Мой ребенок жадина: что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Как учить ребёнка меняться игрушками

Начинайте с простого: твоё, моё, другому можно взять только с разрешения, просить можно, брать предложенное можно, забирать нельзя.

• Надо отдать лопатку Маше, это её лопатка.
• Гриша просит твоё ведёрко. Ты можешь дать, если хочешь.
• Ты можешь не давать формочки Ире, если не хочешь. Это твои формочки.
• Это машинка Саши. Давай спросим у него, можешь ли ты её взять.
• Нельзя забирать мяч у Лёши. Это его мяч, он не готов им делиться.

В отношении общих вещей установите правило «кто первый взял, тот играет, пока не закончит» — для всех, а не для одного из детей

Более сложные формы договора оставьте для детей старше трёх лет. Предпочтительно, если они при вашей поддержке будут договариваться сами. Вы обеспечиваете безопасную и корректную атмосферу, а общий знаменатель дети ищут сами. Можно использовать метод Ссориться хорошо дома или в детском саду. Тогда взрослый постепенно исключается из отношений детей, они сами учатся совместно модерировать свои переговоры и организовывать успешную деятельность.

Похожая на конфуз с идеей обмена история происходит, когда взрослые учат детей «давать сдачи», если их обижают или отбирают что-то. Не только малыш, но и старший дошкольник не может в эмоциональной ситуации непредвзято и взвешенно отмерить «сдачу». Это нереально психологически и невозможно физически.

Есть исследования, которые показали, что человек систематически ошибается в сравнении усилия своего и чужого. По некоторым физиологическим причинам мы всегда выдаём большее усилие, чем получаем. И это были результаты взрослых людей! У детей эффект ещё сильнее. Так что советы о сдаче — обучение заведомо провальной стратегии, невыполнимой для ребёнка. Опыт конфронтации стран в исторической ретроспективе показывает, что даже взрослые проваливают справедливость «сдачи».

Когда жадность – норма

Малыши в возрасте 1-3 лет неохотно делятся игрушками. Каждая мама сталкивалась с ситуацией, когда ребенок отнимает свои игрушки, не подпускает к ним других детишек.

В таком положение мы обычно испытываем неловкость. Особенно если мама «обделенного» карапуза начинает комментировать ситуацию: «Фу, какой жадный». Именно из-за этого многие начинают давить на своего ребенка и требовать, чтобы он поделился.

Но годовалые дети только учатся говорить «нет». Они начинают осознавать свои потребности и желания.

Двухлетки воспринимают любимую вещь, а другие они с собой и не берут на прогулку, как часть себя. У них развито чувство собственности, и это нормально. Ведь и мы не готовы отдавать незнакомому дяде телефон, кошелек, личные вещи. Так и малыши не готовы отдавать то, что имеет для них особую ценность.

Не нужно со словами: «Не будь жадиной», заставлять их делиться

Переключите внимание детей на другую вещь или занятие. В этом возрасте это еще легко сделать

Дети трех лет могут избирательно «одаривать» других. Они делают это неохотно. Задача родителей не давить: «Дай посмотреть/поиграть». А объяснить, что откровенная жадность – это плохо, одолжить другу вещь на время – хорошо.

Не стоит принуждать делиться со всеми подряд. Ведь и мы сами готовы одолжить технику, машину или личные вещи только близким.

Четырехлетние дети охотно обмениваются игрушками, дарят их. Для них это инструмент для налаживания общения с интересными им людьми. Опять же-таки не нужно заставлять ребенка делиться, называть его жадиной.

Что важно помнить

У ребенка тоже есть чувство собственности, и его нужно уважать. Любимая машинка или кукла, да просто камушек, для малыша так же ценны как для нас смартфон, машина или украшения. Мы ведь не раздаем их направо и налево.

Встаньте на место ребенка, тогда его нежелание отдать нужную вещь, покажется вам естественным и здравым.

