Непослушный ребенок 6 лет

Почему ребенок непослушный в шестилетнем возрасте? Потому что он приближается к наступлению еще одного кризисного этапа. Дети начинают пытаться регулировать собственное поведение в соответствии правил

Ране покладистые, они внезапно начинают предъявлять различного рода претензии на особое отношение к собственной персоне, внимание к себе. Их поведение делается вычурным

У малышей, с одной стороны, появляется в поведении некоторая демонстративная наивность, раздражающая взрослое окружение вследствие того, что интуитивно воспринимается ими как неискренняя. С другой стороны, ребенок кажется слишком взрослым, так как предъявляет к взрослым лицам собственные нормы.

Для детей распадается целостность интеллекта и аффекта. Поэтому данный этап характеризуется наличием утрированных форм поведения. Ребенок не может управлять собственными чувствами (не контролирует эмоциональные проявления, не умеет их сдерживать). Ведь прежние формы поведения уже утеряны для него, а новые еще не приобретены малышом.

Базальной потребностью этого этапа становится уважение. Любой ребенок обнаруживает претензии на уважение собственной персоны, на отношение, как к взрослому лицу, на признание собственного суверенитета. В случае, когда такая потребность не удовлетворяется, невозможно выстраивать с данной личностью отношения, основанные на понимании. Дети открыты для понимания исключительно при условии того, что их уважают.

В шестилетнем возрасте малыши начинают учиться удовлетворять собственные потребности физического и духовного характера способами, которые для них и их окружения будут приемлемы. Трудности в изучении новых представлений и норм поведения могут спровоцировать возникновение неоправданных самоограничений и сверхнеобходимого самоконтроля. Э. Эриксон утверждал, что дети на данном этапе устремлены к быстрейшему обнаружению таких поведенческих форм, которые помогут им включить в социально приемлемые границы собственные желания и интересы. Он сформулировал сущность конфронтации формулой «инициатива наперекор чувству вины».

Поощрение детской самостоятельности способствует формированию их интеллектуальной сферы и инициативности. В случаях, когда проявления детской независимости постоянно сопровождают невезения или детей подвергают излишне строгим наказаниям за какие-либо проступки, может появиться преобладание чувства вины над устремленностью к независимости и ответственности.

Капризный, непослушный ребенок в 6 лет может появляться вследствие несоответствия родительского отношения желаниям и потенциалу детей. Именно поэтому родителям следует подумать об обоснованности всех запретов и необходимости предоставить чаду немножко больше свободы, для выражения его самостоятельности.

Также желательно изменить собственное отношение к ребенку. Ведь он уже не та маленькая кроха, которой был раньше. Поэтому нужно внимательно относиться к его суждениям и позициям.

Как справиться с непослушным ребенком 6-ти лет? Приказной тон в шестилетнем возрасте и нравоучения малоэффективны, поэтому необходимо постараться не заставлять ребенка, а воздействовать убеждениями на него, рассуждать и подвергать анализу вместе с ним возможные следствия его поступков.

Нередко для улучшения детско-родительских отношений помогает обычный юмор в общении и оптимизм.

Волшебное слово «нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Важным аспектом воспитания ребенка является установление границ дозволенного. Так его ограничивают от внешнего незнакомого мира, от опасности, поэтому дети в большинстве своем любят правила. Однако если ребенок не понимает слова «нельзя», необходимо правильно донести до него смысл этого запрета. Есть несколько основных принципов грамотного объяснения этого слова.

  1. Общее решение.
    Если один родитель говорит «нельзя», то второй обязательно должен его поддерживать. Так, совместная работа не даст ребенку лазейку и повод для истерики. К тому же, если оба старших стоят на одной позиции, то он поймет, что вероятнее всего родители правы, и признает их авторитет в этом вопросе. Он поймет, что «нет» — это окончательное решение, которое не может быть изменено вторым родителем.
  2. Размеренность запрета.
    Не стоит запрещать ребенку слишком часто, но и не нужно отказываться от слова «нет» на совсем. В этом вопросе важна последовательность. Разумно запрещать ребенку то, что не входит в определенные рамки, и тогда со временем у него в голове появится точная картина, что ему можно, а что нельзя.
  3. Тон общения с ребенком.
    Не стоит разговаривать с ребенком на повышенных тонах и с проявлением агрессии, так можно его только запугать его или вызвать ответную агрессию. Грамотнее строить с ним диалог так, как родитель хотел бы чтобы с ним разговаривали. Именно таким образом можно четко донести до ребенка всю нужную информацию.

