Хочу замуж

1. Вы знаете почему вы хотите выйти замуж или жениться

Если ваша свадебная фотосессия, с гостями и свадебными атрибутами выложенная в соцсетях – это все чего вы желаете, то не стоит решаться на такой шаг, как брак. Вы просто хотите получить восторженные похвалы своих друзей по поводу вашего свадебного наряда и шикарной свадьбы или действительно желаете провести всю жизнь с вашим партнером? Замужество и женитьба – это не просто дорогой праздник и кольцо на безымянном пальце. Представьте себе, что с этим человеком вы будете и в горести и радости, делить с ним кров, коротать дни в старости. Чего вы ждете от ваших отношений? Подумайте и ответьте честно себе на эти вопросы.

2. Вы планируете брак, а не свадьбу

Свадьба – это веселая вечеринка, возможность собрать всех друзей и родственников в одно время. Вам хочется быть в центре внимания, увидеть, как подруги с завистью посматривают на ваше колечко. Но все это не повод для брака. Помните, что свадьба длится несколько часов, а брак (в идеале) навсегда. Лучше подумайте над вашей совместной жизнью с вашим партнером. Вы не будете в центре внимания всю жизнь. Придут обычные семейные будни со своими рутинными обязанностями.

3. У вас уже была собственная жизнь

Некоторые браки заключаются сразу после школьной скамьи. Многие девочки торопятся надеть обручальное колечко даже не от большой любви, а из страха перед одиночеством и финансовыми трудностями. И в результате молодые люди не успевают пожить взрослой жизнью самостоятельно. Однако по мнению психологов и социологов, такие браки являются поспешным решением. Они советуют повременить хотя бы до 25 летнего возраста. К этому возрасту вы становитесь более зрелыми, и вы можете расставлять приоритеты основываясь на полученном, пусть и небогатом, но своем жизненным опыте. У вас уже была возможность встречаться с разными людьми, и вы уже поняли, чего вы ждете от жизни и будущего партнера.

4. У вас серьезные и глубокие отношения

Флирт, совместные развлечения и некоторое количество проведенных вместе ночей также еще не повод для брака. У вас должны быть глубокие отношения, при которых вы сообща решаете проблемы и планируете будущее. Умеете ли вы договариваться и спокойно обсуждать трудности? Помимо сексуальной связи у вас должна быть и эмоциональная связь. Веселое времяпрепровождение и секс – еще не залог удачного брака.

Готовность семьи решать новые задачи и справляться с новыми проблемами

Не только гордость и амбиции не дают родителям спокойно спать. Зачастую первый период жизни ребенка в школе вызывает у них обиду или ревность, которые они старательно скрывают. Обиду, потому что ребенок уже перестал быть малышом, исключительной собственностью мамы и папы, что приходиться привыкать к его новой психологической самостоятельности. И ревность, поскольку ребенок нашел новый объект любви и восхищения в лице учителя, потому и позволяет иногда поспорить с папой по какому-нибудь вопросу, заявив: «А Лилия Ивановна сказала, что это так, она-то точно знает!»

Трудно бывает отказаться от роли единственного авторитета и объекта любви и согласиться на роль советчика и друга – верного и умного, но уже не единственного. Ребенок начинает по-новому думать, у него появляются новые реакции, новые приятели. А то, в какой степени мы будем принимать участие в его жизни, зависит от нашего отношения к ребенку, от того, сумеем ли мы подходить к нему как к личности с ее индивидуальными запросами, реакциями, способностью переживать… Первые годы учебы ребенка в школе – это серьезное испытание не только для малыша, но и для родителей.

Ниже Вам предлагается тест, который даст Вам ответ на вопрос:

Социальная готовность:

  • Умение общаться со сверстниками. Постарайтесь подготовить ребенка к тому, что в школе с ним будут учиться очень разные дети. Предупредите, что ему, возможно, не удастся сразу со всеми подружиться, но нужно постараться наладить хорошие отношения. Лучшие помощники в формировании умении общаться – сюжетно-ролевые игры. Это своеобразные тренажеры, моделирующие поведение ребенка в той или иной ситуации.
  • Умение общаться со взрослыми.
  • Навыки самообслуживания. Завязать шнурки, пользоваться носовым платком, туалетной бумагой , причесаться, заправить рубашку и застегнуть пуговицы и застежки , навести порядок в портфеле и ящике стола – вот неполный перечень умений, владение которыми избавят ребенка от многочисленных неудобств и насмешек одноклассников в первые дни пребывания в школе. Ребенок-школьник должен умет себя обслуживать.

