Неспособность рисковать
Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.
А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.
Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:
Как решать конфликтную ситуацию после того, как она произошла?
Если вы поссорились с подростком, то конфликтную ситуацию предстоит решать быстро. Сделать это необходимо, согласно следующим шагам.
Поговорите с подростком о конфликте, когда он успокоится
Конфликт с подростком случился. Вы сильно с ним поссорились. Причем, негативные эмоции выплеснули как вы, так и подросток.
Перед тем, как начать беседовать с подростком о конфликте, вам нужно подождать некоторое время. До тех пор, пока вы окончательно не успокоитесь. И пока подросток не перестанет злиться.
Через несколько часов ваши негативные эмоции уйдут. И вы сможете спокойно обсудить ситуацию.
Ни в коем случае не пытайтесь поговорить с подростком сразу через несколько минут после ссоры. Это ни к чему не приведет. Поскольку он по-прежнему будет испытывать злость.
Решайте проблему с подростком путем разговора с глазу на глаз
Если хотите извиниться, то подзовите подростка и сделайте это. Если хотите указать на ошибку, то это тоже лучше сделать в ходе личного разговора. Решать конфликты с помощью сообщений в мессенджерах категорически не рекомендуем. Поскольку это может еще больше рассорить вас с подростком.
Если встретиться и поговорить с тинейджером лично не получается, позвоните ему на телефон. Разговор живым голосом будет иметь больший эффект, чем через сообщение.
Примите то, что у вас тоже есть недостатки
Они могут быть незначительными. Но даже из-за маленьких недостатков подросток может часто с вами конфликтовать. Это вполне нормально. У каждого родителя есть особенности темперамента и поведения, которые раздражают их детей.
Ваша задача – попытаться не проявлять их при общении с подростком. Или хотя бы показывать, но в меньшем объеме
Это очень важно. По той причине, что подростку будет проще с вами общаться
И он не будет обижаться на ваши действия.
Не ищите виноватых
Когда будете разговаривать с подростком, выражайте свое мнение объективно. Ни в коем случае не выставляйте его виноватым. Не говорите негативные вещи.
При общении с подростком откажитесь от:
Слов осуждения.
Различных видов оскорблений и унижений.
Попытки выиграть в споре с подростком. Вы все равно ему никогда ничего не докажете. А спор только лишь приведет к тому, что подросток обозлится. И будет испытывать негативные эмоции.
Разговоров на повышенных тонах. Ваш голос всегда должен быть спокойным, а также сдержанным
Во время споров свое мнение нужно выражать осторожно. И максимально понятно для подростка
Чтобы ваш диалог возымел как можно больший эффект.
Если подросток обидел вас, то простите его внутри себя
Иногда подростки позволяют себе говорить очень обидные вещи в сторону родителей. За это против них, конечно, нужно вводить санкции. Но сильно обижаться на тинейджера за подобные слова не стоит. С переходным возрастом ничего не поделаешь.
Обиду нужно отпустить. Хотя бы внутренне. Иначе она съест вас изнутри.
Если подросток после ссоры подойдет к вам и попросит прощение, то обязательно извините его. Скажите, что конфликт исчерпан. И постарайтесь по-настоящему извинить тинейджера. Не упрекайте его после этого
Важно помнить, что каждому из нас иногда требуется полноценное прощение
Письма родителям
Для того чтобы избавиться от социальных проблем детства, а также других неприятных воспоминаний, необходимо тщательно отработать свои отношения с родителями.
Если вы не желаете вступать в диалог, то выполните следующее упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и напишите письмо своим родителям. Сделайте это отдельно для матери и отца. В каждом письме расскажите о том, что вас тревожит, за что вы злитесь на родителей, за что благодарны. Откройте им все свои скрытые эмоции, обвиняйте их, если хотите, пишите все, что приходит вам в голову. Делайте это наедине и так, чтобы у вас в распоряжении было достаточно времени. Прекращайте только тогда, когда будете чувствовать себя полностью опустошенными. Если проблем у вас много, то повторите упражнение несколько раз. Поверьте, мысли будут литься из вас, как из ведра.
