Чему дети учатся у взрослых, а взрослые

Содержание

По исследованиям Высшей школы экономики, всего 12% российских граждан продолжают получать дополнительное образование после 25 лет. А в самообразование вовлечён всего лишь каждый пятый. Это «почётные» 2-е и 3-е места с конца в списке европейских стран — мы обгоняем только Румынию и Грецию. Почему так и нужно ли что-то менять? Давайте разбираться.

В самом деле, нужно ли продолжать учиться, если образование уже получено? С детьми всё понятно — они должны перенять опыт предыдущих поколений, чтобы вписаться во взрослую жизнь и катить мир дальше в выбранном направлении. На это заточены детские мозг и психика — ребёнок играючи осваивает огромное количество навыков и знаний. Если бы можно было так же легко учиться всю жизнь, мы жили бы на планете гениев.

Но к 7 годам естественное обучение, непосредственное и хаотичное, переходит в систематический процесс. И перестаёт быть таким интересным и весёлым занятием. Природная любознательность уходит не прощаясь и годам к 10 мы начинаем тяготиться обязаловкой под названием «учёба», а во взрослой жизни изобретать отговорки, как в этом видео.⇓

Но давайте посмотрим на вопрос обучения взрослых с неожиданных ракурсов.

Спасутся ли те, кто не может быть «как дети»?

Некоторые люди старые с юности, а то и с детства. Они вообще не понимают, что значит «быть как дети». Возможно, склад характера такой. Но это вовсе не значит, что они не умеют радоваться или удивляться. Просто им нужно культивировать в себе эти качества.

Умение «быть как дети» с христианской точки зрения заключается не только в удивлении и умении смотреть на мир широко раскрытыми глазами, но ещё и в незлобии. Дети не умеют долго злиться. Один другого стукнул — и тут же помирились, играют вместе.

Ещё дети доверчивы, и это тоже важное качество для христианина. Мы обязательно должны воспитывать в себе доверие к Богу

В житейском плане доверчивость не очень хороша, взрослый человек должен иметь определённый скептицизм, а вот умение доверять Богу очень важно. К сожалению, далеко не все христиане имеют это качество. Верят в Него, но не доверяют. Это очень большая проблема. Нужно доверять Ему так, как доверяли в детстве родителям и самым близким друзьям. Это огромная духовная работа, которую нужно проводить над собой.

Тем, у кого существуют проблемы в этой плоскости, я бы рекомендовал как можно чаще перечитывать Евангелие от Иоанна и напоминать себе, что Бог есть любовь. Он желает не наказания, а спасения грешникам. Такое духовное упражнение поможет взрослым людям, потерявшим или не обретшим доверие к Богу — тем, кто не верит, что всё будет хорошо. Тем, кому проще думать о плохом.

Почему взрослым людям важны оценки

В странах бывшего СССР сложилось устоявшееся мнение о том, что дети, которые получают хорошие оценки, хорошо устраиваются в жизни.

Некоторые студенты реально считают, что получение красного диплома позволит устроиться на хорошую работу и жить в роскоши. Тех, кто получает тройки почему-то считают глупыми людьми. Таким студентам «не светит» светлое будущее. Успешные личности (которые плохо учились или вообще не окончили колледж), как Марк Цукерберг, Томас Эдисон, Билл Гейтс, Альберт Эйнштейн не переубеждают общество в обратном.

Удивительно, но у каждого взрослого человека есть успешный одногруппник или одноклассник, который учился на одни тройки. Но даже такие реальные примеры забываются, когда ребенок приносит домой дневник с плохой отметкой.

Перед тем, как объяснить родителям что оценки не главное, нужно понять, что взрослые люди оценивают окружающих по уровню дохода. Большинство детей не могут зарабатывать, поэтому одним из критериев сравнения остаются отметки. Пятерки в дневнике означают, что ребенок относится к «касте лучших».

Возникает замкнутый круг.

