Идеальных мам не бывает, или секреты французского воспитания

«Я – младший подросток и горжусь этим!»

Если Варя – учёный-историк, то Соня – творческая личность без определённой сферы деятельности. Она и рисует, и сочиняет стихи, и великолепно их читает, плетёт из бисера, занимается в театральной студии, лепит, валяет, расписывает и успешно спекулирует своими произведениями между младшими сёстрами – десять рублей за рисунок.

7 тревожных сигналов, что вашему ребенку сложно учиться в школе

Она мечтала играть на гитаре, но все мечты испарились, когда выяснилось, что гитара – это не просто эффектно «лабать на Арбате», а долго и нудно учиться. Соня талантлива во многом, но учеба – это не ее. По крайней мере, пока это ее не захватит целиком.

Если Варя готова делать уроки до глубокой ночи, а иногда и до утра, и ей это нравится, то Соня недавно повергла нас с мужем в шок словами: «Ой, мне хотя бы начальную школу закончить». С ней «домашка» всегда происходит по такому сценарию:

– Ты делаешь уроки?

– Да, конечно, мамочка! Я сейчас только поем/попью/схожу в туалет/переоденусь/порисую/посплю/померяю температуру (ох уж эта удивительная способность Сониной температуры подниматься всегда, когда надо что-то делать).

И так до вечера. И когда «мамочка» уже грызёт батарею и летает под потолком на метле, Соня с невинным взором изрекает: «Ой, я же уроки забыла сделать».

Недавно я услышала совет по прививанию детям любви к литературе: «Просто дома должно быть много книг. И ребёнок обязательно зачитает!» «Просто»…

У нас дома очень много книг. И всех детей мы воспитываем одинаково. Но, в отличие от Вари, которую я не далее чем прошлой ночью с боями отправила спать в четыре утра, потому что она увлеклась Бакуниным, Соня более или менее научилась читать не по слогам к третьему классу. И не от любви к литературе, а от суровой необходимости. И все равно чаще всего мы с ней пользуемся аудиокнигами, или я ей читаю. Потому что она уверена, что чтение – это трата времени и вообще для зануд. Какие тут книги, когда кругом кипит жизнь.

Соня помешана на нарядах:

– Это не модно/торчит/слишком обтягивает/мало обтягивает/не тот оттенок/не тот фасон/это я уже носила/ааааа, мне нечего надеть!

И мы идём в магазин и часами с ней что-то выбираем. А потом может случиться, что, как истинная женщина, она это ни разу не наденет.

Варе я недавно прислала из магазина фото пуховика, который я решила ей купить. Она ответила: «Ок», почти не взглянув. А потом, когда я с гордостью принесла его домой, сказала: «Спасибо», даже не достав из пакета. И начала рассказывать о «Бесах» Достоевского.

Варя, как я уже писала, первая моя помощница. Чтобы допроситься Соню, надо иметь очень крепкую нервную систему. Потому что «проситель» ломается на полпути, проще сделать самому. А если она, о чудо, соглашается, то очень бдительно следит за тем, чтобы кто-то другой, не дай Бог, не сделал меньше, чем она.

Но все это с лихвой искупается тем, что Соня в свои десять лет прекрасно готовит и любит это дело. Ну и с ней никогда не скучно. «Я – младший подросток и горжусь этим!» – заявила она недавно. И все ее поведение подчинено этому лозунгу.

Первое и главное слово только за родителями

Во французских семьях родители могут поставить ребенка на место строгой фразой «Решение здесь принимаю я!». Власть в семье принадлежит только родителям, а дети это должны принимать и понимать.

От мамы и папы требуется очень много сил, настойчивости и терпения, чтобы установить определенные рамки поведения для своих детей. Когда малыш в семье находится постоянно в центре внимания, когда для него нет никаких ограничений – это приведет к невыносимой атмосфере в семье. Контролировать желания детей просто необходимо. Они должны научиться ограничивать собственные потребности, а родительский авторитет – главный помощник в этом.