Личные границы или слияние: конфликт двух трендов
Итак, существует противоречие: мода на личные границы и автономию — и одновременно требование увеличивать период детства и слияния. Приходится выбирать или пытаться пройти по срединному пути.
А поскольку навигация в этом конфликте очень сложная, то многие откладывают деторождение надолго или вообще отказываются от него: 40-летние женщины, которые решают, «рожать сейчас или никогда», очень частые клиенты у психологов (большинство из них, кстати, выберут «никогда»). Да и второй ребенок — это часто тоже весьма непростое решение.
Если смотреть на цифры в целом, у человечества с размножением трудностей нет, несмотря на попытки вирусов осложнить нам жизнь. А вот если изучить общества вглубь, то ситуации у всех довольно разные. И максимально остро проблема деторождения стоит именно в индивидуалистических обществах, в том числе в России.
И дело не в экономике и социальной поддержке: давно известно, что на размножение эти факторы влияют чуть ли не обратно пропорционально. Дело в психологии личности и в том, что происходит с границами этой личности при таком вроде бы естественном процессе.
Есть ли середина?
Чтобы концепция родительства не была такой жесткой и противоречивой, можно сделать вот что:
Не упрощайте теорию привязанности. Рано или поздно такая трактовка выйдет из моды, и ваши дети будут осуждать ее как устаревшую. Можно уже сейчас предсказать их претензии: мы выросли в тепличной обстановке — и зачем нам было взрослеть? Теперь у нас неадекватные амбиции, но нет психологической устойчивости перед трудностями этого мира, а вы в этом виноваты!
Вовремя сепарируйтесь от детей
Ребенок учится уважать границы у родителей, поэтому важно защищать интересы пары от интересов детей. И каждый ребенок хочет иметь счастливых, любящих друг друга папу и маму, а не взрослых, которые не выдержали трудностей «идеального» родительства и развелись!
Различайте слияние и любовь. Чрезмерное слияние с детьми — это не любовь, а сложности в выдерживании собственной тревоги и страха.
Откажитесь от невротических материнских установок. Это ваш ребенок и ваша система воспитания. Родительство — это всегда эксперимент: ваш, вашей семьи и близкой вам социальной среды. Вы знаете от природы гораздо больше, чем кажется, и делаете достаточно, если ваш ребенок развивается по возрасту.
Что делать, если подросток на вас обиделся?
Бывают ситуации, когда обижают не родителей, а родители. Порой взрослые могут даже не понимать, в чем заключается причина ссоры. И почему тинейджер начинает относиться к ним плохо. Так, будто бы обиделся.
Разберемся в том, как определить причину обиды подростка. И то, как действовать для решения конфликта.
Узнайте, почему подросток на вас обиделся
Для этого вам нужно проанализировать последнюю конфликтную ситуацию. Вспомнить, что вы сказали. Возможно, вы произнесли какие-либо обидные слова. Которые, в свою очередь, были восприняты ребёнком слишком резко. Так, что ему стало обидно.
Можете проанализировать и ваш поступок. Возможно, вы сделали что-либо неправильно. Или ваше действие заставило подростка погрустнеть.
В ходе анализа ситуации вам в обязательном порядке нужно определить, по какой причине подросток обиделся. И на основе этого решать конфликт в дальнейшем.
Поговорите с подростком, чтобы понять, по какой причине он обиделся
Разговор – самый лучший способ выяснить, что конкретно обидело подростка. И что вызвало у него негативные эмоции. Однако, для того, чтобы добраться до сути проблемы, вам необходимо правильно выстроить диалог. Так, чтобы подросток не защищался в ходе него. А максимально открылся вам и поделился своими переживаниями.
Задавайте вопросы максимально спокойно. Тон должен быть самым обычным. Не агрессивным. Узнайте, каким подросток видит выход из конфликтной ситуации.