Школьники и студенты не понимают, почему должны тратить большую часть своей жизни на получение хороших оценок. Но как только у них появляются собственные дети, требования к пятеркам в дневнике возвращаются из ниоткуда. В результате двойки и тройки не одну сотню лет ассоциируются с невежеством.

Как выращивается надежная привязанность?

Внутреннюю уверенность и спокойствие, силы жить и развиваться ребенку дает прочная, надежная привязанность. Сформированная в первый год жизни, она позволяет преодолевать страх и беспокойство, справляться со стрессом и фрустрацией. Повзрослев, ребенок сможет строить нормальные, здоровые, гармоничные отношения с другими людьми, воспринимая свое окружение в целом как безопасное. Это базовое доверие к людям, к миру он пронесет через всю жизнь.
Как формируется надежная привязанность? Все происходит довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает, гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Ребенок успокаивается, ему хорошо и комфортно — он засыпает или играет до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему опять станет скучно, холодно или жарко, он мокрый или снова проголодался и т. д.). Взрослый подходит к нему, и все повторяется: он переодевает малыша (играет, кормит) и помогает успокоиться. И так круг за кругом по многу раз в день одни и те же действия. Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, взять на руки, когда это необходимо, и если этот человек рядом — значит, он под защитой, все будет хорошо. Эти повторяющиеся взаимодействия психологи называют циклом формирования привязанности. Причем когда мама носит ребенка на руках, прижимая к себе и воркуя с ним, она тоже к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий.
Такая надежная привязанность — ребенка к взрослому и взрослого к ребенку — вырабатывается при соблюдении нескольких условий

Самое важное — это постоянство. Вспомним няню, которая излечивала детдомовских малышей, в буквальном смысле привязывая их к себе

Таким простым способом она обеспечивала постоянный — и физический, и эмоциональный — контакт с ребенком, давала ему возможность привыкнуть к ней, научиться ей доверять.
Следующее непременное условие — чуткость. Взаимная привязанность вырастает из повседневного интенсивного общения. Чем внимательнее взрослый вглядывается в своего малыша, чем точнее откликается на его потребности и желания, тем сильнее тот привязывается.
И, конечно, формирование надежной привязанности невозможно без проявлений любви. А выражается любовь в прикосновениях, взглядах, улыбках, в разговоре, в том, как мама (няня) носит ребенка, обнимает, переодевает, кормит, нянчится с ним, тискает, любуется. Ни о каком формальном отношении и речи быть не может — любовь невозможно включить ни в какую инструкцию, здесь задействован весь спектр самых искренних чувств. Поэтому одного только присутствия недостаточно: надо не «пребывать» с ребенком, а «быть». Он получает эмоциональную подпитку, учится отвечать, и постепенно формируется эта глубокая эмоциональная связь между малышом и его главным взрослым, растет и крепнет привязанность, которая становится все надежнее. Взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи.
Уоллес Диксон, описывая теорию Боулби в своей книге «Двадцать великих открытий в детской психологии», сравнил надежную привязанность с «невидимым эластичным тросом». Поведение ребенка с надежной привязанностью напоминает занятие банджиджампингом (прыжками на тросе): смельчаки привязывают к лодыжкам длинный прочный эластичный трос, а затем прыгают с высокого здания, моста или платформы. И когда до земли остаются считанные сантиметры, трос вытягивает их наверх. Когда малыш отходит или убегает от мамы, для него это тоже своего рода риск, экстрим. Чтобы действовать спокойно и уверенно, маленькому экстремалу необходимо знать, что есть «надежная база», «неподвижная платформа», которая никуда не денется, не исчезнет, на которую всегда можно вернуться. В качестве такой «базы» как раз и выступает мама. Например, она стоит на детской площадке или сидит на скамейке в парке. Ребенок отбегает от нее все дальше и дальше, но как только поймет, что мамы нет рядом, ему станет страшно, и невидимый эластичный трос притянет его обратно. Если же мама первой почувствует, что малыш ушел слишком далеко от «базы», эластичный трос притянет ее к ребенку.
Ведь настоящая привязанность — это двусторонние отношения.