Причины жадности

Каждый малыш нуждается в индивидуальном подходе в воспитании и обучении. Вне зависимости от характера, возраста и пола ребёнка, причинами жадности могут быть:

• недостаток любви и внимания. «Скряги» преимущественно вырастают в семьях, где папа и мама всегда заняты, не имеют времени на объяснения или разговоры;
• ревность. Рождение второго ребёнка, которому родители уделяют больше внимания, способствует приступам жадности или агрессии. Дети не хотят делиться своими игрушками с новым членом семьи, демонстрируя обиду на взрослых;
• избыток любви. Чтобы не думать, как отучить ребёнка жадничать, не стоит баловать его частыми подарками и дорогостоящими сюрпризами. Из-за такого поведения чадо думает, что все должны выполнять его прихоти. И если он хочет эту игрушку, почему бы не отобрать её у соседа по детской площадке;
• недоверие. Даже самые маленькие крохи испытывают симпатии и антипатии. Одному другу он с радостью отдаст хоть все «сокровища», другому не покажет даже листочек, которые нашёл на дороге;
• чрезмерная бережливость. Некоторые малыши волнуются за сохранность своих игрушек, поэтому боятся давать их другим. Причиной такой модели поведения могут быть упрёки родителей за то, что ребёнок сломал новую игрушку и больше они ему ничего не подарят.

Детскую жадность лучше всего предотвратить с помощью разговоров с малышом. Но если вы заметили это неприятное качество в своём чаде, есть способы с ним бороться.

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. . Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми

Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Причины возникновения детской жадности

Невнимание родителей. Дети остро чувствуют этот момент и болезненно воспринимают его с высоты своего небольшого опыта

Папа и мама могут быть заняты своими заботами, откупаясь время от времени от своего ребенка подарками. Для таких маленьких личностей они становятся культовыми вещами, с которыми они никогда в жизни не готовы расстаться.

Конфликт детей в семье. Очень часто родители при рождении еще одного ребенка начинают уделять ему больше внимания. Все это является естественной вещью, но ее нередко не понимает старший сын или дочка. Следовательно, из-за ревности они превращаются в жадин по отношению к появившемуся в семье «конкуренту».

Неправильная модель поведения родителей. Нередко на той же детской площадке можно услышать грозный окрик мамы, которая требует свое чадо поделиться любимой вещью с другими детьми. Ребенок в итоге доведен до слез, потому что у него силой и по непонятной причине забрали то, что ему действительно дорого.

Детский дом. Этим детям не так часто приходится радоваться подаркам, поэтому спонсорскую помощь они воспринимают по-своему. Получив заветную вещь в личное пользование, они часто не хотят ею делиться с другими воспитанниками такого учреждения.

Причины жадности

Одной из основных причин является страх потерять или упустить что-либо. Таким образом человек старается накопить на что-то определенное, быть не хуже, а может даже и лучше других, а также окружать себя всеми благами. Покупкой ненужных вещей или нежеланием выбрасывать старье движет именно жадность.

Жадность бывает материальная, информационная и энергетическая. Первый вид подразумевает желание обрести больше денег, пищи, вещей, завоевать власть.

Информационная жадность — желание человека изучать информацию, которая вообще не пригодится ему в жизни. Кроме того, информационная жадность подразумевает скрытие информации от других и нежелание ей делиться.

Энергетическая жадность — упражнения и манипуляции, направленные на приток дополнительной энергии. Сюда же можно отнести и допинг, при этом человек абсолютно не понимает, зачем это ему надо. Энергетической жадностью страдают некоторые люди, которые не умеют правильно распределять свое время, из-за чего мало спят, быстро устают и страдают нервными срывами.

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? – Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети – родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку. Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться – это тоже приятно.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? – сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети».

Не скупитесь на похвалы, почаще рассказывайте крохе, какой он хороший и щедрый, и что дать машинку подержать другу – это совсем не страшно

Очень важно, чтобы поделиться – это было решение ребенка, ведь куда проще решить скандал, забрав у него игрушку и дав другому. Только этим вы продемонстрируете чужому ребенку, какая вы щедрая мама, а вот свое собственное чадо затаит обиду

Лучше начать с уговоров, а если малыш поддается, обязательно его хвалите, чтобы ему захотелось попробовать еще раз и получить новую порцию ласки. Предложите крохе альтернативу: ты дашь мальчику свою лопатку, а он тебе мячик, а потом вы снова поменяетесь.