Например. Раньше вы с подростком могли общаться обо всем на свете на протяжении минимум двадцати минут во время ужина. Теперь тинейджер по какой-либо причине кушает отдельно. И больше не разговаривает со своей мамой. Ваша задача – узнать у подростка о способах решения проблемы следующим образом. Скажите следующее: “Сынок, раньше мы каждый вечер разговаривали о жизни. Теперь же мы почти не общаемся. В чем, по твоему мнению, заключается причина?”.
Во время диалога в обязательном порядке выслушивайте подростка. Делайте это максимально внимательно. И учитывайте чувства подростка. Чтобы не обидеть его.
Старайтесь общаться с подростком как можно чаще и качественнее
Проблемы в общении между родителями и подростком всегда заключаются в том, что в семье принято общаться редко. Или некачественно. Чтобы у вас с подростком всегда были хорошие отношения, необходимо часто заводить с ним диалоги. Выслушивать его проблемы. Подсказывать, как их решить. И иногда делиться своими проблемами.
Вам необходимо стараться выводить тинейджера на диалог. Даже тогда, когда он не хочет делиться своей проблемой. Если решить конфликтную ситуацию с подростком не получается вдвоем, то прибегните к помощи третьего лица. Вашего супруга. Попросите его помочь организовать дополнительную встречу. И дать вам обсудить ситуацию. Постараться выйти из нее.
Когда нужно активно вмешиваться в проблему, появившуюся между вами и подростком?
Конфликты тоже нельзя затягивать. Если они продлятся слишком долго, то вы с тинейджером можете отдалиться друг от друга. Как следствие, уровень общения между вами и подростком значительно ухудшится.
Вмешиваться и решать проблему с подростком нужно тогда, когда между вами:
- Очень часто происходят ссоры. Причем, на абсолютно пустом месте.
- У вас есть огромное количество разногласий.
- Регулярно происходят словесные перепалки. Когда подросток начинает гневаться без видимой причины.
- Подросток не хочет общаться. Он не хочет обсуждать с вами различные вопросы.
- Вы регулярно конфликтуете с тинейджером. Между вами происходят драки. Когда вы применяете по отношению к подростку рукоприкладство.
Старайтесь всегда искать компромисс
Компромисс – идеальный способ, с помощью которого можно решить конфликт. Причем, практически любой. Компромисс представляет собой решение, к которому пришли обе стороны конфликта. Он должен устраивать и вас, и подростка.
Благодаря принципу компромисса вы сможете найти огромное количество способов решения проблем. Наладите диалог с подростком. Добьетесь того, что он сможет с легкостью делиться с вами проблемами. И быстро решать конфликтные ситуации.
Как решить проблемы с детьми?
Обозначив проблему, подумайте, что можно сделать, чтобы наиболее эффективно ее решить. Например, ваш ребенок не слушается — что с этим делать? Прежде всего, напомните себе, что дети — особенно в младшем возрасте — никогда не будут злить родителей специально
Может быть, сын или дочь хотят привлечь ваше внимание своими шалостями? Или прощупывают границы — что можно делать, а что уже под запретом? Мой совет, как психолога — не ругайте ребенка, который не слушается. Сначала поразмыслите над причинами поведения малыша, а затем объясните ему, что такое поведение вас расстраивает.
А вот другая сложность: уже подросшее чадо заявляет, что вы ему — не указ. Как себя вести если ребенок-подросток вас не слушается? Не ставить же его в угол! Дорогие девушки, прежде чем заявлять, что на вашей стороне огромный жизненный опыт, подумайте: ребенок имеет право допускать собственные ошибки. Я советую относиться к сыну или дочери как к личности и предоставлять им возможность проживать свою жизнь. Возможно, ваши опасения сбудутся — тогда в следующий раз чадо будет считаться с вашим мнением. А если ничего страшного не случится, и ребенок поступит по-своему, то будет благодарен за такую возможность, предоставленную вами.
Таким способом можно решить любые проблемы отношений в семье — гендерные, воспитательные и т. д.