Свой главный взрослый

В теории Боулби есть важное понятие — объект привязанности. Это взрослый, в котором ребенок находит утешение и успокоение, к кому обращается в трудную минуту, когда ему страшно, когда он огорчен, устал или болен

Это тот, к кому можно прижаться, кто всегда откликнется, пожалеет, защитит. В любой ситуации, «и в горе, и в радости», этот взрослый для малыша — самая значимая фигура.
Боулби первым пришел к важному выводу: опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». Стартовые условия, в которых малыш находился в первые месяцы своей жизни, то, насколько он ощущал себя любимым и ценимым, будут играть важную роль в том, каким он вырастет. Отношение к нему близкого взрослого становится «внутренним достоянием» ребенка, «вживляется» в его самосознание. Если взрослый действует последовательно и предсказуемо, малыш знает, что ему всегда есть на кого опереться.
Если у ребенка есть источник поддержки — свой главный взрослый, он уверен, что защищен и находится в безопасности, у него формируется доверие к людям, и круг его общения постепенно расширяется, в зону его внимания попадают другие люди. Когда малыш спокоен, в хорошем настроении и чувствует, что его «опора и защита» где-то рядом, он с удовольствием пообщается и поиграет с теми, кто его окружает. Так со временем у ребенка появляется возможность сформировать несколько объектов привязанности. Понятно, что их не может и не должно быть слишком много.
Принципиальное условие нормального развития ребенка — стабильность. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в машину, самолет, ресторан, на шумную вечеринку и шопинг. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях — все это противоречит потребности малыша в стабильности и безопасности. Поэтому нежелательно в значимые для малыша первые месяцы его жизни без особой необходимости планировать перелеты и переезды. Важно и дома не устраивать «проходной двор». Возможно, стоит провести что-то вроде инвентаризации своих отношений с друзьями, знакомыми и перенести встречи с ними в другое место, хотя бы на время оставив дом «за ребенком», сделав его территорией стабильности, где малыш будет окружен по-настоящему близкими, хорошо знакомыми ему людьми.

Как изменить свое отношение к оценкам ребенка

Не призываем впадать в крайность, демонстративно показывать свое равнодушие к успехам и неудачам школьника. Получение образования — важный этап в жизни каждого человека. Нужно просто рассматривать обучение в школе и в институте как процесс познания окружающего мира, социализации, поиска себя.

Не зря в американских и европейских школах введена анонимная система оценивания: преподаватели не озвучивают отметки перед всем классом, не обсуждают успеваемость на родительских собраниях. Самих же родителей в первую очередь интересует настроение ребенка, его хобби и интересы, а не баллы за тест. Возможно, и в Россию вскоре придут такие изменения.

Важно вспомнить, что школы и институты изначально были созданы для получения знаний, а не для выполнения тестов и зазубривания правил. Также можно изучить наработки психологов

Также можно изучить наработки психологов.

Не одно исследование показало, что отличники, «послушные дети», которые делают все, что говорят учителя и родители, чаще становятся жертвами маньяков, вырастают инфантильными личностями. Даже после выпуска из института молодой человек боится принимать решения самостоятельно, живет так, как требует общество.

Выбор партнера, работы, новой машины подсознательно соотносится с ожиданиями окружающих. Хотя на первом месте должны быть собственные желания.

Печально то, что большая часть бывших отличников даже не может четко описать свои цели в жизни.

А вот троечники еще до выпуска из школы понимают, что не оправдают надежд своих родителей. Вместо зазубривания правил и формул, дети ищут то, что интересно именно им.

Каждый может вспомнить одноклассника, который «плавал» по всем предметам, но занимал первые места на спортивных соревнованиях или лучше других мастерил табуреты на трудах.

В то время как отличники пользуются полной поддержкой, троечникам приходится искать свой путь самостоятельно.

