Как научить детей не лгать: советы родителям

Почему дети лгут

Важно понимать, что в силу особенности развития детской личности, например, еще в дошкольном возрасте, ребенок начинает говорить неправду лишь только в одном единственном случае — для ребенка это первый опыт взаимодействия его слов в сложном когнитивном и социальном поведении окружения. Это их жизненный эксперимент, изучение реакции и последствий

Не более.

Причины, по которым они начинают это делать, обычно сводятся к следующему:

произвести впечатление;
привлечь к себе внимание;
защититься от неловкости.

А вот когда ребенок уже достаточно социализируется к 6-7 годам, то за всеми этими экспериментами с неправдой могут возникать вполне осознанные мотивы, такие как:

  • уйти от ответственности за свои действия;
  • исказить или скрыть действительность;
  • корыстные побуждения;
  • избежать наказания и т. д.

Как видите, это уже, как говорится, две больших разницы. И задача родителей на этом этапе приучить ребенка анализировать свои действия и поступки.

Будьте образцом истины

Один из самых эффективных способов научить детей не лгать — служить им хорошим примером для подражания. Дети моделируют наше поведение, и если они видят, что мы регулярно обманываем, они вырастут с верой в то, что такое поведение вполне допустимо. Если нам небезразлично, что наши дети думают о нас, нужно взять за привычку быть честными в любых ситуациях.

Подталкивайте их говорить правду

Нам взрослым гораздо легче понять и контролировать все, что происходит с нашими детьми. Например, если мы четко знаем, что ребенок что-то конкретное начинает с умыслом целенаправленно утаивать, мы можем намекнуть ему об этом, и побудить сказать нам правду. И если ребенок принимает такую модель поведения, нам нужно поддерживать и поощрять его, а не наказывать за то, что он сделал ранее.

Дайте понять детям что ложь — не безнаказанна

Объясните детям, что ложь — это не способ что-то скрыть или спрятать. Напротив, что у любой лжи последствий будет гораздо больше, нежели бы они сразу честно признались нам в чем-то. Дети должны понимать, что будут наказаны за то, что намеренно нам солгали. Но, всегда нужно делать акцент на том, что правда — это, своего рода, индульгенция от всего, что бы они не сделали.

Разговор о правде и лжи во благо

Детям также нужно понять разницу между правдой, в которой нет необходимости, и ложью во благо. Обсудите с ребенком следующие ситуации. Задавайте ему вопросы:

  • если бабушка подарит то, что тебе не нравится: стоит ли говорить ей, что это ужасный подарок или сказать, что ты очень доволен?
  • если ты остался один дома с сестрой, а она просит тебя не говорить родителям, что она будет гулять поздно ночью: стоит ли промолчать об этом или сказать маме и папе?
  • если твой друг просит восхититься его явно скромными достижениями перед другими: стоит ли подыграть ему, или же сказать, что это не повод для гордости?

Дети должны осознать, что если информация собирается задеть чьи-то чувства и в ней нет явной необходимости, то, скорее всего, об этом не нужно говорить.

Объясните детям что все делают ошибки

Мы должны дать нашим детям ощущение того, что мы не ждем от них совершенства. Что мы просто хотим от них, чтобы они были с нами честными. А когда они совершают ошибки, то не нужно скрывать их за ложью. Все что им нужно, это довериться нам, чтобы мы могли помочь им в их нелегкой ситуации.

Стратегия поведения с детьми

Мы, как родители, должны научить своих детей не лгать, а вместо этого прививать им привычку к честности. Создайте детям максимально прозрачные и понятные правила для правды и честности. Это поможет им заложить эти важные привычки в основу своего характера. Поощряйте их за честность, особенно когда им так трудно было сказать нам правду.

Ложь как способ адаптации к социуму

Осуждая детей за клевету, мы, взрослые, забываем о собственном поведении. Даже в самом благопристойном обществе не найдется праведника, раз в день не совершившего постыдное с точки зрения морали действие. Почему? Ложь различных форм прочно укоренилась в сознании каждого человека и стала неотъемлемой слагаемой общения. Лесть, умалчивание, преувеличение, искажение фактов, клевета являются способами адаптации индивида к условиям отдельной социальной группы.

Согласитесь, невыносимо разговаривать с оппонентом, режущим правду-матку везде при любой возможности. Если вы хорошо воспитаны, прекрасно понимаете, где можно умолчать, преуменьшить или наоборот приукрасить. Такие манипуляции облегчают диалог, сглаживают острые углы, обеспечивают уровень комфорта и личной безопасности. Иными словами, помогают нам выживать.

