Неловкие вопросы детей – как отвечать

У всех это есть. Почему у меня нет?

Дети очень ярые спорщики. «Ребенок замучает вас тем, что будет убедительно, невероятно настойчиво просить что-то снова и снова», — так говорит консультант Венди Могел, доктор наук, автор книги «Счастье содранной коленки». Постарайтесь удержаться о злости и нотаций о том, сколько всего у вашего ребенка уже есть.

Вы можете ответить: «Я знаю, как сильно тебе хочется вот этот сабер из Звездных войн. Давай мы подарим его тебе на день рождения или ты можешь сам на него накопить свои карманные деньги» или же: «Да, у Эшли есть айфон, но каждая семья выбирает для себя». Если просьба вашего ребенка перерастает в бесконечное нытье, добавьте, что «тема закрыта» или что «Вы закончили разговор об этом».

Бабушка скоро умрет?

«Скрывать серьезную болезнь или же смерть, поскольку ваш ребенок еще слишком мал для плохих новостей — это всегда плохая идея», — так говорит Бетси Браун, — «Дети знают, когда мы волнуемся, и если мы не объясним им, что происходит, они могут решить, что виноваты в этом».

Если вам предстоит рассказать о том, что кто-то сильно заболел и может умереть, подождите до того момента, когда вы сможете контролировать свои эмоции. Можно сказать: «У бабушки проблемы со здоровьем, но мы надеемся, что она поправиться и будет жить долго. Мы не знаем этого точно, но врачи делают все, что смогут, чтобы помочь ей. Они хорошо заботятся о ней».

Можно выразится и по-другому: «У бабушки рак, некоторое виды этой болезни можно вылечить, а некоторые нет. У нее как раз такой и она может умереть». Будьте готовы к следующему вопросу, самому страшному детскому кошмару: «Ты тоже умрешь?» Успокойте ребенка, говоря: «Я не умру еще очень долго. У меня здоровый организм и я забочусь о нем, и буду твоей мамой, когда ты пойдешь в школу, поедешь в летний лагерь, когда ты будешь в старших классах и когда будешь студентом».

Советы психологов

• Психологи советуют отвечать на вопросы более старших детей вопросом: “А ты сам как думаешь?” Такой подход поможет понять, насколько осведомлен малыш в данной теме.
• Не применяйте слишком часто слово не знаю. Иначе, когда дети подрастут, они посчитают, что их родители “глупые”
• На поставленный вопрос ответ должен быть дан сразу. Даже в том случае, если вы не знаете ответа, вы должны произнести, что вы услышали вопрос, но вам нужно время чтобы подумать.
• В ответ на вопрос ребенка вовлеките его в наблюдение за окружающей жизнью, почитайте вместе книгу, рассмотрите соответствующие картинки.
• Если малыш задает один и тот же вопрос несколько раз, то скорее всего он никак не может понять ответ. Подберите более понятные слова.

Ребенок спрашивает о смерти — что делать?

Даже смерть незнакомого человека, о которой ребенок случайно услышал, вызывает тревогу. Представить, что вот-вот умрут родители, способны даже трехлетки, хотя обычно это происходит в 4-5 лет.

От страха многие дети не могут задать прямой вопрос. Они начинают выяснять: сколько люди живут; а часто ли внезапно умирают; что бывает после смерти… Взрослые тоже часто боятся и разговаривать о смерти не хотят, но вряд ли разумно избегать этого.

Главное — отвечать спокойно и согласно своим убеждениям. Можно просто сказать, что смерть — это то, что случается со всеми, так устроена жизнь. Дети намного спокойнее воспринимают такие вещи.

Про смерть родителей можно рассказать, что это случится нескоро, когда ребенок станет совсем взрослым и самостоятельным.

Ребенок спрашивает о разводе родителей — что делать?

Если родители решили разойтись, это обязательно нужно обсудить с ребенком. Иначе у него будет расти тревожность из-за непонимания, что происходит с родными людьми. Отвечая на детские вопросы, подчеркивайте, что малыш ни в чем не виноват, а мама и папа любят его и всегда будут любить.

Если ребенок спрашивает, почему папа не приходит, не говорите плохого — для ребенка это больно. Просто и спокойно объясняйте: папа тебя любит и не пришел, потому что не смог, хотя сильно хотел. Даже если маме хочется обозначить виноватых, она должна понимать: виноватым и ненужным в этом случае почувствует себя ребенок.

