Родительский чат – взгляд изнутри

Потребность в родительских чатах возникла не так давно. В то время, когда мамы нынешних школьников сами учились в школе, программа была более-менее одинакова по всей стране, смена начиналась и заканчивалась в одно время, расписание было известно уже на перекличке, и не было такого обилия кружков, секций и, дополнительных занятий. И, кстати, такого количества креативных домашних заданий, школьных рефератов, детско-родительских конкурсов, как сейчас, – тоже не было!

Поэтому сегодня без постоянной связи никуда, и родительский чат спасает: он позволяет мгновенно узнать, что задали по русскому, какое завтра расписание, кто утащил фломастеры у Васи, и сколько сдать денег на подарок учителю.

Сбой №2. Реклама

Помню, когда моя дочь была в первом классе, одна из родительниц постоянно скидывала в чат рекламу своей частной детской студии: вот у нас скоро такой мастер-класс, а вот мы открываем такое направление… Казалось бы, ничего плохого человек не пишет – но эта навязанная реклама воспринималась как назойливый спам и никаких положительных эмоций не вызывала. Единственное, что хотелось спросить: кому вы тут заплатили за размещение своих баннеров? Но никто этого не спрашивал, все молчали, и отсутствие какой бы то ни было реакции на её объявления говорило само за себя.

Сбой №3. Восторженный спам.

Кстати, туда же, в этот чат, многие родители скидывали поздравления с праздниками: 31 декабря прилетало около десяти картинок «С новым годом», 23 февраля – фотографии солдат, 8 марта – букеты цветов в разных вариациях, отдельные товарищи поздравляли всех с православными праздниками. И опять же – ну ведь ничего в этом плохого! Но почему-то в ответ на их поздравления все снова молчат.

Сбой №4. Конфликты

В родительском чате Анны обсуждали, где проводить выпускной. Анна внесла предложение: не идти на поводу у школы.

Спустя две недели родители в чате Анны возмущенно отказались, чтобы их детей проверяли на наркотики. «Я бросила в чат, что вот если бы тест на наркотики приобрел бы статус престижного выпускного, сейчас бы все записались. Кажется, меня забанили».

Эти сбои в чатах, как и на всем интернет-пространстве, появляются по двум причинам: отсутствие четко прописанных правил поведения в чате и отсутствие модераторов, которые следят за соблюдением этих правил. У каждого участника свои собственные представления о том, зачем нужен чат и как себя в нем вести. И частенько эти представления не совпадают!

Родительский чат и реальная жизнь

Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» – она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», – говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.

Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…

Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.

28.10.2018

  
  Школа, взаимоотношения с окружающими  Другие статьи автора

Читать или не читать

Статья по теме

Детство в Сети. Как обезопасить ребёнка в Интернете

Когда речь заходит о границах контроля, перед родителями встаёт вопрос: можно ли читать переписку своего ребёнка с другими людьми в соцсети и в целом следить за его поведением в Интернете.

«Если говорить о частной переписке, это одно, а если о публичном пространстве, то другое. Сами по себе социальные сети – не приватное пространство, это своего рода «улица». Нормально, что родители хотят знать, где и с кем ребенок гуляет, и нет ничего зазорного в том, что мы спрашиваем, интересуемся, можем даже выйти на улицу или посмотреть из окна, с кем и где он, в данном же случае – добавиться к нему в друзья и периодически просматривать страничку. Если же речь о частной переписке, то от ее чтения, скорее всего, нужно воздержаться, особенно если человек уже достаточно взрослый», – говорит специалист по семейным отношениям, старший преподаватель Свято-Филаретовского православно-христианского института Владимир Якунцев.

Вместе с тем специалист советует родителям интересоваться, с кем общается ребёнок.

Преподаватель Елена Трушина советует родителям поговорить с ребёнком о правилах безопасности в Интернете: предупредить его, что не стоит вступать в переписку с подозрительными людьми и тем более отправлять им свои фотографии. Ребёнок должен знать, что его рассказ о проблемах не вызовет немедленного осуждения со стороны родителей

Также важно на своём примере научить его неприкосновенности границ: стучаться при входе в комнату, не читать переписку, не обыскивать вещи

«Самое важное, что можно сделать для защиты своего сына или дочери – информировать, быть рядом, поддерживать, уважать. Возможность контролировать жизнь ребенка будет исчезать с каждым годом, такой контроль будет требовать все больше ресурсов и санкций, истощать и разочаровывать, тогда как ваши отношения, ваша любовь будет служить вашему сыну или дочке защитой в течение всей жизни», – резюмирует специалист

Конфликты в родительском чате

У Анны Т. трое детей. Я попросила её посчитать родительские чаты, в которых она состоит.

Старший ребенок:

  • 1. Чат садика, где только мамы.
  • 2. Чат садика, где можно связаться с воспитателями.
  • 3. Чат мам-оппозиционерок (в группе всегда какой-то конфликт – эти забили на споры и пререкания остальных и отделились).
  • 4. Чат с тренером по гимнастике.
  • 5. Чат с учителем по конструированию.

Ребенок номер два – средний.

  • 1. Чат садика – слава богу, пока один, хотя ссор там будь здоров – не перечитать.
  • 2. Чат с тренером по беговелам.

А потом в сад пойдет еще и младший, и можно вообще весь день из чатов не вылезать…

Лично я не представляю, как можно существовать в семи чатах, тем более что как минимум в двух из них постоянные ссоры. Анна признается, что сначала все читала, «переживала за поединки там, а потом забила» и теперь вообще эти чаты путает.

Ирина Лагунина говорит, что с точки зрения конфликта не имеет значение, какую роль в нем играет человек: участника, объекта или просто свидетеля – реагируют на ситуацию люди одинаково, в зависимости от своего характера и жизненного опыта. Единственный вариант существования в конфликтном чате, по словам Ирины Лагуниной, – реагировать не на эмоции, а на информацию. Выражать собственное недовольство тоже необходимо максимально информативно, избегая эмоционально окрашенных слов.

И только когда вы дадите себе внятный ответ на этот вопрос, сообщение можно отправить

Или стереть… В общении в чате всегда важно осознание цели своего высказывания

Но бывают ситуации, когда вы не хотите участвовать в спорах, а телефон «блямкает» ежесекундно, «сил никаких нет» и «читать это уже все невозможно». При этом выйти из чата нельзя – потому что ну как без информации-то? В этом случае Ирина Лагунина подсказывает маленький хитрый лайфхак:

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей.

Статья по теме

Ругать запрещено. Психолог о том, как бороться с вредными привычками детей

«Границы – одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети – не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них – и авторитет, и опора. Другая грань – гиперконтроль – тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст – период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», – говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) – вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях

Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», – советует психолог


«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам
Подробнее

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», – предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

  • Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

  • Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

  • Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, – это отражение наших собственных детских впечатлений.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 – 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.