Таким образом, не сосредотачивайте свое внимание на форсировании учебных умений (чтение, письмо, счет и т.д.), больше уделите внимания постройке крепкого «фундамента» этих умений, подготовьте «плодородную почву», которая создаст условия маленькому семечку для превращения в красивый цветок: развитию психических функций (внимание, память, мышление, воображение, речь), мелкой моторики руки и зрительно-двигательной координации, воспитанию способности к саморегуляции поведения и проявлению волевых усилий. Уверены, у Вас все получится!

Уверены, у Вас все получится!

* * *

Попробуйте сами проверить, готов ли Ваш малыш к обучению. Для этого дайте себе ответы на вопросы, которые может задавать психолог при поступлении в школу.

Может ли Ваш ребёнок:

  1. Объяснить с помощью слов, чего он хочет, то есть не показывать пальцем, а сказать: куртка, конфета, цыплёнок?
  2. Изъясняться связно, например: «Покажи мне…»?
  3. Понимать смысл того, о чём ему читают?
  4. Чётко выговорить своё имя?
  5. Запомнить свой адрес и номер телефона?
  6. Писать карандашом или мелками на бумаге?
  7. Нарисовать картинки к сочинённой истории и объяснить, что на них изображено?
  8. Пользоваться красками, пластилином, карандашами для творческого самовыражения?
  9. Вырезать ножницами с тупыми концами, причём ровно и не поранившись?
  10. Слушать и следовать полученным указаниям?
  11. Быть внимательным, когда кто-то с ним разговаривает?
  12. Сосредоточиться хотя бы на 10 минут, чтобы выполнить полученное задание?
  13. Радоваться, когда ему читают вслух или рассказывают истории?
  14. Положительно оценивать: я – человек, который многое может?
  15. «Подстраиваться», когда взрослые меняют тему разговора?
  16. Проявлять интерес к окружающим его предметам?
  17. Ладить с другими детьми?

***

Готов ли ваш супруг?

Этот момент обязательно надо уточнить еще на этапе создания отношений. Меня действительно беспокоят пары, где до свадьбы даже не разговаривали о потомстве. Позже вдруг обнаруживается, что один из супругов хочет ребенка, а другой и вовсе не готов к детям.

Бывает и другая ситуация. Вы изначально обо всем договорились, мужчина мечтает о ребенке. Однако в данный момент его что-то сдерживает. Не спешите обвинять его в безответственности. Поговорите с ним. В этом случае идеально подойдет технология КПК.

Многие девушки боятся напрямую спросить у второй половинки о желании иметь детей. Как еще понять, что парень готов к ребенку?

1. Ему нравится общаться с чужими детьми. Это когда вы видите, что мужчину не напрягает бегающая во дворе ребятня или он рад гостям с маленькими непоседами.

2. Он заботится о вашем здоровье

Ему важно, чтобы вы правильно питались, высыпались и, конечно, вели здоровый образ жизни. Сам он при этом тоже думает о своем здоровье.

3. Он стремится достичь материального благополучия. Ваш мужчина нацелен на высокий заработок, приобретение комфортного жилья. Ведь он хочет лучшего для своих детей.

Если вы наблюдаете за супругом подобное поведение, значит в скором времени он сам предложит вам обзавестись потомством.

Что нужно учесть при принятии решения?

Естественно, наука не диктует всех решений, которые мы принимаем, поэтому здесь следует учесть и другие аспекты:

  • образ жизни;
  • финансовое положение;
  • возраст;
  • мировоззрение;
  • зов сердца.

Теперь давай поговорим о каждом из них подробнее.

