Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Ошибки воспитания

После нашей встречи я все крутила в голове ее фразу и стала вспоминать, как эта несчастная женщина воспитывала свою дочь, что в итоге «забрела не в ту степь». С двух-трех лет она все время возила ее по развивающим занятиям, контролировала каждый ее поступок. Самостоятельных решений девочка практически не принимала, заботливая мамуля ограждала ее от любых домашних хлопот, физического труда. Так она понимала свой материнский долг: создать спокойную жизнь, дать максимум внимания и удобств.

Девочка выросла умненькая, послушненькая, но вообще не самостоятельная. Так и живет, не неся ответственности за выбор и поступки, постоянно оглядываясь на маму, надеясь на ее помощь.

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

• «Им всем нужно только одно…»

Какой родитель не говорил этой фазы, пытаясь уберечь ребенка от разочарований в отношениях, предотвратить ранние половые связи, защитить от собственных ошибок? Проблема в том, что подобными мыслями мы внушаем чаду враждебный настрой ко всему противоположному полу. Формируем ненужные страхи, которые обязательно усложнят его жизнь. Взрослея, он все равно влюбится, и ничего не будет идеально… это естественная часть развития, нужно просто это принять. Не забивайте психику ребенка ненужным мусором. Иначе рискуете помочь ему стать одиноким, фригидным и никому не нужным, кроме вас. А вы не вечны!

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Отсутствие поддержки

Ваш подросток делится своими переживаниями, а вы говорите, что он сам виноват? С ним случается неприятная ситуация, а вы делаете ее еще безрадостнее своими упреками, обвинениями и оскорблениями? Он делится с вами своими предпочтениями или рассказывает о новом увлечении, а вы говорите, что это отвратительно? Поздравляю: вы – враги, которых еще поискать надо.

Тот родитель, который думает, что, высмеяв музыкальное направление, которое нравится ребенку, быстро поменяет его вкус в лучшую, на свой взгляд, сторону, в корне неправ. Такая реакция дает вашему подростку понять, что его мнение попросту не поддерживают, отчего лучше им не делиться.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Кому вы не можете молиться?

Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.

Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери

Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем

Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Любопытство

Желая уберечь сына или дочь от проблем и ошибок, многие родители начинают яростно выпытывать у него любую информацию, даже понимая, что он не желает ею делиться (во всяком случае, пока). Если выудить нужные сведения добровольно не удается, то в ход идут хитрости и даже настоящие расследования, а порой дело и вовсе доходит до крайностей – родители начинают собирать “компромат”, по частям выуживая его у друзей сына или дочери.

Знайте: как только подросток узнает о таком вашем поведении, доверие к вам будет окончательно потеряно. Наладить отношения вам не удастся еще долго. Это те ошибки, которых лучше не совершать.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

• Финансово
• Физически
• Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Чрезмерная забота — корень зла!

Почему же многие из нас не готовы предоставить своим детям такую же свободу, которая была у них самих в молодые годы? Они просто боятся стать ненужными своему отпрыск, поэтому удерживают детей около себя всеми силами.

И знаете, такие инфантильные дети, и не спешат уходить, даже если потом предоставить им полную свободу. Они предпочитают оставаться в своей комнатушке 3 на 4 с плакатами на стенах родом из детства и ноутбуком на письменном столе. Они даже станут покорно терпеть ежедневные нотации в исполнении родни о том, что нужно учиться, «подтягивать хвосты» до конца сессии и прочую чепуху.

Им гораздо проще просто послушать, а потом делегировать супер-ответственной маме заданные чертежи или курсовой проект, позволить ей побегать, чтобы договориться с преподавателем о пересдаче. Еще бы: крыша над головой есть, впрочем, как и еда в холодильнике. Никаких тебе шумных соседей, ипотеки, выплат за квартиру. Зачем куда-то убегать из такого удобного мира?

• «Уйди, сама все сделаю!»

