7 вопросов воспитания, о которых мама и папа вечно спорят друг с другом

Сочинение Любовь и уважение к родителям

Многие люди считают, что к родителям можно относиться так, как они считают нужным, ссылаясь на то, что есть родители, которые не заслуживают хорошего отношения, однако, данное утверждение в корне не правильно. Любой уважающий себя человек просто обязан уважать и главное, любить своих родителей, несмотря ни на что. Ведь родители, это самое ценное, что есть в нашей жизни.

Родители ведут нас за руку всю нашу сознательную и бессознательную жизнь. Даже если они сейчас не рядом, всегда можно ощутить их заботу, даже через огромное расстояние. Родители – это самое ценное, что есть в жизни, и самое ценное, что по настоящему необходимо ценить и оберегать, ведь без своей семьи ты практически ни что.

Ты всегда можешь попросить у родителей помощи, и ни смотря, ни на что они тебе помогут. В этом и заключается безграничная родительская любовь. Родители всегда будут тебя любить, даже если ты провинился или сделал что-то очень плохое.

Родители всю жизнь будут наставлять тебя, менять твой вектор развития в нужную сторону, дабы ты не сбился с пути доброго человека, и, будь уверен, они никогда тебя не предадут, ведь это априори невозможно.

Во все времена существовали истории о безграничной родительской любви, в которых описывалась их заботливое отношение к своей семье, дабы привить данное мнение подрастающему поколению. И это заставляет его ещё сильнее уважать старших.

Однако следует взглянуть на данный вопрос с другой точки зрения. Хоть и было сказано, что все почти все родители заслуживают уважения, однако есть такие которые его, как ни странно, не заслуживают. Таких людей обычно называют некомпетентными в вопросе воспитания, заботы, и защиты ребёнка, из-за чего у них часто забирают родительские права. Я считаю данный факт правильным, так как если у таких семей не отнимать родительские права, то дети будут росте в неблагоприятной для них обстановке, что может пагубно повлиять на их взросление и становление как личности. Из всего вышеописанного мы видим, что у данного вопроса есть множество интерпретаций данного вопроса и рассуждений над ним.

Рядом с мамой

— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?

— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место. Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.

Вариант 2

Эта тема была актуальна во все времена жизни человека. Каждый человек на земле, является чьим-то дитем

И поэтому любовь, и уважение детей к родителям должны воспитываться с самого рождения и важно не упустить этого момента

Родители – это самое святое, что есть в жизни каждого человека, их нужно любить и ценить за то, что они делают для своих детей, и не забывать говорить им спасибо просто за то, что они есть. Ведь только мама и папа переживают, покушал их ребенок, не заболел, не кто его не обидел и тепло ли он одет и т.д.

Но важно отметить, что не всегда гладко складываются взаимоотношения детей и родителей. Часто они не понимают друг друга и расстраивают родителей по мелочам

Дети не понимают, что когда их ругают, их не хотят обидеть или наказать просто так, а родители всего-навсего занимаются воспитанием своего ребенка и желают ему только лучшего. Чтобы он вырос достойным и честным человеком, за воспитание которого можно будет гордиться.

Только спустя время, ставши уже взрослым и самостоятельным человеком, ребенок начинает жалеть за то, что огорчал и обижал своих близких по пустякам. Так как ребенок, будучи маленьким или в юном возрасте, не понимает, насколько много они делают, ради него. Ведь решившись стать родителями, взрослые добровольно жертвуют своей жизнью, посвятив ее всю целиком и полностью своему ребенку.

Шаг 2: Разберитесь, почему не согласны с методами воспитания супруга

Больше всего на наши методы воспитания, несомненно, влияют наши родители

Неважно, согласны вы с тем, как вас растили родители, или нет. Выбор, который вы делаете сегодня как родитель, отчасти обусловлен тем, как вы выросли

Без новых знаний и влияния извне люди часто склонны повторять те же модели поведения, что и их родители. Вот почему можно услышать, как мамы по всему миру в какой-то момент ловят себя и в шоке бормочут: «О нет! Я звучу прямо как моя мама!»

