Лжец.

Давайте будем реалистами – все мы порою лжем во благо. Более того, научные исследования доказывают, что, когда мы лжем из лучших побуждений (к примеру, чтобы защитить чьи-то чувства), зачастую это не только не вредит вашим отношениям, но и может их укрепить. «О, солнышко, так это и есть то оранжевое вечернее платье, на которое ты потратила месячную зарплату? Ого – ты не шутила, когда говорила, что оно очень яркое. Ну надо же, на нем панды. И они улыбаются. И магазин, ты говоришь, не принимает возвраты? И оно тебе нравится. Знаешь, оно тебе так к лицу! Выглядишь просто потрясающе!» Согласитесь, что если бы вы сказали в такой ситуации все, что вы действительно думаете, то лишь зря обидели бы любимого человека, и испортили бы ему хорошее настроение.

Но когда кто-то из партнеров начинает лгать злонамеренно, чтобы чего-то от вас добиться, это всегда ослабляет отношения. Всегда. Хотя любые отношения в какой-то мере являются забавной игрой, никто из нас не любит, когда в этой игре жульничают.

Любая сделанная вами ошибка – это ваш шаг вперёд

Ошибки преподносят вам важные уроки. Каждый раз, когда вы допускаете очередную ошибку, вы приближаетесь к цели. Единственная ошибка, которая вам действительно может навредить – это ваше бездействие из-за страха совершить ошибку.

Поэтому не мешкайте и не сомневайтесь. В жизни редко бывает так, что шанс берётся вдруг откуда-то, намного чаще этот шанс приходиться отыскивать самому. Вы никогда не можете быть уверенным на 100%, что ваш план сработает, но со стопроцентной гарантией можно констатировать, что если вы ничего не делаете, то срабатывать будет нечему. Вы всегда должны помнить о своей цели и стремиться к ней.

Не имеет значения, как всё будет складываться, потому что всё сложиться так, как должно сложиться. Вы либо добьётесь своего, либо чему-то научитесь. В любом случае, вы не останетесь внакладе. Помните, что если вы не будете действовать, вы никогда не узнаете, на что вы на самом деле способны, и вы никогда не продвинетесь вперёд.

Кризис 10 лет

Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений – это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку. А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.

ПОЧЕМУ НАМ НЕОБХОДИМ ОТДЫХ С СЕМЬЕЙ?

Вечная гонка

Мы, взрослые, — участники бесконечной гонки. Мы работаем. Оплачиваем счета, ипотеку, кредиты. Что-то покупаем. Соревнуемся друг с другом. И постоянно находимся в стрессе, в ожидании: «Вот еще немного поработаю и наконец начну жить». У нас нет перерывов. Мы постоянно на связи. Даже когда выключен телефон, нам не удается забыть о делах.

Но ведь всегда найдется кто-то, кто будет лучше, богаче, успешнее. Денег всегда недостаточно много

И в этой гонке мы рискуем пропустить что-то важное

Стресс «в наследство»

Стресс, который испытывают взрослые, распространяется и на детей. Родители навязывают им свой ритм жизни. Только приведя малыша в детский сад, они уже интересуются, подготовят ли его там к школе. Современные папы и мамы стремятся, чтобы уже в три года кроха читал, в пять лет умел считать, а в шесть знал таблицу умножения. И в результате этого малыш думает не о том, с кем поиграть и подружиться, а как достичь установленной планки.

Изменение жизненного сценария

Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.

Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.

После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.

Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную – с чего все началось.

Настоящая, подлинная история вашей жизни лишь сделала вас сильнее

Постарайтесь как можно раньше свыкнуться с этой истиной. Ну а после напоминайте себе о ней — и читайте приведенные выше напоминания — снова и снова, каждый раз, когда вы будете ловить себя на том, что сознательно или подсознательно преуменьшаете собственные возможности, потенциал и достижения

Направьте ваше полное внимание на эту фальшивую, самоуничижительную историю, этот ментальный фильм, который вы вдалбливали себе изо дня в день на протяжении многих лет. А затем перепишите его сценарий…

По одному дню за раз.

