Как не испортить ребенка бабушкой?

Бабушка-няня

Тип “бабушка-няня” проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.

Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:

1. Будет кушать только ту еду, которую она ему готовит. 
2. Будет соблюдать режим дня, установленный ей. 
3. Будет реагировать на различные ситуации так, как она его научила.

Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.

Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.

Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок продолжал видеть в вас авторитет даже если он проводит с бабушкой большую часть дня.

Снижение авторитета родителей

Если бабушка постоянно воспитывает ребенка, то она автоматически становится авторитетом для него. Речь идет о тех ситуациях, когда родители сами спихивают сына или дочь на бабушку. Однако бывает такое, что бабушка специально подрывает авторитет родителей.

Например, она говорит внуку, что его мама и папа ничего не понимают, что их не надо слушать, что можно обманывать их в чем-то («Не говори, что ты ел шоколад вместо обеда, а то мама с папой нас с тобой наругают»).

Или бабушка критикует систему воспитания, которую выбрали родители либо «жалеет» ребенка. Например, родители наказали сына, лишив его десерта. А бабушка говорит: «Ой, да что б они понимали, садисты. Пойдем, я тебе мороженое куплю».

Как изменить неправильное поведение бабушки?

Если бабушка будет неправильно вести себя по отношению к ребенку, то это может плохо кончиться. У чада понизится самооценка. А еще, он почувствует себя брошенным.

Не беспокойтесь! Изменить ситуацию можно. Для этого вам нужно воспользоваться рядом приемов.

Метод #1: Если бабушка оскорбляет и унижает ребенка, оградите ее от общения с ним

Ограничение общения с ребенком – очень эффективная мера воздействия на бабушку. К ней нужно прибегать в том случае, если она:

1. Унижает ребенка.
2. Говорит ребенку гадости.
3. Настраивает ребенка против родителей.
4. Бьет ребенка.
5. Понижает его самооценку.

Или совершает другие тлетворные действия по отношению к чаду.

Суть метода заключается в том, что вы, в качестве наказания, запрещаете бабушке общаться с ребенком. Или минимизируете время совместного пребывания чада с ней.

Со временем бабушка поймет, что вела себя неправильно. И будет общаться с ребенком более сдержанно.

С некоторыми типами бабушек может сработать и устное ограничение общения. Однако, бывают ситуации, когда не все так просто. Например, бабушки-няни и бабушки-хозяйки так просто отпустить ребенка не смогут. Они все равно будут пытаться влиять на него.

Ограничить общение с подобными типами бабушек можно только одним способом. Переехав жить в другой район. Или даже город.

Если вы ограничите общение бабушки с ребенком, то со временем она снова начнет вести себя по-хорошему. И не будет пытаться поменять уклад вашей семьи.

Метод #2: Устройте бабушке бойкот

Справиться с неправильным поведением бабушки можно и с помощью бойкота. Суть этого метода заключается в следующем:

1. Бабушка совершает неправильное действие. 
2. Вы устраиваете ей бойкот. Не разговариваете на протяжении определенного количества времени. Например, двух дней, недель или даже месяцев.
3. Ждете, пока бабушка не извинится.
4. После извинений снова возобновляете с ней общение.
5. Бойкотирование поможет бабушке понять, что она допустила ошибку при общении с ребенком.

Метод #3: Поговорите с бабушкой

Самый простой способ выйти из конфликта – поговорить с бабушкой. И объяснить ей свою позицию.

Сядьте за стол. Налейте бабушке чай. И начните разговор.

Попросите бабушку войти в ваше положение. Объясните, что конкретно она делает неправильно. И попросите ее исправить ситуацию.

Проводите беседу в дружеской манере. Для того, чтобы бабушка понимала: вы ее уважаете. И хотите решить вопрос по-взрослому. Не обижая друг друга.

Что же делать?

Почему бабушки подрывают авторитет родителей, балуют или обижают детей, перекармливают и совершают другие ошибки в воспитании? Потому что не обучены другому. В редких случаях речь идет о целенаправленном токсичном влиянии. Чаще все это случается от дефицита информации. Поговорите с бабушкой, объясните ей каждый из пунктов, который вас беспокоит.

Что же делать, чтобы бабушкино воспитание не вредило? Все зависит от конкретной проблемы. Например, если вы столкнулись с тем, что бабушка перекармливает внука, то стоит подсказать ей, как еще можно выразить любовь: подарить ребенку книгу, сводить его в кино или на аттракционы.

Главное – чтобы сами родители знали, как здоровым способом выражать любовь к ребенку.

Если бабушка упорно гнет свою линию в вопросах воспитания, то, возможно, проблема в ее нереализованности. Помогите теще / свекрови найти занятие, благодаря которому она сможет почувствовать себя ценной, уважаемой, значимой.

Если вас не утраивает, чем бабушка кормит ребенка, во что одевает, как развлекает, то предложите альтернативу, предоставьте все необходимые «инструменты».

В общем, критикуешь – предлагай.

Разрешая бабушке общаться с ребенком, важно сразу определить границы допустимого. Вы должны четко обозначить свою воспитательную позицию, рассказать об особенностях и потребностях вашего ребенка (например, если у него аллергия на какие-то продукты)

Если бабушка не готова «играть» по вашим правилам, то следует ограничить ее общение с ребенком.

Прививание стереотипных или устаревших представлений о мире

Бог терпел и нам велел. Хорошо помаленьку. Много хочешь – мало получишь. У некоторых бабушек найдется подобная пословица для любого случая. Они же – стереотипы и устаревшее представление о мире.

Согласно результатам исследования, 16% россиян уверены, что не стоит привлекать бабушек и дедушек к воспитанию внуков, так как те живут старыми представлениями о мире. Еще 5% уверены, что бабушки портят детей, и 2% отметили, что бабушки причиняют только вред.

А 65% опрошенных уверены, что влияние бабушки зависит от ее характера и личности

Поэтому важно рассматривать каждый случай индивидуально

Оставьте бабушке ее “правду”

Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь

Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно. Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии

Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.

И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить… Есть грубоватая поговорка “Яйца курицу не учат”, или, на языке семейной психологии: “Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим”.

Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.

Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно. Лучший судья тут — время

Важно не рассориться, пока ребенок мал

Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.

Дедушки, которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль “миротворческих сил”. Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко “первый сын это последняя игрушка, а первый внук — это первый сын”.

Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке “карт-бланш” и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны, стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов “семейной механики”.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно

Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.

Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:

1. Относиться к ней уважительно. 
2. Корректно просить бабушку о том, чтобы она посидела с ребенком. Помнить, что вы – семья. А не начальник и няня.
3. Благодарить ее за то, что посидела с ребенком. Желательно делать это каждый день. Чтобы бабушка понимала: сидеть с ребенком – это не ее обязанность. А приятное времяпрепровождение, которое она сама выбрала.
4. Периодически дарить бабушке подарки за то, что она сидит с ребенком. Презенты смотивируют бабушку к тому, чтобы она и дальше занималась с вашим внуком. Подарки могут быть абсолютно любыми. Как незначительными (например, шоколадка или упаковка конфет), так и дорогими (например, мультиварка, телевизор или смартфон). 

Последствия бабушки-рулевого

Может, не все так плохо, как поначалу кажется? Да, действительно, если вас устраивает подобная ситуация, а дети в порядке. Вот только часто случается: аллергика кормят «полезной» сгущенкой, маленькие дети уплетают рыбный суп и морские деликатесы, в мае ребенок в шерстяных носках, ребенок возвращается с прогулки с новой незапланированной стрижкой плюс к этому куча установок и настроений, подрывающих авторитет родителей.

Первые месяцы я со свекровью участвовала в марафоне касаемо одевания-снимания шапочки на голову сыну. Он у меня родился с отличной шевелюрой, в доме было тепло, но когда бабушка приходила к нам в гости, то первое, что делала, это брала самую теплую шапку и одевала на внука. Весь вечер я снимала шапочку, а она снова одевала ее. И это еще самое безобидное!

В один прекрасный момент мелкие стычки с бабушкой по малейшему поводу меня просто достали. Мы ненадолго отлучили ее от внука. Стало гораздо спокойней! Я осознала, что сидеть одной с ребенком проще, чем постоянно отвечать на массу вопросов, реагировать на мышиную возню и внимать «полезным» советам по поводу пеленания, прикорма и т.п.

“Сидишь дома и ничего не делаешь”: как правильно ответить на упреки мужа?

Мне повезло, свекровь очень быстро приняла условия нашего перемирия: с тех пор бабушка приходит в гости, чтобы поиграть, почитать, пройтись с внуком на улице. Она больше не вмешивается в вопросы питания, воспитания, одевания и т.д.

Если не устранить вовремя активную бабушку-рулевого с радара вашего ребенка, тогда очень быстро ваш авторитет пошатнется. Результатом этого может стать то, что все те моменты, которые не вызывали у вас восторга при вашем воспитании, будут применены к вашему же ребенку. Это отразится на его жизненных установках, мировоззрении, привычках, семейных ценностях, кругозоре.

Читали «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? Помните, какая демоническая там бабушка? Это чудо, что Павел Санаев вырос не озлобленным и закомплексованным человеком, а сумел с долей юмора и понимания перенести свое жуткое детство у бабушки в почти приятные воспоминания на бумаге. Такие истории убеждают в том, что родители должны проявлять твердость в процессах воспитания своего дитя. Как бы удобно ни было сбросить иногда ребенка на бабушку.

Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?

Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.

А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа

И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.

Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.

А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.

