка была только Вашей. Давайте вообразим ситуацию, о которой Вы говорите. Скажем, она останется единственной, не дай Б-г, и Вы будете её всюду брать с собой и стремиться быть с ней везде. Что же будем делать? Лишим её детского сада и школы, т.к., может быть, ребёнок предпочтёт друзей или влюбится в воспитательницу, а потом в учительницу? А позже она начнёт подрастать, а для подростков друзья всегда дороже. А потом появится, Б-г даст, молодой человек, который уведёт её. Что будем делать тогда?

Поэтому необходимо себе сразу сказать: Вы — мама. Вы — очень важный человек в жизни своего ребёнка, но она не принадлежит Вам. Не является Вашей собственностью, и Вы не можете лишить её любви и привязанности других для того, чтобы сохранить её всю для себя. Для любого ребёнка любовь дедушки и бабушки — это огромный подарок, и нечестно будет лишить этого подарка Вашу дочь. Я совершенно не говорю здесь о чувствах Вашей свекрови, а говорю с Вами — любящей матерью — о пользе и психологических потребностях Вашей дочери.

Моё ощущение — это не первый раз, когда Вам очень хочется ПОЛНОГО обладания человеком, к которому Вы привязаны и которого любите. Но любовь — это не рабство, и мы не обладаем людьми, которых любим. Они имеют право на другие контакты и привязанности, конечно, в рамках разрешённого Галахой. Кстати, с точки зрения Галахи внуки приравниваются к детям. Т.е. Галаха видит совершенно естественным, что у дедушек и бабушек есть родительские чувства в отношении внуков.

Если же Вы чувствуете, что не можете с этим мириться, то я ещё раз предлагаю обратиться к психологу и заняться проблемой ревности. Т.к. иначе отношения с Вашей девочкой могут принести Вам невыносимую боль. Ну что Вы будете делать, если девочка, как очень многие, будет бежать к папе на руки от Вас и улыбаться беззубым ротиком при одном его виде? Я уже не говорю, когда она станет постарше и начнёт создавать себе круг общения. Поэтому ради самой себя поймите, почему Вы испытываете такую нужду обладать человеком полностью, и постарайтесь найти путь к пониманию: Вы можете быть самой любимой мамой, даже если у ребёнка есть другие родственники и друзья. Самой любимой женой, даже если муж уделяет время родителям и детям

И самой любимой из всех людей на свете в глазах Всевышнего, несмотря на то, что в мире есть ещё семь миллиардов человек, которым Он тоже уделяет внимание. Всегда говорю, что нам надо осознать: любовь должна расширять наше сердце, а не «сворачивать» его в крохотный комочек

И прийти к этому, безусловно, — задача целой жизни.

Когда, с Б-жьей помощью, у Вас будут ещё дети, Вы увидите: сначала кажется, что невозможно полюбить ещё одного ребёнка так, как Вы любите Вашу девочку сейчас. Но, оказывается, что в сердце есть очень много места для самых разных «любовей». И как родителям нам становится смешным вопрос «Кого ты больше любишь?». Поэтому помогите себе и найдите в себе силы разобраться со своей ревностью.

С пожеланием радости и нахата

от ребёнка и, с Б-жьей помощью, от тех детей, которые родятся.

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

Прослушав курс, вы получите исчерпывающую информацию  от профессионального психолога о том, как как научить ваших детей 
договариваться друг с другом, уметь делиться и уступать, выражать словами свои желания друг к другу, вежливо просить, 
играть друг с другом и жить дружно, без ссор и конфликтов.

Мира вашему дому и дружных детей!

Как избежать десткой ревности

Следуя этим советам, вы сможете наладить отношения в семье после рождения второго ребенка.