Именно нестандартное мышление, необходимость рассчитывать только на свои собственные силы, помогает троечникам стать успешными бизнесменами. Ребенок не боится идти «против толпы», с удовольствием тратит время на собственные интересы.

Уровень страха неудач у троечников значительно меньше, чем у отличников. Одна из причин в том, что дети не ждут поддержки со стороны семьи и друзей, а также не ищут публичного признания. Задача хороших родителей: не ругать за плохие оценки, а помочь найти тот самый «уникальный навык» и помочь развиваться в выбранном направлении.

Чем может завершиться многолетняя гонка за пятерками

Миссия «хорошо учиться» настолько сильно давит на российских школьников, что около 17% еще до выпуска пробуют антидепрессанты, ноотропы, нейростимуляторы. Причем родители часто «поощряют» подобное увлечение фармацевтикой и сами приобретают БАДы, добавки «способствующие концентрации».

В результате к моменту выпуска из института студенты получают вполне реальные диагнозы:

неврозы;
бессонницу;
депрессию;
необратимые изменения осанки.

У самых «целеустремленных» появляется стойкое пристрастие к алкоголю, зависимость легких наркотиков, снотворных средств, антидепрессантов. А ведь забота о здоровье должна быть приоритетом любого человека!

Родителям, которые из года в года убеждают своих детей в том, что оценки — это главное в жизни, стоит сесть и задуматься, что будет чувствовать ребенок, не получивший желаемые пятерки. Позади несколько лет без прогулок с друзьями, занятий любимым хобби. Но все затраченные усилия не окупились…и в лучшем случае ученик впадет депрессию.

Но статистика пугает еще больше:

паническую тревогу по поводу своего будущего ощущают примерно 67% выпускников, окончивших школу со «средним» баллом;
каждый пятый выпускник, получивший красный диплом, хотя бы раз задумывался о самоубийстве;
5% школьников в период выпускных экзаменов совершали попытки суицида.

Ну а новости о смертях школьников, получивших негативные результаты ЕГЭ, уже никого не удивляют. Поэтому перед тем, как давить на своего ребенка, стоит задуматься: стоят ли пятерки жизни?

Какими взрослыми не надо быть?

Прекрасно о том, каким взрослым не надо быть, написал Экзюпери в «Маленьком принце»: «Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: „А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?“ Они спрашивают: „Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?“ И после этого воображают, что узнали человека».

Смысл евангельского «быть как дети» не в том, что «я ещё ребёнок, с меня нечего взять», а в умении увидеть мир с необычного ракурса, удивляться ему. С возрастом эти качества проявляются в нас всё реже и реже, нас всё сложнее чем-то удивить. Мы слушаем много музыки, читаем разнообразные книги, смотрим современное кино — и чтобы удивиться, нам нужно что-то «этакое». С приобретением опыта, с уверенностью в том, что что-то знаем, мы теряем чистоту детского взгляда на всё, что нас окружает. Маленький принц утверждает, что взрослые — очень странные люди, и к ним нужно относиться снисходительно. С этим невозможно не согласиться.

Сейчас весна, я много времени провожу за рулём и вижу, как на моих глазах всё вокруг расцветает. Сегодня ехал на приход и вспоминал, как в детстве мечтал жить где-нибудь в Шотландии или Ирландии, где великолепные луга, а не то, что у нас — одна пшеница и подсолнухи. А теперь я понимаю, что живу среди такой же удивительной природы, о какой мечтал, и она не менее прекрасна, чем шотландские просторы, просто другая. Как часто мы не замечаем этой красоты, не замечаем даже смены времён года! Совсем недавно я проезжал мимо поля, и оно было чёрным, там ничего не было. А три недели спустя там всё зелёное, и это очень красиво.

У меня есть знакомая семья, которая в летнее время регулярно ездит за город смотреть на звёзды. Это так здорово! Мне кажется, в этой их традиции реализуется призыв быть как дети — то есть быть открытыми к миру.

