Семейные скандалы: как они отражаются на ребенке и что делать родителям?

Что делать ребенку?

В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей

Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья – это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги

Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Почему дети часто растут нервными

Ребенок растет, начинает не только чувствовать интонацию родительского диалога, но и понимает сами слова, хотя не всегда и их значение. В семьях, где нецензурные слова служат просто для связки, появляются маленькие матерщинники. Причем отнюдь не в семьях бомжей, а у приличных с виду родителей.

Когда ребенок идет в садик, он как зеркало отражает то, что у него творится в семье. Необязательно быть детским психологом — опытной воспитательнице и так будет понятно, какой там микроклимат.

Можно только представить, как сложно педагогу донести до мамы-фифы простую истину: не надо ссориться и ругаться в семье, ребенок это впитывает как губка, а потом выдает такие фортели! Но реакция такой мамаши предсказуема:

Эх, да ребенок возвращается с садика домой в эту самую нервно-нецензурную обстановку. Просто сами родители свой микроклимат в упор не замечают. Этот момент затронут в статье Полезны ли ссоры в отношениях и можно ли обойтись без них — там как раз объясняется, что выгоду от мелких ссор находят лишь родители, а дети часто попадают «под раздачу».

Честно говоря, не все дети сильно страдают от этих родительских дрязг, многие к ним просто привыкают, потому что другой модели семьи они себе не представляют:

С самого утра в семье начинается дурдом: все друг на друга орут, спешат, подгоняют, сваливая обязанности друг на друга. Подзатыльник для ускорения — это нормальное явление, что на него обижаться?
Вечер тоже не обещает ничего хорошего: уставшие родители устраивают скандал между собой с грубой нецензурщиной. Когда аргументы у них исчерпаны, оба перекидываются на детей, а уж к ним придраться всегда есть за что.
Выходные тоже ни о чем. Если ребенка не шпыняют, и родители с детьми как показательная семья едут на пикник, то и там не расслабишься: «Не прыгай! Не бегай! Ты руки помыл? Не мешай тогда!».

В принципе, ничего катастрофического не происходит — ребенок к психозу готов! Ему плевать на грызню родителей — он носится по квартире и тоже орет. Так просто — для поддержания нервозного фона. И только в сказочных фильмах, родители при свете ночника читают ребенку на сон книжку и целуют его щечку, когда он уснет. Ну ведь это же просто сказка, ничего общего с реальностью.

К сожалению, родители не понимают, что плоды такого воспитания они будут пожинать гораздо позже, в подростковом возрасте.

Ребенок стал свидетелем ссоры родителей по поводу какой-то покупки? Значит так и надо требовать себе желанную игрушку — криком и воплем. Мама допекла папу своей истерикой — значит, как и он, можно послать ее матом.

Последствия станут еще хуже, когда этот «малыш» создаст уже свою семью и будет так же себя вести. И пусть у него будет красный диплом и музыкальная школа за плечами, но дурное воспитание уже не выбить. Агрессия в семье с постоянными скандалами — это для него нормальное явление.

Реакция на ссоры родителей

Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы

Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе

Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают

Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание

Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.

Поведение детей в ответ на ссоры родителей:

одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
другие замирают в растерянности;
у третьих начинается истерика.

Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.

Примеры из жизни

Приведем пример из психотерапевтической практики. Родители приводят сына к врачу, потому что в сознательном возрасте он страдает энурезом. После выяснения обстоятельств, оказывается, что в этой семье мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, часто ссорятся, бьют посуду. В моменты ссоры между родителями мальчик испытывает ужас, страх, он одновременно хочет помочь маме с папой, но при этом чувствует собственное бессилие, потому что ничего не может предпринять. Неудивительно, что во время громких конфликтов малыш не успевает добежать до туалета. Родители сразу отвлекаются от ссоры: папа отчитывает сына, мама бежит переодевать и купать. В результате, никто не ругается, а в доме снова царит спокойствие. Если в семье ничего не поменяется, ребенок всегда найдет способ объединить родителей вокруг себя. В ход вступают агрессия, постоянные болезни, бесконтрольные истерики и т.д.