Просите о помощи с крохой. Заставлять помогать не нужно, это приведет к большему негативу. Для начала можно дать простое задание, за которое ребенок будет отвечать. Например, приносить игрушки. В процессе ребенок может начать проявлять симпатию к сестре или брату.
Не запрещайте общение. Если ребенок проявляет желание потрогать кроху, не нужно ему запрещать. Это может привести к тому, что создастся ощущение «идола», вокруг которого в семье все вертится.
Не нарушайте режим старшего. Конечно, это будет непросто. Но при возможности можно попросить о помощи родственников или близких друзей. Изменение режима дня будет дополнительным стрессом. В результате негативные эмоции могут проявляться сильнее. Ребенок должен спать, обедать и отправляться на прогулку в такое же время. После появления малыша он не должен лишиться возможность посещать кружок, играть с друзьями.
Перед тем, как отправиться в роддом, выделите старшему свое спальное место. У него должна быть хотя бы своя кровать, а лучше комната или ее часть. Это поможет избежать обиды за то, что малыш занял его место. Это качается также и отлучения от груди. Если вы еще кормите старшего ребенка, до рождения следующего его необходимо отлучить. Иначе он будет чувствовать, что кроха отнимает молоко.
Часто бывает так, что молодая мама боится не справиться с двумя детьми, и на первое время отправляют старшего к родственникам. Это может вызвать сильную обиду. Ему кажется, что вы его заменили, предали. Лучше всего, если бабушки будут приходить помогать к вам домой

Они могут помочь по хозяйству, поиграть со старшим, прогуляться с ним.
Мама должна как можно больше проявлять любовь и внимание к старшему.
Приведите пример семей, где живет 2 и более ребенка. Расскажите, что братья и сестры становятся лучшими друзьями, и им всегда веселее.
Хвалите ребенка, когда он помогает с младшим

Говорите, что никто не справляется с тем или иным делом лучше него.
Нельзя говорить ребенку, что младшему нужно все лучшее из-за того, что он маленький. Это приведет к тому, что старший будет проявлять детское поведение. А в дальнейшем у него будут развиваться комплексы, которые помешают во взрослой жизни.
Молодая мама всегда в заботах, у нее нет времени на все необходимые дела. Но если она забудет о своем старшем ребенке, то последствия могут быть неприятными. Враждебность старшего по отношению ко второму может продлиться даже до старшего возраста. Поэтому пренебрегать ревностью нельзя. Мама должна выделить хотя бы немного времени, чтобы проводить его со своим старшим наедине. Младшего ребенка можно отправить на прогулку с папой или бабушкой, а в это время остаться с первенцем. Можно отдохнуть вместе или поиграть. В такие периоды ребенок будет чувствовать, что мама любит его так же сильно, как раньше.

После родов не нужно проявлять строгость и становиться принципиальной

Важно понимать, как трудно пережить ребенку этот период. Каждый ребенок должен быть полностью уверен в своей ценности и любви со стороны родителей

Всегда старайтесь прислушиваться к своим детям, понимать их. Следуя этим советам, вы сможете сохранить спокойствие и гармонию в семье. Постепенно ребенок полюбит младшую сестру или брата, и они станут лучшими друзьями.

Мама, отпусти меня!

«Мама всегда придирчиво относилась к моим друзьям. Когда появилась девушка, ее вопросы-допросы стали невыносимы. Мама считала, что Оля меня недостойна, из плохой семьи и т. п. Я расстался с девушкой, мама с торжеством сказала: “Ну вот, я так и знала”. Теперь я встречаюсь с другой девушкой и не хочу знакомить ее с мамой, а она обижается, плачет. Я боюсь повторения ситуации».

Кирилл, 24 года

Материнская ревность – явление очень распространенное. Оно находит отражение в художественной литературе и кинематографе, а анекдоты про свекровь уступают по популярности разве что анекдотам про тещу.

Маленьких детей матери часто ревнуют к бабушкам, подростков – к друзьям. А когда у сына появляется девушка, в жизни матери и вовсе наступает непростой период. Для нее очень болезненно осознавать, что теперь придется делить самого дорогого и любимого с его избранницей. Сама мысль, что сын может любить другую, отравляет матери все существование. Ведь раньше она была единственной и главной женщиной в жизни.

Мама воспринимает девушек как потенциальную угрозу потерять статус-кво.