Каковы причины детского непослушания?

С точки зрения психологии можно выделить 4 основные причины детского непослушания.

Недостаток родительского внимания.
Это самая распространенная и очевидная причина. Когда ребенку не хватает достаточного количества родительской любви и внимания для полноценного развития и эмоционального благополучия, он таким образом получает то, что ему необходимо. Цель достигнута: родители постоянно отвлекаются от своих обычных дел, разговаривают с ребенком, возможно, кричат, однако и это лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Желание отстоять себя и свои права.
Такова вторая по популярности причина непослушания, которая чаще всего встречается в семьях с повышенной опекой над ребенком
Мамы, папы, бабушки, которые не принимают во внимание то, что у ребенка уже может быть своя позиция, мнение касательно некоторых вопросов, сами подталкивают его к протесту. Не стоит удивляться крикам и буянству, если дите и слова не может промолвить против родительского решения
Таким образом, мы получаем ребенка, который не согласен с чрезмерной опекой, но не может ей противостоять, и поэтому ведет себя капризно и агрессивно.

Желание отомстить.
И такая причина имеет место. Поводов для обиды может быть масса, и нередко они касаются отношений между родителями. Развод, ссоры, появление отчима или мачехи – все эти вещи и подобные семейные конфликты тяжело переживаются еще не окрепшей психикой. Однако поводы могут быть и менее серьезными, например, не купленная игрушка, выговор, принуждение заниматься домашними делами вместо прогулки и так далее. В данных случаях логика имеет вид «мне сделали плохо – пусть теперь и им будет плохо»

Важно понимать, что не всегда подобные капризы влекут за собой что-то несерьезное. В душе ребенок может сильно переживать, а внешне выражать свою боль именно непослушанием.

Потеря веры в себя, снижение самооценки.
Иногда прослеживается связь переживания ребенком неудачи в какой-либо сфере его жизнедеятельности и его непослушанием

Накапливая в себе эти осечки, он приходит к выводу о том, что ни на что не способен, что он хуже других и т.д. Проще говоря, его самооценка и желание что-то делать падают. Внутри он тяжело переживает, а тут еще и родители напоминают ему о том, какой он плохой, агрессивно указывая на его недостатки. Ответная реакция в виде непослушания – лишь не что иное, как крик о помощи. Ребенок лишь хочет, чтобы его утешили, поддержали.

Миф 5. Из послушных детей вырастают хорошие люди

Ребёнок, ставший послушным в результате строгого воспитания путем битья, криков и наказаний, получает негативный жизненный сценарий. Будучи дошкольниками, такие дети рискуют приобрести фрустрации и комплексы. У них значительно снижается способность реализовать свои природные таланты и способности. Каждый шаг может вызывать страх и опасения – ведь в детстве их наказывали за самостоятельность и желание сделать всё по-своему. Вряд ли такие люди будут счастливы и успешны в своей деятельности. А свою нереализованность они будут вымещать на окружающих и близких, или заниматься самоедством, что может привести к болезням и психосоматическим расстройствам.

Теги по теме:
воспитание детейнепослушный ребеноквоспитанные детипослушные дети

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке. Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо». Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Что говорит Библия о непослушных детях?

От малыша, который только выучил слово «нет», до бунтующего подростка – все родители сталкиваются с проблемой непослушания детей. И, по сути, – это проблема не только детей. Библия показывает нам, что мы все боремся с желанием взять жизнь в свои руки и делать все, что пожелаем, будучи рожденными в грехе и восстании:

Своеволие может вырасти в полномасштабную борьбу с нашими детьми, если их непослушание останется без контроля, – борьбу, которая повлияет на их будущие отношения с учителями, работодателями, друзьями, супругами, престарелыми родителями и даже с их Небесным Отцом. Тем не менее, обращаясь к Библии, мы находим поддержку в том факте, что Бог дает инструменты для обучения и воспитания непослушных детей и даже обещает благословение тем, кто учится и растет в послушании.

Заповедь почитать и повиноваться родителям

Заповедь почитать и повиноваться родителям пронизывает все Священное Писание, начиная с книги Исход, когда Бог дает Десять заповедей (Исход 20:12), и на протяжении всего Ветхого Завета (Левит 19:3; Второзаконие 5:16; Притчи 1:8; 6:20-21; 23:22) и Нового.

