От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание

Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. 

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью

И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы

Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей. 

Unsplash / Aswin

Как заставить ребенка есть и нужно ли

Первым делом нужно остановиться на вопросе насилия и принуждения. Еще никто и никогда не стал лучше жить от того, что его заставляли делать что-то против его воли. Но родители считают оправданными любые их действия по отношению к детям, потому что взрослым якобы виднее.

К сожалению, так бывает не всегда, ведь мы всё еще не знаем всего на свете и можем ошибаться во многих вещах. Для этого и существуют между людьми различные способы общаться и узнавать потребности каждого. Но что делать, если голос маленьких людей совсем не слышат? Разбираемся, чем чревато активное принуждение ребенка к еде.

Увеличивает риск ожирения во взрослом возрасте

Сначала мама насыпает ребенку слишком большую порцию и заставляет съесть всё, несмотря на неадекватность этой задачи. А потом через годы она же будет рассказывать, как ребенок сильно потолстел и насколько много ест.

Почему так происходит? Во время насильственного кормления у детей нарушается восприятие чувства голода и насыщения. Человек учится, что он обязан всегда съедать всё, что находится перед ним, несмотря на потребности организма.

Так и получается, что человек впоследствии будет есть без чувства голода и никогда не остановится, потому что не заметит насыщения. Так и опустошаются все домашние запасы еды, а их энергия переводится в лишние килограммы жира.

Дети начинают ненавидеть здоровую пищу

Когда родители ставят на стол какое-то новое блюдо, то ребенок может не сразу согласиться его пробовать. Мы все иногда сложно принимаем что-то новое, и нам нужно не раз попробовать какой-то продукт, чтобы оценить по-настоящему. То же работает и с малышами.

Однако когда родители заставляют его есть то, что ему сейчас не хочется, это укрепляет негативный образ еды. Естественно, ведь она теперь ассоциируется только с насилием! Впоследствии такой человек почти всегда будет выбирать вредную, зато всегда вкусную еду.

Ситуация станет еще хуже, если сами родители при этом будут питаться своей обычной едой, а ребенка заставлять есть «что-то полезное». Такие двойные стандарты будут только усиливать бунтарское отношение детишек к подобной пище.

Так закладывается чувство вины на всю жизнь

Нормальный здоровый человек должен есть, когда голоден, и прекращать в момент насыщения. Однако родители часто провоцируют у детей чувство вины, которое вызывает пагубные паттерны поведения. Вот несколько примеров токсичных претензий к детям, когда те заканчивают трапезу после чувства насыщения, но родители их не слышат.

«Ты вот не ешь, а дети в Африке, вообще-то, голодают! Тебе не стыдно?», «Я для тебя целый день готовила, а ты смеешь отказываться доедать? Ты совсем меня не ценишь!», «Неприлично в гостях оставлять еду на тарелке, ты же обидишь повара, нужно обязательно доесть».

Эти и еще десятки других фраз укореняются в психике стойко на годы вперед. Люди потом даже не замечают, как это повлияло на их поведение. Однако они всегда будут доедать любые объемы еды просто потому, что она перед ними лежит и так надо. Они будут впихивать в себя даже через тошноту, чтобы ни в коем случае кого-то не обидеть. «И что, что уже всё внутри болит? Не выбрасывать же, а то кто-то голодает, а я тут харчами перебираю».

Впоследствии у многих людей после насильственного закармливания увеличивается риск возникновения расстройств пищевого поведения. Булимия, анорексия и прочие психические проблемы не просто портят жизнь человеку, но и могут привести к летальному исходу. Разве такого ты хочешь для своего любимого ребенка?

Надеемся, мы смогли детально объяснить, как заставить ребенка есть, и ты понял, что ответ: «Никак. Смирись с этим». К этой теме как нельзя лучше подходит фраза про благие намерения и ад. Давайте не будем издеваться над детишками и просто дадим им право самостоятельно распоряжаться своими телами.

Во всех остальных случаях нужно улучшать свои кулинарные способности, чтобы им было вкусно есть полезную еду. Мы, например, писали, как приготовить манную кашу, чтобы дети отдавали чистые тарелки.