«Ненадежная» привязанность

Нарушения привязанности могут проявляться по-разному, и заметны они уже в годовалом возрасте. Ученые выявили два основных типа таких нарушений: избегающий и неустойчивый. И дали им общее название — «ненадежная привязанность», в отличие от «надежной», «уверенной».

«Избегающая привязанность»

Малыши с таким типом привязанности не стремятся к общению со взрослыми, их гораздо больше интересуют игрушки, и даже в пугающей, незнакомой ситуации они не ищут поддержки у взрослых. С возрастом дети с избегающей привязанностью становятся скрытными, отстраненными, привыкают прятать свои чувства, но если им надо получить что-то от другого, могут имитировать яркие, сильные положительные эмоции. Они могут проявлять и «вынужденно уступающее» поведение: быть удивительно покорными и кроткими, выполнять все требования родителей. Когда надо, они умеют молчать, делать вид, что слушают, говорить правильные слова в ответ. Внешне все выглядит вполне благополучно. Но это именно «вынужденное» поведение — они научились так себя вести, чтобы родители «отвязались». Близкие отношения для них некомфортны, ведь в раннем детстве взрослые их отвергали и игнорировали. Такой ребенок как будто говорит нам: «Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!»

«Неустойчивая привязанность»

Ребенок с «неустойчивой» привязанностью проявляет сильную тревогу в незнакомой ситуации, даже если рядом кто-то из близких.
Он капризный, возбудимый, беспокойный. Когда мама уходит даже на короткое время, он сильно расстраивается и долго не может успокоиться, плачет. Но когда мама возвращается — вначале тянется к ней, а потом сразу ее отвергает.
У таких детей развивается обостренная и никогда не насыщаемая потребность в любви, ласке и одобрении

Кажется, они активно стремятся к контакту, требуют его, «цепляются», «липнут», но как только на них обращают внимание, сторонятся любого общения. Вероятно, именно этот тип привязанности имели в виду специалисты в случае с капризным и неуправляемым мальчиком, о котором я рассказала в начале главы.
Такие дети быстро учатся манипулировать — добиваться внимания взрослых любым способом

В их репертуаре два вида поведения: активно-агрессивный или пассивно-беспомощный. Иногда они сочетаются. Например, ребенок ведет себя демонстративно, вызывающе, может швырять игрушки, кричать, если мама разговаривает с кем-то другим. Но как только он добился цели — вызвал негативную реакцию со стороны взрослого, он тут же переключается на обезоруживающее поведение и становится застенчивым, напуганным, покорным, чтобы избежать наказания

Такие манипуляции — эффективный способ добиться внимания родителей, и неважно, какой будет их реакция — позитивной или негативной. Подростки с неустойчивой привязанностью не умеют дружить, но легко заводят новые знакомства (как правило, короткие и поверхностные), часто основанные на желании извлечь какую-либо выгоду.
Эту позицию можно сформулировать так: «Я нелюбим, но очень хочу приблизиться к вам!»
Любые нарушения привязанности приводят к тому, что, повзрослев, ребенок не может устанавливать по-настоящему глубокие, длительные отношения

Он не доверяет окружающим, не испытывает к ним теплых чувств, не обращает внимания на их желания и стремления. У него вряд ли разовьется сочувствие и терпение, свои настоящие чувства он научится скрывать, зато будет умело манипулировать другими. Он будет относиться к людям потребительски, ведь они интересуют его только с той точки зрения, что с них можно получить. Именно такую картину описывают психологи, наблюдая развитие воспитанников детских домов. Сегодня эти же проблемы возникают и у детей из обеспеченных семей, которым не хватило родительского тепла и внимания в самом раннем возрасте.

Когда формируется тип личности

В первой серии исследователи пробовали разобраться, как мы становимся личностями со своей индивидуальностью, способностями и мировоззрением.