Образ жизни

Ты привыкла постоянно быть в окружении детей? У тебя есть хорошая система по уходу за ними? Все ли твои дети самостоятельно спят всю ночь? Возможно у вас с партнером снова появилось время друг на друга, и ты не хочешь это потерять? Может ты вернулась к работе, и тебе это нравится?

Все это важные моменты, которые нужно учесть, когда ты думаешь о рождении еще одного ребенка. Не забывай, что новорожденный будет занимать все твое время. Поэтому подумай, есть ли у тебя достаточно энергии, необходимой младенцу, и готовы ли твои старшие дети к появлению нового ребенка в доме.

Финансовое положение

Деньги – это еще не все, но они, безусловно, помогают, когда ты воспитываешь детей. Кормить, одевать, содержать и поддерживать здоровье ребенка — все это требует немалых финансовых вложений. И неплохо, если бы в вашем с партнером месячном бюджете были деньги, которые можно потратить на второго ребенка, прежде чем его зачать.

Стоит рассмотреть и вопрос, связанный с работой. Многим женщинам становится все труднее выходить на работу с полной или частичной занятостью, когда появляется второй или третий ребенок. Можешь ли ты позволить себе бросить работу или оплатить услуги няни, если ты хочешь продолжать работать?

«Моей дочери почти 4 года, и мы с мужем пока боимся рожать второго ребенка, потому что не уверены, что сможем все себе позволить. Когда наша малышка появилась, у нас не было много денег, поэтому мы знаем, каково это – не иметь ресурсов, чтобы платить за необходимые вещи. Вот почему мы хотим лучше подготовится ко второму ребенку.

Вторая важная вещь — карьера. Я находилась в декрете до тех пор, пока дочери не исполнился год, и хотела бы повторить это со своим вторым ребенком. Мы с мужем хотим еще раз стать родителями, но не уверены, когда именно стоит рожать. Мне кажется, что уже немного поздно», – говорит Елена, преподаватель колледжа.

Возраст

К сожалению, возраст родителей имеет большое значение, особенно для женщин. Если тебе 38 лет и ты хочешь родить еще двоих детей, то, скорее всего, не сможешь позволить себе выдержать между ними разницу в 3 года. Но если тебе меньше 30 и нет проблем со здоровьем, которые могут затруднить зачатие, ты можешь позволить себе эту роскошь.

Обязательно обсуди вопрос о возрасте со своим партнером.

Мировоззрение

Согласна ли ты со своим партнером? Иногда один человек в семье готов ко второму ребенку, а другой нет. Трудно постоянно иметь одинаковое мнение. Решить вопрос о готовности к пополнению может быть сложно, но для начала начните говорить о том, с чем вы не согласны друг с другом.

Сядьте вместе и обсудите ваши точки зрения. Вы можете ничего не решить сразу, но у вас будет лучшее понимание проблем.

Зов сердца

Конечно, ты можешь сесть с большим блокнотом и пробежаться по плюсам и минусам. Но это одно из тех решений, которые принимаются сердцем, так что прислушайся к своему. Если вы с партнером хотите еще одного ребенка, то лучшего времени, чем сейчас, может у вас больше и не быть.

Готовы ли Вы отдать ребенка в школу?

Если Вы согласны с утверждением поставьте 1 балл.

  1. Вы считаете, что Вашему ребенку будет трудно учиться в школе?
  2. Вы опасаетесь, что, придя в школу, Ваш ребенок чаще будет болеть?
  3. Вы не можете себе представить, что Ваш ребенок достаточно быстро и успешно овладеет чтением, письмом, счетом?
  4. Вы думаете, что он не сможет быть лучше всех?
  5. Вы считаете, что “дети-первоклашки” не умеют быть достаточно самостоятельными?
  6. Вас волнует вопрос, будет ли “первый” учитель внимательным к Вашему ребенку?
  7. Вы опасаетесь, не будут ли обижать и дразнить Вашего ребенка?
  8. Вы не уверены в объективности и справедливости будущей учительницы Вашего ребенка?
  9. Без Вас ребенок часто плачет, угнетен?
  10. По Вашему мнению, в таком возрасте ребенка лучше обучать дома, чем в школе?
  11. Вы считаете, что Ваш ребенок будет сильно уставать в школе?
  12. Вам кажется, что в начальной школе дети мало чему могут научиться?
  13. Вы опасаетесь, что с приходом в школу ребенок станет непослушным?
  14. Ваш ребенок напрочь отказывается идти в школу без Вас?
  15. Вы уверены, что дети-первоклассники еще не способны на взаимопомощь и дружескую поддержку?