Еще один пример из жизни. Дочка не хочет идти домой после школы. Когда она все-таки возвращается почти ночью, родители ее сначала ругают, потом обнимают и радуются, что с их девочкой все хорошо. Потом они мирно всей семьей собираются на кухне и пьют чай. Если расспросить девочку, как часто все члены семьи собираются за одним столом, окажется, что такого практически не бывает. Родители постоянно ругаются, выясняют отношения, кто-нибудь уходит из дома, громко хлопнув дверью. Вот поэтому дочка нашла способ, чтобы объединить всех вместе.

Как надо ссориться при ребёнке

Каждый из нас понимает, что полностью избежать семейных ссор не получится. Но можно уменьшить их влияние на психическое и психологическое состояние и развитие ребёнка.

Если вам с мужем необходимо выяснить отношения — не выгоняйте ребёнка из комнаты, выйдите сами. Старайтесь не повышать голос, решайте конфликт на приглушённых тонах, чтобы не напугать ребёнка.

Не забывайте, что оскорбления и маты при ссоре или споре недопустимы. Тем более — при ребёнке.

Не срывайте свою злость после ссоры на ребёнке. Он не виноват, что вы с мужем не можете спокойно решать свой конфликт. И если вы накричите на ребёнка, это будет просто отвратительно с вашей стороны.

Сдерживайте себя, не дайте злости и ярости захватить ваш разум и действия. Не стучите по столу или стене, не бейте посуду, не хлопайте дверью. Все эти действия напугают ребёнка и покажут ему вашу негативную сторону.

Не забывайте, что после ссоры всегда необходимо примирение. Извинитесь с мужем друг перед другом и перед своим чадом, скажите слова любви. Пусть ребёнок видит, что несмотря на мелкую ссору, его родители по-прежнему любят друг друга и сожалеют, что вели себя не очень красиво.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Как научиться родителя не «срываться» в присутствии ребёнка?

Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативы, чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребёнка:

говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например, вместо: «…заткнись, достал!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;
отложить беседу на позднее время, когда ребёнок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;
для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать всё, что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;
если есть возможность пойти в спортзал или просто выйти на прогулку – то это благотворно скажется на вашем психологическом состоянии.

Поймите, то, что ваш ребёнок видит каждый день – не просто повлияет на его характер. Всё это впоследствии обязательно скажется на его личной жизни, потому что он гарантировано будет наступать на те же грабли, что и его родители.

Как правильно вести себя при разводе

Существует ли вообще «правильное» поведение при расставании? На самом деле нет, ведь все зависит от конкретной семейной ситуации, отношения между взрослыми, их характера и пр. Единственное правило – нужно всеми силами постараться минимизировать психологическую травму для ребенка и показать ему, что он по-прежнему важен и любим вами обоими.

Как принять решение о разводе, так и сообщить об этом детям – очень сложная задача. Бывшие супруги могут чувствовать боль или облегчение в зависимости от отношений, но факт в том, что теперь их жизнь меняется.

Как делить имущество?
Кто выплачивает оставшиеся долги?
Как организовать график посещения ребенка?
Где теперь жить?

Эти и другие вопросы занимают все свободное время родителей, и часто они буквально забывают, что рядом есть маленький человек, который переживает развод еще более болезненно. В особенности если он уже в сознательном возрасте. Некоторые дети стараются доставлять как можно меньше хлопот, сжимаются в своем внутреннем мире и никогда не показывают истинных чувств и переживаний

Но им еще сложнее, чем ребятам, которые ведут себя агрессивно и всеми силами привлекают внимание к себе. Замкнутым детям приходится взрослеть раньше, к чему их психика не готова, что становится причиной появления психологических травм и комплексов

Так что же делать? Прежде всего – показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Не стоит выяснять отношения с бывшими в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.

