Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Несдержанные обещания.

Если нет возможности обещание выполнить — то лучше его не давать. Эта истина, которую нам сами взрослые внушают с детства, правильно? И повторяют это ребенку раз за разом, требуя, что уж он-то свои обещания выполнял.

Однако сами взрослые частенько их нарушают, при этом всегда находят оправдания — не смогли, какие-то сторонние причины помешали, и вообще: у родителей и так много проблем, что ты лезешь? Имей совесть, пойми, не приставай!

Хороший знакомый так до сих пор не простил отца, который пообещал после первого сентября в первом классе сводить его в поход — мол, ты у меня уже взрослый, будем варить уху на костре из рыбы, которую сами поймаем, и спать в палатке.

Он школу закончил, а отец в поход так и не сводил, при этом, когда парень был совсем мелким и имел наивность напоминать — пап, а когда поход-то — еще и ругал. Мол, у меня дел и так по горло, что ты лезешь, нет времени!

Почему эта история принесла ребенку так много боли — отцу непонятно до сих пор. Как-то попытался он (выросший ребенок, я имею в виду) этот гештальт закрыть. И что вы думаете? Отец его же и застыдил — мол, как можно быть таким злопамятным?

Дети ничем не обязаны родителям

Родители-манипуляторы крайне любят попрекать своих детей тем, что они подарили им жизнь. Они ухаживали за ними, когда те были маленькими, не спали ночами, когда они болели, значит, дети должны быть им благодарны за все это. Но ведь любая женщина, которая принимает для себя решение стать матерью, добровольно соглашается терпеть все эти неудобства. Ребенок при этом даже не подозревает, что позже его попросят отплатить за все. В результате появляются взаимные упреки, любовь к родителям постепенно угасает, и постепенно дети и родители разочаровываются друг в друге.

Заранее продуманы: когда принимаются самые важные решения в жизни

Когда Ирину Муравьеву спросили о воспитании сыновей, она ответила очень мудро

В Казахстане вода из источника застывает в воздухе: выросла ледяная гора 14 м

Научите их переживать свои эмоции.

Не все эмоции — это весело и здорово. С некоторыми из них, например, злобой или отчаяньем, детям тяжело справиться. И тут важна помощь взрослых: когда они расстраиваются, им нужно показать, как справляться с этими чувствами. Если не сделать этого, они будут реагировать «физически» — кричать, кусаться, толкаться. Такая модель поведения отнюдь не способствует тому, чтобы они росли добрыми.

Психологи из Гарварда предлагают научить детей, как справляться со своими эмоциями «мирно»:

Мы должны объяснить детям, что переживать эмоции — это нормально, только не все способы борьбы с ними для этого подходят. Следует показать детям, как эффективно и разумно переживать свои эмоции.

Ваши сын или дочь должны осознать, что переживание негативных эмоций свойственно все людям на свете, и в этом нет ничего не нормального. Другое дело — как с ними справляться и отпускать.

Вот 2 обиды детей, которые никогда не прощаются родителям

Нарушенные обещания

Уясните раз и навсегда, что нельзя давать обещаний, которые вы никогда не выполните, не сможете выполнить или даже не собирались. Мы же сами говорим об этом своим детям, чтобы они не были голословными. Но почему тогда мы требуем этого от детей, а сами данное правило нарушаем? В особенности плохими и разрушающими становятся пустые обещания, которые делаются ради того чтобы ребенка успокоить. «Не плачь, я куплю тебе эту машинку», ребенок успокаивается, но потом до него доходит, что время проходит, а машинку ему так и не купили. Но это только самый легкий пример, бывает и похуже!