10 и более баллов. Вам необходимо снизить уровень опеки над ребенком. Дайте ему возможность быть более самостоятельным. Не мешайте ему контактировать со сверстниками. Займитесь закаливанием малыша, поиграйте в школу. Если уровень Вашей тревожности не снизился — обратитесь к психологу.

5—10 баллов. Вы не уверены в успехе ребенка. Это вполне естественно. Поделитесь своими опасениями с будущим учителем. Возможно, Вы станете спокойнее и правильно подготовите малыша к школе.

4 и менее баллов. Вероятно, Вам сопутствует оптимизм и уверенность. Хорошим советом для Вас будет не быть беспечным и невнимательным.

* * *

ТЕСТ “Ваши взаимоотношения с ребёнком”

Возможные ответы: «почти всегда»; «иногда»; «никогда».

  1. Нравится ли Вам Ваш малыш?
  2. Слушаете ли Вы, что ребёнок говорит?
  3. Смотрите ли Вы на малыша, когда он говорит?
  4. Стараетесь ли Вы создать у ребёнка ощущение значимости того, о чём он говорит?
  5. Поправляете ли Вы речь малыша?
  6. Позволяете ли Вы ребёнку совершать ошибки?
  7. Хвалите ли Вы малыша, обнимаете ли Вы его?
  8. Смеётесь ли Вы вместе с ним?
  9. Отводите ли Вы каждый день время для чтения ребёнку и для бесед с ним?
  10. Играете ли Вы с малышом в какие-нибудь игры?
  11. Поощряете ли Вы интересы и увлечения ребёнка?
  12. Есть ли у малыша хотя бы одна-две собственные книги?
  13. Есть ли у ребёнка дома место (например, полка), которое отведено только ему?
  14. Стараетесь ли Вы подать малышу пример, читая газеты, журналы, книги?
  15. Обсуждаете ли Вы с семьёй и с ребёнком что-нибудь интересное из прочитанного Вами?
  16. Стараетесь ли Вы сказать всё за малыша, прежде, чем он успеет открыть рот: у зубного врача;  в магазине?
  17. Смотрите ли Вы телевизор вместе с ребёнком?
  18. Задаёте ли Вы малышу вопросы о смысле увиденного по телевизору?
  19. Ограничиваете ли Вы возможность ребёнка смотреть телевизор?
  20. Есть ли у ребёнка возможность проявлять «мощь своих мышц» в играх, мять, тискать и шлёпать глину и т.п., чтобы излить свои чувства в рамках общепринятого поведения?
  21. Стараетесь ли Вы ходить с малышом на прогулки?
  22. Собираетесь ли Вы сводить ребёнка в театр, в зоопарк, в музей?

Ключ к тесту: за каждый ответ «почти всегда» начислите себе 4 балла, «иногда» – 2 балла, «никогда» – 0 баллов. Полученные баллы сложите. Если сумма: 88 баллов – здорово! 44 балла – неплохо, меньше 22 баллов – стоит задуматься над вашими взаимоотношениями.

«Каким он будет отцом?»

Любая нормальная женщина рожает ребёнка хорошему папе – и это абсолютно нормально. Нет ничего плохого в том, чтобы оценить заранее готовность вашего партнера к родительству

Обратите внимание, как он общается с детьми ваших друзей. Интересно ли ему с ними? Может ли он выслушать их лепет, не раздражает ли его детский плач? Будем честны: чужих детей мало кто любит

Но тот, кто будет хорошим отцом, не станет демонстративно закатывать глаза и требовать «унять этого маленького дьяволёнка», обращаясь к родителям младенца, расплакавшегося в самолете.