Мнение врача

Врач-педиатр, главный врач медицинского центра Евгений Тимаков:

– В деревне или на даче не стоит создавать ребёнку тепличные условия. Пусть бегает босиком по траве, умывается холодной водой, обливается во дворе прохладной водичкой из бочки. Что опасно? Находиться на открытом солнце – ребёнок может незаметно обгореть, получить тепловой удар. Есть ягоды прямо с грядок. Я понимаю, что в детстве многие так делали, но лучше всё же соблюдать гигиену. Ни в коем случае нельзя давать цельное коровье молоко – детям до 3 лет оно вообще противопоказано. Фрукты, овощи и ягоды, если нет аллергии, можно есть все. Но контролируйте количество.

Статья по теме

Детский труд. Может ли школьник заработать на каникулах?

Возникло расстройство желудка – применяйте сорбенты. Укусил комар – лучше обработать место укуса зелёнкой или раствором соды. Если не принять меры, то отёк и воспаление на месте укуса, особенно деревенских мошек, у чувствительных детей может сохраняться месяц и два. Если у ребёнка закладывает нос, появляется чихание и чешутся глаза – скорее всего, это аллергия на цветущие травы или плесень в доме. Поэтому в деревне или на даче нужно обязательно иметь с собой противоаллергенные препараты.

Положите также в аптечку жаропонижающие и противовоспалительные средства, сосудосуживающие капли в нос, спазмолитики и препарат против рвоты.

Перед выездом в деревню стоит убедиться, что ребёнок привит от столбняка. Занозы и травмы ржавыми гвоздями, осколками стёкол – не редкость. Если дача или деревня находится в местности, где много клещей, обязательно нужно делать прививку от их укусов. Но учтите, что иммунитет к клещевому энцефалиту сформируется только через месяц.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки

Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Что может чувствовать…

Мама. Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец, которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают… Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.

Бабушка. А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.

Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их “ребенок” перестал прислушиваться к их мнению).

Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.

Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).

Младенец. Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?

Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.

Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, “броня” не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.

Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.

Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь “в хозяйстве” открытый конфликт?

Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!

Бабушка-хозяйка

Тип “бабушка-хозяйка” распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.

Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.

Это спровоцирует следующие проблемы:

1. Ребенок станет несамостоятельным. Поскольку бабушка будет делать за него всё: складывать вещи, убираться в комнате, заправлять постель и так далее.
2. Ребенка будут воспитывать “как девочку”. Сделать из мальчика мужчину может только отец. Но никак не бабушка с мамой.
3. Чтобы не допустить чрезмерного давления со стороны бабушки-хозяйки, вы не должны давать ей возможность становиться лидером в вашей семье. Главным должен быть либо ваш муж, либо вы.
4. Каждый должен заниматься своими обязанностями. Вы должны убирать, гладить, готовить и лишь изредка просить помощи у бабушки. Перекладывать все домашние обязанности на нее не нужно.

Семейные ценности

Я понимаю почему наши бабушки и дедушки так самоотверженно занимаются внуками. Семья, дети, дача и внуки — это те столпы, на которых держится вся их жизнь. Как правило, пенсионеры наших широт не имеют интересов, кроме семьи. У нас не принято предпринимать большие путешествия, участвовать в кружках или походах, когда тебе «за…»… так у бабушек и дедушек остаются только внуки для самореализации.

Множество поколений передается эстафета по выращиванию детей семьи. Сначала мы помогает с младшими братьями или сестрами, потом растим собственных детей, а дальше — внуков и правнуков. Не дай бог, кому-то нарушить эту эстафету жертвенности! Особенно умиляют возгласы о том, что бабушкой-героиней выращено двое, трое, четверо (нужное подчеркнуть) своих детей! Помните о том, что эти дети УЖЕ выращены много лет назад.

Не покупайте детям до 3 лет много игрушек — это не принесет пользы, и вот почему

Подходы к воспитанию и уходу за эти годы значительно переменились. Не нужно на основании этого аргумента кидаться и просить растить всех остальных детей (внуков). Молодые родители должны сами пройти свой путь, научиться на ошибках и приобрести собственный опыт.

Нельзя отказаться от общения со старшим поколением, это необходимая и важная часть жизни любого человека. Для меня и многих других моих сверстников, это означает тепло вязанных носочков, ласковые руки, приятный сдобный аромат выпечки по всей квартире… Это захватывающие рассказы о войне, сладости, когда они под запретом родителей. Бабушка рядом тогда, когда поблизости нет мамы или папы. В этом ее ценность и сила.

Удел бабушки — это печь вкуснейшие пироги для внуков и детей, мудрые своевременные советы касаемо проблем и трудностей, которыми не хочется делиться с родителями, обучение выращиванию, вязанию и приготовлению еды… Дедушки учат внуков мастерить, ловить рыбу, болеть за любимую команду. А вместе с бабушкой и дедушкой можно очень весело сходить в цирк или съездить в деревню!

Удел родителей — принимать важные решения касаемо жизни свои детей (питание, обучение, отдых и т.п.), ежедневное воспитание маленькой личности, помощь в становлении, творческом и духовном развитии. Когда все роли в семье распределены верно, наступает мир и гармония.