Если вопрос о разводе не стоит, а ребенок спрашивает об этом каждый раз, когда родители просто поругались, значит, он сильно тревожится по этому поводу. Лучше устроить долгий разговор и объяснить, что взрослые иногда ругаются, но все равно любят друг друга и хотят быть вместе. Можно сравнить это с отношениями ребенка в саду — за день он успевает поругаться и помириться с лучшим другом по пять раз.

Ребенок спрашивает, есть ли Бог или Дед Мороз — что делать?

О боге говорите так, как считаете нужным. В религиозной семье дети с рождения слышат о Боге и верят, что он существует. Но в школьном возрасте они могут столкнуться с другой точкой зрения и начать сомневаться. Отвечайте на сомнения без агрессии, приводите аргументы, в которых уверены. То же самое, если вы атеисты, а ребенок заинтересовался религией.

«Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?– А вы — третьего?

Как отвечать на неудобные вопросы

Какие важные правила надо соблюдать, когда говорите с ребенком о сексе? Советы для родителей, у кого дети до 12 лет. Для категории 12+ все иначе: меняется весь характер дето-родительских отношений, появляются альтернативные источники информации (Google, например), да и законы начинают работать с учетом возрастных ограничений. Когда ребенок задает интимный вопрос, неподготовленного родителя это может напугать. Даже если и напугал, то не надо всем своим видом это показывать. Не следует и в панике выяснять, откуда в его детской голове такие мысли. Отправлять его за ответом к другому родителю тоже плохая идея. Сделайте глубокий вдох и следуйте правилам.

Не высмеивайте

Даже малейшая ухмылка может обидеть, а уж тем более ироничная фраза. И в следующий раз к вам никто не придет за советом

Ребенку важно знать с малых лет, что к родителям можно обратиться с любым вопросом. Даже если ребенок коверкает какое-то слово, то не спешите его исправлять, это можно будет сделать в самом процессе разговора

Не выдумывайте

Родители всегда что-то придумывают. Даже те, кто сообразил (это в условиях задымленного мегаполиса!), что не сможет предъявить ни аиста, ни капусту, все равно склонны к сочинительству.

Например, в российской культуре принято давать смешные названия гениталиям: краники, пипки, персики… Впоследствии такая информация может сформировать много комплексов (вплоть до сексуальных дисфункций). Скажите ребенку правду. Что дети рождаются взрослыми: мужчиной и женщиной. Что главное отличие мужчины от женщины — это половые органы. Они выглядят и называются по-разному. Мужские гениталии называются пенис (латынь), а у женщины — вульва (латынь). Эти слова не надо стесняться произносить. Вам же не стыдно называть сердце — сердцем, а кишечник — кишечником?

Поинтересуйтесь мнением ребенка по этому вопросу

Это важный момент в общении. Чтобы понять, что именно вам надо рассказать, узнайте, что о данном вопросе думает ваш малыш и что ему уже известно. Спросил: «Откуда берутся дети?» Так и скажите: «О! Это очень интересно… А ты как думаешь?» Слушайте внимательно, не отвлекаясь, и лучше глядя глаза в глаза — так формируется доверие

Для вас же важно доверие вашего ребенка?

Учить пить?

– Когда я взрослела, родители учили меня «правильно» пить, если так можно выразиться, с целью, чтобы я знала свою «дозу». Сейчас я сама мама и вот думаю, приемлемы ли такие способы воспитания?

М. Ивашкова, Кувандык

Отвечает педагог Ольга Кико:

Не могу согласиться с мнением родителей о том, нужно «учить пить». Что есть так называемая «доза»? Определённая степень опьянения? Ну, и как вы себе представляете воспитательный процесс в таком случае? Словом, одни риторические вопросы приходят в голову.

У меня ситуация в детстве была другая. Родители не пили и не обсуждали выпивку. Ничего специально не подчеркивали и бесед не проводили, просто эта тема была посторонней. Конечно, позднее я узнавала и другие семьи, в которых алкоголь был обязательным атрибутом праздника, иногда с оттенком бравады: «хорошо выпили!». Встречались и семьи, которые алкоголь сделал несчастными или вовсе разрушил. В одной из таких сын-школьник в отчаянии говорил пьющему отцу «Хоть бы ты от нас ушёл». На моем выпускном вечере 1986 года в разгар антиалкогольной кампании было только красное вино, заботливо спрятанная родительским комитетом в чайники. Статья по теме Социальный эксперимент проекта «.net». Жители против продажи алкоголя детям

Почему у меня одна кукла/игрушка, а у друга целых пять?