И Иисус, и апостол Павел подтверждают важность пятой заповеди и обетования, которое содержится в ней

Библия воодушевляет детей

Библия воодушевляет детей тем, что их послушание принесет благословение и долголетие (Исход 20:12; Иеремии 35:17-19; Ефесянам 6:3; Колоссянам 3:20), а непослушных детей, бесчестящих своих родителей, предупреждает, что их поведение приведет к наказанию и позору (Левит 20:9; Второзаконие 21:18; 27:16; Притчи 10:1; 15:5; 20:20; 30:17; Матфея 15:4).

Всеобщее непослушание родителям также будет характеризовать общество в последнее время:

Народ Израиля, который Бог называет Своими детьми (Исход 4:22), служит примером для непослушных детей. Господь неоднократно призывал израильтян повиноваться Ему, обещая щедрые благословения за послушание и страшные последствия за непослушание.

Во дни Иисуса Навина евреи проявили послушание и были благословлены победой над своими врагами:

Позже, как демонстрирует вся книга Судей, непослушание принесло бедствия.

Библия учит о необходимости наказания непослушных детей. Наказание является частью жизни всех людей, и те, кто восстает против авторитета родителей, должны быть наказаны.

В этом стихе наказание ребенка представлено как вопрос жизни и смерти. Непослушание, если его не остановить, приведет к гибели.

Здесь любовь и прилежное наказание идут рука об руку. Этими словами опровергается идея, что «любящий» родитель никогда не будет наказывать ребенка. Закрывать глаза на мятеж – значит не любить мятежного ребенка.

В 6-й главе послания к Ефесянам содержится ключевой отрывок.

То есть, повиновение родителям – это Богом данная обязанность каждого ребенка. Пока указания родителей не противоречат Божьему Слову, ребенку следует подчиняться.

Долг отцов

Долг отцов – воспитывать своих детей благочестивым образом и наставлять их в Слове Господнем. Делая так, родители направляют своих детей к долгой и процветающей жизни в этом мире (стих 3), и к сокровищам на небесах (Матфея 6:20; Галатам 6:8-9; Ефесянам 1:3-4).


Что говорит Библия о непослушных детях?

Причины непослушания в возрасте 2 — 3 лет

Дело в том, что малыши становятся с каждым днем самостоятельнее, а родители это не всегда принимают во внимание. Вчера еще ребенок не умел, а сегодня научился расстегивать пуговицы, вчера не умел, а сегодня уже закрывает сам дверь

Пустяки? Нет. Рост самостоятельности толкает детей на новые «подвиги», хочется своими руками повертеть, подергать, выключить, бросить. Это нередко раздражает взрослых—те запрещают дергать, выключать, бросать и т. д. А ребенок просто не может перестать — вот вам и непослушание. Взрослый сердится, наказывает малыша, а тот становится только еще непоседливее, еще непослушнее. Он настаивает на своем. Такая «борьба» может завести далеко…

Почему ребёнок не слушается

Есть множество причин, по которым ребёнок не желает слушаться и считаться с вашими желаниями и требованиями. Возможно, он просто не понимает, что от него требуется. Существует огромное различие между ребёнком, который предпочитает не подчиняться инструкциям или действовать вопреки вашим ожиданиям, и ребёнком, который не способен эти инструкции выполнять.

Сознательный выбор не слушать родителя часто основан на выгоде – ребёнок воспринимает непослушание как возможность блеснуть перед друзьями, весело провести время или сбежать от неприятной ему ситуации. Он может вовсе не понимать, почему от него ожидают повиновения, не видеть неприятных последствий своего непослушания или, напротив, ожидать дискомфорт от повиновения родителю. Дети постарше могут также стать недоверчивыми, если они посчитают, что родитель или другая фигура власти имеет недостаточно мудрости и уважения.

Неспособность соответствовать требованиям – это нечто совершенно иное. Ребёнок может не понимать, чего от него ждут. Он может быть не в состоянии сдерживать свои эмоции или контролировать поведение. У таких детей чаще всего обнаруживается внутренний дискомфорт или конфликт, который побуждает их делать «странные» вещи.

Когда вы, как родитель или воспитатель, поймёте, является ли поведение ребёнка сознательным выбором или непроизвольным действием, вы должны перейти к оценке этого поведения. Старайтесь быть объективными и всегда смотрите глубже, чтобы найти реальные причины, лежащие в основе непослушания.

Некоторые возможные причины:

  • давление со стороны сверстников;
  • употребление психоактивных веществ;
  • проблемы с настроением (например, тревога, депрессия);
  • восприимчивость (например, умственная отсталость);
  • травма (например, серьёзная потеря, издевательства);
  • проблемы с самоконтролем (например, подавление гнева, враждебности);
  • паранойя (например, недоверие);
  • антисоциальные черты личности (например, ложь, чёрствость).