По одному напоминанию за раз.

Измените то, как вы видите себя — измените раз и навсегда.

И вы увидите, что каждый день, каждый шаг, каждый урок и каждое небольшое напоминание имеют значение.

И чтобы закончить эту статью на еще более позитивной ноте, я хочу познакомить вас с небольшим отрывком из нашего бестселлера по версии New York Times «Возвращение к счастью»:

«В конечном итоге все небольшие вещи и поступки имеют значение. Каждый ваш шаг важен. Жизнь — это не редкие одинокие моменты триумфа и достижений. Это еще и все испытания и ошибки, которые нас к ним привели — кровь, пот, слезы и небольшие, казалось бы, случайные вещи, которые вы делаете изо дня в день на постоянной основе. Все это в конечном итоге имеет значение — каждый шаг, каждое сожаление, каждое решение, каждый крохотный откат назад и небольшая победа.

Все эти, казалось бы, случайные и бессистемные события рано или поздно сливаются воедино в что-то большее. Та работа на полставки, на которой вы работали подростком. Те вечера, которые вы провели за общением с коллегами, которых вы уже давно не видели. Часы, что были потрачены на записи в личном блоге, который никто не читает. Размышления о планах на будущее, которые не воплотились в жизнь. Одинокие ночи, потраченные на чтение романов, новостей и комиксов, а также размышления о своих собственных принципах относительно жизни, религии и секса, а также о том, достаточно ли вы хороши для этого мира — такие, как есть.

Все это лишь сделало вас сильнее. Все это привело вас к каждому успеху, которого вы когда-либо добились. Все это сделало вас теми, кто вы сейчас. И все это доказывает, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с любыми испытаниями, которые встретятся на вашем пути».

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

  • Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
  • Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
  • Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
  • Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
  • Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 2659

Самый страшный урок

«Вы не можете быть со своим ребёнком 24/7»

Мы все читаем новости. Мир полон опасностей. И становится страшно: а вдруг мой сын, моя дочь – сделают неправильный выбор, поверят злым людям, попадут под машину, свяжутся с плохой компанией… Вариантов «ужасов» родительский мозг может придумать тысячу.

Действительно, как же страшно за детей, когда не можешь быть с ними рядом.

Вроде мы всегда учили их быть осторожными, осмотрительными, внимательными. Но как они живут, когда мы не видим? О, этот вопрос – иногда сводит с ума!

В этом случае самое верное решение – успокоиться. Принять, что мы не можем (да и не должны!) находится рядом с детьми 24 часа в сутки.

И не можем (и не должны!) запрещать им жить.

Всё, что в наших силах – это установить разумные границы поведения и любить-любить-любить!

Мы можем научить их каким-то определённым вещам (например, как вести себя, когда к тебе обращается незнакомец, или как переходить дорогу, чтобы не угодить под колёса автомобиля), но жить вместо них – никак.

Принимать решения им придётся самим. Каждый день и всю жизнь.

Вспомнят ли они наши советы или отбросят за ненадобностью? Этого нам не дано предугадать.

Конечно, страшно себе представить, что ваш сын после вечеринки, где употребляли алкогольные коктейли, сядет за руль машины, но… Но всё, что от нас зависело, мы сделали. Мы рассказали детям КАК жить, а вот уже дальше – дело за ними.

Кстати, сомневаюсь, что ваши сын или дочь сядут за руль в нетрезвом виде, если вы сами никогда ничего подобного не делали и объясняли, почему это плохая идея.

Так что совет один: не делайте никогда ничего такого, чтобы не хотели увидеть в своих детях.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Худший, чем вы.

