Её улыбка ослепительна, хоть и ещё беззубая

Помните о том, что статус «у меня родилась дочь» посчастливилось поставить далеко не каждой девушке. Поэтому если вы – мама маленькой принцессы, обязательно гордитесь этим…

  1. А, знаете, я самая лучшая мама. Видимо, поэтому доченька так улыбается, едва родившись.
  2. Теперь мне нужно стать ещё красивей, ещё умнее, ещё рассудительней. Потому что мне есть, кому подавать пример!
  3. Самое дорогое, что у меня есть – это ты. Самое дорогое, что у меня будет – это тоже ты, дочурка.
  4. Когда ты становишься папой, понимаешь, что способен оторвать голову любому, кто посмеет обидеть твою принцессу.
  5. Я не жажду, чтобы ты выросла очень успешной или невыносимо красивой. Я хочу, чтобы ты была счастлива. А потом уж всё остальное…
  6. Да, стать мамой и быть ею – совсем не просто. Но девочки, это того стоит…
  7. Кажется, это самая нежная девчушка на планете. И одновременно самый сильный стимул. Стимул двигаться дальше.
  8. Если моя девочка когда-нибудь спросит, какая у меня мечта, я скажу, что она давно сбылась. Как только родилась она.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 2659

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Подгузники

Многие мамы выбирают для малыша именно одноразовые подгузники. 

Но это не единственный возможный вариант. 

Вот из чего вы можете выбирать:

  • Многоразовые подгузники;
  • Одноразовые пеленки;
  • Многоразовые пеленки;
  • Непромокаемые пеленки.

Можно попробовать все: и одноразовые подгузники для сна и прогулок, и многоразовые подгузники для бодрствования (вариант становится актуальным в более старшем возрасте, например с момента, когда малыш начинает активно ползать), и пеленание в виде штанишек в жаркое время года, и одноразовые или непромокаемые пеленки для воздушных ванн новорожденного.

Вам предстоит решить еще один непростой вопрос: на подгузниках какой фирмы-производителя остановить свой выбор? Решение этого вопроса также возможно только через опыт. Чтобы выяснить, в подгузниках какого производителя вашему малышу комфортнее, можно купить на пробу продукцию разных фирм поштучно. Учитывая возраст новорожденного, ломать голову над размером вам не придется: у всех производителей в размерной сетке есть позиция «Новорожденный» (Newborn), такой подгузник рассчитан на вес малыша от 2 до 5 – 6 кг

При осуществлении выбора того или иного производителя обращайте внимание на резиночки и липучки подгузников: они не должны быть жесткими

Лучший эксперт по подгузникам — ваш малыш

Лучшим экспертом в выборе подгузников остается сам малыш. Он всегда может подсказать, если что-то не так. Ребенок, которому подходят применяемые вами средства гигиены и ухода, не капризничает, спокойно спит и доволен в состоянии бодрствования. Его кожа сухая, без раздражений или полосок от липучек и резинок. Он не пытается стянуть с себя подгузник. Из всего ассортимента современных подгузников вы сможете выбрать по качеству те, которые будут идеально подходить именно вашему малышу.

Нужно ли менять подгузники ночью?

В течение дня рекомендуется менять подгузник каждые 2 – 3 часа и стараться не допускать перерывов в 4 часа и более. Вопрос, менять ли подгузник в ночное время, решается очень просто: если он не наполнен и явно не доставляет дискомфорта ребенку, менять его нет необходимости. Малыш, вероятнее всего, проснется, если подгузник переполнен, и тогда все вопросы будут сняты сами собой

Обратите внимание, что есть специальные ночные подгузники, обладающие большей впитываемостью, они дают возможность малышу быть сухим во сне и крепко спать

Как поменять подгузник?

Все несложно, предлагаем вам пошаговую инструкцию:

Расстилаем на пеленальном столике две чистые пеленки (одноразовые или комбинацию непромокаемой и хлопчатобумажной поверх).
Кладем малыша на пеленки.
Расстегиваем и разворачиваем использованный подгузник.
Осторожно приподнимаем малыша за ножки одной рукой, обхватив их за голени ближе к голеностопу, другой удаляем использованный подгузник.
Убираем каловые массы влажной салфеткой и промываем кожу малыша проточной водой (помните, что подмывать девочку нужно строго в направлении спереди назад, чтобы не занести инфекцию в половые органы).
Убираем верхнюю пеленку, если загрязнилась, и кладем малыша на столик.
Просушиваем кожу, аккуратно протирая все складочки.
После очищения наносим на кожу в области подгузника крем.
Подкладываем развернутый чистый подгузник под ягодицы малыша, опускаем его ножки, застегиваем подгузник, наклеив застежки-липучки на цветную полосу подгузника. Вы справились!