В зависимости от степени серьёзности, для решения любого из этих вопросов может потребоваться профессиональная помощь. Если вы сильно обеспокоены, лучше обратиться к специалисту. Однако помните, что за исключением каких-либо серьёзных отклонений и психологических проблем, не систематическое непослушание встречается среди детей всех возрастов, когда они проверяют границы дозволенности и независимости.

Помимо уже упомянутых советов, распределенных по возрастным категориям, есть некоторые общие способы, которые помогут родителю справиться с непослушным ребёнком.

Суть проблемы

Для начала родителям нужно осознать, что капризные, истеричные и непослушные дети — это далеко не мило. И если в 2 года надутые губки и приказной тон могут восприниматься как шарм и обаяние, то в 4 и 5 лет, когда это входит в привычку, такое поведение начинает раздражать всех окружающих.

Почему эта проблема так важна в психологии и педагогике?

Во-первых, детское непослушание портит личность самого ребёнка. У него стираются границы дозволенного, он не умеет вести себя в обществе. Это приводит к асоциальному и деструктивному поведению. В будущем это чревато одиночеством, изолированностью, аутизмом и прочими серьёзными последствиями.

Во-вторых, это вызывает нервные расстройства у родителей и провоцирует внутрисемейные конфликты. Когда оказывается, что прелестный капризный шалун вырос в непослушного и неуправляемого ребёнка, мать и отец нередко стараются сбросить с себя ответственность за собственные упущения в его воспитании и взвалить её друг на друга.

В-третьих, это приводит к социальным конфликтам: ребёнка — с его ровесниками, родителями, воспитателями и учителями; родителей — с ребёнком и теми взрослыми, которые сталкиваются с его непослушанием. Правила пребывания в детском саду и школе предполагают соблюдение определённых общественных норм в поведении, которые в данном случае попираются и приводят к негативным последствиям.

Если копать глубже, непослушные детки — проблема гораздо более масштабная, чем может показаться. Согласно статистике, именно из них вырастают члены неформальных группировок, аутисты, суицидники и преступники. Причина их асоциального и девиантного поведения в неприятии правил и законов общества, которое корнями уходит в детство.

Именно поэтому так важно своевременно увидеть проблему и как можно скорее решить

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Советы для родителей

Эксперты выделяют два метода для установления взаимоотношений с непослушным ребёнком. Первый называется «установление контакта перед просьбой», и вот как он работает.

Установление контакта перед просьбой или требованием

Когда вы хотите, чтобы ваш ребёнок что-то сделал, сначала спокойно понаблюдайте, чем он занят в этот момент. Оцените уровень заинтересованности и увлечённости ребёнка.

Прокомментируйте или о том, что малыш делает, чтобы продемонстрировать интерес. «Я вижу, что ты …» или «Расскажи мне, чем ты таким интересным занят?»

Спросите, можете ли вы присоединиться к нему. Пусть ваш ребёнок возьмет на себя инициативу за ваше участие в общем деле.

Дождитесь естественного завершения дела или спросите ребёнка, не хочет ли он заняться чем-либо еще.

Выбор дает детям чувство контроля

Такими действиями вы показали ребёнку, что вам важно его мнение, его увлечения

В результате у вас появилось гораздо больше шансов «сотрудничать» с ребёнком без пререканий и непослушания, чем если бы вы дали немедленное указание.

Правило пяти минут

Еще один действенный метод заключается в использовании 5-минутной техники предупреждения.

Дети всех возрастов, в особенности маленькие, сопротивляются однообразной деятельности. Если вы скажете ребёнку, что хотите, чтобы он сделал что-то через пять минут, это ответит его желанию переключиться с одного вида деятельности на другой. Не просите сделать прямо сейчас, немедленно…а через пять минут.

Опять же, такой подход дает детям чувство контроля. И дает шанс родителю заставить ребёнка сделать то, что нужно.

Например:

– «Через пять минут тебе пора чистить зубы»;

– «Я хочу, чтобы через пять минут ты вышел из дома».

Попробуйте. Вы приятно удивитесь, насколько такая, на первый взгляд простая техника уменьшает истерики, негодование и ссоры в семье.

Другие советы

Вот еще несколько дополнительных советов, как справляться с несговорчивым ребёнком. Прежде всего, сохраняйте позитивный настрой, спокойствие и уважительно относитесь к своему ребёнку. Будьте хорошим примером для подражания.