Каждый малыш должен знать слово «нет» и «нельзя». Ему нужно объяснить в спокойной обстановке, без крика и повышенного тона, почему «нельзя». Эти слова являются определенным разграничением для детей, и они обязаны реагировать на эти слова адекватно.

Обязательно используйте в беседах с детьми понятия «ты не имеешь или имеешь право на…». Ваш кроха должен понимать, что запреты распространяются не на все, что одно нельзя, а другое можно. Что нормы поведения касаются не только детей, но и взрослых.

Часто мамы – француженки вместо категоричного «Нет!» или «Нельзя!» говорят: «Я этого не одобряю». Эту фразу в дальнейшем смогут употреблять и дети, которые будут доносить свою точку зрения, свое собственное мнение по какому-то вопросу. Это дает возможность выбирать не один вариант из определенной сложной жизненной ситуации.

На первый взгляд может показаться, что дети во Франции воспитываются слишком строго. Но родители в этой стране только в самых редких случаях наказывают своих шалунов. Дети ведут себя абсолютно свободно, но соблюдают определенные рамки. В семье все знают разницу между плохим поведением и маленькой шалостью.

Первое и главное слово только за родителями

Дети во французских семьях не плюются едой

Писательницу Памелу Друкерман очень удивило поведение французских детей за столом. Они не капризничают, кушают все, что есть на столе и при этом соблюдают все манеры и правила поведения. Захотелось узнать, как родителям удалось этого добиться.

Рекомендуется первые прикормы ребенка начинать только с овощей

Очень важно, чтобы малыш заинтересовался этим овощем и захотел его попробовать. С этой целью проводится небольшая подготовительная работа, в которой рассказывают об этом овоще, показывают его на красочной картинке

Малыш должен почувствовать и запомнить вкус каждого овоща.

Может так случится, что первая дегустация окажется неудачной и вкус крохе не понравится. В этом случае французские родители не привыкли отступать. Нужно немного переждать и повторить попытку, но в другом виде. Попробуйте приготовить тот же овощ на гриле или на пару, запеките его в духовке или потушите.

Малыши во французских семьях приблизительно в возрасте четырех месяцев уже питаются по взрослому режиму. Ребенок кушает четыре раза в день почти в одно и то же время – в восемь часов утра, в полдень, в четыре часа дня и в восемь часов вечера. Причем так выстраивается жизненный ритм малыша, а мама только приспосабливается к нему.

В дальнейшем такой порядок принятия пищи сохраняется. В семьях не принято перекусывать бутербродами, булочками или чем-то другим между завтраком, обедом и ужином. Может поэтому дети за столом кушают без капризов и с хорошим аппетитом. Их не нужно уговаривать съесть еще кусочек или что-то доесть.

При всем положительном опыте в воспитании детей французские женщины – мамы не идеальны. Большинство из них выбирают карьеру и очень скоро после рождения ребенка уже выходят на работу. Малышей, которым еще не исполнился один годик, они с легкостью отдают в ясли. Хладнокровно, без паники и волнения, они приучают малыша самостоятельно засыпать (без укачивания и колыбельных песенок). Затем также терпеливо и настойчиво формируют привычку правильно питаться – в определенное время и определенными продуктами. Они могут отправляться по своим делам, оставляя малыша няне, воспитателю или родственникам. И, самое интересное, им не свойственно чувство вины, как большинству женщин – матерей. Может быть поэтому они всегда полны энергии, оптимизма и жизненных сил. На всякого рода претензии у них есть свой четкий аргумент – идеальных мам не существует.

Чтобы не сойти с ума, нужно улыбнуться

Казалось бы, чем ещё меня можно удивить в «деле детей». Но Господу это удалось. У нашей пятой дочери Марии синдром Дауна.