Какие душераздирающие сцены и истерики можно нередко наблюдать у прилавков детского магазина. Дети просят, требуют, рыдают. Одни родители уступают и покупают 101 куклу, машинку и т.д. Другие – нервно объясняют ребенку, что на данный момент у них нет на эту покупку денег. Третьи, наклонившись к малышу, что-то говорят спокойным голосом и малыш успокаивается.

Стоит ли ребенку постоянно покупать  много новых игрушек?

Некоторые родители очень переживают, что не могут приобрести ребенку очередную куклу или машинку из-за своего нестабильного финансового положения

Однако психологи убеждены, что большое количество игрушек делают ребенка рассеянным, ему трудно на чем-то определенном остановить свое внимание, он ничего не доводит до конца. Малышу быстро надоедает новое приобретение, и он требует следующего

Не стоит покупать слишком много игрушек, дабы не тормозить психическое и творческое развитие ребенка. Стоит детей учить осознанному потреблению с детства, чтобы он получал радость и счастье не от покупок, а от общения и настоящих ценностей.

Отказывая малышу в приобретении очередной игрушки, родители очень часто слышат вопрос: «Почему Васе покупают, а мне нет?» Можно объяснить малышу, что дома его ждут любимые игрушки, которыми он еще не наигрался. Что пять новых кукол не заменят ему обожаемого мишку. Что если мама сейчас скупит весь магазин, другие дети останутся без игрушек. Не помешает разъяснить ребенку, что в ваши планы входит в этом месяце купить папе новые ботинки. Непредвиденные траты могут не позволить этого сделать. Не стоит говорить, что у его друга богатые родители, а у вас таких денег нет. Вместо этого можно рассказать сказку о «золотой рыбке». Малыш, конечно же, не захочет быть похожим на жадную старуху.

Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы:

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

По материалам — 5sfer.com

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Как отвечать на неудобные вопросы

1. Попросите помощь друга

Если вы находитесь в компании друзей или родственников и слышите вопрос, который не смогли предугадать, вы можете попросить одного друга или родственника вежливо вступить в разговор. 

Можно, например, попросить ребёнка что-то сказать или спросить.

2. Приготовьте подходящий для вас ответ заранее

Если вы собираетесь на запланированную встречу, собеседование, к примеру, вы можете подготовить ответы на любые нежелательные вопросы, которые, как вы подозреваете, ожидают вас. Психологи называют это “визуализацией своих штрафных бросков”.

Допустим, вы идете на собеседование и подозреваете, что вас спросят о вашем управленческом опыте, а у вас его мало. 

Вы можете использовать заданный вопрос в качестве темы для ответа или просто для смены темы. Скажите: “Я так рад, что вы спросили! Одна из причин, по которой я ищу новые возможности, заключается в моём стремлении изучать новое, расти и развиваться, и я быстро всё схватываю.”

3. Постройте “мостик”, чтобы сменить тему

Этот приём позволяет уйти от точки уязвимости или неловкости и в сторону области, которая может обеспечить вам положительный результат.

Например, вместо того, чтобы отвечать на личный вопрос о вашей внешности, смените тему на знаменитость, которая недавно сменила внешность.

Также можете рассказать об интересной новости, которая имеет косвенное отношение к вопросу.

Классический ” мостик” это что-то вроде: “Я этого не знаю, однако я точно знаю, что…” или “Я точно не могу сказать, но вот что мне известно…”

4. Переформулируйте вопрос

Вот, ваши ключевые фразы: “Я думаю, что, на самом деле, вы хотите узнать …” и “Я думаю, что вы хотите понять …”.

Например, если вас спрашивают, когда вы, наконец, получите повышение, один из вариантов ответа может быть следующим: “Я думаю, что вам интересно узнать, насколько мне нравиться моя работа”. Дальше двигайтесь в удобном вам направлении.

5. Вежливо уйдите, чтобы избежать неудобного разговора

Если вы в компании на вечеринке и просто болтаете на разные темы, и внезапно кто-то затрагивает тему, которую вы предпочитаете не обсуждать, придумайте оправдание, чтобы уйти или на отойти время.

Можете сказать, что вы идёте в туалет – по крайней мере, это лучше и проще, чем пытаться отвечать на неудобные вопросы.