Ребенок в конечном итоге поймет, что обещания родителей вообще ничего не значат. Не надо думать, что дети глупые, и что ваш обман не будет иметь никаких последствий. На протяжении своего взросления они учатся у нас, взрослых, а мы своим поведением учим их вести себя неправильно. Лучше горькая правда! Поверьте, ваш ребенок может и не вспомнит, что вы его наказали за разбитую вазу или двойку, а вот за то, что вы пообещали ему взять щенка из приюта и в итоге не взяли, потому что поняли, что вам это не надо, будет помнить до самой вашей старости, а может и после того, как вас уже не станет!

Неуважительное отношение

Это проблема больше молоденьких родителей, а так же, напротив, родителей в возрасте. Они считают своих детей бестолковыми существами, которые не имеют право голоса, поговорить с ними не о чем, поэтому и относятся к ним неуважительно. А вам самим знакомы такие фразы: «подрастешь – поймешь», «яйца курицу не учат», «я жизнь прожила, а ты ничего не понимаешь»? Если да, то сочувствую вам, у вас обида на родителей! Не относитесь к своему ребенку, как к низшему существу, который должен вам во всем подчиняться и всегда молчать. Это неправильно и обидно! Кроме того, ваше чадо вырастит вообще неприспособленным к взрослой жизни! Или же, напротив, когда-нибудь взбунтуется, и вы с лихвой хлебнете.

Дети к тому же никогда не будут уважать взрослых, которые не уважают их. Так что начните с себя, если вы хотите для своего малыша быть авторитетом и другом в одном лице, то есть авторитетным другом!

Знаете, если вам сложно простить своих родителей, обратитесь к психологу. Если вы понимаете, что не справляетесь с ребенком, то ваш поход к специалисту не будет чем-то стыдным для вас. Стыдно быть родителем, которого дети ни во что ни ставят. А то потом будете гадать, что случилось, «ведь я для них всю свою молодость, деньги, здоровье»… А начнете копать и окажется, что вы сами во всем виноваты!

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

«Не приучайте своего ребёнка к рукам»

На самом деле, ваше тело, руки — это лучшее убежище для малыша. Он провёл девять месяцев в вашем животике, в тепле и безопасности. Ваши руки — это продолжение этого невероятного единения, самое прекрасное, что есть в этом мире.

Вот почему, по крайней мере, до тех пор, пока ребёнку не исполнится 18 месяцев, очень важно, чтобы он чувствовал материнскую привязанность и тепло. Как? Просто как можно чаще обнимайте, берите на руки, прижимайте, гладьте, целуйте малыша

Это то, что укрепляет связь между матерью и ребенком, и это ничем не заменить

Как? Просто как можно чаще обнимайте, берите на руки, прижимайте, гладьте, целуйте малыша. Это то, что укрепляет связь между матерью и ребенком, и это ничем не заменить.

Корни проблемы

Претензии у родителей появляются тогда, когда они с самого рождения своего ребенка возлагают на него какие-то ожидания. В гармонично развитых и заботливых семьях уход за детьми – это что-то естественное. О новом члене семьи родители заботятся только потому, что не могут по-другому. Ничего взамен они не просят.

Не стоит думать, что дети в первые годы жизни ничего не могут дать своим родителям. Они дарят им все, что у них есть: взгляды, первые слова, улыбки. Однако некоторые родители умышленно не отдают должного внимания тому, что их ребенок делает для них. В результате все эти мелочи остаются незамеченными, и взрослые считают, что им достаточно только удовлетворять естественные физиологические потребности ребенка. Неудивительно, что в таких семьях дети не испытывают особой привязанности к своим родителям. В результате в будущем они вряд ли будут о них заботиться в пожилом возрасте. В лучшем случае они начнут покупать продукты, лекарства, оплачивать счета. Проводить много времени в родительском доме им будет в тягость.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Учите детей эмпатии.

Когда вы учите своих детей взаимодействию с нашим миром, бывает довольно сложно понять, как они сами видят происходящее. Знайте, они способны переживать те же эмоции и чувства, что и взрослые. Единственное, что они еще не готовы выражать их — не знают как. Если хотите научить их проявлять эмпатию по отношению к другим людям — покажите им как.

Добрые дети знают, как взаимодействовать и понимать других людей на личном уровне. Эта связь помогает им прочувствовать то, что чувствуют другие люди. Покажите своим детям на собственном примере, как проявлять эмпатию первыми.

«К сожалению, современная селфи-культура совсем не способствует формированию этого важного качества — эмпатии, которая поднимает человека на высший уровень и делает его счастливее. Исследования же доказывают, что чем больше мы пребываем в таком контакте с другими людьми — тем счастливее становимся

Большую часть жизни наш взгляд должен устремлен вовне, а не вовнутрь нашего собственного эго», — говорит доктор Берман.

Постоянно хвалите друг друга.

«Вы даже не представляете, какой силой обладают обыкновенные слова одобрения. Они преображают человека, вдохновляют на то, чтобы быть еще лучше. От того, как вы это мудро сумеете сделать, зависит будущее ваших детей. Это оставит неизгладимый след в их душах», — считает Робин Берман.

Если  будете последовательны и не будете скупиться на слова похвалы — у вас вырастет эмоционально гармоничный ребенок. Это также ключ к тому, как воспитать ребенка добрым. Доброта формируется из практики, но всякая доброта должна иметь и обратный ответ. Когда ваш малыш проявляет доброту, оцените это и обязательно похвалите в ответ! Хвалите его за добрые поступки и слова, подчеркивайте, что видите это и цените, чтобы он знал, что идет правильным путем. Поступайте так со всеми детьми, не только со своими!

Родители должны благодарить также друг друга за доброту, ведь ваши дети всегда рядом — они слушают и смотрят, берут с вас пример. Общайтесь с добрыми друзьями, коллегами, знакомыми — это тоже очень полезно для ваших детей. Чем больше дети видят, что взрослые добрые, отзывчивые, ценят и благодарят друг друга — тем лучшими становятся сами.

Вывод: доброта — это очень важная вещь, которой ваши дети должны научиться. Так же как хорошим манерам, словам «пожалуйста» и «спасибо», что такое «хорошо» и что такое «плохо», эмпатии.

Помните, что научиться  всему этому им будет намного легче, если они будут знать, что вы — всегда рядом. Если вы беспокоитесь о том, сможете ли воспитать их добрыми, получится ли у вас  — просто делайте эти 5 вещей, которые сработали у других родителей. Не бойтесь ошибаться! Просто знайте, как исправлять свои ошибки. Ведь глаза и уши вашего ребенка всегда направлены на вас. Он учится жить у вас, он впитывает все увиденное и услышанное, как губка.

Не говорите: “Я ужасно выгляжу на этой фотографии”

С помощью камер на вашем смартфоне и планшете фотографировать себя  и своих детей – это нормальная часть жизни. Но даже если вам не нравятся ваши фотографии, постарайтесь не комментировать, как вы выглядите, потому что ваша дочь будет слушать.
Существует так много свидетельств того, как часто молодые люди фотографируют себя и чрезмерно используют фильтры. Они пытаются убедиться, что у них есть лучшее селфи, и чувствуют давление со стороны друзей, средств массовой информации и знаменитостей.
Они уж точно не должны чувствовать давления со стороны родителей. Но если молодые люди смотрят на своих родителей, которые делают 10 разных фотографий, чтобы получить одну правильную, добавляют фильтр или подкрашивают фотографии, чтобы выглядеть лучше, то они будут думать, что это норма и что-то, что они должны делать.
Мы должны подавать хороший пример как родители и говорить: “вот что такое естественная красота и что такое быть собой.”

2) Покажите им большую картину:

Все дети заботятся и сочувствуют только небольшому кругу семьи и друзей. Хорошие родители понимают это и могут заставить своих детей заботиться о людях, которые социально, географически или культурно за пределами своих кругов.