Среднестатистический житель планеты врет до 4 раз за день. Что говорить о детишках, которые только постигают правила игры под названием жизнь? Поэтому, давайте отложим в сторону осуждения и углубимся в ситуацию с точки зрения психологии.

Как отличить ложь от выдумки

Тут все просто. Фантазия чаще всего изобилует разными невероятными и красочными подробностями, а ложь всегда стыдлива и описывается кое-как, без прикрас и мелких деталей. Бывают, конечно, и исключения. Но чаще всего ребенок в оправдание своему поступку выдумывает какую-то короткую и убедительную, на его взгляд, историю и не задумывается о мелочах. Задавая ему наводящие вопросы, всегда легко выявить нестыковки в его повествовании. Дети имеют небольшой жизненный опыт и не всегда умеют выстаивать цепочки последовательности так, чтобы они были взаимосвязаны и логичны.

Если родители будут внимательны к своему чаду и неравнодушно отнесутся к его рассказам, если они неплохо знают потенциал своего ребенка и характер, то им легко будет и выявить ложь и узнать ее причину, а узнав, остановить ее, разобравшись в истинной ситуации.

Ложь ребенка намного проще и практичней, чем у взрослого. Дитя не будет обдумывать целыми днями, что бы ему такое сказать родителям. Чаще всего детское вранье спонтанно и носит характер или что-то скрыть или, наоборот, по быстренькому выделить себя на фоне других, приписав себе незаслуженное.

Фантазии же дело другое! Воображение всегда задевает в малыше творческие нотки, и он начинает выдумывать то, чего в принципе не может быть, а если и случается, то только в мечтах. Выдумка, в отличие от лжи, не практична и не имеет для ребенка никакой выгоды.

Как отучить ребенка врать

Отучить дитя врать, именно врать во вред себе и другим, а не выдумывать или фантазировать – не так-то просто, как кажется. Ведь лжи ребенок учится так же, как и ходить – естественно. Для детей вранье – это один из навыков, который помогает им адаптироваться, выжить среди других людей (как детей, так и взрослых).

Тут очень важно для родителей самим оставаться честными перед своим ребенком. Если каждый день жить в притворстве, говорить одно, а делать другое – ребенок никогда не научится отличать правду от неправды и они будут для него равноценны

А в каких-то ситуациях ложь еще и перевесит, потому как будет выгодней.

Что нужно, чтобы отучить малыша врать и боятся говорить правду?

  1. Никогда не льстите ни ребенку, ни вообще кому бы то ни было в присутствии ребенка. Лесть – одна из разновидностей лжи.
  2. Если малыш неправ, так ему и говорите. Но не ругайте его за проступок, а спокойно пытайтесь объяснить неправильность его поведения.
  3. Никогда не смейтесь над ошибками малыша и не расстраивайтесь, если он не оправдал родительского доверия. Просто всегда будьте рядом и спокойно реагируйте на все его неудачи и радуйтесь успехам.
  4. Позвольте ребенку быть свободней в своих действиях, не контролируйте его и поощряйте любое полезное начинание и самостоятельность.
  5. Учите его всегда рассказывать о своих удачах и неудачах одинаково. Дайте понять, что поможете ему справиться со всеми жизненными сложностями.
  6. Всегда старайтесь найти с ребенком общий язык и научить его не бояться говорить правду. Обсуждайте с ним все, что произошло за день. Чаще хвалите за хорошие поступки и вместе ищите выход из проблем.
  7. Не обещайте малышу то, чего не сможете выполнить. Дети всегда помнят об обещаниях взрослых.
  8. Читая с ребенком книги, всегда обсуждайте ситуации, в которых герой говорит неправду или ведет себя неправильно, а потом старается скрыть свой поступок. Выслушайте мнение малыша на сей счет и расскажите, что обман никогда не доводит до добра.
  9. Расскажите историю из своего детства, где ваше вранье обернулось против вас. И донесите до малыша истину, что тайное всегда становится явным.

Есть очень много интересных сказок и рассказов на эту тему у Н. Носова, Г. Х. Андерсена, В. Сухомлинского, В. Осеевой. И помните, если малыш обманывает намеренно, обязательно необходимо реагировать на ложь. Не придавая ей значения, родители воспитывают в ребенке эгоизм и равнодушие.

Слишком много запретов

Вот правило, которое вряд ли покажется вам чем-то новым: чем больше запретов, тем больше поводов для вранья. Ведь невозможно же, в самом деле, разрешить ребенку ВСЁ! Как ни крутись, а без запретов все равно не обойдешься. В принципе, все верно: запреты действительно неизбежны. Но проблема заключается в том, что на самом деле большинство родительских запретов являются излишними, надуманными, необоснованными. Этот «балласт» порождается родительской тревожностью и недоверием к ребенку («он еще маленький, он еще не умеет, не может, не справится, это опасно, вредно» и т.д.), но гораздо чаще — просто нашей собственной ленью и равнодушием. Да, неприятно, но факт. Попробуйте провести небольшой эксперимент.

В течение хотя бы недолгого времени критически понаблюдайте за собой, отмечая на протяжении дня все случаи, когда вы что-то не разрешили или в чем-то отказали ребенку. Сколько раз ваше «нет» было вызвано реальной необходимостью? А сколько означало на самом деле «Отстань!», «Оставь меня в покое!», «Я сейчас слишком занята, чтобы думать о твоих делах, поэтому просто сиди спокойно и ничего не предпринимай»? Ребенок стащил у вас спички и тайком жжет в комнате бумажки вместо того, чтобы благонравно лепить из пластилина. Когда же вы грозно вопрошаете: «Что ты тут натворил?!», он с честным видом сообщает вам: «Ничего», воровато заталкивая коробок под стол. Совсем маленькое и примитивное вранье, которое очень легко обнаружить, после чего можно устроить хорошую взбучку малолетнему пироману и обманщику. Но это нисколько не решит проблемы.

А теперь вспомните: чадо наверняка ведь не сразу утащило спички без спросу. Наверняка прежде ребенок не раз и не два просил разрешения. Но не получал его. «Спички детям не игрушка!» — вот и весь сказ. А почему, собственно? То есть в той ситуации, которая сложилась в итоге — с тайным поджигательством без соблюдения каких бы то ни было правил безопасности, — действительно, дело может окончиться бедой. Но ведь вам совсем несложно избежать и большой беды, и маленького, но досадного детского вранья. Всего-то и нужно — дать ребенку возможность провести все свои эксперименты в вашем присутствии, еще лучше — с вашим участием. Вместо того чтобы отделывать от него своим всемогущим «Нельзя!» объясните ребенку, что горящая спичка, случайно упавшая на ковер, может привести к пожару.

Приготовьте кастрюлю с водой или подведите ребенка к раковине, и пусть зажигает и поджигает на здоровье. Попутно можно рассказать ему что-нибудь научно-популярное, про кислород, например, или еще что-нибудь в этом роде… Поверьте, в девяноста девяти случаях из ста несколько таких опытов удовлетворят тягу ребенка к пожароопасному, и вы заживете спокойно. Вы потратите на совместные занятия с ребенком не больше времени, чем на разборки после того, как поймаете его на обмане

Итак, очень часто мы запрещаем что-то детям просто потому, что нам некогда или неохота заниматься с ними, обращать на них внимание. Ребенок обычно очень хорошо чувствует, в чем истинная причина запрета, и потому именно такие «пустые» запрещения он особенно охотно обходит, прибегая к обману или умалчиванию

Руководствуйтесь золотым правилом: никогда не говорите «нет», если есть возможность ответить «да».

Защита личных интересов и границ

Взросление человека сопровождается расширением границ дозволенного и личных интересов. Если ребенок живет в обстановке жесткого контроля, если родители не дают ему достаточно прав, не учитывают его желаний и потребностей, то ему неизбежно приходится их обманывать.

Родителям в этом случае нужно объективно посмотреть на происходящее, разобраться, все ли ограничения, которые они установили, соответствуют возрасту ребенка. Целесообразно откровенно поговорить в спокойной обстановке и обсудить, на какие послабления обе стороны готовы пойти. Особенно актуально это становится в подростковом возрасте – естественном периоде завоевания ребенком большей свободы. Если вы хотите, чтобы в вашей семье сохранились теплые и доверительные отношения, то нужно перестать быть строгими наставниками, постараться завоевать у ребенка авторитет и подружиться с ним.

Кстати, в этот период для тинэйджера более значимым становятся отношения со сверстниками, чем семья. В критической ситуации подросток может врать для того, чтобы выгородить кого-то из своих приятелей. Поэтому не стоит заставлять ребенка свидетельствовать против кого-то из других детей – он, скорее всего, будет лгать. То же самое касается запрета на дружбу, которую не одобряют родители: тинэйджер просто будет скрывать ее, но не прекратит.