Конечно, все предусмотреть невозможно, да и в будущем может многое поменяться – та же финансовая ситуация, например, способна измениться к худшему, никто ни от чего не застрахован. Но человек разумный старается максимально предусмотреть возможные трудности – так просто проще их решать. И если вы хотите ребёнка, то наверняка уже все взвесили и оценили, так что вам остается только посетить врача – с чего мы, собственно, и начали нашу статью.

Готовность к смене социального статуса ребенка

Как показывает опыт, многие родители будущих первоклассников сами оказываются не готовы к роли родителей школьников: испытывают неуверенность, тревогу за школьное будущее ребенка, его успехи, возможность совмещать детские игры и занятия с обучением в современной школе, ее сложными программами и высокими требованиями; слишком эмоционально реагируют на трудности и неудачи детей, не способны оказать им психологическую поддержку, изменить социальный статус ребенка в период подготовки к поступлению в школу.

В настоящее время для семейного воспитания характерны уменьшение продолжительности общения в семье, дефицит теплоты и внимательного отношения друг к другу, исчезновение совместных форм полезной деятельности ребенка со взрослыми, приводящее к формализации контактов.

Все это в сочетании с чрезмерным требованием к исполнительности, предъявляемым к ребенку, способствует формированию у него неуверенности в своих силах, стойкого эмоционального неблагополучия, негативизма, аффективных реакций, отрицательных форм самоутверждения. Формируются серьезные смысловые барьеры в понимании требований взрослых, что значительно усугубляет жизнь как самих детей, так и их родителей.

Запомните!  Проявление неподдельного интереса – часть новой жизни!

Доверие партнеров

 5. Вы доверяете своему партнеру

Независимо от того, сколько вы со своим партнером вместе, вы должны знать его очень хорошо. Даже если вы уже четыре года вместе, но вы ничего не знаете о его прошлом – это не повод заключать брак. Совсем другое дело, когда вы доверяете друг другу свои сокровенные тайны, говорите о своих мечтах и надеждах. Вы хорошо представляете его реакцию на определенные вещи. И вы всецело доверяет своему партнеру. Помните, что главные составляющие отношений между супругами это доверие, умение чувствовать и понимать друг друга. Без этих компонентов не будет долгого, счастливого и прочного союза.

6. Вы не хотите изменить своего партнера

Если вы думаете, что после заключения брака ваш партнер измениться, то этого не будет. Многие надеются на то, что в совместной жизни получат возможность исправить недостатки любимого человека. В действительности человек остается таким же, каким и до свадьбы. Изменить взрослого человека крайне трудно. Поэтому не тешьте себя иллюзией, что после свадьбы вы все расставите по своим местам. Реалистично представьте то, какой будет ваша совместная жизнь с учетом того, что вы уже знаете про своего будущего мужа или будущую жену. Если вы не хотите ничего поменять в вашем партнере, то можно подумать и о семье.

7. Вы разрешаете конфликты сообща

Главные ошибки в отношениях заключаются в неумении решать конфликты сообща, в неумении идти на компромисс и уступать друг другу. Многие пары распадаются, руководствуясь своими эмоциями и сиюминутными желаниями. Поэтому прежде чем вступать в брак убедитесь, что вы сообща умеете разрешать проблемы и конфликтные ситуации. Не стремитесь любой ценой настоять на своем. Умение идти на уступки – одно из самых важных в совместной жизни.

8. Вы вместе планируете

Когда ваши отношения еще на стадии зарождения, смена планов в последнюю минуту – явление обычное. Как только вы переходите на серьезные отношения, вы начинаете задумываться о долгосрочных перспективах. Ваш партнер любит путешествовать по миру. Будете ли вы сопровождать его, или предпочтете остаться дома и чувствовать себя при этом комфортно. Возможно у вас имеются свои планы. В любом случае вы обсуждаете и планируете вместе любые изменения и начинания в жизни. Совместное планирование путешествий или реализация каких-то идей должны стать общим делом.