6. Скажите честно, что вам не нравиться вопрос или тема

Неважно, кто и о чём спрашивает, помните одно: у вас есть полное право сказать, что тот или иной вопрос заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Вы всегда имеете право ответить на нежелательный вопрос следующим образом: “Эта тема давит на меня, поэтому я бы предпочел/предпочла не говорить об этом. Но я хотел(а) бы услышать о вашем новом [проекте / работе / ребенке / доме]! “

7. Отшутитесь

Юмор – лучший способ уклониться от неудобного вопроса. Такого мнения специалист по связям с общественностью Шерри Гавандитти (Sherry Gavanditti).

Например, от навязчивого вопроса “Сколько денег вы зарабатываете?” можно уклониться простой шуткой “Недостаточно!” Большинство людей поймут, что они перешли черту и сменят тему.

8. Ответьте неоднозначно

Самый простой способ увернуться от нежелательного вопроса – оставить некоторую недосказанность в вашем ответе.

Если кто-то спрашивает, почему вы еще не бросили свою нелюбимую работу, можно ответить “Кто знает? Я все еще должен оплатить счета вовремя”. Или на вопрос “Когда ты собираешься жениться/выйти замуж?” ответить расплывчато: “Пока не уверен(а), посмотрим!”.

9. Предложите совет вместо ответа

Например, если кто-то спрашивает о вашей недавней потере веса, а вы не хотите вдаваться в подробности, просто поделитесь советом о вашем любимом фитнес клубе, тренере, упражнении, диете и предложите свои советы.

Или вместо того, чтобы отвечать на назойливый вопрос о вашем недавнем разрыве, расскажите о полезных книгах, которые помогают преодолеть разлуку.

Что отвечать на вопрос -Когда у вас уже будут дети?

• Мы как раз над этим вопросом работаем.
• Сначала нужно пожить для себя.
• С какой целью интересуетесь?
• Как только – так сразу.
• Остались считанные часы.
• Когда Господь даст, тогда и будет.
• Не собираемся. Почему? А потому что.
• Как только решим квартирный вопрос (закончим ремонт, достроим дачу, разъедемся с родителями и пр.).
• Какие дети? Я сама еще практически дитя!
• Даже и не думаем!
• Мы еще не согласовали данный проект.
• Только после вас.
• Уже скоро. Вот только кофе допью.
• Как раз бегу решать этот вопрос.
• Человек предполагает, Бог располагает.
• Вы будете первым, кто об этом узнает.
• А вам не кажется, что лезть в чужую личную жизнь просто неприлично?
• Что, уже пора? (округляя глаза)
• Какие дети? Я их боюсь!
• Нам пока и без детей проблем хватает.
• Так понравился процесс, что решили не торопиться.
• Хотите помочь?
• Ждем повышения пособия на детей.
• Ничего, если наши планы останутся между мной и мужем?
• Точно! Совсем из головы вылетело! Спасибо, что напомнили. Побегу искать мужа.
• Как только вы подарите нам отдельную квартиру.
• Сейчас – никак. Я же на работе! А вот после – просто обязательно.
• Сразу после зачатия скину вам смс-ку.
• Как только из роддома вернемся – сообщим. Суеверные мы.
• У нас все по плану. По какому? А вам не все равно?
• Чем старше – тем выше шансы на двойню. А мы как раз ее и хотим. Чтобы два раза не рожать.
• А с какой стати я должна перед вами отчитываться?
• У вас, кроме моей личной жизни, других забот нет?
• Поговорим об этом лет через пять.
• Врачи запретили думать об этом ближайшие пару лет.
• Да мы бы и рады…
• А вы желаете свечку подержать?
• Мы заняты спасением мира. Это будет нас отвлекать.
• Хм. Знаете, глядя на вас, передумали.

Конечно, этот список бесконечен. Те, кому дети даются «легко», редко могут понять тех, для кого это тяжелый и мучительный путь. Если у вас есть свои мысли, можете ими поделиться. Главное —  верьте в себя, и пусть никакие бестактные вопросы не станут препятствием на пути к вашей мечте.

Что делать, если подростку нахамили в государственных учреждениях?

Когда подростку хамят сотрудники государственных учреждений, то они делают это, чтобы самоутвердиться. Они понимают, что подросток, по сути, еще маленький ребенок. А значит ничего им сделать не сможет. 

Интересный факт. Сотрудники госучреждений, которые с легкостью хамят подросткам и детям, не делают этого в отношении их родителей. И взрослых людей. Потому, что понимают: им дадут отпор. 