Как влияют на ребенка ссоры родителей

Дети, чьи родители часто ругаются, находятся в страхе. В некоторых ситуациях один из родителей может крикнуть: «Давай тогда разведёмся!». В большинстве случаев это просто необдуманные слова, которые не несут за собой развода, но ребёнок этого не знает. Для детей это реальность.

А что если ссора родителей при ребенке началась из-за ребёнка? Отец разрешил съесть шоколадный батончик перед обедом, а мама не пришла в восторг из-за этой идеи. В этом случае ребёнок испытывает вину, это чувство достигает пика

Для детей уже не важно, что причина не значительна, а родители уже забыли об этом и ссорятся по другому поводу. Ребёнок считает, что это его вина

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Депрессивные родители

Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.

Важно различать хроническую депрессию (депрессивное расстройство) и вызванную определенными грустными событиями (реактивную депрессию). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни

Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.

От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.

Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.

Как помочь депрессивным родителям. Во многих случаях антидепрессанты способны творить чудеса: вечный «нытик» превращается во вполне бодрого человека, у которого внезапно появляются интересы и планы на будущее. Кроме некоторого количества таблеток, депрессивным требуется море поддержки — и моральной, и в практических делах.

Почему родители пьют

У родителей-алкоголиков может быть несколько причин злоупотребления спиртным. Самых распространенных четыре:

Наследственность

Если пили бабушки и дедушки, то и мама с папой скорее всего будут злоупотреблять, но это не приговор, так как бывают исключения.

Друзья-алкоголики

Родители могли попасть под их влияние «за компанию».

Если в семье были люди с диагностированным алкоголизмом, то в группу риска попадают все родственники. Это касается детей и внуков. Генетическая предрасположенность – не повод ненавидеть свою семью. Задача ребенка – научиться ненавидеть поступки, а не людей.

Детям, выросшим у пьющих родителей, психологи рекомендуют с осторожностью относиться к алкогольным напиткам и наркотикам. От наркотических веществ вообще стоит отказаться, они принесут только разрушение психики

А с алкоголем – знать строгую меру, чтобы не обрекать своих будущих детей на свои страдания.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Когда ребенок страдает от скандалов

В статье Как избежать конфликтов с мужчиной описан психотип аудиалов — таких людей, кто не переносит громких звуков с самого рождения. Если в семье растет такой ребенок, то скандалы родителей будут ему невыносимы уже просто по их звучанию.

Но и другие дети тоже не исключение. Даже если они привыкли к ссорам родителей по их взрослым проблемам, то конфликты на почве детского воспитания и развития малыши воспринимают очень остро. Причем еще и будут испытывать чувство вины.

Вот, например, представь такую ситуацию: ребенок захотел мягкую игрушку. Папа пошел в магазин и купил ему плюшевого тигренка. Мать начинает истерику:

Гм, кто тут агрессивный — плюшевый тигр или мама? Ребенок, слушая все это, строит в голове целую цепочку: «Я хотел игрушку — папа купил, на игрушке нет этого страшного слова „гиппоаллергенный“, мама ругается, но виноват всё равно я — я же хотел игрушку!»

А бывает всё гораздо страшнее, когда родители ругаются и в саму разборку вмешивают малыша. Ор стоит на весь дом, ребенок кричит от страха, а родители еще и масло подливают:

Как? За что это ребенку сердце разрывать? Причем это делают люди, которых он любит и которым доверяет. Спроси у любой матери, кого из своих детей она больше любит, она ответит поговоркой: «Все детки равны, какой палец не укуси — все больны». Но ведь малыш так же чувствует по отношению к своим папе и маме.

Такой же стресс у малыша бывает при родительском разводе, если те сами, как дети, не научились себя правильно вести. Они забывают, что это взрослые разборки. Как они свой развод преподнесут малышу — такое он и окажет влияние на его формирование личности. Об этом читай в статье Что делать, если бросил муж с ребенком.