Больше советов по преодолению сложностей между родителями и детьми вы найдете в статье «Как воспитать ребенка счастливым человеком?» или в материалах рубрики «Женское предназначение» на официальном сайте Павла Ракова. А на тренинге «Секреты женского счастья» я познакомлю вас с секретными психологическими фишками, которые поспособствуют восстановлению микроклимата в семье.
А какие проблемы современного ребенка и способы их решения знаете вы? С чем сталкивалась ваша семья?
5 эффективных способов решения проблем воспитания и развития детей
Постарайтесь понять внутренний мир ребёнка – его характер, склонности, желания. Не забывайте о его правах. Дайте свободу, возможность самому решать задачи, дайте право выбора и уважайте его выбор. Только так можно повысить самооценку и воспитать самостоятельную личность.
Практикуйте диалоги
Вместо криков и наказаний, проведите с ним беседу. Причём не в виде лекций и нравоучений, а полноценное диалоговое общение – с вопросами и поиском их решения. Конечно, об этом легко говорить, но трудно сделать. Иногда проблема кроется в ваших чрезмерных амбициях, когда ваши ожидания не соответствуют возможностям ребёнка.
Станьте авторитетом для своего ребенка
Дети часто не могут рассказать взрослым о своих проблемах – им трудно выразить словами свои чувства, они не уверены, что вы поймёте и поддержите. Дети боятся попросить помощи у вас. А всё потому, что не доверяют вам. И в этом виноваты вы сами. Изучите своего отпрыска, поймите его сущность, тогда вы легче поймете мотивы его поступков.
Найдите время для общения с детьми
Как можно больше времени уделяйте детям – игры, занятия, хобби, чтение книг вслух, походы в цирк, музеи и на природу. Это сильно сближает детей с родителями
Причем нужно уделять внимание отдельно каждому ребёнку в семье
Меняйте методы воспитания
Время от времени, привносите изменения в способы воспитания. Оставляйте наиболее эффективные и действенные методы, и попробуйте что-нибудь новое. Но сначала проанализируйте, как он это воспримет. Что бы вы не поменяли, если главной целью останется дружба и доверие между вами, это будет работать.
Причины
Рассмотрим причины детских травм
Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей
Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.
Итак, возможные причины острых психологических травм:
Постоянные ссоры родителей. Развод
Чрезмерная опека и внимание со стороны кого-то из родителей или родственников. Напряженность в отношениях между родителями, а также довольно холодное проявление чувств
Нехватка денег, которая ведет к материальным и бытовым проблемам. Неспособность родителей решать конфликты. Привлечение ребенка к ссорам.
Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.
О чем еще нужно знать, пытаясь решить или не допустить проблем в воспитании и развитии детей
Проблемы детей начинаются в семье, здесь и заканчиваются. Задача мам и пап решать эти проблемы, а не маскировать их. Нужно помнить, дружба со своим отпрыском вещь хорошая, но на вас лежит большая ответственность. Поэтому вы даете не то, что хочется ему, а то, что необходимо для полноценного развития и воспитания.
В силу своей занятости, родители часто отвлекают себя и детей от возникшей проблемы. А недостаток внимания компенсируют исполнением очередных капризов любимого чада. Он уверен, что ему все чего-то должны. Он уже не просит, а требует подарков.
Кроме того, когда есть недостаток внимания и ребёнком вплотную никто не занимается, это отражается и на его питании и образе жизни. Он переходит от компьютера к планшету, а под конец засыпает у телевизора. Питается сладостями и вредными «вкусностями». О каком полноценном физическом развитии здесь можно говорить?
Да, всем хорошо, дитя довольно, в доме покой. Но каковы последствия?
Эта тишина таит в себе уйму угроз: развивается тревожность, малыш не чувствует себя в безопасности, он не уверен, что защищён. Отсутствие эмоционального контакта сказывается на его умении чувствовать. Такие дети скупы на проявления чувств. Запас их эмоций истощён.