От родителей требуется такт, терпение и мудрость, чтобы сохранить атмосферу доверия, которая лучше, чем любые запреты, поможет вам уберечь ребенка от тех опасностей, которые угрожают ему в реальном взрослом мире.

Ребенок лжет? Совсем уже взрослый

Обычно ложь называют плохой привычкой или признаком дурного характера. Но еще она является показателем развития. Если в возрасте 4, 5–5 лет ваш ребенок время от времени «искажает действительность», то… с ним все в порядке. Развитие мышления идет, как надо. Ведь для того, чтобы нормально соврать, надо овладеть такими сложными мыслительными операциями, как анализ, синтез, уметь прогнозировать, строить предположения.

Детям младшего возраста это недоступно, поэтому они всегда говорят правду. Кроме того, примерно до 2–3 лет ребенок живет в полной уверенности, что родители все видят и все знают и не имеет никакого смысла говорить неправду. «Съешь всю кашу, и тогда дам тебе кое-что», — говорите вы и выходите из комнаты. Маленький ребенок или съест, или будет плакать — в случае, если очень не любит кашу. А вот тот, кому уже около пяти, может найти и другие решения. Выбросить пару ложечек в раковину, скормить еду кошке или поменяться тарелками с братом. «Я съел, это он не съел, не давай ему кое-что, отдай все мне». Двухлетний малыш будет отчаянно кричать: «Не люблю сестру, оставьте ее в больнице!» — и ему все равно, что вы о нем подумаете.

Тот, кому пять, может демонстрировать любовь на людях и при родителях, если знает, что в противном случае они будут сердиться. А истинные чувства проявит иначе — например, отнимет и спрячет игрушку. «Даже не знаю, почему она вдруг расплакалась, может быть, звонка испугалась», — скажет он совершенно наивно и еще погладит сестру по голове. И в других ситуациях найдет решения, удобные для себя. «Иди, бабушка, отдохни, я один уберу все свои игрушки» — и тут же задвинет всю кучу под кровать. «Живот болит, не могу сам ботинки шнуровать. А на роликах могу кататься, ролики от живота очень помогают»; «Меня в садике обижают, забери перед тихим часом». Что тут сказать? Лжец? Нет, просто по возрасту умный и сообразительный ребенок.

Как не допустить обман в будущем

Все дети (хотим мы того или нет) нередко прибегают к обману. В этом случае родители должны быть предельно внимательны, чтобы распознать момент лжи и не допустить его появления в будущем.

В итоге все силы нужно бросить на отучение ребенка от привычки врать, борьба с которой не из легких. Наказание – это первичная реакция родителей на детскую ложь. Но это не самый действенный способ, так как ребенок решит, что приложил недостаточно изобретательности, поэтому в будущем постарается это исправить.

Однако реакция всегда должна быть, а ее выбор должен зависеть от возраста ребенка.

К примеру, к ребенку, не достигшему 6 лет, не стоит применять слишком суровые меры наказания. Достаточно перевести все это в шутку.

Но если ребенок старше 7 лет, то тут уже подход должен быть более серьезным. Необходимо моментально перейти к обсуждению проблемы, чтобы выявить возможные причины такого поведения

Предельно важно донести до ребенка, что он поступил плохо, что обман быстро раскрывается, а также к каким результатам могут привести такие действия с его стороны

Как действовать в подобной ситуации

• Покажите ребенку, что Вы понимаете, что он лжет;

• Держите себя в руках: слишком эмоциональная реакция – это лишнее. Воздержитесь от физических наказаний;

• Главное, стать примером для ребенка. Тут следует присмотреться к себе (как часто Вы сами лжете). Дети очень хорошо копируют поведение взрослых, поэтому не стоит обманывать в присутствии ребенка. Намного легче его не приучать к этому личным примером, чем потом отучать от этого;

• Ребенок должен понять, что победа – это не то, к чему нужно стремиться любой ценой. Объясните ему, что честный проигрыш будет выглядеть благороднее с его стороны, чем победа, завоеванная обманом;

• Не лишним будет, если Вы уменьшите требования по отношению к ребенку. В данном случае ложь – это механизм спасения, возможность соответствовать тому, чего от него ожидают. Покажите ребенку, что в любом случае Вы годитесь им и любите его, что больше Вас расстраивает сам факт лжи, нежели правда;

• Объясните ребенку, что поражения тоже иногда случаются. И с этим можно справиться, так как у многих детей необходимость обмануть возникает от страха неудачи. Покажите ему, как Вы это делаете: пусть берет пример. Также следует предложить альтернативу лжи, например, проанализировать, что было сделано не так, и попытаться исправить это в будущем.