Нежелание создавать семью

Семья для ребенка – это мини-модель социума, окружающего мира. В большинстве случаев дети копируют поведение родителей, но есть и те, кто делает работу над ошибками и уже во взрослом возрасте осознает для себя, что он не хочет жить так, как его мама и папа. Отсюда и нежелание создавать свою семью.

Если девочка постоянно была свидетелем того, как папа издевался над мамой, как она часто плакала, пила валерьянку, как страдала, то дочь не изъявит желания пойти по ее стопам. Для нее брак будет ассоциироваться с чем-то ужасным.

То же самое можно сказать и о мальчике. Если он наблюдал в детстве постоянные ссоры родителей, то во взрослом возрасте ему захочется насладиться спокойной обстановкой. Наличие рядом женщины, а тем более совместное с ней проживание уже априори вызывает негатив. И даже если умом такой мужчина будет понимать, что есть и другие семьи, что от партнеров зависит, как они построят отношения, все равно у него будет негативное отношение к браку.

Не превращайте детей в «козлов отпущения»

Конечно, отношения между людьми, у которых есть дети, должны быть если не идеальными, то без особых проблем. Это прекрасно, когда люди не ошиблись с выбором, любят друг друга, у них общие цели и задачи, они не превращают своих детей в «козлов отпущения» или «членов военного союза», когда ребёнок принимает чью-то сторону в конфликте, не заставляют их страдать, выбирать между самыми близкими людьми.

В этом случае ребёнок растёт в гармонии, ему комфортно и безопасно со своими родителями, он счастлив. В его семье царит настоящий, а не видимый, мир и согласие. Поэтому если между вами есть разногласия, у вас есть проблемы, не решайте их с помощью своих детей, при помощи скандалов и «холодной войны», а обратитесь за своевременной помощью к психологу.

Как семейные скандалы влияют на ребенка

А ведь ребенок очень чувствительно относиться ко всем изменениям вашего поведения, он впитывает интонацию, голоса, принимая близко к сердцу даже напряженное молчание родителей.

Что уж говорить о криках и даже рукоприкладстве.

Психологи утверждают, что дошкольный возраст – основа для воспитания личности, характера человека, его привязанностей и пристрастий.

Имея совсем не большой жизненный опыт, малыш не в силах разобраться в причинах и следствиях семейных скандалов, и, даже не принимая в них участия, психически страдает.

Регулярные семейные конфликты неизбежно приводят к целому ряду негативных последствий для ребенка.

Как защитить детскую психику

Родительские ссоры, особенно физические проявления, такие как удары, побои, влияют на детское здоровье и психическое состояние независимо от возраста. Таким образом, родители не должны давать детям возможность наблюдать их ссоры. Помните, дети знают, когда родители пытаются подделать всю ситуацию.

Могут быть ситуации, когда одному из родителей хочется кричать на другого. В таких случаях лучше выйти из комнаты или отойти от места, чтобы справиться с такими неконтролируемыми эмоциями. Научитесь в такие минуты не думать только о себе и своих проблемах. Как уже говорилось, в результате ссоры между супругами страдают все члены семьи.

Дети могут знать, что происходит между их родителями. Суть в том, что родители не согласны, но пытаются разобраться в этом. Приведенные данные должны основываться на детском возрасте и способности к пониманию, и должны быть краткими и честными. Это поможет понять, что существует общее различие во мнениях между двумя людьми.

Тем не менее, следует избегать эмоционального наполнения. Никакая информация не должна влиять на детское чувство безопасности. Детям должно быть ясно, что они не несут ответственности за разногласия между родителями

И, как только конфликт будет разрешен, важно также предоставить детям информацию об этом. Делая это, родители могут заверить своих дочерей и сыновей в том, что любовь вечна, а также помочь развить чувство принадлежности к семье

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?

Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребёнка и объяснить ему, что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут ни при чём.

Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребёнку, чтобы его внутреннее напряжение ушло.

Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай

В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции

Как скандалы в семье влияют на ребенка: что делать родителям

Рекомендации психологов