Уход за кожей

Кожа новорожденного очень нежная, легко реагирует на внешние воздействия. Внимательный и тщательный уход поможет вам избежать проблем и воспалительных процессов.

Важно ежедневно осматривать кожные покровы ребенка. 

Вот что вы можете увидеть:

  • Странный цвет — красный или желтый. Красный оттенок — это просвечивающие через кожу кровеносные сосуды; желтый (желтуха новорожденных) — свидетельство повышенного содержания билирубина в крови; уходит, когда печень начинает активнее работать;
  • Шелушение, особенно на конечностях (ступни и кисти). Кожа постепенно привыкнет к воздушной среде, а работа сальных желез наладится в течение месяца. Вы можете ускорить этот процесс, обрабатывая сухие участки кожи специальными детскими средствами по уходу (кремом или маслом);
  • Белые точки небольшого размера, напоминающие прыщики, — милии (скопление секрета в сальных железах). Они безопасны, появляются в процессе налаживания работы сальных желез и бесследно исчезают без всякого вмешательства;
  • Красные воспаленные прыщики — акне новорожденных. Являются следствием гормональной перестройки: в организме малыша еще много материнских гормонов, притом что он уже начинает вырабатывать собственные, — это и отражается на внешнем состоянии кожи. Акне чаще всего поражает область лица (а также шеи и волосистой части головы) и не требует лечения, достаточно поддерживать сухость и чистоту кожи.
  • Покраснения

Покраснения

  • Если вы обнаружили их в зоне ягодиц и паха — это пеленочный дерматит;
  • Если они локализуются в шейных складках или подмышечных впадинах — это опрелости (потница), возникшие из-за перегрева кожи. В обоих случаях нужно увеличить время пребывания ребенка без подгузников, не перегревать младенца, кутая его в сто одежек, купать в травяных настоях и пользоваться специальными кремами и косметическими средствами.
  • Если вы видите красные пятна с мелкой сыпью, корочками, которые шелушатся, — возможно, это аллергия. Причинами могут быть неправильное питание матери, смесь для искусственного вскармливания, не подходящие малышу средства гигиены (подгузники, чистящие салфетки) и стиральный порошок, а также окружающая среда в помещении (шерсть животных, цветение растений и другие внешние раздражители).

Если кожа раздражена

У малыша могут возникнуть покраснения и раздражение в области, прикрытой подгузником. Покраснения порой переходят в отечность, образуются корки, которые могут вести к осложнениям.

Причинами могут быть:

  • Неправильный размер подгузника — если он маловат или велик малышу, то от трения о нежную кожицу возникает раздражение, которое и проявляется в виде покраснения;
  • Недостаточно частая смена подгузника (реже чем раз в 3 – 4 часа);
  • Аллергия на определенный вид подгузников или увлажняющие очищающие салфетки, используемые для гигиены грудничка.

Самое главное не запустить проблему, вовремя начать лечение.

  • Меняйте подгузники чаще, желательно через каждые 2 – 4 часа; не ждите наполнения подгузника.
  • Тщательно подмывайте малыша при смене подгузника.
  • Надевайте подгузник, хорошо просушив кожу в районе ягодиц и паховых областей.
  • Устраивайте грудничку воздушные ванны (3 – 4 раза в день) длительностью около 20 минут при температуре в комнате 20 – 24°.
  • Правильно подбирайте размер подгузника: если вы заметили на коже малыша красные полосы от краев подгузника — значит пора переходить на следующий размер.
  • Купайте с травами, снимающими зуд и раздражение (череда, аптечная ромашка).
  • Используйте специальный крем от пеленочного дерматита.
  • Попробуйте влажные салфетки и подгузники другого производителя.
  • Если не уверены в своих действиях и причинах покраснений, обязательно обратитесь к врачу, тем более если раздражение стойко держится несколько дней. Доктор осмотрит малыша и назначит специальную мазь.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери

Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
Понимающей

Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери

Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.