  1. Контролируйте свои эмоции. Всегда старайтесь понять, что вы чувствуете и почему. Будьте честны с самими собой. Найдите более глубокую причину, по которой что-то вызывает гнев, разочарование или неодобрение.
  2. Выражайте свои эмоции и давайте ребёнку возможность делать то же самое. Не бойтесь и не стыдитесь рассказывать другим, как вы себя чувствуете и почему. Старайтесь быть объективными и конкретными.
  3. Сохраняйте спокойствие, даже когда вы чем-то расстроены. Найдите занятие или хобби, которое поможет расслабиться и восстановить внутренний баланс. Можно пойти на пробежку или прогуляться на улице, послушать музыку и так далее.
  4. Постарайтесь понять точку зрения вашего ребёнка. Попросите разъяснений, если вам что-то непонятно. Если вы внимательно слушали, проблема уже наполовину решена.
  5. Объясните свою позицию на языке, который ваш ребёнок может понять. Дайте ему или ей веские причины для ограничений и запретов.
  6. Не используйте угрозы, давление, запугивание, чтобы принудить ребёнка подчиниться.
  7. Обсудите вопрос, который вас беспокоит. Будьте конкретными. Дайте ребёнку возможность объясниться. Слушайте внимательно.
  8. Не фокусируйтесь на проблеме. Сосредоточьтесь на решении. Составьте список по крайней мере из трех возможных вариантов. Попросите друга, члена семьи, учителя или соседа внести свой вклад, если это необходимо. Другая точка зрения обычно помогает продвинуться вперёд.
  9. Проявите к ребёнку уважение как к ценному члену семьи. Признайте его сильные стороны, навыки и способности. Составьте список и посмотрите, как каждая из этих сильных сторон может быть использована для решения существующей проблемы.
  10. Дайте ребёнку свободу и возможность самостоятельно принимать решения и переживать последствия.

Эти советы должны помочь вам улучшить ваши взаимоотношения с ребёнком, вне зависимости от его возраста.

Когда вы определили один или несколько факторов, которые играют решающую роль в непослушании вашего ребёнка, оцените влияние каждого из этих факторов на физическое и эмоциональное состояние и развитие ребёнка. Если вы подозреваете, что отказ ребёнка слушать и выполнять ваши просьбы и поручения носит систематический характер и имеет долгосрочные последствия, следует принимать более решительные действия.

Выявленные источники фрустрации обычно приводят к таким поведенческим проблемам, как отказ от повиновения, споры или мстительность, а также проблемам с гневом.

Вы должны вернуть доверие и понимание вашего ребёнка. Быть семьей означает, что вы команда, которая всегда работает вместе.

Как это пережить

Кризис негативизма – явление проходящее и совершенно нормальное. Чем мягче будет его исход, тем сильнее окажется привязанность между малышом и заботящимся о нем взрослым.

Задача матери и отца – не сходить с сильной позиции, не давать слабину, но при этом транслировать любовь и уверенность в своих словах и действиях.

Чтобы взрослые могли стойко вынести период, когда тоддлер 2-3 лет не слушается, нужно уделять существенное время заботе о себе и своем внутреннем ресурсе:

  • давать себе возможность для отдыха;
  • смотреть развивающие видео, читать интересные книги;
  • стараться устраивать себе выходы из дома без ребенка, передав его в заботливые руки няни или старшего поколения;
  • проводить время наедине друг с другом;
  • не молчать о своих проблемах;
  • не стесняться просить о помощи у близких людей;
  • учиться спокойно реагировать на негативные моменты и подмечать позитивные.

Главный совет – проявить терпение и с благодарностью смотреть на один из важных этапов взросления малыша.

Стили родительского воспитания

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить

Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку


Авторитарное воспитание формирует зависимый тип личности

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.


Если ребенку потакать во всех прихотях, он станет неуправляемым

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Итог

Непослушание ребенка – это просто желание маленького человека высказывать свое мнение и добиваться своих целей. Поскольку родители привыкли к тому, что они полностью управляют жизнью своих чад, им привычнее сказать, что с детьми что-то странное происходит, нежели увидеть за непослушанием элементарное взросление и становление сильной личности, которая может выражать свое «хочу».

Родителям следует лишь показать ребенку, как достичь своего «хочу» и почему не все «хочу» будут моментально выполняться. И все остальные проблемы с непослушанием отпадут сами собой, если родители будут помнить, что ребенок просто высказывает свое мнение, и начнут поощрять это.