9. Вы прислушиваетесь к мнению семьи и друзей

Когда люди влюбляются, для них ничего больше не имеет значения. Они буквально ослеплены своей страстью

И вам не важно, что думают о вашем избраннике ваши родные. Но после осознания глубоких и серьезных чувств, происходит переворот в сознании

Если все ваши близкие люди против вашего союза, то возможно это значит, что есть веские причины. И вы начинаете прислушиваться к их мнению. Вы знаете, что ваши родные заинтересованы в вашем счастье, и у вас нет причин не доверять им.

10. Вы не можете представить свою жизнь без своего партнера

Вы чувствуете безграничную любовь и не можете представить себе жизнь без этого человека или с кем-нибудь другим. Когда вы находитесь рядом с ним, вас переполняет счастье, вы приняли его таким каким он есть и ничего не хотите менять в нем. Вы готовы идти на компромисс и учитывать интересы, вкусы и особенности своего партнера. Вы знаете, что ваши чувства взаимны и это будущий родитель ваших детей. Тогда вы действительно созрели для брака.

Задайте себе эти 10 вопросов прежде, чем ругать ребенка

1. Не противоречат ли ваши требования возрастным особенностям? Маленькие дети не способны терпеть и ждать, сильные сиюминутные желания в дошкольном возрасте успешно вытесняют, казалось бы, усвоенные правила и нормы.  И лет до 11-13, пока не сформируется волевая сфера, ребёнок чаще следует своим “хочу”, а не вашим “должен”.

2. Понимаете ли вы причины поведения ребёнка, его потребности, желания? Взгляд на ситуацию со стороны ребёнка не обязательно разрешит проблему. Но это первый шаг к тому, чтобы договориться, найти компромисс.

3. Учитываете ли вы состояние ребёнка? Может быть, он устал или голоден? Может быть, он напуган (и к этому нужно отнестись серьёзно, какими бы пустяковыми не казались детские страхи). Может быть, расторможен так, что не контролирует себя и не слышит вас? Тут хочется напомнить слова Росса Грина из книги “Взрывной ребёнок”:  “Дети ведут себя хорошо, если могут”.

4. Не подавляют ли ваши требования естественных механизмов развития? Рассматривайте привычку ребёнка всюду лезть, всё трогать, пробовать на вкус, заглядывать внутрь разных предметов не как ваше наказание, а как счастливый дар, который позволит за несколько лет научиться миллиону важных вещей.

5. Вас обижает поведение ребёнка или есть подозрение, что он всё делает “назло”? У большинства из нас хранится груз старых обид. Но иногда стоит вспоминать, что песочница осталась позади, и нам не обязательно теперь обзываться в ответ и давать “сдачу”, особенно если “обидчик” – наш собственный ребёнок.

6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями ребёнка, разумны ли ваши требования? Ведь часто ребёнок просто не может выполнить ваше требование, а не «не хочет» или «ему просто лень».

7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребёнка за свою невнимательность, безответственность или лень? Ведь, если вы вчера что-то запретили, за что-то наказали, а сегодня забыли проконтролировать, то разве виноват ребёнок в том, что забыл про наказание?

8. Делаете ли вы что-то, чтобы ребёнок вас услышал? Умеете ли вы сами сотрудничать и договариваться, можете ли научить этому ребенка? 

9. Не переоцениваете ли вы представление ребёнка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий? Ведь мозг ребёнка – это не уменьшенная копия мозга взрослого человека. Он ещё не совсем развит и вызревает постепенно. Только к 16-18 годам он приобретёт черты мозга взрослого человека. И последними созревают лобные доли мозга, те, в которых находятся зоны, отвечающие за контроль над поведением, за возможность предвидеть последствия своих действий. А пока ребёнок действует импульсивно: захотел – сделал.

10. Не отрицаете ли вы право ребёнка на собственные желания, интересы, побуждения? Ведь вы хотите, чтобы ваш ребёнок смог быть успешным, когда вырастет, смог ставить перед собой цели и добиваться их. Именно сейчас он в этом упражняется.опубликовано econet.ru.