К примеру, возьмём ситуацию, когда дети кричат и ревут, требуя очередную игрушку. Родителям надо понимать, что это нормально. Вместо того чтобы наказаниями и угрозами заставить его замолчать, или, ещё хуже, быстренько исполнить его каприз, нужно поступить мудрее. Четко выставить рамки дозволенного – дети должны понять, что можно, а что нельзя просить сейчас, и почему они не могут получить желанную вещь. Покажите ему, что вы не сердитесь за то, что он выплеснул наружу свои чувства – это не страшно. Человеку нужны чувства. «А сейчас, если ты понял всё, что я тебе сказала, мы вытрем слёзы и улыбнёмся».
Когда маленький человечек всё время вынужден сдерживать свои чувства, в нём зарождается страх. Впоследствии это выливается в развитие неорганизованности, неуверенности, низкой самооценки.
В подростковом возрасте у таких детей наблюдаются депрессии и нервозность. Тогда начинаются походы к психологам и попытки сильнодействующими препаратами вывести ребёнка из этого состояния.
А, порой, укоренившееся чувство тревоги и страха, выливаются у подростков в бунты, неадекватные поступки, отличающиеся жестокостью. И остановить их под силу только правоохранительным органам.
Есть ещё и третий путь – он самый непростой, требует напряжения душевных и моральных сил от родителей. Всё очень просто – начинать надо с себя. Вовремя приходить домой и уделять больше времени малышу. Настроить режимы сна, отдыха и питания. Выходить на прогулки. Отбросить роль «доброй» мамы, объяснить малышу, что можно, а чего нельзя делать. Подарки он должен получать как вознаграждение за правильное поведение.
Постарайтесь избегать чрезмерной опеки. Приобщайте детей к домашней работе, давая понять им, насколько важна их помощь для семьи. Чувство долга заставит научиться преодолевать трудности, а неудачи закаляют их волю к победе.
Можно позволить ребёнку и поскучать. Не занимайте всё его свободное время гаджетами. Скука – полезная вещь, она раскрывает творческие способности, заставляет работать мышление.
Будьте всегда на связи с дитём, учите правильно справляться со злобой и раздражением. Научите прощать обиды. Оставайтесь на его эмоциональном уровне – бегайте, прыгайте и танцуйте с ним. Читайте вслух для него, выслушивайте его истории, не молчите, когда он вас о чём-нибудь спрашивает. И чаще улыбайтесь – ваша улыбка делает его счастливым.
Проблемы развития и воспитания детей всегда остро стояли в обществе
В условиях стремительно меняющейся окружающей действительности, очень важно правильно подготовить детей к вступлению во взрослую жизнь. Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни
Да, вы не можете повлиять на окружающий мир, приспособить под свои нужды, зато вы можете изменить себя и своих детей, адаптировать их к реальной жизни.
Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.
Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.
Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:
- не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
- не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
- давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».
Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
Изменение жизненного сценария
Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.
Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.
После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.
Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.
Что делать?
Этот вопрос себе задают взрослые люди, которые смогли осознать, что находятся в заложниках у своих детских ограничивающих установок. Они понимают, что все проблемы из детства. Психологи в таком случае могут помочь решить основные внутренние конфликты. Для работы с собой необходимо обратиться к специалисту или же правильно подобрать литературу для чтения.
Следует отметить, что самостоятельные занятия и занятия с психотерапевтом могут быть одинаково эффективны. Когда человек работает самостоятельно, то он очень подробно во все вникает и полагается только на себя. Когда же он посещает кабинет психотерапевта, то считает, что ему достаточно приходить два раза в неделю, платить деньги и его проблемы решатся сами по себе. Другими словами, он перекладывает всю ответственность на другого человека, даже если делает это неосознанно.
Жизненные сценарии
Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.
Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.
Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.
Что такое сепарация родителей от детей?