Те, у кого был отрицательный опыт воспитания в детстве, часто клянутся, что не будут вести себя так же в отношении своих детей.

В свою очередь (чаще) те, кто согласен с родительскими методами воспитания, будут повторять те же методы и использовать тот же язык, который они усвоили с детства.

Например, при таком раскладе можно услышать, как один из родителей говорит: «Мои родители делали то-то, и я вырос нормальным!»

Вы встаете на скользкий путь, когда оправдываете поведение и методы воспитания ваших родителей — вы применяете их методы к целой группе людей на основании своего единичного личного опыта.

Например, кто-то говорит: «Я никогда не пристегивал ремень безопасности, и со мной никогда ничего не случалось». Скорее всего, если так оно и есть, то этот человек пока что не сталкивался с последствиями сложной автомобильной аварии.

Опыт одного-единственного человека не может быть использован в качестве поддержки и оправдания запрета на ремни безопасности — безусловно, кто-то попадет в автомобильную аварию, и кому-то ремень безопасности спасет жизнь.

В родительских кругах вы часто будете слышать, как кто-то говорит: «Меня постоянно шлепали, и я вырос нормальным». Но правда в том, что мы не можем позволить опыту одного человека оправдать шлепание всех детей, которые происходят из разных слоев общества, родом из разных семей и растут с индивидуальными предрасположенностями. Тем более когда многочисленные научные исследования доказывают, что шлепание оказывает негативное влияние на детей.

Этот негативный эффект может привести как к простым последствиям, например, ребенок вырастет вспыльчивым или с легкой формой тревожности, так и к эмоциональной травме, более глубокой, чем вы могли предположить.

Фото: unsplash

Если вы видите, что используете аргумент «Я вырос нормальным/ой», чтобы оправдать свою позицию, я бы посоветовала вам по-настоящему глубоко вникнуть в ситуацию и разобраться, откуда взялись эти чувства.

Чтобы найти общий язык со своим супругом в вопросах воспитания детей, очень важно, чтобы каждый из вас немного задумался и выяснил, почему вы не согласны. Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения

Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения.

Шаг 6: Избегайте ролей хорошего/плохого полицейского

Точно так же как вам следует избегать споров о методах воспитания в присутствии детей, жизненно важно, чтобы вы с супругом не навязывали друг другу роли хорошего и плохого полицейского. Родители делают это все время из лучших побуждений

Иногда они говорят что-то вроде: «Вот вернется домой отец…» или «Мама очень расстроится из-за этого»

Родители делают это все время из лучших побуждений. Иногда они говорят что-то вроде: «Вот вернется домой отец…» или «Мама очень расстроится из-за этого».

Что слышит ребенок, когда мама говорит: «Вот вернется домой отец…»? Ребенок слышит, что папа — плохой полицейский и единственный человек, который сможет справиться с этой ситуацией.

Или, если папа скажет: «Мама очень расстроится из-за этой разбитой вазы!», ребенок предположит, что мама заботится о вазе больше, чем папа.

Подобные высказывания только усиливают у ребенка чувство, что один из родителей является «любящим», а другой — «строгим».

Если вы пытаетесь действовать заодно, старайтесь быть последовательными в своих реакциях. Каждый родитель должен быть готовым взять контроль в любой ситуации, пока дети находятся под его/ее опекой, не угрожая им вмешательством другого родителя.

Аналогичным образом, важно стараться не подрывать авторитет вашего партнера и не подвергать сомнению принятые им или ею решения перед детьми. Если ваши дети видят, что вы не верите в решения, принятые вашим партнером, они, несомненно, разделят те же чувства и будут вести себя соответственно

Фото: unsplash

Когда малыш дерется

— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем. Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?

— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.

Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки

Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.

Не любим гулять

— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?

— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.

Шаг 4: Рассчитывайте на долгосрочную перспективу

Помните, что воспитание детей — это марафон, а не спринт, и он требует от нас продуманного долгосрочного планирования.

Представьте своих детей в их первый день работы. Представьте, кем они будут, когда у них будут собственные дети.

Сострадание? Серьезное отношение к работе? Предусмотрительность? Уважение? Мотивация? Упорство?

Если вы и ваш партнер можете договориться о 3-4 качествах, которые, как вы надеетесь, смогут охарактеризовать ваших детей во взрослом возрасте, вы сможете посмотреть на родительство с нового ракурса.

Затем, при решении каждодневных вопросов, связанных с дисциплиной, задайте себе такой вопрос: «Что мы хотим, чтобы наш ребенок вынес из этого опыта или урока?»

Дело не в победе. Речь не о том, чтобы доказать детям: «Я — начальник, и вы должны подчиняться!» Вы должны научить ребенка принимать наилучшие возможные решения в будущем и учиться на ошибках, чтобы он был хорошо приспособленным к взрослой жизни.

Когда вы и ваш партнер ставите перед собой цель воспитать ответственных и милосердных детей, у вас есть основа для принятия краткосрочных решений.

Например:

— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был ответственным, надо ли в третий раз на этой неделе привозить его забытое домашнее задание в школу?

— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел проявлять сострадание, как вы должны реагировать, когда он/она признается, что списал/а на экзамене?

— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок проявлял уважение, сможете ли вы ежедневно быть для него примером?

Вам будет легче принимать краткосрочные решения, если вы и ваш супруг сможете договориться о долгосрочных целях воспитания в вашей семье.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Воспитание, основанное на любви

Оптимальной стратегией правильного воспитания детей является сочетание умеренной строгости и любви. Т. е. вы строгий родитель, но вы любите своего ребенка и желаете ему добра и аккуратно ограничиваете его во вседозволенности. Дети должны понимать и видеть, что вы не просто требуете от них исполнения воли. Дети прислушиваются к своим родителям, когда родители прислушиваются к ним. Вы должны дать понять и объяснить ребенку, что слышите его, понимаете и любите и хотите для него только лучшего. Умеренная строгость и любовь – золотая середина, которая поможет правильно воспитать ребенка и поможет ему достичь максимальных результатов во всех сферах жизни. Воспитание должно быть основано на позитиве, а не на страхе, а ребенок должен чувствовать себя любимым.

Помогите вашим детям вырасти добрыми и спокойными, успешными и уверенными в себе людьми. Чтобы это сделать, нужно заняться воспитанием. В первую очередь воспитание себя. А детей надо любить. Любить и баловать. Но баловать в меру.

Как не ошибиться в воспитании подростков читайте в нашей статье Воспитание детей-подростков

Сочинение-рассуждение 15.3 «Родительская любовь»

Сочинение 15.3

Родительская любовь – это проявление родительского инстинкта, который выражается в определенных эмоциях и поведении. Это самое сильное чувство, которое проявляется в заботе, самоотдаче и в волнениях за своего ребенка. Чтобы доказать свои слова, приведу аргументы.

В тексте Ю. Вознесенской, в предложении 49-52 мы узнаем об отношении родителей к Роману. Я считаю, что они слишком строги к нему. Ведь мальчик так старается и делает все, чтобы добиться их внимания, но и мать и отец не выражают никаких чувств. Его родители стремятся вырастить из него совершенного ребенка “и всегда умеют найти и отметить какие-то огрехи”

Им нравится то внимание к себе, что приносит их сын. Они гордятся не своим чадом, а его успехами

Лично я не вижу в их поведении проявление родительских чувств.

В произведении Н.В. Гоголя, мать, повстречав сыновей, не хотела снова расставаться с ними после долгой разлуки.

Она переживала за них, и каким бы взрослыми не были, они все равно останутся для нее детьми. Женщина провела все ночь рядом с ними. У нее болело сердце, когда она провожала их, отпуская на войну. Хотя мать и видела сыновей редко, она старалась вкладывать всю душу и любовь во время проведенное рядом с ними.

Подводя итоги скажем, что родительская любовь важна для каждого человека, ведь родители не те, что родили ребенка, а те что воспитали его, дали ему свою любовь, заботу и внимание. Полезный материал по теме:

Полезный материал по теме:

родительская любовь Алексин
Что такое родительская любовь?
Родительская любовь по тексту Владимирова А.П.
Проблема проявления родительской любви. (Насколько сильна родительская любовь к детям?)
Как связаны между собой понятия «любовь к Родине» и «любовь к природе»

Как проучить малыша

— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…

— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?

Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен)

Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя

Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.

Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.

Безопасность малыша

Не то, чтобы папа не заботился о безопасности ребёнка, просто мама, по природе своей, более тревожна и осторожна. Поэтому у неё сердце уходит в пятки, когда папа подбрасывает малыша к потолку, играет с ним в самолетик или отпускает санки на горке с трамплинами. Даже если эти трамплины на самом деле – жалкие кочки на дороге, мама уже мысленно проследила траекторию полета малыша и санок, которые непременно приземлятся сверху.

А дальше разворачиваются баталии, которые начинаются с вопросов детской безопасности, а заканчиваются вопросами доверия – папе вполне может показаться, что вы считаете его плохим отцом, раз думаете, что целость и сохранность ребёнка волнует его меньше, чем вас.

Есть ли победители и побежденные в споре отцов и детей?

Проблема отцов и детей существовала на протяжении всей истории. Этот насущный вопрос тревожил людей в разное время и по сей день. Столкновение поколений всегда приводит к конфликтам и мало кому удаётся найти общий язык. Почему же так происходит? Споры и недопонимания между «отцами» и «детьми» зарождаются на основе недопониманий и разности мировоззрений.

Обе стороны отстаивают свою позицию и выражают личное мнение, не желая идти на уступки собеседнику. Так возгораются конфликты. Но есть ли в спорах поколений «победители» и «побеждённые»? Я думаю, что нет. Это подтверждает произведение И.С. Тургенева «Отцы и дети».

Учитель проверяет на плагиат? Закажи уникальную работу у нас за 250 рублей! Напишем в течение дня!

Связаться с нами:

В романе поднимается сложный вопрос, касающийся двух совершенно разных поколений. Представителями «века нынешнего» в произведении являются Аркадий и Базаров, а «века минувшего» братья Кирсановы. Конфликт происходит между Евгением Васильевичем и Павлом Петровичем. С самого начала повествования герои относятся друг к другу с озлобленностью и презрением. Старший возмущён тем, что Базаров имея своё мнение и будучи нигилистом, не преклоняется ни перед какими авторитетами. Он отрицает искусство и не верит в существование любви. Павел Петрович, напротив, не понимает, как можно жить, ни во что не веря.

Я считаю, что в данном конфликте каждый по-своему прав. Евгений Васильевич имеет правильное мнение о том, что рано или поздно устоявшиеся ценности и убеждения нужно подвергать оспариванию, во благо развития мира. Иначе можно всю жизнь прожить в неведении. Но Базаров, по моему мнению, имеет и ошибочную позицию. Он не прав в том, что не уважает заслуги и достижения прошлого, ведь это огромный вклад в совершенствование мира.

Павел Петрович, в свою очередь, высказывает правильную мысль о том, что без принципов человек может прожить жизнь только будучи безнравственным и пустым человеком. Он возмущен поведением Базарова и видит в нем наглого выскочку.

Таким образом, в спорах поколений не бывает победителей и побеждённых, а следовательно, нельзя сказать однозначно кто из них прав. Я считаю, что проблема конфликта в романе «Отцы и дети» заключается не столько в разности мировосприятия, сколько в нежелании слушать друг друга и искать пути примирения. В этих условиях оба героя «побеждённые» собственной бестактностью.

Евгений Базаров и Павел Кирсанов могли бы научиться многому, если бы были более снисходительными и терпеливыми к убеждениям и позициям друг друга. Например, Павел Петрович научил бы Базарова хорошим манерам и вежливости, а молодой нигилист открыл бы для «отцов» новый, ранее неизвестный и удивительный мир современности и прогресса.