Если подростку нахамили в госструктуре, то отвечать аналогичным образом не стоит. Это не приведет к желаемому. Мало того, что подросток опустится до уровня хама, так он еще и будет выглядеть со стороны нехорошим человеком. Поскольку окружающие не будут разбираться, кто первым начал хамить: подросток или взрослый сотрудник госоргана. Они сразу же сделают виноватым тинейджера.

Как отстаивать свои права в госорганах?

Если подростку нахамил сотрудник госорганов, то он не должен впадать в ступор. Делать обиженное лицо и уходить из учреждения. Вместо этого он должен переходить к решительным действиям.

Вызывать родителей для того, чтобы разобраться в ситуации. Наказать виновного. Пока родители едут, подростку нужно пойти к начальнику учреждения:

• Заведующему поликлиникой.
• Начальнику конкретного отделения почты.
• Начальнику отделения полиции (если определенный сотрудник без причины забрал тинейджера в отделение и всячески унижал его в участке).

И так далее. Когда тинейджер встретится с начальником хама, он должен спокойно, без лишних эмоций описать ситуацию. Рассказать, как именно ему нагрубили. И попросить начальника принять соответствующие меры – оштрафовать сотрудника или даже уволить его. 

В обязательном порядке нужно написать заявление в книгу жалоб. Проконтролировать, чтобы ее прочитало руководство. После того, как тинейджер подаст жалобу, он должен поставить это дело на контроль.

При этом, с грубияном тинейджер должен вести себя максимально спокойно. В его голосе должна присутствовать невозмутимость. Чтобы хам понял: грубить подростку не стоило – это возымеет для него негативные последствия. 

При общении с хамом тинейджер должен пригрозить ему: “Если вы будете разговаривать со мной в подобном тоне, то я пойду к начальству и напишу на вас жалобу”. Подобная фраза, сказанная спокойным, хладнокровным голосом, гарантированно вызовет страх у хама. Он перестанет грубить. И сделает то, что хочет от него подросток (выдаст посылку/проведет медосмотр) и так далее.

Что делать, если подростку хамит учитель в школе?

Бывают ситуации, когда подростку хамят школьные учителя. При этом, никаких неправильных действий с его стороны не совершается. А преподаватель повышает на тинейджера голос и грубит просто для того, чтобы самоутвердиться.

В этом случае подростку нужно подойти к учителю и сказать: “Марина Петровна, вы мой учитель, а я ваш ученик. Я не делаю ничего плохого. Поэтому не нужно мне хамить. Разговаривайте со мной вежливо. Если вам не нравится что-то в моем поведении, то скажите об этом”. Этот диалог тинейджер тоже должен провести холодным, спокойным голосом. Поверьте, после них учитель зауважает подростка. Поймет, что он взрослый. И что с ним нужно обращаться учтиво.

Если же на учительницу не повлияют никакие разговоры, то предложите тинейджеру написать на нее жалобу. Современные директора очень внимательно относятся к словам подростков. И дорожат репутацией школы. А значит они не допустят того, чтобы один из их преподавателей занимался подобной деятельностью.

Нужно ли подростку реагировать на хамство хамством?

Реагировать на хамство хамством не нужно ни в коем случае. Сделав это, подросток переведет разговор в агрессивное русло. Собеседник поймет, что вывел тинейджера на свой уровень. И морально задавит его. Поскольку является “более опытным хамом”. 

Тинейджер должен учитывать, что грубияны, зачастую, являются “мастерами слова”. И умеют находить фразы, которые могут сильно уколоть собеседника.

Вы должны объяснить подростку, что, реагируя на хамство эмоциями, он дает грубияну карт-бланш на продолжение атаки. Если же он будет общаться с ним спокойным тоном, то грубиян не захочет продолжать диалог в подобном ключе. А вскоре ему даже может стать стыдно за свои действия.

При этом, когда подросток отвечает грубияну таким же хамством, то собеседник не будет чувствовать себя виноватым. Он поймет, что если его оскорбили, то и он должен продолжать поступать аналогичным образом. И тогда ситуация может перерасти даже в драку.

Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда  меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти  или вопросы секса

Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение

Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и  другие темы.

Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?

— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа  «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.

В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.

Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его  искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь»

И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.

Виктория Паксеваткина

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

https://youtube.com/watch?v=f98EWjvoFK0

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! econet