У токсичных людей этой категории всегда есть проблемы, которые намного, намного больше, чем у вас. У вас болит голова? Ну так у них она просто раскалывается. Вы устали из-за того, что вам пришлось всю неделю работать допоздна? А они не только работали сверхурочно, но еще и в спортзал потом ходили. Вы потеряли свою работу? Ну так им еще хуже, чем вам, потому что от одной мысли о том, что вы примкнули к числу безработных, у них начинается депрессия.

Вы всегда будете поддерживать и утешать их, но не получите ни грамма поддержки от них самих. Но это не может продолжаться вечно – если вы не будете пополнять колодец вашей эмоциональной энергии, рано или поздно он опустеет.

Ключевые правила воспитания

Вот что психологи советуют делать родителям как можно чаще

Произносить:

  • «Я очень люблю тебя».
  • «Люблю тебя вопреки всему».
  • «Я люблю тебя, если ты сердишься на меня».
  • «Я люблю тебя, если я сержусь на тебя».
  • «Я люблю тебя и на расстоянии тоже».
  • «Благодарю».
  • «Мне так нравятся наши прогулки».

Рассказывать:

  • Как ваш ребенок появился на свет.
  • О том, как вы заботились о нем, когда он был малышом.
  • О себе в детстве.
  • О своих любимых занятиях.
  • О чем мечтаете.

Спрашивать:

  • «Как ты считаешь, почему это произошло?»
  • «Как считаешь, что будет, если..?»
  • «Как в этом можно разобраться?»
  • «О чем ты сейчас думаешь?»
  • «Какое у тебя лучшее воспоминание за день (лето, год)?»

Показывать:

  • Как правильно проделать действие.
  • Как готовить пищу.
  • Как наводить порядок.
  • Как искать ответ на определенный вопрос.
  • Основные правила гигиены и ухода за собой.

Находить время:

  • Наблюдать явления жизни (стройки, магистрали, супермаркеты).
  • Прогуливаться в парке.
  • Играть вместе.
  • Читать вместе.
  • Выслушать своего ребенка.

Отдавать:

  • Вкладывать в свой взгляд всю теплоту и нежность.
  • Улыбаться при встрече с ребенком.
  • Отвечать на его прикосновения.
  • Давать ребенку шанс справиться с собственными негативными эмоциями.

А вот основные правила грамотного воспитания

1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.

Ошибкой было бы думать, что процесс воспитания ребенка запускается только тогда, когда с ним говорите, поучаете, читаете нотации. Воспитание происходит в каждый момент жизни, без пауз.

Каким образом родители одеваются, как разговаривают с окружающими, как радуется и грустят, как взаимодействуют с друзьями или недругами, как веселятся, трудятся – все имеет для ребенка огромное (хотя и невидимое) значение. Малейшие перемены интонации ребенок тонко (и, может, болезненно) ощущает. Он ловит ваше отношение чутко, как камертон.

Если в стенах дома отец груб, хвастлив, злоупотребляет спиртными напитками, оскорбляет и обижает мать, он, даже не задумываясь о воспитании, уже воспитывает своих детей. И какие бы красивые речи он не произносил в «минуты просветления», механизм этот работает без остановок.

2. Воспитание предполагает серьезный тон, простой и искренний.

В указанных 3-х качествах состоит простая правда жизни. И серьезность не означает, что ласке и нежности нет места. Постарайтесь быть искренними, ведь дети тонко чувствуют любую фальшь.

4. Быть в курсе, что делает, где и кем пребывает ваш ребенок.

Безусловно, ребенку полезно ощущать необходимую ему свободу, чтобы он знакомился с разносторонними влияниями жизни. Родители должны помогать ребенку разбираться с чуждыми и негативными персонами и обстоятельствами, противостоять им. 

5. Не навязывать свою поддержку, но в любой момент прийти на помощь.

Помощь родителей не должна быть назойливой, настойчивой

В ряде ситуаций важно предоставить ребенку самому выбраться из затруднительного положения, чтоб он учился бороться с проблемами и разрешать трудные жизненные вопросы

6. Не платить и не наказывать за труд.