Александр Созончук

https://youtube.com/watch?v=ri0cWoPhTHg

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Презентация на тему: ” Готов ли я быть родителем первоклассника? Тест для родителей. Суммируйте все положительные ответы.” — Транскрипт:

1

Готов ли я быть родителем первоклассника? Тест для родителей. Суммируйте все положительные ответы.

2

Тест для родителей 1. Мне кажется, что мой ребенок будет учиться хуже других детей.

3

Тест для родителей 2. Я опасаюсь, что мой ребенок будет часто обижать других детей.

4

Тест для родителей 3. На мой взгляд, четыре урока – непосильная нагрузка для маленького ребенка.

5

Тест для родителей 4. Трудно быть уверенным в том, что учителя младших классов хорошо понимают детей.

6

Тест для родителей 5. Ребенок может хорошо учиться только в том случае, если учительница – его собственная мама.

7

Тест для родителей 6. Трудно представить, что первоклассник может быстро научиться писать, считать и читать.

8

Тест для родителей 7. Мне кажется, что дети в этом возрасте еще не способны дружить.

9

Тест для родителей 8. Боюсь даже думать о том, что ребенок будет обходиться без дневного сна.

10

Тест для родителей 9. Мой ребенок путается, когда к нему обращается незнакомый взрослый человек.

11

Тест для родителей 10. Мой ребенок не ходит в детский сад и никогда не расстается с матерью.

12

Тест для родителей 11. Начальная школа, по-моему, мало способна чему-либо научить ребенка.

13

Тест для родителей 12. Я опасаюсь, что дети будут дразнить моего ребенка.

14

Тест для родителей 13. Мой малыш, по-моему, значительно слабее своих сверстников.

15

Тест для родителей 14. Боюсь, что учительница не имеет возможности оценить успехи каждого ребенка. 14. Боюсь, что учительница не имеет возможности оценить успехи каждого ребенка.

16

Тест для родителей 15. Мой ребенок часто говорит: «Мама, мы пойдем в школу вместе?» 15. Мой ребенок часто говорит: «Мама, мы пойдем в школу вместе?»

17

Что обозначают полученные результаты?! 4 или менее баллов: 4 или менее баллов: у вас есть все основания встретить с оптимизмом первое сентября – вы сами готовы признать новую социальную роль вашего ребенка. у вас есть все основания встретить с оптимизмом первое сентября – вы сами готовы признать новую социальную роль вашего ребенка.

18

Что обозначают полученные результаты?! 5–10 баллов: 5–10 баллов: вам желательно лучше подготовиться к возможным трудностям. вам желательно лучше подготовиться к возможным трудностям.

19

Что обозначают полученные результаты?! 10 и более баллов: 10 и более баллов: подумайте над своими ответами еще раз, возможно, вам следует посоветоваться с психологом.

20

Желаем здоровья, здоровья, терпения, терпения, удачи! удачи!

Готовы ли вы сами?

Чтобы понять, готовы ли вы завести ребенка сейчас, рекомендую отталкиваться от главного вопроса: «А хорошо ли мне в данный момент?». Если вы заняты любимым делом и в целом чувствуете себя наполненной, тогда не изводите себя. У вас и так все в порядке. А, значит, вы способны отдавать любовь маленькому человечку. Значит, вам легче будет подготовиться к важнейшему событию.

Гораздо хуже, когда вас не устраивает ваша жизнь. Например, раздражает работа, испортились отношения с мужем. И вы рассматриваете рождение ребенка, как шанс все исправить. К сожалению, в будущем велика вероятность еще больших проблем. Не решив свои внутренние противоречия, вы не сможете в полной мере посвящать себя малышу.

Физиологическая готовность:

Состояние здоровья;
Развитие мышц руки (мелкая моторика). Мышцы руки должны быть достаточно крепкими, чтобы ребенок мог правильно держать ручку и карандаш, чтобы не уставал быстро при письме. Для этого хорошо заниматься лепкой из пластилина, вышивать, плести из бисера, играть мелким конструктором и т.д.;
Развитие зрительно-двигательной координации. Очень важны в обучении согласованные действия глаза и руки

Важно, чтобы пальцы как бы «слышали» ту информацию, которую им дает глаз. Любое задание на копирование геометрических фигур, простейших рисунков, схем букв и цифр очень поможет вашему ребенку

Помогает и конструирование, особенно по заданному образцу, штриховка рисунков с заданием доводить, но не заводить за контуры, выполнение графических диктантов;
Уровень развития слухового анализатора. Не включайте очень громкую музыку, оградите детей от использования наушников – слуховой аппарат еще не сформирован, и это может очень навредить ребенку. Лучше слушайте звуки природы, играйте в слова (называйте слова с одной буквы, отгадывайте слова по первому слогу, придумывайте слова с 2-3 одинаковыми буквами и т.д.), слушайте негромкую классическую, современную детскую музыку и рисуйте словесные картины ее восприятия.

«Готова ли я к ребёнку?»

В идеале этот вопрос должен задать себе и ваш партнер, потому что хотеть ребёнка и быть к нему готовым – это разные вещи. Ребёнок в семье – это не красивая картинка из кино, это не весело агукающий младенец, который только спит, ест и радует маму с папой. Осознанное, зрелое родительство – это способность только отдавать, ничего не получая взамен, умение управлять своими эмоциями, умение руководствоваться здравым смыслом. Рядом с эмоционально зрелой мамой ребёнок будет чувствовать себя спокойно, а сама мама не выйдет из себя в один непрекрасный момент, доведенная до ручки естественными, но временными трудностями.

На каком этапе отношений думать о детях?

Выше я уже говорил о главных признаках готовности к материнству и отцовству. Еще раз подчеркну, что крайне важен психологический настрой. Но здоровье, а также возраст для беременности, безусловно, имеют значение. 

А пока я бы хотел остановиться на этапах развития супружеских отношений. Всего их шесть. Такую любопытную классификацию предложил американский психолог Карл Витакер.  

1. Стадия добрачных отношений. Проще говоря, букетно-конфетный период. Когда гормоны зашкаливают, а влюбленные хотят наслаждаться друг другом постоянно. Если на этом этапе случается беременность, она зачастую неосознанная. Партнеры еще не до конца узнали друг друга. Даже если оба не против ребенка, после его рождения отношения супругов могут не сложиться.

2. Стадия конфронтации. Период «притирок». Начинается он с момента совместной жизни. Супруги вдруг обнаруживают, что они такие разные, и так много противоречий между ними. Это своеобразный «тест на выносливость». Готовы ли вы к рождению ребенка в данный период? Вряд ли. В данном случае появление малыша не укрепит, а расшатает семейный союз.

3. Стадия компромиссов. Если партнерам удалось успешно преодолеть предыдущий этап, то теперь начинается один из благоприятных периодов для планирования беременности. Происходит создание настоящей семьи, у которой свои обычаи и ритуалы. У супругов больше нет стремления изменить друг друга.  

4. Стадия зрелого супружеского союза. Как понять, что пара готова к детям? Оба супруга переживают «золотую пору» в отношениях. В них много любви, которую хочется дарить близким. Вполне ожидаемо, что именно на этой стадии муж с женой решаются на второго или даже третьего ребенка.

5. Стадия кризиса середины жизни. Довольно сложный период. Это когда мужчина и женщина начинают скучать в отношениях. Нет былой страсти, пропадает интерес к друг другу. Плохая идея — родить ребенка, чтобы спасти брак. Как правило, это приводит к негативному сценарию.

6. Стадия «ренессанса». Если партнерам удалось преодолеть кризис, они становятся еще более близки. Чувства вспыхивают с новой силой. И наконец-то в семью вновь приходит доверие, забота и понимание. Если ребенок появляется на этом этапе, то получает максимум любви и внимания.  

Безусловно, рожать детей, руководствуясь лишь данной классификацией, было бы опрометчиво

Что же делать? Важно помнить о том, что к планированию ребенка будущие родители должны подойти без «багажа» из обид, душевных травм и конфликтов. Только тогда родительство будет в радость, а дети вырастут в любви и ласке. 

Девушки, как вы думаете, что еще надо понять перед тем, как заводить детей? Расскажите о своем опыте.