Конечно, ребенок не такой опытный и умелый, он может что-то разбить, неправильно понять, куда-то встрять… но это не значит, что нужно бегать за ним с носовым платочком и всячески опекать. Да, проще и быстрее все сделать самой. Завязать ему шнурки, затолкать в рот манной каши, поставить на место верзилу, который его обижает… но что будет дальше? Сможет ли он жить без вашей помощи и протекции? Гиперопекающие родители воспитывают нежизнеспособный «комнатный продукт», который не может ни прокормить себя, ни защитить, ни решить даже самую простую проблему. Вы хотите испортить жизнь своему ребенку, опекая его 24/7? Вырастить «инвалида», который до 50 лет будет сидеть у вас на шее?

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам
 

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине
 

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый
 

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.  опубликовано econet.ru  Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Павел Зигмантович

https://youtube.com/watch?v=q_V5N0Pi7qc

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Любовь к ребенку

Я помню рождение своего сына даже спустя много-много лет до мельчайших подробностей. Я его очень-очень ждала. Моя любовь с годами не становилась меньше, я и сейчас, несмотря на расстояние и то, что он давно взрослый и живет своей жизнью, по-прежнему очень его люблю. Радуюсь его достижениям и успехам.

Но так происходит не у всех мам. В нашей культуре принято, что любовь матери к ребенку появляется автоматически, как только ребенок родился.

Но у кого-то наступает послеродовая депрессия, у кого-то нежелание держать ребенка даже на руках и кормить его грудью. У мам свои травмы детства и представления о любви к детям, и жизнь не у всех удается счастливая. Появление ребенка всегда связано с взрослением и ответственностью. А это бывает не у всех.

Иногда случается, что любовь к ребенку так и не появляется. Есть интересный рассказ у Светланы Копыловой «Спасибо за любовь».

Особенно сказывается факт нелюбви на дочери, если мама ее не любит. Дочь всегда ощущает нехватку материнской любви, теплоты и одобрения. Особенно это происходит тогда, когда после рождения ребенка родители расстаются. Часто девочка, видя, как маме тяжело, считает себя в этом виноватой. Отношения с матерью становятся очень болезненны. Дочь чувствует себя недолюбленной и старается любой ценой получить любовь матери.

Самооценка такой недолюбленной дочери очень страдает, она не воспринимает себя полноценной и нужной в жизни, чувствует себя чуждым элементом. Поскольку совсем не ощущает материнской любви, она «гоняется» за ней, считает, что если она «будет хорошей девочкой», то обязательно завоюет любовь мамы.

Есть мамы, которые осознают этот факт, и испытывают чувство вины. А есть, которые понимают, что что-то не так в отношениях с дочерью, но признаться в этом даже самой себе не хотят, что они не любят свою дочь.

Интернет полон разных историй взаимоотношений матери и дочери. Поэтому мы решили собрать материал и написать его для всех недолюбленных дочерей, потому что именно им тяжелее всего в этих отношениях. Они не виноваты в том, что мама их просто не любит «безусловной любовью».

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

«Ты мне больше не нужна!»

А отгадка здесь совершенно простая: мама и папа должны стать для своих подрастающих детей НЕНУЖНЫМИ. Это должно относиться и к экономической, и к физической стороне жизни ребенка. Молодые люди ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ жить самостоятельно, решать своими силами возникающие проблемы, заботится о своем потомстве, добывать средства к существованию.

Согласитесь, какая знакомая картина: дочке 25, заботливая мама не знает, куда себя деть от тревоги, что ее дочурка не пришла ночевать домой. И ей совершенно наплевать, что девушка не проживает с ней на одной жилплощади уже несколько лет, а причина отсутствия ее в своей квартире ночью — форс-мажор и задержка рейса, на котором должны были улететь ее друзья.

Аргументы просты и неоспоримы: «Я позвонила, а ты мне не ответила. Что я могла еще подумать?! Вдруг с тобой что-то случилось!». И вот молодой женщине уже 35, а мама до сих пор делает замечания: «Куда без головного убора?» и заботливо поправляет ей теплый шарф на шее. А когда ей 45, она слышит, как ворчливый папа из спальни спрашивает: «Она что уже уходит? Куда собралась на ночь глядя?!»

Смотришь на эту ситуацию во многих семьях, и понимаешь: «Нельзя скатываться к таким вот «шарфикам», «ночному корвалолу» и «звонкам в морг». Нужно уметь поручать детей их судьбе! Как только исполняется 18, выпихивать этого «птенчика» из семейного гнезда. Ты взрослая личность, какие ко мне претензии?».

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.