Поощрения/наказания в сфере труда – не совсем верная стратегия. Трудовые функции (и их результат) должны приносить ребенку радость. Признание его трудов как успешной и полезной работы должно быть высшей наградой для ребенка. Наградой также станет для него родительское одобрение его изобретательности, креативности. Не нужно наказывать ребенка за некачественную или несделанную работу.  

7. Научить любить нельзя без воспитания чувства достоинства.

В любых отношениях (и любви тоже) необходимо иметь чувство собственного достоинства. Только тогда можно построить полноценные и гармоничные взаимоотношения.

8. Не приносить себя в жертву ребенку.

В счастливых отношениях не должно быть никаких жертв. Демонстрируя то, как вы всю свою жизнь кладете к ногам ребенка, – это либо воспитывать в нем непомерный эгоизм, либо прививать неверную модель отношений, которую он станет использовать во взрослой жизни.опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Все люди в чём-то успешны, а в чём-то неудачливы

Эта истина в какой-то мере соотносится с второй истинной нашего списка, гласящей, что счастье и успех – это не одно и то же. Но, в то же время, у неё есть свои отличительные черты, которые ни с чем нельзя перепутать.

У всех людей, даже у наших кумиров, есть положительные и отрицательные черты. Влиятельные бизнесмены, изысканные музыканты, авторы бестселлеров и даже наши родители в своей жизни в чём-то преуспели, а в чём-то потерпели неудачу.

Наши успехи обычно зависят от того, сколько времени мы посвятили делу. Мы успешны, потому что продолжали заниматься тем, чем начали. Эту успешную часть нашей жизни нам хочется показать окружающим. Это попытка показать себя в лучшем свете. Мы рисуем в своём воображении какой-то определённый публичный образ: «Успешный ведущий передачи АБВГДка» или «Обладатель награды ЁКЛМНка».

Но между этими прилизанными строками, которые мы так прилежно редактируем, находится многосторонняя личность со своим длинным списком неудач. Например, человек может быть плохим мужем или женой. Или выставлять всех вокруг себя дураками. Или так и не научиться хорошо водить машину и время от времени совершать аварии на дорогах.

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Секреты крепкого брака

Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:

1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях – работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.

2. Счастливые семьи – это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.

3. Верность – основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.

4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.

5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).

6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.

7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.

8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.

9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.

10. Нужно уметь слушать и прощать.

11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня – это единственное место примирения поссорившихся супругов.

12. Всегда нужно развиваться – в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.

У людей может получаться совсем не то, что им нравится делать

Нет, я не имею в виду, что вы обязательно занимаетесь нелюбимым делом или выбрали профессию, которая вам не по душе. Просто я не единожды слышал, как умные люди говорили что-то вроде: «Для того, чтобы преуспеть в том, что вы делаете, придётся любить то, что приходится делать». И это истинная правда.

Один мой хороший друг занимается аудитом. Он мне говорил множество раз, что он не любит свою работу «из-за того, что она наскучила ему до смерти». Но он быстро идёт вверх по карьерной лестнице. В прошлом году, в свои 28 лет, будучи одним из приблизительно тысячи младших бухгалтеров в своём отделе, он стал одним из тех двух, кого повысили до должности старшего бухгалтера. Почему? Потому что, даже не любя то, что он делает, он делает это хорошо.

Я могу привести десятки подобных примеров, но я не буду распыляться на мелочи. Просто осознайте, что если человек уделяет достаточное количество времени и внимания какому-то делу или совершенствованию какого-то навыка, он будет делать это хорошо, даже если ему не нравится это занятие. Для вдумчивого чтения в этом направлении я настоятельно рекомендую вам книгу The Talent Code.