Психолог Эмили Джонс проверила, определяется ли темперамент в полгода. Детям показали игрушки, которые могут их удивить или напугать — и реакция соответствовала трём основным типам темперамента, которые психологи выделяют у взрослых: возбудимый, спокойный, настороженный. Это может означать, что мы уже рождаемся с определённым типом, и именно он определяет нашу будущую личность.

Одни от рождения более пугливы, другие более спокойны или подвижны. Родители естественным образом подстраиваются под детские особенности, не всегда это осознавая. Эти различия возникли в ходе эволюции: давать малышу то, что нужно, в зависимости от уникального типа личности. Неторопливого младенца нужно приучать к новому постепенно, а с более активным стоит чаще гулять и показывать разные места.

Темперамент — это то, как мы реагируем на происходящее вокруг. А личность складывается под влиянием сигналов, которые мы получаем в ответ от окружающего мира.

Можно ли ускорить развитие речи, если больше разговаривать с ребёнком. Специалист по развитию речи Мишель Питер провела эксперимент, в котором подсчитали, сколько слов ежедневно произносит малыш 1,9 г., и сколько слов говорят ему взрослые. В первый день исследователи просто фиксировали результаты, а на второй попросили родителей говорить с сыном как можно больше при любой возможности.

За первый день родители сказали 1,3 тыс. слов, во второй — примерно на 5% больше. Малыш произнёс в первый день примерно 2,5 тыс. слов, а во второй день — уже 2,8 тыс. Увеличение составило почти 13%. Но главное — родители чаще обменивались с сыном репликами, и объём диалогов увеличился на 38%

А это очень важно для развития речи

Именно взрослые могут с первых лет жизни заложить основу для будущих успехов в учёбе. Исследования, проведённые недавно в Стэнфордском университете в Калифорнии, подтвердили, что чем больше слов ребёнок слышит в первые годы жизни, тем больше в дальнейшем будет его словарный запас. И в школе это поможет ему повысить успеваемость. А от родителей не требуется каких-то специальных знаний — нужно просто как можно чаще разговаривать со своими сыновьями и дочерями.

Насколько хорошо маленькие дети контролируют свои эмоции. Доктор Эмили Джонс решила проверить, что происходит в детском мозгу, если велят не поддаваться искушению. Малышам принесли интересную светящуюся палочку, но мамы запретили её трогать. В это время с помощью сканера мозга фиксировалась малейшая активность нейронов в префронтальной коре: именно этот участок мозга отвечает за поведение, эмоции, мысли, чувства.

Некоторые малыши продержались всего несколько секунд, кто-то даже схватил игрушку, едва начался отсчёт. Они вели себя так не потому, что непослушные — просто у них ещё не развиты нейронные связи, которые помогли бы удержаться и не взять игрушку.

Были и дети, которые осознанно сопротивлялись желанию, старались отвлечься и не думать об игрушке. Они выдержали 45 секунд. Датчики зафиксировали в их мозгу активность префронтальной коры: видны участки, которые у взрослого отвечают за самоконтроль, систему вознаграждений и мотивацию.

Чтобы развивалась способность к контролю эмоций, необходимо давать свободу действий, когда ребёнок сам изучает окружающий мир и учится управлять собственным поведением.

Разрешить жить

С возрастом люди нередко начинают считать, что им чего-то нельзя, потому что они — взрослые. Например, нельзя складывать пазлы, носить какие-то вещи, заниматься ерундой. Это так грустно! «Займись чем-то серьёзным», — советуют одни взрослые люди другим. Но я не понимаю, почему нельзя складывать пазлы или раскрашивать раскраску в тридцать, сорок или пятьдесят пять лет. Мне кажется, это нормально. Почему нельзя делать, что хочется? Нужно разрешить жить — себе и другим.

Да, мы взрослеем и стареем, меняемся физически и душевно. Появляются различные изменения, к которым нужно привыкать. С возрастом мы не можем есть столько, сколько ели в юности, потому что изменился метаболизм, и это нормально. Не имеем желания посвящать время пустякам, потому что ценим его и хотим тратить на что-нибудь плодотворное или радующее — и это естественно. А вот становиться занудами не надо ни в коем случае. Не надо стареть раньше времени. Нужно постараться сохранить любопытство, интерес к жизни, увлечённость. Нельзя давать себе разочароваться в жизни и отказываться от любимых дел.