Сепарация родителей — важный процесс и залог хороших семейных отношений
Родителям важно выдерживать процесс взросления своих детей и на каждом его этапе давать им необходимую самостоятельность и делегировать ответственность
Родители сейчас много жалуются на инфантилизм и психологическую уязвимость детей — однако не решаются дать им возможность повзрослеть и обрести жизненный опыт, которым сами обладают. Зачастую дети не имеют никаких домашних обязанностей, многие гораздо позже, чем их сверстники десятки лет назад, начинают сами ходить в школу и магазин, пользоваться транспортом.
Дети теперь живут в обстановке тотального контроля: смартфоны со слежением, родительские чаты, электронные дневники и пропуска в школах. Мы молимся на безопасность, но тем самым не даем детям приобрести необходимые компетенции. Всё потому, что родители не выдерживают своего чувства страха и тревоги, когда дети могут хотя бы теоретически оказаться в опасности.
В какой-то момент родители вдруг решают, что их дети уже достаточно выросли и теперь всё должны делать сами. Но беда в том, что люди не могут стать самостоятельными просто по достижении какого-то возраста, без постепенного процесса взросления.
Сексуальные травмы
Очень часто различные сложности в личной жизни идут из семьи. Это ужасно, но некоторым детям приходится переживать в своей семье сексуальное насилие. Кто-то же просто видит нелицеприятные сцены или узнает о чем-то слишком рано. В любом случае, это дает определенные результаты.
Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.
Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.
Почему проблемы детей в современном обществе стали такими острыми?
Спросите у своих родителей про проблемы отношений в их семье — и с огромной долей вероятности вы услышите, что у них ничего такого не было. А правда ли это? Конечно, нет. Наши мамы и папы зачастую закрывали глаза на мелкие обиды, не придавали значения разногласиям друг с другом. Психологические проблемы детей, ребенка — если таковые обнаруживались — замалчивались, о них не было принято говорить в обществе. А психологи еще 20-30 лет назад воспринимались как какие-нибудь шарлатаны.
Только в последние годы о проблемах детско-родительских отношений в современной семье заговорили во всеуслышание. Причиной стало то, что новое поколение родителей научилось анализировать свои поступки и поведение детей. Тогда-то и оказалось, что сложности существуют, да еще и в немалом количестве! Как психолог, я назову те проблемы с ребенком, которые чаще всего встречаются лично в моей практике.
Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.
Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.
Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.
Одержимая привязанность
Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.
Замкнутость в себе
Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.
В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных
Существует ли норма детско-родительских отношений?
Как же все-таки проходит родительство в норме? И вообще существует ли она?
Есть коридор универсальной нормы и мода конкретного периода, которая меняется — часто на прямо противоположную — для разных поколений. В универсальной норме всё начинается с контакта и слияния: отец и мать соединяют свой уникальный генетический материал, вкладывают в это совместную фантазию о будущем ребенке и общей семье, соединяют культурные и семейные ожидания на фоне исторического контекста — и получают определенный результат.
Конечно, мать переживает этот процесс более телесно, чем отец: ребенок изначально воспринимается как часть тела матери. Мужчина же переживает эту связь не через тело, а через роль (защитника, добытчика и помощника) и через свою связь с диадой «мать — ребенок». Однако сейчас всё больше отцов, которые также испытывают большую телесную связанность с детьми: встают к ним ночью, качают, купают, гуляют, вместе спят.
На всех этапах взросления телесная и вслед за ней психическая связь ослабевает.
Ребенок открывает для себя мир разнообразной еды, получает свою комнату или хотя бы личные вещи, учится обманывать и хранить тайны, идет в школу, перестает сидеть на коленях, бунтует и отталкивает в переходном возрасте, обнаруживает свою личность (ни с кем не слитую и имеющую границы внутреннего мира), а потом вовсе отсоединяется и уезжает. Затем он или она находит себе пару — и всё заходит на новый круг.
Так происходит, когда границы всех участников вовремя растворяются, а потом восстанавливаются. Каждый этап взросления будет сопровождаться восстановлением и изменением границ каждого члена семьи: сепарация происходит не только у детей, но и у родителей.