Как накормить ребенка без насилия и истерик, что делать — советы педиатра и психолога

Прежде чем уговаривать ребенка поесть через силу, обратите внимание на его самочувствие. Педиатры часто предупреждают мам, что во время болезни ребенок ест мало, и заставлять его съедать даже привычный рацион нецелесообразно

Также стоит обратить внимание на эмоциональное состояние малыша. Если вы заметили, что он грустит или нервничает — поговорите с ним: возможно, в кругу сверстников произошел конфликт, который и повлиял на отсутствие аппетита

Педиатры призывают родителей посмотреть на то, что ребенок мало ест, с другой стороны. Ведь среди детей в возрасте до семи лет истинных малоежек меньше чем двадцать процентов. Чувством голода управляют лишь инстинкты. Это позднее на пищевое поведение оказывают влияние социальное окружение и привычки.

Доктора говорят, что для того, чтобы ребенок был сыт, ему нужно съесть столько ложек еды, сколько ему полных лет. И, если обговорить с ребенком этот момент заранее, перед едой и мама, и малыш будут чувствовать себя комфортно.

Что делать, если ребенок здоров, инстинкт самосохранения работает, а малыш просто не хочет есть?

Существует несколько работающих методов, разработанные детскими психологами и педиатрами, которые помогут накормить малоежку.

Не нужно давить на ребенка

Дети всегда подражают поведению родителей, а также очень чувствительны к их эмоциональному состоянию.

Относитесь проще к тому, что ребенок не доел. Ведь капризы малыша могут быть обусловлены сытостью.

Не следует:

  1. Кричать на малыша во время приема еды.
  2. Наказывать едой.
  3. Насильно засовывать в рот ложку с едой.

Лучше всего быть во время еды предельно спокойным. Не переживать, если тарелка наполовину пуста.

Поставьте на видное место тарелку с фруктами, сыром, орехами и сухофруктами. Если кроха проголодается, такой полезный перекус пойдет только на пользу.

Превратите прием еды в семейную традицию

Дети консервативны и, если превратить обычный ужин или обед в своего рода семейный ритуал, в процессе которого вся семья в сборе, обсуждаются семейные планы, события за день, ребенок будет видеть, что прием пищи – это спокойно, весело и тепло.

Для этого накрывайте стол праздничной скатертью, красиво сервируйте, доставайте салфетки и лучшую посуду.

Подавайте хороший пример

Ребенок смотрит на ваши действия и поступки — и повторяет их.

Если мама и папа буду кушать полезную еду, не перебивая аппетит конфетами, малыш тоже будет с удовольствием следовать примеру родителей.

Оригинальная подача блюда

Есть серую скучную кашу не захочет не только малыш, но и взрослый. Придумайте, как можно украсить ее сухофруктами, орехами, медом. Чем интереснее будет тарелка с едой для ребенка, тем с удовольствием все ее содержимое будет съедено.

Прелесть такого пищевого искусства в том, что родитель может приготовить интересное и сбалансированное блюдо, в состав которого будут входить и овощи, и белки.

Не бойтесь экспериментировать!

Если ребенок не любит есть крицу, попробуйте приготовить говядину или индейку. Вареные овощи вызывают неприязнь — тогда можно запечь их в духовке. Можно приготовить несколько вариантов одного полезного блюда — и посмотреть, какой будет съеден малышом на ура.

Главное — не попрекать ребенка тем, что были потрачены продукты или время на готовку, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Готовьте вместе

Привлекайте ребенка к приготовлению ужина. Пусть он делает простые вещи: помоет овощи, слепит из теста фигуру, засыплет сыром блюдо. Главное — он увидит весь процесс приготовления и почувствует свою значимость в нем.

Во время обеда обязательно похвалите чадо за помощь.

Психологи советуют родителям быть спокойными и набраться терпения. Если ребенок здоров, то есть в меру он начнет уже к 10-12 годам. А до этого возраста задача родителей – привить ему культуру приема пищи.

Отвечать на вопросы, адресованные ребенку

Задумайтесь, как часто вы говорите за детей, когда вас не спрашивают. Даже если это всего лишь вопрос продавца в магазине о том, какое мороженое малыш больше желает — в стаканчике или на палочке. Что уж говорить о более глобальных темах, затронутых на публичных встречах?

