Бабушка «Вы не уследите, я сама!»
Юлия,преподаватель младших классов:
Для некоторых мам и бабушек любовь к ребёнку выражается в стремлении создать для него лучшие условия во всем. Они выбирают с кем посадить своего ребёнка в классе, прибегают в школу разбираться со всеми обидчиками сына или дочки, даже когда вмешательство взрослых совсем не уместно. Чрезмерно оберегающие родственники не пускают своих детей на экскурсии, чтобы те не подхватили по дороге простуду, а некоторые умудряются просочиться в школу после уроков, чтобы помочь чаду одеться: а вдруг он плохо заправит рубашку и его продует?
Понятно, что такое поведение мешает учителю, да и ребенку не приносит пользы.
Новые веяния
Современный мир живет по своим законам, внося коррективы во все сферы жизни человека. И если затрагивать тему детского сада, то здесь особенно ярко заметны изменения. Мы больше не воспринимаем сад только как безопасный способ передержать ребенка, пока мы на работе. Мы больше не стесняемся задавать вопросы воспитателям, и открыто выражаем свое недовольство, если что-то нам не нравится. Мы хотим больше знать о том, чем занимается в саду ребенок, у нас есть возможность доносить свои пожелания до руководства сада и влиять на разные аспекты его обустройства.
С другой стороны, современные родители тоже сильно изменились. Общество больше не выдвигает строгих норм и стандартов для жизни, а скорее, подчеркивает наше право на разнообразие различных моделей поведения. И если в одной семье царит строгий режим и контроль, другая семья считает своими ценностями свободу и расслабленность по поводу большинства жизненных вопросов. Можно только представить, насколько разные требования будут предъявлять эти семьи к детскому саду в отношении своих детей…
Конечно, большинство детских садов, идя в ногу со временем и учитывая высокие ожидания родителей, сильно изменились. Изменения в лучшую сторону произошли и в обучающих программах, и оснащении групп, и подборе воспитательского персонала. Однако недопонимание и даже конфликты между родителями и педагогами все равно возникают. Главная трудность в том, чтобы научиться искать компромисс и выражать свои мысли в дружелюбной форме. Эти навыки необходимо развивать, ведь если нам не понравился салон красоты, мы можем пойти в другой, а поменять детский сад сложнее: ребенок привыкает к месту, к воспитателям, среди одногруппников у него появляются друзья. Давайте рассмотрим ситуации, которые раздражают родителей чаще всего, и поразмышляем вместе, как можно сгладить острые углы.
1. «Просят принести одинаковую форму для физкультуры. Не вижу в этом смысла!»
В детском саду родителей часто просят приносить для занятий спортом шорты и футболку определенного цвета. Многие родители считают такое требование пережитком советской эпохи и недоумевают: откуда берутся такие жесткие стандарты? Нравится вам это, или нет — в детском саду существуют свои порядки и правила относительно детской одежды. Она должна быть по размеру ребенку, легко одеваться и сниматься, иметь простые застежки. Все это облегчает воспитателю задачу быстро переодеть или собрать ребенка на прогулку. Однако удобная одежда не снимает с родителей задачу учить детей запоминать, что именно и в какой последовательности нужно одевать перед выходом на улицу, а так же день за днем тренировать ребенка одеваться и раздеваться самостоятельно. Чем раньше ваш малыш научится это делать сам, тем легче будет воспитателю.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Вы ощущаете сильную боль каждый раз, когда кто-то говорит о своих родителях
Каждый раз, когда люди упоминают слово «родители», ваш разум мгновенно воспроизводит воспоминания о них, демонстрируя картинки из счастливого прошлого. И если вы слышите по-настоящему детские жалобы о том, что чьи-то родители часто звонят им, чтобы узнать все ли в порядке, вы ощущаете сильную боль. Потому что вы бы с радостью оказались на их месте, не игнорируя все звонки, как раньше.
Вы вспомните каждый момент, когда вам хотелось отдать предпочтение другому человеку, вместо того, чтобы поговорить с родителем. И вы начнете сожалеть
Теперь вы знаете, насколько важно ценить и беречь близких в своей жизни. Вы без колебаний могли бы позвонить им и узнать, как их здоровье сейчас
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Вот вещи, которые изменятся, когда ваши родители навсегда уйдут
Вы начнете понимать ценность семьи
Ни друзья, ни подруги, ни коллеги, ни знакомые – никто в этой жизни так не важен, как ваша семья. Никто и никогда не будет вас любить так же беззаветно, безусловно и сильно, как ваши родители. Даже когда вы ссорились, родители никогда от вас не отворачивались. Да, они могли вас ругать, обижаться на вас, но все это было в качестве воспитательного процесса, для того чтобы вы поняли, что поступаете неправильно. А по-настоящему они никогда от вас не отворачивались. Вспомните, как вы реагировали на их слова: «Мы ведь желаем тебе только всего самого лучшего!» Когда их не станет, вы поймете, что говорили они всегда искренне.
Вам будет больно потерять родителей
Пока они живы, вы не задумывались об их смерти, и вы не думали, что вам будет так тяжело. Теперь их не стало. И каждый раз, когда вы будете болеть, вы будете понимать, что больше не позвонит мама, чтобы справиться о вашем здоровье, не приедет папа, чтобы привести вам лекарства. Никто вам больше не позвонит, чтобы просто спросить, как дела, никто не пожелает вам спокойной ночи. А вам этого будет хотеться больше всего в жизни.
Вы ощутите одиночество и разбитость
Со временем боль не пройдет, вам навсегда будет одиноко, вы будете чувствовать себя разбитым и покинутым. Просто со временем придет смирение.
Ваши родители не увидят внуков и правнуков
Вы не сможете провести вместе семейные праздники, сделать фотографии, где вы все вместе. Ваши родители не придут на день рождения вашей дочери, и не будут ждать в гости вашего сына. Уже этого ничего не будет.
Вам будет больно слышать, как кто-то жалуется на своих родителей
Вас будет это просто выводить из себя, потому что вы будете готовы отдать все в своей жизни, только еще раз бы услышать голос мамы по телефону. Пусть она даже и будет вас ругать за что-то.
Ваша боль не пройдет
Порой вас начнет накрывать, и вы будете плакать так же горько, как и в день утраты. Боль не проходит, она только становится чуть слабее.
Вы начнете завидовать тем, у кого родители живы
Ваша зависть даже будет перерастать в ненависть. Вы будете проклинать тех, кто начнет жаловаться, что пришлось в отпуск поехать к родителям вместо отдыха на море, что вместо выходного в кровати, им приходится тащиться со своими стариками на дачу.
Все ваши праздники станут скучными
Вас уже не будут так радовать большие праздники: день рождения, Рождество, Новый год. Все это станет скучным, неполноценным и одиноким.
Вы узнаете многие секреты
Вам предстоит узнать некоторые тайны из жизни ваших родителей. И вы, наконец-то, поймете, что они не только были вашими папой и мамой, но и обычными людьми.
Вы осознаете, насколько сильно любили своих родителей
К сожалению, мы понимаем, что кого-то сильно любили только тогда, когда становится слишком поздно.
Все это очень страшно, но неизбежно… Позвоните своим родителям!
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