Наша Маша пошла. А благодаря людям крест стал невесомым

Не буду много об этом писать, о Маше есть большое количество статей. Скажу только, что, когда прошёл первый шок, я поняла, что до этого момента я не знала вообще ничего. Я думала раньше, что жизнь с таким ребёнком – это что-то страшное. Оказалось, все совсем наоборот. Маша – самая беспроблемная из всех наших детей. Но если бы мне ещё три года назад сказали, что я буду благодарить Бога за то, что у меня дочка – «даун», я бы просто покрутила у виска. Но это тема для другой истории.

Зачем я рассказала о своих дочках? Знаете, я читала ту маму, которая знает о воспитании детей все, и не верила ей. Правда, не верила.

Она писала о каких-то «универсальных педагогических рецептах», а я и по своему опыту, и по опыту знакомых семей знаю, что таких рецептов нет. Потому что все дети разные. Даже в одной семье и от одних родителей. Конечно, существуют базовые вещи, и морально-нравственные, и практические, которым нужно обучать детей. Но мы никогда не знаем, что получим «на выходе». Потому что характер и исходные данные каждого ребёнка никто не отменял.

Она писала, как у неё всегда все прекрасно, идеально и продумано, а я опять ей не верила. И думала о том, что человек без чувства юмора и самоиронии – это очень грустно. Потому что ну не бывает все идеально в многодетных семьях. Да и в малодетных тоже. И чтобы не сойти с ума от несовершенства жизни, нужно, наверное, просто улыбнуться и махнуть рукой. И признать, что на многие вопросы у нас нет ответов. И «как воспитать идеального ребёнка?» – один из них.

Подожди!

Французы считают: дети, даже самые маленькие, должны понимать, что их желания не всегда выполняются по первому требованию. Когда младенец заплакал в кроватке, мамы-француженки не спешат подходить к нему сию же минуту. Выдерживая некую паузу (хотя бы минуту-другую), они дают ему время успокоиться самому.

Младенцы могут просыпаться просто оттого, что у них меняются фазы сна. Если в этот момент их берут на ручки, это воспринимается как приглашение к общению и играм, и учиться засыпать самостоятельно они будут еще долго. Если ребенок не успокаивается, пауза помогает маме точнее определить причину его плача: голоден ли он, или сырой, или его беспокоит животик. Конечно, нельзя доводить до того, чтобы малыш заходился в истерике.

Благодаря такой тактике французские детки быстро привыкают крепко спать всю ночь. Этому способствует и то, что дети спят в комнате родителей всего до трехмесячного возраста, а после их укладывают в отдельной комнате с выключенным светом, потому что ночь должна ассоциироваться с темным временем суток.

Слова «Подожди!», «Постой!» французы говорят своим детям и в других ситуациях: за обеденным столом, на прогулке, во время разговора с подругой, в гостях. Тем самым ребенку дается пауза для самостоятельного решения его проблемы и прививается умение ждать и терпеть. Эти качества необходимы для воспитанного человека, считают французские мамы, и воспитывать их нужно буквально с пеленок.

Когда ребенок не получает требуемого сию же минуту, он учится справляться с разочарованием. Это необходимо для того, чтобы научиться быть счастливым. Слова «Подожди», «Постой» помогают детям понять, что на свете существуют и другие люди со своими желаниями и потребностями.

Как я молилась, чтобы ребёнок покакал

Лично я знала о воспитании детей абсолютно все, когда их у меня вообще не было. Всех, у кого отпрыски себя как-то сомнительно вели, я считала неудачниками от педагогики. Ведь стоит только произнести: «Эй, ребёнок, сделай то-то!», как он обязательно сделает.

Дмитрий Емец: 5 признаков того, что вы устали от собственных детей

Когда я забеременела нашей первой, Варварой, я успешно подкрепила свои основательные знания бесчисленными книгами о воспитании, в большинстве своём – православными. Я была уверена, что уж мой-то ребёнок мало того, что будет образцово-показательным с точки зрения развития, режима, поведения и т.д., но ещё и высокодуховным и вообще – ангелом. Мы будем стоять свечечками на службах обе такие в платочках, усердно молиться и духовно возрастать. И чем больше у нас с мужем будет детей, тем стройнее будут наши ряды. На нас будут умиляться святые с икон и бабушки со своих лавочек. А батюшка прослезится.