Научитесь сдержанности. Дети должны уметь говорить самостоятельно, не ожидая, что вы возьмете все в свои руки. В отдельных случаях можно подсказывать и советовать подростку, как поступить в той или иной ситуации (для разрешения конфликта, например), но оставить ему возможность принять решение и ответить самому за себя. Практикуясь, ребенок постепенно научится говорить правильно.

Нельзя ребенка заставлять есть насильно: “пока не съешь, не выйдешь из-за стола”

Многие дети очень плохо едят, вернее, они питаются избирательно. Родители хотят накормить своего ребенка так, как едят сами. Но заставить его съесть суп, жареное мясо, тушеную капусту с луком и прочие взрослые блюда невозможно. Дети не поддаются ни на какие уговоры, угрозы и посулы. Они едят только то, что им подходит.

Мама должна идти навстречу ребенку, готовя то, что будет ему по вкусу. Малыш никогда не станет есть богатый витаминами шпинат, но в составе смузи он его просто не заметит, как и полезные семена льна и другие ингредиенты. Полезные нут и чечевицу можно добавить в блинчики, а мясо замаскировать в картофельном пюре.

Давно известен факт, что принуждение к еде и наказания, связанные с процессом питания, приводят к нарушению пищевого поведения в более старшем возрасте.

Какие еще приемы помогут сформировать здоровые привычки?

Совместные приемы пищи всей семьей благоприятно на развитии ребенка. Главное – не забывать: малыш запоминает все, что делают и едят родители за столом. Он перенимает их привычки и предпочтения, в том числе в еде. Так что на столе всегда должен быть выбор разнообразной, здоровой, богатой питательными веществами еды. Семейные приемы пищи — это время, когда родители помогают детям установить отношения с едой. Путь не всегда бывает простым — ребенок может держать ложку вверх дном (в лучшем случае) или размазать еду по столу, лицу, волосам и вообще по всему, что попадается ему на глаза. Но этот ранний опыт взаимодействия с едой необходим – так ребенок устанавливает с ней свои собственные отношения. Родители же в это время смогут следить за подсказками в поведении малыша, которые указывают на его голод или сытость.

Аудиокниги создают новое время для чтения

— Как у вас с аудиокнигами — это возможный путь для чтения или нет? Я знаю, что здесь есть очень разные подходы, кто-то считает, что это прекрасно и аудиокниги открывают возможность читать, а кто-то говорит, что нет — восприятие совсем другое. 

— Если говорить обо мне, я к аудиокнигам отношусь прекрасно, но почти их не слушаю. То, что сейчас их так много, что появляются разные удобные сервисы подписные и не подписные, это потрясающе. Потому что все-таки аудиокниги — это чтение, я совершенно в этом убеждена, и в этом качестве они позволяют чтению претендовать на те временные промежутки, на которые раньше оно претендовать не могло. 

У меня есть прекрасная подруга в городе Архангельске, мать двоих довольно еще малолетних мальчиков, и вследствие этого она довольно основательно загружена домашней работой. Так вот, эта моя подруга буквально живет в наушниках — гладит белье, готовит еду, убирает квартиру и за это время успевает прослушать столько книг, сколько не все люди успевают глазами прочесть. Причем в ее случае это хорошее глубокое, осмысленное чтение. 

Я так не умею. Как я уже сказала, я плохо воспринимаю тексты на слух, особенно новые. Я могу ушами прослушать то, что я когда-то читала глазами. У меня для аудиокниг есть такой формат потребления — есть некоторая часть русской классики, которую бы мне ужасно хотелось перечитать. Поскольку я много читаю по работе, я не могу себе этого позволить. Пока была самоизоляция, я с огромным удовольствием переслушала всю «Анну Каренину», к которой я не возвращалась лет 20. Таким же способом я употребила «Домби и сын» — последний не читанный мною роман Диккенса. Но новое — нет, только глазами, по старинке.

А вот мой младший сын — вдохновенный потребитель аудиокниг. Он у нас в семье самый преданный подписчик сервиса Storytel, на котором слушает бесконечно все в диапазоне от каких-то серьезных вещей до какой-то ерунды. Он слушает в метро, и дома для него гораздо комфортнее просто лечь, поваляться, послушать аудиокнигу, чем почитать ту же книгу глазами. Для него это какой-то интересный опыт, комфортная модель потребления. 