Патологическая ложь

Кто такой патологический лжец? Это человек, недовольный своим положением. Чтобы возвыситься в глазах других, он начинает постоянно врать. Один обман переплетается с другим, и ему самому становится трудно понять, как выбраться из этой паутины лжи. Патологическими лжецами не рождаются – ими становятся. Получив желаемую выгоду от одной лжи, подросток начинает пользоваться ею постоянно. Даже в детском возрасте можно стать хроническим лжецом. Это может произойти в том случае, если родители допускали или даже поощряли обман. Патологическая ложь – серьезная проблема, которая требует помощи специалиста-психолога.

Почему ребенок врет и ворует деньги

Когда взрослые поняли, что их ребенок стал врать или воровать деньги, они начинают сокрушаться и думать, почему это происходит, и ведут ли себя так другие дети. Для этого может быть несколько причин.

Основные причины

  • Одной из распространенных причин, почему дети врут – они боятся наказания. Но у некоторых присутствует особенный страх: либо из-за неуверенности в себе, либо из-за чрезмерной строгости папы или мамы. И поэтому такие дети начинают думать, что лучше они соврут и избегут неприятностей, чем скажут правду и получаттелесное или словесное наказание.
  • Большинство взрослых и не догадываются, что у их воспитанников могут быть комплексы. Часто это происходит тогда, когда малыши общаются со сверстниками, которые живут более обеспеченно и интересно. Поэтому дети начинают врать для того, чтобы самоутвердиться в обществе и выглядеть лучше в глазах окружающих.
  • Уже с малых лет дети выстраивают личные границы. Они ещё не знают, что всё это означает. Но им уже хочется, чтобы от них не требовали слишком многого и не вторгались на их личную территорию.
  • Неполные и проблемные семьи находятся в большей группе риска. Нередко можно услышать, как в таких случаях ребёнок ворует деньги или занимается вандализмом. Но это происходит только тогда, когда родители вовремя не начали бить тревогу.
  • Ребенок должен уважать родителей. Однако и те должны не забывать, что не нужно давить на малыша своим авторитетом. В противном случае воспитанник демонстрирует протест. И нередко он сопровождается ложью и воровством.

Возрастные особенности

Немалую роль в вопросе детской лжи играет возраст. По мере взросления меняется мировоззрение и поведение ребенка. Поэтому нужно понимать особенности детской лжи в определённом возрасте.

1. В 3-4 года все дети кажутся милыми ангелочками и безобидными крохами. Малыши только познают окружающий мир, и у них появляется собственное мнение. В таком возрасте зачастую они не врут, а просто фантазируют

Важно, чтобы родители не спугнули детское воображение, потому что в нём нет ничего плохого. Наоборот, папе и маме следует поддержать своего малыша

Если он всё время рассказывает о летающем единороге или зубной фее, нужно предложить вместе их нарисовать. Ребёнок должен чувствовать, что мама и папа ему верят.

2. В 5 лет дошкольник ещё не способен понимать, где правда, а где ложь. Малыш верит во всё, что ему говорят родители. Но когда он понимает, что его обманывают, он думает, что во лжи нет ничего плохого. В таком возрасте можно очень быстро искоренить детское враньё. Главное, дать понять малышу, что его любят любым. И сделать это нужно как можно скорее – до 6 лет.

3. В 7 лет ученики идут в школу. Меняется их мировоззрение и появляется необходимость в личном пространстве. Родители помогают его организовать и объясняют, что свобода и вседозволенность – это разные понятия. И если он стал врать на этом этапе, это легко можно исправить.

4. В 8 лет у школьников появляется желание нравиться окружающим, а особенно маме с папой. Именно поэтому малыши и начинают обманывать их по поводу своих оценок. Не стоит их за это ругать. Объясните, что ложь – это временное спасение. А значит, в ней нет никакого смысла.

5. В 9 лет у школьника появляется желание самоутвердиться в обществе. И если раньше он не понимал, то в 10 лет он уже чётко видит разницу между ложью и правдой. Вот только это ребенка не останавливает. Задача взрослых – контролировать то, что придумывает их чадо. Главное, чтобы его фантазии не переходили границы.

6. В 11 лет многие дети перестают доверять взрослым, а отсюда – ложь. Постарайтесь самостоятельно это исправить. Если не получится, придётся обратиться к психологу.

7. В 12 лет у детей уже есть чётко установленные границы. И если члены семьи их нарушают, ничего кроме агрессии, грубости и вранья они не увидят. Единственный выход – это сделать так, чтобы ребенок сам пригласил маму и папу в свою жизнь. И чем скорее это произойдёт, тем лучше.

8. Уже после 13 лет подростки становятся ещё сложнее и изворотливее. В таком возрасте дети чаще всего воруют и ведут себя непристойно

Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание и определить границы дозволенного

Читайте подробнее о возрастных детских кризисах и что в таких ситуациях делать.

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

  • Это бальзам для душевных ран.
  • Это нашедший выход внутренний конфликт.
  • Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

  • Это сигнал бедствия.
  • Это призыв о помощи.
  • Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление. Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел. Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

Советы психолога

  • Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
  • Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей – столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
  • Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына — «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
  • Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
  • Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
  • Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
  • Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает “патологическим вруном”, рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

Виды лжи у детей

Детская ложь не однородна. Рассмотрим каждый вид.

Фантазия. Обычно любят фантазировать детки до 3-4 лет. Дается простор воображению, игра перекликается с реальностью. Этот этап проходят все малыши

Умение фантазировать развивает образное мышление, воображение, речь детей. 

Ложь, помогающая повысить социальный статус
Испытывая комплекс неполноценности, желая самоутвердиться, привлечь к себе внимание, несмышленыш начинает врать про богатство семьи, знаменитых друзей или про то, что родители работают на важной, секретной работе. Пытаясь вызвать жалость, малыш может рассказывать, как его обижают дома, постоянно заставляют работать, не дают делать уроки.
«Как мама и папа»
Родители попросили малыша соврать во телефону, что их нет дома

Или что-то пообещали сделать и нарушили свое обещание

Сначала радуются приходу гостей, а потом жалуются, что эти гости надоели. Все эти ситуации откладываются в сознании детей. Мама врет — что делать ребенку? Малыши копируют поведение взрослых, берут их как пример для подражания. Поэтому, прежде чем обвинять чадо во лжи, родителям стоит оценить собственное поведение.
«Никого не хочу обидеть». Один из вариантов, когда малыша к вранью принуждают значимые взрослые люди. Каждый из взрослых имеет свою точку зрения на то, как правильно воспитывать подрастающее поколение. Часто возникают конфликты в семье. Зять, теща, невестка, свекровь — все они выплескивают свой негатив в разговоре с ребенком. Не желая никого обидеть, малыш соглашается сначала со словами бабушки о маме. Позже поддакивает маме, когда она ругает бабушку. Так формируется привычка обманывать. 

Или что-то пообещали сделать и нарушили свое обещание. Сначала радуются приходу гостей, а потом жалуются, что эти гости надоели. Все эти ситуации откладываются в сознании детей. Мама врет — что делать ребенку? Малыши копируют поведение взрослых, берут их как пример для подражания. Поэтому, прежде чем обвинять чадо во лжи, родителям стоит оценить собственное поведение.
«Никого не хочу обидеть». Один из вариантов, когда малыша к вранью принуждают значимые взрослые люди. Каждый из взрослых имеет свою точку зрения на то, как правильно воспитывать подрастающее поколение. Часто возникают конфликты в семье. Зять, теща, невестка, свекровь — все они выплескивают свой негатив в разговоре с ребенком. Не желая никого обидеть, малыш соглашается сначала со словами бабушки о маме. Позже поддакивает маме, когда она ругает бабушку. Так формируется привычка обманывать. 

«Ложь во спасение». Как ни странно, этот вид лжи формируется у ребятни на детских утренниках, театральных, кукольных представлениях. Страшный серый волк догоняет зайчика, чтобы съесть его, и спрашивает детей, в какую сторону убежал зайчонок. Весь зрительный зал показывает неправильную дорогу. Ребенок запоминает, что для спасения жизни можно соврать.
Ложь из чувства страха. Именно этот вид вранья доминирует во всех случаях и наиболее опасен для психического состояния чада. Непоседа все время ждет разоблачения, его нервная система испытывает большую нагрузку, вызванную стрессом.
Немотивированная, патологическая ложь. Ребенок постоянно врет, и это стало привычкой. Он не задумывается о последствиях своего вранья, делая это по любому поводу. Когда непоседу ловят на лжи, он сочиняет очередную небылицу. Не придавая этому большого значения.