Варя родилась, и скоро я развидела все, что читала. В первые месяцы дочь делала все наоборот, а я была уверена, что из-за этого она погибнет. Я не помню, чем я занималась, но точно ничего не успевала. Все мое духовное возрастание свелось к ежедневным молитвам о том, чтобы она, наконец, покакала. У неё были страшнейшие запоры. А батюшка и правда прослезился. Когда до полусмерти испугался, увидев мою записку: «О здравии тяжко болящего младенца Варвары».

Я кипятила все, что можно было кипятить, чтобы ни одна бактерия не прикоснулась к моей крохе. Вы знаете, что такое целый год каждый день кипятить ванну воды? Не детскую ванночку, а взрослую ванну. И остужать ее до нужной температуры. Если нет, то что вы тогда вообще знаете о жизни!

На нервной почве я похудела до тридцати девяти килограммов (при моих и так несчастных сорока пяти) и решила, что отныне и навеки больше никаких детей. А все эти книги о воспитании, режиме и прелестях материнства писал тот, кто ни одного ребёнка в глаза никогда не видел.

Взрослое время

Французские семьи строятся на твердом убеждении, что отношения мамы и папы – это главное в браке. Мамы-француженки говорят, что детей мы не выбираем, но мы выбираем мужа. Поэтому нужно строить отношения с супругом, постоянно подпитывать страсть, которая теплится в каждом.

Существует такое понятие – «взрослое время». Оно наступает в восемь-восемь тридцать вечера, когда детей отправляют в их комнаты. Они могут не ложиться спать сразу, им разрешается тихонько играть там. Взрослые же могут спокойно отдохнуть, заняться своими делами, побыть наедине друг с другом. В некоторых семьях детям даже утром не разрешается заходить в родительскую спальню без разрешения.

Кроме того, многие французские пары раз или два в месяц проводят выходные только вдвоем, без детей. Они устраивают себе «медовый уик-энд»: отправляют отпрысков к родственникам, или сами уезжают куда-нибудь. Это помогает укрепить отношения между супругами, отдохнуть и соскучиться по детям. Детям, в свою очередь, тоже полезно отдыхать от родителей. Встречаясь через пару дней, вся семья чувствует обновление и прилив сил.

15 идей, как подарить вторую жизнь ненужным игрушкам

Большое внимание уделяется интимным отношениям супругов. В больницах проводятся занятия по укреплению интимных мышц, на которые врач-гинеколог может направить женщину вскоре после родов

Также доктор может направить на занятия по тренировке пресса, если женщина не может прийти в форму самостоятельно. Это отражает заботу о супружеских отношениях на уровне государства.

Кроме того, француженки легче относятся к тому, что на женские плечи ложится больше забот за детьми и домом. Они принимают это как данность, и не пилят мужей, что они им мало помогают. Мужчины воспринимаются как отдельный вид, просто не способный так же качественно выполнять эту работу. Конечно, у мужей также есть свои домашние обязанности, которые они выполняют по мере сил. Благодаря такому мировоззрению во французских семьях меньше ссорятся по бытовым вопросам, а это положительно влияет на крепость семейных уз.

Время от времени отдаляясь от ребёнка, вы становитесь лучшей матерью

Если ребёнок привыкнет, что вы всё время рядом с ним, всё время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать. Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребёнка, она оказывает ему неоценимую услугу.

Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить всё, уехать на три недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребёнка

Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите всё время вместе с кем-то – неважно, насколько вы обожаете друг друга, – вы рано или поздно начнёте друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребёнку.

Насколько эффективно это простое правило – время от времени отдыхать друг от друга, я буквально только что испытала на себе. Мы с одним из моих пятилетних близнецов на прошлой неделе были на каникулах у моей мамы. Она уходила с ним куда-то на два-три часа, и когда мы снова встречались – мы были так рады друг другу, нам было чем поделиться. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребёнка.