Счастье и успех – это не одно и то же

Я знаком с одной очень умной бизнес-леди, которая за прошлый год заработала почти миллион долларов в Интернете. Все наши общие знакомые-предприниматели считают её чрезвычайно успешной. И, догадайтесь, что? На днях, будучи в плохом настроении, она призналась мне, что у неё депрессия. Почему? «Я измотана и одинока. В последнее время мне просто не хватает времени на себя», – сказала эта бизнес-леди. « Ну и ну, – подумал я, – одна из наиболее успешных женщин, которых я когда-либо видел, несчастлива».

Я также знаком с одним сёрфингистом, который почти весь день напролёт занимается этим видом спорта около нашего жилого комплекса на берегу океана в Сан-Диего. Это один из самых легкомысленных и оптимистически настроенных людей, из всех тех, кого мне приходилось встречать. На его лице всегда сияет улыбка до ушей. Но он живёт в вагончике вместе с ещё одним сёрфингистом и они оба часто просят милостыню у туристов. Конечно, я не могу отрицать, что этот человек кажется счастливым, но я не могу отнести его жизнь к разряду успешных.

«Что сделает меня счастливым?» и «Что сделает меня успешным?» – эти два самых важных вопроса вы наверняка задавали себе. Но это два разных вопроса.

Буддийская истина 2: Анитья («Жизнь — в постоянном движении»)

В соответствии с этой истиной, всё в мире находится в постоянном движении, и ничто не является неизменным, включая богов, звёзды, планеты и т.д. Если и есть что-то постоянное, то это «изменение». Жизнь — это движение, которое не прекращается ни на долю секунды. Буддисты говорят, что мы никогда не можем вернуться в тот день, который уже прошёл. Они также верят, что будущее — это иллюзия. На самом деле оно — всего лишь отражение того, что мы делаем в настоящий момент.

Каждая клетка нашего организма меняется с каждым днём. Абсолютно всё претерпевает изменения: отрастают волосы, ногти, одни клетки кожи отмирают, другие — регенерируются и тд. Точно так же меняются наши мысли и наше сознание. И происходит это ежедневно, замечаем мы это или нет.

Мы так страдаем, потому что не понимаем, что ничто в этой жизни не длится вечно. В тот момент, когда осознаем, что всё и все меняются каждый день, жизнь изменится и разочарований будет гораздо меньше. Например, если вы примете тот факт, что ситуация, в которой находитесь сегодня, не может оставаться неизменной, потому что всё меняется и каждый день. А это в конечном итоге означает, что достигнете своих целей, несмотря ни на что. Вы можете не видеть происходящих изменений, но они все равно происходят. Ежесекундно!

Когда мы счастливы, то на душе так чудесно, что хотели бы, чтобы эти мгновения длились вечно. Но закон жизни неумолим: всё когда-нибудь заканчивается. И вот мы уже не можем наслаждаться счастьем, потому что его отравляет мысль о том, что рано или поздно оно закончится

А, что, если вы попробуете посмотреть на это совсем по-другому? Что, если вы сфокусируете всё своё внимание на настоящем моменте? Именно по той причине, что он скоро закончится? Если сможете понять, насколько могущественной силой обладают ваши мысли, то изменяя их — измените всю свою жизнь к лучшему

Вы будете наблюдать, как она меняется каждый день, и это освободит от страданий. Всё, что следует делать — это жить настоящим моментом. Не горевать о вчерашнем дне, потому что туда ещё никому не удавалось вернуться. И не беспокоиться о будущем, так как оно — всего лишь иллюзия. Всё, что у вас есть — это настоящий момент.

Как можно достичь этого состояния сознания?

  • Наслаждайтесь маленькими радостями в жизни. Мелочами, на которые раньше даже внимания не обращали. Научитесь принимать изменения, которые происходят каждый день.
  • Не бойтесь, что то, что у вас есть, однажды исчезнет. Вместо этого используйте бесконечные возможности, которые жизнь дарит каждый день.
  • Поймите, что всё плохое всегда заканчивается, потому что жизнь постоянно движется вперед.
  • Живите осознанно и настоящим моментом. Это лучшее, что вы можете сделать.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери

Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.