В общем, подводя итог, мне кажется, что есть люди, которым это хорошо заходит. Я не вижу в этом ничего плохого, только приветствую. Другое дело, что не для меня эта роза цветет. Я с радостью всех поддерживаю, восхищаюсь, одобряю, сама не могу, но это специфика моя персональная. 

— Да, у меня тоже с аудиокнигами никак не складывается, я со второй страницы начинаю думать про что-то свое и теряю нить.

— Да! А потом в ужасе понимаешь, что вот, ты же все пропустила, нужно вернуться. А как вернуться? Это же не страничку отлистнуть, это же надо перемотать. А сколько перематывать? Сколько я уже проспала, как я это узнаю? У меня та же самая история абсолютно.

Галина Юзефович

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”

Мать не понимает взглядов ребенка

Когда мама – единомышленник, это здорово, но если она не принимает его взглядов, контакт рано или поздно теряется (чаще всего это происходит постепенно).

51 год – время перемен: подписчики заметили новый цвет волос у Дмитрия Маликова

Какой маникюр будет отлично смотреться на коротких ногтях: 10 лучших идей

Фанаты не узнали Сергея Жукова в худом пареньке: певец показал старое фото

Чтобы не утратить любовь ребенка на этой почве, матерям лучше забыть фразы в роде:

  • “Как можно такое носить?”
  • “Не включай больше эту музыку — не понимаю, как такое можно слушать?”
  • “Ты стал таким же, как твой друг Вася. Ни о чем, кроме своих мотоциклов, не думаешь!”

И так далее…

Даже если вы действительно не разделяете взглядов и интересов своего ребенка, реагируйте на них мягче. Постоянная критика его увлечений не приводит к тому, что он начинает делать все правильно (как считает мама) — он просто закрывается от родительницы, обрывая весь контакт с ней. Общаться они, конечно, могут, но ни о какой любви и душевной близости речи быть уже не может.

Не нужно требовать от ребёнка всех подробностей его жизни: “дай мне полный отчет о проведенном дне”

Многие родители маленьких детей вынуждены работать на износ, ведь на них висит ипотека, долг за машину, да и в отпуск хочется съездить. Они днями не видят своих детей. Но чувства невозможно заглушить никакой усталостью: мы все тревожимся друг за друга и хотим знать все о своих близких. Это дает нам иллюзию присутствия в их жизни.

Как бы мы ни скучали, нельзя давить на ребенка, требуя от него полный отчет о прожитом дне. У каждого из нас есть свои тайны, и мы не всегда делимся ими с семьей. И если сын или дочь захотят чем-то поделиться с мамой или папой, то сделают это они сами, без принуждения

Важно в этот момент их выслушать, иначе в следующий раз они поделятся с кем-то другим. Но есть и такие события, о которых малыш предпочитает умолчать

Не нужно устраивать допрос. Всему свое время.

В детстве можно и нужно позволять многое. Японцы по-своему правы: ребенок до 5 лет подобен божеству. Его нельзя заставлять делать то, что он не хочет, нельзя кричать на него, наказывать, ломать его волю. Придет время, и ребенку придется влиться в общество. И тогда важным будет умение делать самостоятельный выбор, понимать собственные потребности и способности и соблюдать социальные границы.

Оригинал статьи на нашем сайте Я Ваша Кроха

  • Об авторе

Варвара Смолина

Главный редактор , saymama.ru

Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Сын в 14 лет не расставался с Гумилевым

— Стихи читаете с детьми?

— Вы знаете, я сама тот еще читатель стихов, у меня очень много их в голове, просто какие-то километры. Но я почти не читаю сама ничего нового поэтического, для меня это терра инкогнита. Конечно, раньше мы читали много стихов — преимущественно я читала вслух то, что знаю наизусть. Старший сын и сейчас продолжает читать много, я бы сказала, что он стихов читает гораздо больше, чем я. Младший ребенок, скорее, равнодушен к поэзии. Хотя то, что я читала, извлекая из своей головы, они все любят, помнят, и для них это какая-то важная часть совместного пережитого опыта. 

У нас смешная практика — мы со старшим сыном читаем стихи вслух вдвоем хором, потому что у нас есть некоторое количество стихов, которые мы с ним помним наизусть оба, но у каждого есть какие-то дырки, и там, где один сбивается, другой подхватывает. Например, я первую часть «Поэмы без героя» Ахматовой всю наизусть помню, но я время от времени что-то забываю, какие-то строчки выпадают. Тут у меня старший ребенок есть, который включается и подсказывает, очень удобно. 

— Вы специально с детьми учили стихи?

— Никогда в жизни. Я сама учила стихи, потому что мы относимся к тому поколению, у которого все, что не выучил наизусть, того ты с собой не взял. Если я, например, уехала в археологическую экспедицию, я же не попру с собой «Поэму без героя» — она у меня в голове, удобно. У них этого нет, у них «Поэма без героя» всегда в смартфоне в кармане. 

Поэтому идеи принуждать учить что-то наизусть у меня никогда не было. Старший сын прошел период запойного чтения Гумилева, и его тоже выучил много — совершенно самостоятельно. Потом тоже полюбил, как и я, «Поэму без героя», ее он тоже знает не наизусть, конечно, но большими кусками. Но это, скорее, само оседает, иногда минимальным усилием, а иногда просто 50 раз прочел, уже вроде и наизусть знаешь. 

Галина Юзефович

В общем, я, честно признаться, очень люблю, когда люди знают стихи наизусть, мне кажется, что-то в этом есть трогательное. Не вижу в этом никакой пользы, только что-то симпатичное, и, вероятно, именно поэтому учить что-то на память я отродясь никого не заставляла. У меня, как вы уже, наверно, заметили, плохо с принуждением.

— Я уже поняла. Что такое запойное чтение Гумилева у молодого человека в 17 лет? Откуда Гумилев в его жизни материализовался? Как это произошло?

— Когда они были маленькие, если вечер нас заставал где-то вдали от книг, я могла почитать им вслух какую-нибудь балладу или «Капитанов» Гумилева. Понемногу старшего ребенка зацепило, он взял с полки моего Гумилева, старенького, затрепанного, выпущенного тбилисским издательством «Мерани» в 1989 году, начал его читать, любить. Конечно, сейчас он уже Гумилева не читает, перерос. Но лет в 14–15 он с ним просто не расставался, даже в школу таскал и в скалолазный лагерь ездил, взяв с собой репринтное издание сборника «Костер», которое ему подарила моя мама. 

Словом, я что-то читаю сыновьям вслух, а оно как-то потом откликается. Иногда откликается совсем не так, как я ожидала — у меня не было идеи, что у меня ребенок сейчас все бросит и начнет с утра до ночи читать Гумилева, а оно внезапно так получилось. 

— Я подумала сейчас, что, наверное, стоит детей водить на поэтические вечера. Это обычно что-то интересное, там много молодежи, особенно если это молодые поэты. Все-таки звучащее стихотворение — совсем другое, чем напечатанное. 

— Да, наверняка. Но понимаете, я не очень верю в то, что детей можно научить тому, чего сам совсем не умеешь. Я не умею ходить на поэтические вечера. Я вообще очень плохо понимаю любой звучащий текст. Я понимаю, что это прекрасно, но я его не чувствую. Мне, чтобы текст понять в полной мере, нужно все-таки прочитать глазами, поэтому я не хожу на поэтические вечера. 

Своих детей как я туда поведу? Что нам там делать? Мне скучно, тоскливо, я хочу домой, а должна при этом делать вид, что мне классно, чтобы они тоже заинтересовались? Ну уж нет, увольте. Если у родителя у самого есть интерес к этому, желание и готовность, мне кажется, что это очень классно. Действительно, вы совершенно правы, это прекрасный способ увлечь поэзией. 

Но лично я в равной мере против и принуждения, и родительского подвига. Бывают ситуации, когда родительский подвиг реально необходим. Приучение — ненавижу это слово — детей к чтению точно не требует родительского подвига. Можно подвиг приберечь для какой-то другой, более критической ситуации.