В отношениях родителей есть часть, в которой ребёнок не участвует

Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоём. Во Франции всё родительское пространство принадлежит ребёнку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». В это время ребёнок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим. Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребёнок должен точно знать — у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует.

Одна француженка как-то сказала мне: «спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной»

Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что всё уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного – зачем ему взрослеть?

Дети должны иметь терпение

С самого раннего возраста взрослые воспитывают в детях понятие, что их желания и просьбы не могут выполняться по первому требованию. Мама-француженка не бежит даже к заплакавшему младенцу, бросая срочно все свои дела. Она это делает не торопясь, выждав пару минут и давая возможность ребенку успокоиться самостоятельно.

Малыши в первые месяцы своей жизни часто просыпаются просто из-за смены фазы сна и через некоторое время опять засыпают. Если сразу же взять ребенка на ручки в этот момент, то он, скорее всего, перейдет в фазу бодрствования. Самостоятельно засыпать при такой реакции родителей на плач ребенок научиться не скоро.

По нескольким минутам плача мама сможет определить его причину – может пора менять подгузник или пора кормить, а может у малыша болит животик

Обратите внимание, что пауза для таких раздумий должна быть короткая, чтобы плач не перерос в истерику

Такая тактика французских мам способствует тому, что малыши быстро учатся спать, не просыпаясь всю ночь. Это позволяет уже с трехмесячного возраста оставлять ребенка одного в детской комнате на ночь.

Пауза дается и в младшем и среднем возрасте детей. Французы считают, что ни в коем случае нельзя выполнять сиюминутно детские просьбы и требования. Мама во Франции обязательно скажет своему ребенку: «Подожди!». Это может быть во время совместной прогулки или обеда, во время разговора или при гостях. Эти паузы воспитывают в детях терпение и дают возможность обойтись без помощи взрослого. Воспитанные дети должны уметь подождать и потерпеть.

Такая тактика поведения взрослых воспитывает у малышей умение справляться с разочарованием. Дети должны усвоить, что кроме них есть еще много людей со своими проблемами и желаниями. Так детей учат быть счастливыми.

Идеальных мам не существует

Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она работает в две смены — в офисе и дома. Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо. Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: «Идеальных матерей не существует». Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.

А ещё не воспринимайте детство ребёнка как начало марафона, финиш которого — поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребёнка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребёнка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребёнка в учебе.

Босс – это вы

Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я — босс. Не диктатор — это существенно (!) — а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я.

Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы.

Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоёвываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах чётко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый.

Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет». Научитесь спокойно, но твёрдо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, — сами ощутите себя боссом.

По материалам статьи Натальи Ломыкиной

Постоянно говорите с ребенком

Зачастую именно на разговор с ребенком нет ни времени, ни желания. Мама занята постоянной беготней за ребенком, и ей просто некогда с ним разговаривать и что-то объяснять. Иногда проще повысить голос и успокоить малыша до следующего раза. Французы так не делают. Они говорят с детьми постоянно. Если ребенок все же не понимает – ему так же спокойно дают понять, что он поступает неправильно и должен слушать родителей, потому что они главные и за ними последнее слово.

Автор приводит пример, когда детишек в детском саду учили правильно вести себя за столом. Некоторые малыши совали пальчики в тарелку – тогда им говорили, что этого делать нельзя и кушать нужно аккуратно. Если после нескольких объяснений ребенок продолжал баловаться, тарелку отставляли. Таким образом, малышу показывали последствия за непослушание. И следующий раз ребенок уже кушал правильно.

Вывод

Во французском воспитании, несомненно, есть рациональное зерно. Но уникальными являются не методы французских родителей, а результат, который они получают. Основная мысль заключается в том, что, делая ребенка центром внимания семьи, мы, тем самым, усложняем жизнь не только себе, но и ребенку. Малышу легче жить по установленным правилам, которые создают обстановку предсказуемости и защищенности. И самое главное, такие правила способствуют гармонии и взаимопониманию в семье, без которых немыслимо счастливое детство малыша.