Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему — Отзыв читателя
Книга состоит из трех частей. Первая посвящена родителям и родительским чувствам. Млодик говорит о том, что все родители, неидеальны, каждый может испытывать не совсем радужные чувства к своему ребенку, — и это нормально.
Родители испытывают тревогу и страх за своего малыша уже с рождения (а чаще всего и до рождения), особенно мамы, которые были с ним одним целым девять месяцев, и которым нужно еще привыкнуть, что он теперь живет отдельно.
Автор приводит высказывания английского психиатра, который говорит о том, что не стоит мешать матери новорожденного советами, и говорить «как надо», ведь самой природой уже все заложено, и маме достаточно этих знаний и умений, а советы не помогают приобрести уверенность, а лишь усугубляют тревогу и страх.
Почему же мы заводим детей?
Ирина Млодик заставляет родителей задуматься о том, почему же мы заводим детей? Ведь у ребенка уже в утробе начинают развиваться психологические процессы, он чувствует любовь и нежные прикосновения матери, или наоборот лишь жаждет внимания. «Малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое – уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе – ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть.»
Автор описывает разные виды родительской вины и синдром «я плохая мать»
Важно говорить ребенку о своих чувствах, и если вы вдруг сорвались и выпустили пар, нужно объяснить причину и попросить прощение у малыша за то, что случилось. Часто мы злимся вовсе не на ребенка, и он обязательно должен это знать и понимать, тогда он простит вас, а ваша просьба о прощении – сигнал о том, что его уважают и любят
Также услышав «прости меня», ребенок со временем научится анализировать и признавать ошибки и сам просить прощения. Автор также пишет о том, что можно позволять выражать злость в ситуации сразу, не накапливать негатив, тогда она будет быстрее проходить и уступать место другим более приятным чувствам.
В книге есть более практическая глава, отвечающая как быть с вечными «хочу» и «надо», где автор рассказывает, как находить компромиссы между желаниями детей повеселится и желаниями родителей дать своему ребенку успешную путевку в жизнь, и как дать возможность ребенку выбрать этот путь самостоятельно.
Детский мир
Вторая часть книги – детский мир – рассказывает о чувствах ребенка. Здесь говорится о том, что дети также могут испытывать злость, и что это нормально, а также страх, горе, стыд, как и все взрослые. Чувства ребенка нужно уважать, и, если мальчик боится, значит нужно помочь ему быть смелым, перебороть свой страх, а не стыдить его за чувство страха – от этого меньше боятся он не станет. В этой части также есть глава об особенных детях и их переживаниях.
Последняя часть книги – просто истории из опыта работы психологом, или послание к неидеальному родителю.
Заключение
Сколько бы книг я не прочитала, и книга Ирины Млодик одно из доказательств, важно одно – любить, уважать своего ребенка и его личность, он или она лично стать с самого своего рождения, если об этом помнить, и не пытаться его переделать под свои желания и общественные стандарты, то ребенок вырастит счастливым и благодарным вам за чудесное детство
Вместо предисловия
С тех пор как родился мой сын, в моей жизни многое изменилось. Помню, как еще в роддоме я испытала неожиданное чувство тревоги, страха за этого человечка, которого я еще почти не знала, но за которого уже так боялась. Я помню и охватившую меня гордость, от которой просто распирало, потому что казалось, что я совершила что-то великое, нечто, что оправдывает теперь мое существование на Земле.
Потом было много всего: переживания, радость, интерес, усталость, болезни, трудности, беспомощность. Многое нам довелось пережить вместе: мне и моему сыну. Родительская роль давалась мне нелегко. Но теперь, когда ему шестнадцать, я понимаю, что его детство закончилось. И, несмотря на то что я всегда буду для него мамой, мне немного грустно потому, что теперь он уже не нуждается во мне так, как раньше.
В этом году он заканчивает школу. Для любого родителя это – этап. Это начало новой, самостоятельной жизни его «малыша». Это время выборов и решений. А еще это и время расставания, подведения первых родительских итогов.
Я знаю, я была неидеальной мамой. Активно работая с детьми, много зная о них, об их развитии, психологических механизмах изменений, возрастных особенностях, будучи для своих подопечных «хорошей тетей» или «приличным человеком» для их родителей, – для собственного ребенка я все равно оставалась просто мамой, такой, какой была, неидеальной. Поэтому мой родительский опыт, безусловно, не является образцом. Более того, любой опыт трудно применить к какому-то конкретному ребенку, к какому-то особому случаю. И потому то, что вы читаете – не сборник советов по воспитанию детей, в котором я опираюсь только на свой родительский опыт. Это – попытка поделиться с вами тем, что я узнала, приобщившись к сотням детских и взрослых судеб, видя их со стороны глазами психолога и изнутри глазами тех детей, с которыми мне пришлось очень близко соприкоснуться.
Это книга для любящих, мыслящих и немного тревожных родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.
Работая психологом, я видела много детских глаз, общалась с огромным количеством родителей, слышала множество детских историй из уст уже выросших детей и отчетливо поняла тогда, какая пропасть нередко лежит между двумя этими вселенными – миром взрослых и миром детей. И эта бездна очень часто не дает возможности и тем и другим ощутить радость от взаимного существования, осложняет жизнь, калечит судьбы. И не потому, что с детьми или родителями что-то не так, просто они мало знают друг о друге, часто говорят на разных языках и не всегда готовы услышать голоса другой вселенной.
Меня очень порадовал и вдохновил тот факт, что мою первую книгу «Чудо в детской ладошке или неруководство по детской психотерапии» читали не только детские психологи, но и просто родители. Это было для меня показателем того, что интерес к детскому миру на самом деле велик. Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль и послужил а стимулом для создания еще одной книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство – чередой обид и унижений. Для того чтобы несчастные родительские судьбы не повторялись из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь, на свободную тему.