Это можно сделать, координируя своих детей, научить их быть хорошими слушателями — поощряйте их смотреть на ситуации глазами других людей и учите их сочувствию, практикуя это самостоятельно.

3) Сделайте благодарность рутиной:

Исследования показывают, что наиболее эффективный способ быть сострадательным, прощающим и щедрым является участие в привычке выражать благодарность. Люди, которые приносят пользу и выражают благодарность и сделали это частью своей повседневной жизни, могут вести счастливую и здоровую жизнь.

Поэтому родителям рекомендуется попросить своих детей помочь своим братьям и сестрам, помогать по хозяйству, когда это возможно, в течение всего дня.

Исследование также рекомендует родителям восхвалять необычные проявления доброты, которые выполняют их дети, чтобы побудить их “поддерживать это”.

Неуважительно отношение взрослых к детям

Да, я знаю, сейчас многие возмутятся — за что, мол, мы должны детей уважать, они же мелкие! Так думает гораздо больше людей, чем может показаться на первый взгляд.

Сколько родителей относятся к детям свысока, даже с некоторым презрением — мол, вот вырастешь, станешь человеком, тогда будем говорить на равных, а пока цыц, малявка

Сколько родителей не уважают детский труд (как бы это ни смешно звучало), не ценят детских порывов помочь и даже не догадываются, как важно похвалить, а не посмеяться, когда ребенок преподносит им свое творение — рисунок, допустим, или поделку

Пример из жизни: отличная мастерица, сейчас делающая очень красивых кукол и продающая их коллекционерам за границу (так выгоднее), все детство прятала от родителей свои поделки. Потому что мама говорила, что платья, которые она куклам шьет — убогие, а отец — сначала ругался, что она тратит время на пустые занятия, тогда как надо учить математику и поступить после школы на банковское дело.

Однажды отец в сердцах сказал дядьке (брату матери), что, мол, у тебя-то дети удачные, а моя — ду…а, тратит время на ерунду. За столом. На дне рождения. При всех родственниках и при дочери. И посоветовал ей брать пример с детей этого дяди — они, мол, в жизни всего добьются.

Ну, молчит сейчас мастерица, а что делать? Отец и мать, как-никак, родные. Обида — осталась. Хоть и понимает, в девяностые все взрослые думали, что надо детей к финансам поближе… Добра желали. Понимает это, но все равно — обиду не простила.

Сколько еще таких случаев? Подумайте об этом…

Собственный выбор

Конечно, каждый родитель хочет только лучшего для своего ребенка. Но вот только его представления о лучшем могут быть несколько иными, нежели у самого чада. Ребенок, став взрослым, имеет право самостоятельно выбирать свой путь. Конечно, многие предпочитают идти по пути родителей, но если даже ребенок выберет для себя что-то совершенно иное – ничего страшного в этом нет.

Многие дети с самого детства знают, кем они хотят стать. Однако если родители постоянно делают выбор за него, то во взрослом возрасте он может просто бояться совершить ошибку. В этом случае велика вероятность того, что он просто делегирует ответственность за собственную жизнь другим людям.

Если даже во взрослом возрасте человек принимает серьезные решения, оглядываясь на своих родителей, то он до сих пор не нашел самого себя. Он притворяется кем-то. Отказываться от своей мечты ради того, чтобы не обмануть ожидания родителей – неправильно. Так вы только накопите обиду и гнев. Подумайте, сможете ли вы до конца своей жизни жить с этими чувствами. Только здоровые и гармоничные семейные отношениям помогают каждому члену семьи оставаться тем, кто он есть. Если вы чувствуете давление со стороны родителей, попробуйте просто поговорить с ними. Возможно, это поможет вам установить границы.

На заметку метеочувствительным: как снизить влияние смены погоды на организм

Сказки или реальность. Безусловная любовь – выдумка или правда

Так ли полезны сухофрукты? Когда они вредят здоровью