Поощряйте стремление ребенка играть с другими детьми – так он быстрее поймет, что вместе куда интереснее, чем в одиночестве. Все конфликтные ситуации старайтесь решать миром, будьте авторитетом для крохи, который всегда разъяснит ему, что верно и что неверно. Если уж какая-то игрушка очень дорога сердцу ребенка, лучше оставить ее дома и не брать в детский сад или во двор. Либо сразу подготавливайте карапуза к мысли, что придется поделиться и с другими. В некоторых ситуациях учить малыша слову «нет» тоже нужно: если он сам будет уметь отказывать в нужное время, то и в свой адрес это слово будет воспринимать вполне адекватно.

Будет здорово, если ваш ребенок с детства будет знать, что дарить подарки не менее приятно, чем получать. Если вы идете в гости, попросите ребенка подарить тете, дяде или другому малышу подарок. Кроха поймет на собственном опыте, что это приятно. Приучайте ребенка к щедрости и дома: давайте ему 2 конфетки, 2 яблока, чтобы у него была возможность поделиться. Отдавать последнюю вкусняшку не любит никто.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать.

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Как бороться с детской жадностью

Жадность у детей – социально обусловленная черта характера. А значит, ситуацию можно исправить.

В этом помогут рекомендации психологов.

Начните с себя. Чтобы ребёнок стал более щедрым, заботливым и сочувствующим чужим проблемам, демонстрируйте желательное поведение. Чаще дарите близким людям подарки (вместе с малышом), собираясь навестить своих друзей, захватывайте маленькие гостинцы. Не проходите мимо бездомных животных, жертвуйте небольшие суммы в приюты и пр.

Восполняйте дефицит внимания. Чаще будьте рядом с ребёнком, общайтесь с ним, гуляйте, развлекайтесь. Вместе с тем не нужно баловать малыша – тут нужно соблюдать баланс между двумя крайностями.

Читайте и смотрите

Есть множество советских и российских произведений, рассказывающих о важности доброты и щедрости. Посмотрите вместе с малышом мультик «Просто так», прочитайте прекрасные сказки Сутеева

А потом обсудите с ребёнком сюжет и героев произведения.

Следите за словами. Даже если вам не нравится поведение ребёнка, не называйте его жадным, корыстным, скопидомом и прочими обидными словами. Во-первых, никогда нельзя ругать детей в присутствии посторонних. Во-вторых, даже если малыш и жадничает, это не повод переходить на личности.

Не заставляйте. Ребёнок вправе самостоятельно распоряжаться собственным «имуществом». Не желает кому-то давать куклу? Это решение нужно принимать и понимать. Лучше разобраться в причине подобного поведения, повысить детскую уверенность, научить обмениваться игрушками и пр.

Хвалите. Каждый раз, когда жадный малыш делится с кем-то личной вещью, хвалите в обязательном порядке. Говорите о том, как вам приятно от того, насколько он добрый, щедрый, разумный, рассудительный. Поделитесь этой новостью с другими домочадцами. Пусть они тоже испытают гордость за ребёнка.

Почему появляется джетлаг?

Симптомы синдрома смены часовых поясов развивается в первую очередь потому, что циркадные ритмы человека (привычный режим сна и бодрствования, «внутренние часы») не совладают с фактическим временем в месте, в которое он прилетел. Например, когда в Доминиканской республике 10 утра, в Москве 5 часов вечера. Далеко не каждый человек может легко настолько радикально перестроить режим.

Еще одна возможная причина некоторых симптомов джетлага – факторы, которые действуют на нас в самолете. К ним относятся изменение давления и сухой воздух (он может провоцировать обезвоживание). Это действие не связано с часовыми поясами.

К факторам риска синдрома смены часовых поясов относят полеты в восточном направлении, частые перелеты, пожилой возраст, употребление алкоголя, плохой сон до вылета, стресс. Вероятность джетлага растет с увеличением количества пересеченных часовых поясов.

Причины детской жадности

Наиболее распространенной причиной детской жадности является депривация или, если говорить проще, хронический недостаток родительской любви. Проявляется она разным способом:

• излишней опекой своих вещей;
• желаем дольше находиться с бабушками, с нянями, в садике или школе и т.д.

Аналогичного стиля поведения ребенок может придерживаться и при острой ревности к брату / сестре.

Второй, но не менее часто встречающейся причиной формирования детской жадности является воспитание, т.е. погрешности в нем. Согласитесь, каждому знакомы ситуации, когда вынести крики ребенка просто невозможно и мы даем ему то, что он хочет, лишь бы замолчал. Наше сокровище хорошо усваивает такую тактику поведения и в последствии она формируется в определенную политику поведения со сверстниками, т.е. он старается отнять чужие игрушки / вещи, а к своим прикасаться запрещает.