СРЕДСТВО ОТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТУПИКА

и трамплин для карьеры и роста благосостояния

По прогнозам Boston Consulting Group, по причине цифровизации в ближайшие 10 лет исчезнет до 50% ныне существующих профессий. Поступив сегодня на престижный факультет, можно через 4–6 лет выпуститься «устаревшим» специалистом с никому не нужными компетенциями.

Новые технологии с такой скоростью внедряются даже в самые консервативные профессии, что стоит только отлучиться в декрет или творческий отпуск — и в свою должность можно уже не вписаться.

Можно ли освоить современную специальность и преуспеть среди более молодых конкурентов, если последний раз мы учились 5–10 лет назад? Да, если есть навыки учиться быстро, легко и результативно. Например, вот так.

https://youtube.com/watch?v=oZxxqAKO-58

Специалист, для которого непрерывное обучение не проблема, а интеллектуальная потребность, всегда будет на шаг впереди коллег и конкурентов. Это открывает неограниченные возможности для карьерного роста.

Сменить работу, получить более высокооплачиваемую должность, перевестись в зарубежную компанию — почему бы и нет, если освоить новые знания можно за пару месяцев, а выучить язык — за считанные недели.

Проблемы с трудоустройством сменяются «муками» выбора между хорошим и лучшим. А это, согласитесь, приятнее, чем стоять на распутье между плохим или никаким.

Необходимо отметить, что в России вопрос безработицы стоит не так остро, как проблема кадрового голода. Вузы выпускают достаточное количество специалистов, но настоящих профессионалов, поддерживающих знания и компетенции в актуальном состоянии, найти очень трудно.

При этом специалист уровня выше среднего может иметь зарплату в 8–10 раз больше, чем выпускник того же вуза на аналогичной позиции. Весь секрет в навыках, опыте и уровне профессионализма, которых без постоянного обучения не достичь.

Друг мой мишка

Интересно, что «вспомогательным» объектом привязанности может стать и неодушевленный предмет — например, игрушка.
Однажды я была свидетелем такого эпизода. Мама отправила в мусорное ведро затертого мишку, а потом торжественно вручила малышу нового — модного Тедди, привезенного из Лондона.
У ребенка началась истерика. Мама, конечно, хотела как лучше: «На этой замусоленной игрушке миллион микробов!», но в результате одним движением разрушила привязанность, а с ней и целый мир, где рядом с малышом всегда был верный, родной, облизанный, обкусанный и политый слезами надежный друг.
Французские психологи даже рекомендуют мамам специально создавать такой вспомогательный, дополнительный объект привязанности. Лучше, если это будет плюшевая игрушка с вышитыми глазками — мишка, зайчик. Ее приятно тискать, обнимать, с ней удобно спать. Если мама поносит игрушку у себя на груди несколько часов, она впитает запах мамы, а потом и запах малыша, когда он будет с ней возиться. Когда мамы рядом нет, игрушка сможет в какой-то мере компенсировать ее отсутствие, и малыш уже не будет чувствовать себя одиноким и испуганным. Ребенок согласится отпустить маму, если рядом его любимый плюшевый мишка. Но если тот вдруг потерялся, кроха будет безутешен, пока его друга не найдут.
Такая игрушка заслуживает внимательного и серьезного отношения взрослых, ведь для малыша она выполняет важные защитные функции. Именно поэтому ее нельзя ни выбрасывать, ни менять на что-то другое, ни тем более запрещать малышу всюду носить ее с собой. Когда-нибудь ребенок сам найдет ей почетное место — в своей памяти или на какой-нибудь полке, где она будет напоминать ему о детстве.

Чему дети учатся у взрослых, а взрослые – у детей?