Многие матери опасаются утратить свой авторитет и влияние на сына, испортить взаимоотношения. Часто эти чувства подсознательны, а на сознательном уровне женщина искренне верит в то, что девушка «не из той» семьи, да и сама совсем «не та». Ваши опасения, что мама будет вести себя так же с вашей новой избранницей, вполне оправданны. Если к тому же вы выросли в неполной семье, проекция матери на вас еще сильнее. То, что обычно женщины получают эмоционально со своим мужем, в случаях неполных семей транслируется на ребенка, что грозит перегибами в отношениях «мать – сын».

На сыновей часто «взваливается» непосильная для них функция «быть мужчиной, заступником». В таких случаях мать нередко ведет себя инфантильно, капризничает, призывая ребенка обслуживать свои эмоциональные потребности, а ребенок, наделенный ответственностью мужчины, рано взрослеет. В семьях, где роли распределены таким образом, девушка сына – это не просто угроза потерять ребенка, но и риск остаться без «мужа».

Другим примером могут служить ситуации, когда ребенку, наоборот, не дают вырасти. Матерью поощряется детское поведение и осуждаются любые посягательства на самостоятельность. Стоит ли говорить, что, независимо от возраста, ребенок подвергается самому строгому контролю.

Матери неосознанно маскируют свою ревность любовью к сыну, желанием, чтобы ребенок получил самое лучшее, но на самом деле к любви это имеет мало отношения.

Ревность – это не проявление любви, а неуверенность в себе и страх.

Мама плачет из-за того, что вы ее не знакомите с девушкой? Можно предположить, что ваши отношения с мамой не выстроены по типу «Взрослый – Взрослый». Тут даже не стоит вопрос, знакомить или нет, главное – следует расставить границы в ваших взаимоотношениях с мамой. Желание увидеть новую подругу сына вполне естественно, но это только ваше право и решение – представлять ли девушку матери. И это никак не влияет на ваше чувство к маме. И ни в коей мере не подрывает вашего уважения и почтения к ней.

Каждый из нас рождается в семье, чтобы рано или поздно покинуть ее. Шаг за шагом вы обретаете независимость: физическую, когда покидаете родительский дом, финансовую, оплачивая свои потребности, социальную, когда вы формируете круг своих друзей, и, наконец, эмоциональную. Если по каким-то причинам вы все еще являетесь зависимым от матери, вполне вероятно это дает ей уверенность в том, что она может принимать активное участие в вашей жизни.

По мнению Юнга, чтобы освободиться духовно, построить более близкие отношения с другими значимыми людьми, дети сначала должны оставить своих родителей и отделиться от них духовно и эмоционально. Ваша жизнь не должна зависеть от одобрения мамы. Установление новых границ – шаг непростой, но необходимый. Этим вы не уничтожаете связывающие вас нити, а переводите взаимоотношения на более здоровый уровень.

Фото: Яков Филимонов / Фотобанк Лори

отношения с матерьюотцы и дети

Плачущая Шинейд О’Коннор записала видеообращение о борьбе с депрессией

Не могу ничего с собой поделать, как ни пыталась. В детстве, когда отец ревновал маму и устраивал чуть ли не ежедневные скандалы и допросы, я с ужасом думала, хоть бы мне не выйти замуж за ревнивца. Но то, что я сама стану похожей на отца, никогда бы не поверила.

Детская ревность Как распознать ревность? Классическое проявление ревности — когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях

Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание. Как помочь детям ужиться вместе?

Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня — любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны

Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше

Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности

Задать вопрос психологу онлайн

ВОПРОС: Добрый день. Живем с мужчиной в гражданском браке уже 1,5 года. С нами живет мой сын от первого брака. Все в принципе хорошо, но я очень ревную его к бывшей жене. В прошлом браке у него 7-ми летняя дочь. Он ездит к ней раз в 2 недели в выходной. Все бы ничего, но когда он хочет ребенка сводить в цирк/кино/кафе бывшая жена не отпускает ребенка одного с папой и обязательно едет с ними. Мне обидно, что он проводит время не только с ребенком, но и с ней. В этом году она попросила отвезти их дочь на море. Он предложил ей забрать малышку с нами, но она отказалась. Даже умудрился предложить ей ехать одной машиной (что для меня неприемлемо).Она тоже не хочет ехать со мной. В результате она приехала с ребенком на неделю позже в тот же город на море и потребовала, чтобы он приехал их проведал. Как-то ночью писала ему смс о том, что рисунок ребенка нужно отвезти на выставку, что она из-за этого переживает, он ей ответил ночью, что отвезет, пожелал спокойной ночи. Но меня даже пожелания «спокойной ночи» бывшей жене задевает за живое. Муж говорит, что любит только меня, и что к бывшей у него чувств не осталось. Но там есть дочь, которую он тоже очень любит. Говорит, что я зря ревную и накручиваю себя. Помогите, пожалуйста, разобраться и подсказать, как быть. Заранее большое спасибо.

Анастасия

ОТВЕТ: Добрый день, Анастасия ! Мне понятны ваши претензии к мужу и я тоже, как и вы, считаю такие отношения неприемлемыми. Бывшая жена таким образом манипулирует, руководит вашим мужчиной. А у него подобное подчинение возникает из-за чувства вины, которое он испытывает, он может и не признаться вам, но это так

Отцы часто так рассуждают — почему моя дочь растёт не со мной, а я ещё и воспитываю чужого ребёнка? Важно объяснить ему, что он ни в чем не виноват, и позволять бывшей жене вклиниваться в его теперешнюю жизнь и семью не допустимо. Вы ведь, Анастасия, себя так не ведёте! У вас ведь тоже был предыдущий брак, и отец вашего ребенка не пишет вам по ночам!

Знаете, многие женщины так себя ведут в надежде вернуть утраченные отношения, особенно если новые не возникли. Будьте бдительны и настаивайте на своём! Не отпускайте своего любимого к чужой женщине! И ночная переписка не допустима, можно и до утра дотерпеть, это обязательно ваш муж должен объяснить бывшей. Если та не понимает, не должен отвечать ни на ночные звонки, ни на другие носители информации. Конечно, муж может общаться с матерью своего ребенка, но в рамках допустимого и тактичного. Скажите ему, как вас это сильно ранит, объясняйтесь, только спокойно, без агрессии, а то можно добиться обратной реакции.

Берегите свои отношения! Ничто не должно разрушить вашу любовь и счастье!

Дочка ревнует папу, желание полного внимания папы.

Дочка ревнует папу — это частый и сильно смущающий родителей вопрос, который мамы стараются решить и беспокоятся.

Вот один из примеров: “Дочка со злости может замахнуться, но почему-то только на меня, обычно, когда муж меня обнимает и целует, она летит с любого конца комнаты с криком «это мой папа» !”

Да, это ревность и это может быть вполне нормальная стадия развития вашей дочери, такова психология ревности детей. Она есть у всех, у кого-то такая явная, а у кого-то почти незаметная внешне. Просто озвучивать чувства дочери и свои в этой ситуации не достаточно! Часто на любую попытку мамой объяснить, она услышит от дочки: «это мой муж»! Какие ситуации в семье будут способствовать усугублению: 1. Папа не уделяет дочке время 2. Папа не заботиться и не проявляет при дочке чувства любви к маме. Муж не уважает жену, не уделяет ей время. 3. Мама несчастна, в депрессии, нет уважения и заботы между родителями. 4. Мама открыто и агрессивно ревнует в ответ （вы взрослая и дочка вам не соперница, ревнуя, вы ставите друг друга на один уровень）. 5. Мама слишком жесткая в воспитании, может кричать, уделяет мало тотального внимания дочке, чаще мыслями находится в другом. Мама в депрессии и ей не в радость быть с дочкой （тогда папа остается как единственная дающая любовь фигура）.

Что же делать, если дочка ревнует？ Это нормальная стадия, но ее обязательно должен расставить по иерархии именно ваш муж. Именно он, а не вы должен с любовью, но твердо сказать, что вы любимая жена, а она любимая дочка, что он вас двоих очень любит （по-разному, каждую в своей роли）. Ну и дальше обязательно примером показывать, что любит вас и заботиться о вас. При гармоничной ситуации в семье со временем у дочки приходит понимание и чувствование, что она маленька, это хорошо и папа с ней, при этом она видит отношение папы к маме, и это зарождает желание взрослеть и быть, как мама, дает хорошую платформу отношений мама-дочь. Если отношения между мужем и женой плохие, то не будет стимула взрослеть и брать пример с мамы и, если муж не расставит иерархию, то образуется нездоровая привязанность к мужу, которая потом повлияет во взрослой жизни дочери （не произойдет отсоединения, будут проблемы в создании своей гармоничной семьи）.

Ключ в том, что она должна почувствовать, что и дочкой классно быть и женой, при этом должны быть твердые границы, что она сейчас дочка, мама эти границы расставить не может, это задача папы.

Да, папе надо набраться терпения и любви и плавно, но твердо обозначать эти границы, продолжать заботиться и о вас, и о дочке, это больше его урок и опыт родительства, чем ваш, поддержите его в этом, благодарите за заботу и проявления любви, найдите в себе источник сил и радости （для этого сами не забывайте заботиться о себе）.

Типы детской ревности: пассивная и агрессивная реакция

Как уже говорилось, ревность старшего ребенка – вполне закономерная реакция на появление в жизни его родителей еще одного человечка. Если ребенку совершенно все равно – это должно настораживать еще больше. А вот интенсивность этого чувства бывает разной, как и способы выражения этих не самых лучших эмоций. Лики, которые приобретает ревность ребенка к младшему братику или сестричке, разнообразны, однако все-таки постараемся их систематизировать. Прежде всего, психологи различают пассивную ревность, полуявную и агрессивную.

Пассивная ревность у старшего ребенка – не явна, многие родители могут ее даже не заметить. Старший ребенок таит все переживания в себе, страдая в глубине души. И если агрессивный тип ревности может быть опасен для младшего ребенка, то в ситуации со скрытой ревностью волноваться можно за первенца. Стоит отметить изменения в поведении старшего ребенка, отметить, если он рассеян, замкнут, апатичен, если у него обострились хронические заболевания или потерян аппетит. Возможно – появился диурез или тики. Ребенок неожиданно ластится и заглядывает вам прямо в глаза в поисках ласки и тепла. У взрослого человека диагностировали бы депрессию, возможно – затяжную, но ребенок не может не только выразить свои чувства, но и осознать их. Если проигнорировать эти симптомы и ничего не предпринять, возможно, что эта психологическая травма останется с человеком на всю жизнь.

Полуявная ревность. Это – наиболее нормальная реакция ребенка на появление соперника

В этом случае отмечаются разнообразные способы привлечь к себе внимание взрослых, особенно мамы, путем капризов, слез, баловства. Наблюдается небольшой откат развития назад, легкий инфантилизм, который далек от истинного регресса

Таким способом ребенок проверяет, любят ли его, принадлежит ли его мама еще ему. Так же естественно желание старшего ребенка залезть в коляску, пососать грудь, или взять в рот соску, лечь на развивающий коврик или примерить чепчик. Малышу нужно знать, что для него ничего-ничего не жалко, а еще это способ намекнуть маме, что он тоже маленький, и его тоже нужно любить. Это типичное проявление, которое при нормальном течении жизни и внимании со стороны родителей скоро пройдет, как только малыш убедится в том, что его тоже любят.

Агрессивная ревность. С одной стороны явное проявление ребенком чувств позволяет родителям скорректировать свое и его поведение, однако и приятного в этом тоже мало. Агрессия ребенка проявляется или вербально, или действием, или и так и так. Старшенький может огорошить вас фразами о том, что он не любит малыша, что младенец ему не нужен, что вы можете отнести его обратно туда, откуда его взяли. Иногда первенец даже грозится убить братика или сестричку. Либо устраивает скандалы, выкрикивая «Я – лишний! Ты меня не любишь!». Если вы запрещаете ему это говорить – он назло говорит то же самое, но при больших скоплениях народа или при посторонних. Или внутренний конфликт переходит в скрытую фазу.

Некоторые дети, особенно до трех лет, которые плохо говорят, но очень ярко переживают, переходят сразу к действиям: отнять игрушки, сжать, стукнуть, укусить, придушить, накрыть с головой, выпихнуть из кроватки – вот далеко не полный перечень возможных боевых действий. Родители бывают шокированы такими явными проявлениями недовольства первого чада, и пребывают в растерянности.

Типы детской ревности

Дети по-разному выражают свою ревность, иногда она более пассивна, а порой она проявляется в виде агрессии. Но если ребенок не реагирует на появление малыша, то нужно насторожиться еще сильнее. Различают несколько типов этого неприятного чувства.

Пассивная ревность

В постоянных домашних заботах о детях и в частности о самом новорожденном мама может ее просто не заметить. Старший ребенок никак не проявляет свою ревность. Он просто становиться молчаливым и тихим. Меньше смеется и чаще выглядит расстроенным. Малыш страдает в глубине души, не показывая своей боли. От переживаний он может начать мочиться в постель, плохо спать ночью.

Иногда ревность выражается в постоянной заботе о младенце. Старший постоянно рассказывает о нем, вспоминает разные случаи, связанные с новорожденным. Родители радуются, что в их семье все в порядке, а на самом деле малыш ревнует, но боится в этом признаться, даже самому себе.

Нужно обязательно обратить на это внимание и принять меры, потому что психологическая травма может остаться на всю жизнь, и очень мешать ребенку в будущем

Полуявная ревность

Ее проявления заметить легко по характерным признакам поведения старшего ребенка

Малыш балуется, привлекая к себе внимание. Постоянно пристает к маме, особенно когда она занята новорожденным

Видя, как родители возятся с малышом, 4-5 летний ребенок часто хочет стать таким же маленьким, чтобы мама снова не отходила от него ни на минуту. Поэтому он мечтает покататься в коляске, требует пить молоко из бутылочки, просит одеть памперс. Иногда доходит до того, что уже довольно взрослая детвора начинает сосать пальцы или мочиться в штанишки, чтобы стать похожей на младенца.

Такое поведение старшего ребенка должно стать тревожным сигналом для родителей. Им следует обязательно показать старшему, что его любят не меньше младшего. Такие проявления ревности самые естественные и быстро проходят, особенно когда ребенок убедиться, что по-прежнему необходим своим родным.

Агрессивная ревность

Агрессивная ревность старшего ребенка к младшему проявляется в том, что малыш может обидеть новорожденного, даже причинить ему физическую боль. Он часто сердится и ругает малютку, когда тот капризничает, придумывает разные обидные прозвища и смеется над ним. Особенно опасны такие симптомы у детей до 3 лет. Они сразу отнимают игрушки, могут толкнуть, стукнуть и даже укусить младенца.

Иногда старший начинает злиться на мать, за ее заботу о новорожденном. Специально раскидывает игрушки, крошит хлеб на пол, не слушается. Может устраивать истерики и скандалы, довольно часто капризничает без причины. Родители часто не знают, как реагировать на это поведение и находятся в растерянности.

Странное поведение детей — в чем проблема?

Все не так уж просто. Ведь мама безумно любит свое чадо и заботится о нем, проводит с ним все свое время, оберегает от различных опасностей, защищает.

А что папа? Он постоянно ходит на работу, и редко бывает, дома зарабатывая деньги для обеспечения семьи, но малышу пока это не важно. Он видит его всего пару часов в день, и то по выходным

А кто больше проводит времени, к тому и доверия больше.

У детей до 3 лет, очень развито чувство эгоцентричности. То есть, все должно быть только для него любимого. Со временем, отношения меняются и эгоцентричность уменьшается. Хотя существует множество примеров, где остается до зрелого возраста. У ребенка развивается чувство тревоги и страха при нарушении предполагаемой границы, где он с мамой и отдельно папа.