Еще одной причиной детской жадности может стать поведение родителей, ведь ребенок рождается «чистым листом» и ему неизвестны нормы поведения, мораль и т.д. Он смотрит, ориентируется на нас и именно мы является эталоном для него. Наше общение с ним формирует его будущий стиль общения с другими людьми. В первую очередь откажись от любой агрессии. Забирая, в сердцах, игрушку у своего сокровища и отдавая её другому ребенку, мы показываем ему, что «сильный властвует над слабым». Мы не учим его делиться, не заставляем это сделать, а лишь уничтожаем его доверие к нам. Стыдить ребенка за такое поведение, как и запрещать вести себя определенным образом, тоже нельзя. В первом случае он может почувствовать себя отвергнутым, а во втором случае будет создан «запретный плод», вызывающий еще больший интерес. Так что же делать, чтобы справиться с детской жадностью?

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАКАЗАНИЯ

Линия поведения родителей в применении наказаний должны зависить от 3 факторов:

1) Мотивов поведения ребенка;

2) Способности ребенка контролировать себя;

3) Обязательности выполнения того или иного правила.

В зависимости от этих трех факторов жесткость границ, которые устанавливает родитель, можно условно разделить на 4 уровня.

Если вы впервые столкнулись с понятием границ или не знаете, как их устанавливать в отношениях с детьми – специальный алгоритм есть в моей статьей “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.

Зеленый уровень – это самые гибкие границы. Они устанавливаются путем устного соглашения. Вы договариваетесь о чем-то с ребенком, потому что понимаете, что он уже в силах сдержать слово. К примеру, ребенок сказал что-то обидное, но вы знаете, что он достаточно взрослый, чтобы контролировать себя. Тогда достаточно проговорить ситуацию, и он исправится.

Желтый уровень – “плетеный забор”. Граница довольно мягкая. Ребенок еще учится себя вести, поэтому периодически бывают истерики, грубости и вредности, но без злого умысла. Если они случаются, наша задача – помочь ребенку научиться владеть собой. Для этого используем методы мотивации, поучительные истории, подсказки, как себя вести в той или иной ситуации.

Оранжевый уровень – «резиновая стена». Ее суть в том, что если упрямо пытаться ее пробить, то можно и по носу получить… Это те правила, которые нельзя нарушать. Мы устанавливаем санкции и внедряем их при нарушении границ.

Тот случай, когда вы триста раз обсудили, почему говорить бранные слова нельзя, мотивировали ребенка фишками за вежливость, читали поучительные сказки, а воз и ныне там – время ввести санкции.

Красный уровень – “кирпичная стена”. На этом уровне бесполезно даже наказывать, потому что ребенок все равно не может сдержаться! Единственный выход – исключить возможность такого поведения в принципе. Бесполезно наказывать годовасика за то, что он выбегает на дорогу, нужно просто не допускать, чтобы это случилось.

Если вы хотите изучить систему 4-х уровней детальнее, узнать о том:

– как устанавливать границы по-хорошему;

– как корректно вводить санкции, если это необходимо;

– какие они бывают и что нужно выбрать в каждом конкретном случае;

рекомендую изучить мастер-класс «Наказания: за, против и альтернативы».

Вред жадности

Жадность может принести в жизнь вашу и близких немало проблем. Жадины жалеют деньги на то, чтобы поддерживать нормальный уровень жизни: кушать хорошую еду, носить качественные вещи, а также следить за своим здоровьем. Именно эти люди часто подвержены таким болезням как инсульт, инфаркт, язва, проблемы с желудком, психические расстройства.

Жадных людей также стараются меньше приглашать в большие компании, кафе и мероприятия, где предполагается трата денег. Если вы хотите поддерживать нормальные отношения с окружающими, быть здоровым и счастливым, тогда вам нужно приложить усилия, чтобы избавиться от этой негативной привычки. А также строить правильно общение с окружающими поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно

Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?

Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном

У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».

Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.

Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.

Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.

Мама варит нам кашу, а я сделаю сок

Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.

Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким

Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это

Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.

Анна Федосова ­— детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома