Как справляться с детскими «хочу»

Увидеть причины

Несмотря на то, что в определенном возрасте истерика — это весьма распространенное явление, всегда надо думать о том, как же складываются ваши отношения с ребенком? В чем причина детских капризов и истерик? Ведь дело не в шоколадке, а в чем‑то более глубоком

Родители всегда выдвигают идею о том, что ребенок привлекает к себе внимание и поэтому не надо на все это реагировать. Но ведь ребенок имеет право на ваше внимание

Только мы хотим, чтобы оно было позитивным, а не негативным. Так и надо уделять ребенку время, удовлетворяя не его «хотелки», а его потребности. А за истериками часто стоят вопросы власти, подчинения, контроля, доминирования, причем с обеих сторон. Ребенок хочет подчинить себе родителей, чтобы те исполняли его желания, а задача родителей — научить ребенка контролировать свои желания, уметь их уменьшать, откладывать. Если вы попробуете посмотреть глубже, не довольствуясь вершиной айсберга, то, уверена, сможете найти причины истерики именно вашего ребенка.

Привыкнуть к новой школе

Переезд всегда почти всегда означает, что ребенку надо привыкать к новой школе или детскому саду. Чаще всего это связано с переменой круга общения, но не только. Новые требования, новые учителя, новые порядки — всё это может вызвать напряжение у тревожного школьника и даже привести к снижению успеваемости.

Что делать? Необходимо минимизировать стресс от привыкания новому учебному заведению. Для этого самим родителям надо постараться узнать побольше о новой школе и сообщить эту информацию своему ребенку. Как зовут учителей, сколько будет уроков, где расположена столовая и спортивная площадка — надо постараться выяснить всё это до начала обучения.

Кроме того, в такой ситуации очень важны поддержка родителей и ощущение защищенности в собственном доме. Пусть в новой школе возникнут какие-то трудности — дома ребенок должен иметь возможность отдохнуть

Конечно, учебные заботы будут обсуждаться с родителями, но важно делать это так, чтобы школьник знал — папа и мама на его стороне

В чем они заключаются?

Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания. Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
Страх общественного порицания.Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Это мнения психологов, в чем-то они действительно правы. Только что делать родителям, когда они слышат от ребенка: «Хочу!»? Стоит ли постоянно потакать прихотям сыновей и дочек, ведь сейчас их желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?

Современные дети сильно отличаются от тех, кто рос в трудные 1990-е гг, а тем более во времена СССР. Они избалованы множеством развлечений, модной одеждой, гаджетами. Плохо одеваться, не иметь что-то из новинок — это дурной тон в детском коллективе. Ребят, у которых нет новых смартфонов с сенсорными дисплеями, иногда даже высмеивают в школе. Большинство детских желаний диктует общество и переменчивая мода, но все это больно бьет по семейному бюджету. Брендовые вещи, новые модели iPhone и iPad, модельные машинки и куклы, а еще оплата обучения, занятий в кружках и секциях, лечения, деньги на карманные расходы… Выходят крупные суммы, которые для многих родителей становятся неподъемными.

Желания детей ограничивают не только в связи с ограниченностью финансов, но и для безопасности ребенка. Взгляды малышей привлекают ножи, вилки, иголки, другие острые и режущие предметы, но использовать их можно только с определенного возраста и под родительским надзором.

Есть много подобных условностей, а рассказывать о них нужно правдиво. Если на новую игрушку нет денег, не нужно кричать, ругать и наказывать ребенка за истерики. Усадите его рядом и объясните спокойным тоном: «Если мы сейчас купим тебе машинку, вечером нам нечего будет кушать. У меня есть деньги только на кашу и молоко. Тебе этого хочется?». Чтобы малыш понял смысл ваших слов, дождитесь, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши объяснения. Не реагируйте агрессией на истерику, не потакайте ей. Поговорите с ребенком, когда он перестанет плакать и кричать.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.

ВВ чем они заключаются?

Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания.Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
Страх общественного порицания. Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Разумный выход — делать малышу подарки, которые позволяют ваши доходы. Поясняйте, что мама и папа зарабатывают деньги с трудом, поэтому тратить их нужно на необходимые вещи. Когда появятся излишки, тогда родители с радостью сделают подарок. Это позволит с детства научить кроху разумной экономии. Еще ученые советуют предложить ребенку заработать на игрушку: пусть моет посуду, выносит мусор, делает другую работу по хозяйству за определенную плату. В таком случае и подарок принесет больше удовлетворения.

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» – это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы – отсутствие адаптивности и самоконтроля – и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций – истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

“Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению”.

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП – другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика – достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

Разговор о чувствах

Ребенок в штопоре, он плохо контролирует ситуацию, он ничего не слышит, иногда уже и не помнит, чего он требовал и хотел в начале «концерта». Что может ему помочь? Любой человек хочет и надеется быть не просто услышанным, но и понятым. Например, ребенок пытается донести до вас, что ему необходима шоколадка и слышит в ответ «нет». А ему на самом деле очень-очень нужна шоколадка — и снова «нет». И вот истерика уже маячит на горизонте.

Как вести себя маме? Можно построить диалог следующим образом. «Мама, я хочу шоколадку».— «Слышу, солнышко, тебе бы очень хотелось шоколадки. Но, к сожалению, не могу тебе купить/дать, потому что (объяснение)».— «Мама, но я сильно хочу».— «Верю, солнышко, конечно, хочешь, однако (то же самое объяснение)». Возможно, истерики не случится. А если она все‑таки неминуема или уже идет, то так же рефреном повторяйте ребенку суть его переживаний: «Конечно, обидно, когда дети не дают игрушки, но драться все равно нельзя. Обидно, сыночек, обидно…» Не забывайте говорить и о своих чувствах — обязательно в манере «Я — высказывания», а не «ты — сообщения/обвинения». Сравните: «ты меня перед всеми позоришь» и «мне сейчас очень стыдно»; «ты меня обидел» и «мне очень обидно слышать такие слова». Чувствуете разницу? Это один из способов быть понятым, услышанным, и стать действительно близким. А разве не этого мы хотим с нашими детьми?

3 действенных способа справиться с «хочу», «купи»

Баловать можно и даже нужно!

Еще до того как ребенок появляется на свет, вам хочется пойти по магазинам и скупить бодики, погремушки и различные девайсы, которые кажутся такими милыми в этом ожидании. И когда ребенок входит в этот мир, то хочется сделать его жизнь максимально качественной, без какого-либо достатка. Поэтому скорее всего вы успели за это время скупить ребенку все, что можно. И с возрастом желание баловать усиливается.

Но во всем должна быть мера. Если вам, что-то хочется купить для ребеночка, и это качественная вещь, то балуйте на здоровье, главное без фанатизма и не забывая о разумном выборе. Это неплохо, когда у ребенка есть много красивых вещей и интересных, полезных игрушек (исключаем необходимые покупки). Не ограничивайте себя в покупках для малыша, они растут очень быстро.

Хорошо, если вы покупаете, что-то малышу, когда задерживаетесь, уезжаете. Но у любого гостинца должна быть правильная подача. Т.е. не дарите ребенку подарочек с порога. Обнимите малыша, сделайте свои дела (переоденьтесь, умойтесь), а уже во время ужина или же при просмотре фильма — вручите презент. Это поможет вам избежать привычки получать с приходом мамы или папы подарки с фразой «а мне купила что-то». Вы ведь растете личность, а не потребителя всего и вся. Ребенок должен встречать маму/папу, а вовсе не подарок, а радость от полученного позже сюрприза будет очень большой.

Такой метод позволит ребенку спокойнее относится к игрушкам и не сходить с ума от желания получить то, что есть у других. Конечно, это не исключает возможного сложного периода, если вещь слишком сильно запала в душу, но считайте, что это исключение из правил.

Один выезд по магазинам — одна вещь

Используйте правило «можно выбрать одну вещь». расскажите о нем ребенку. У него будет возможность получить что-то каждый раз при поездке по магазинам, но только в количестве одной вещи. Это учит ребенка понимаю своих желаний и умению выбирать. Чаще всего дети реагируя на такое правило быстро к нему привыкают и им начинает даже нравится смотреть, выбирать, искать. Главное не ограничивать по времени малыша. Поэтому стоит для покупок выбирать целый день. При этом есть вероятность того, что ребенок будет выходить из магазина так ничего и не выбрав и при вопросе: «купим этого мишку» — будет отвечать: «нет, не хочу».

В том случае, если выбранная вещь окажется слишком дорогой, то можно сказать ребенку спокойно о том, что это ему не подходит, но он может выбрать другую. Главное во всех сложных моментах использовать ровный тон и голос.

Используйте ролевые игры

Попробуйте разговаривать с ребенком от лица какой-то игрушки. Для этого сейчас продаются различные перчатки-собачки, кошечки и т.д. Имитируйте голос в мультяшный и говорите ребенку «Алиса, пора купаться, пойдем со мной?» Обижайтесь, а точнее делайте вид, что обиделась игрушка, если ребенок отказывается, что-то делать. Ребенку понравятся такие игры.

Используйте эти способы одновременно и тогда результат не заставит себя ждать. А если истерики вашего ребенка не связанны с его маленькими сиюминутными желаниями, то читайте статью об истерике ребенка подробнее здесь. А о плаче ребенка вот тут.

5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей

Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

Почему «хочу» и «купи» возникают?

Маленькие дети не до конца понимают вопрос денег, но они знают, что получить что-либо они могут. Это им подсказывают праздники, покупки родителей и приходы гостей с гостинцами. И возникает вопрос: если тогда можно, то почему сейчас нельзя? А тут еще столько соблазнов. Новомодные игрушки, модная одежда, гаджеты. А если это есть у друзей, то начинается «хочу также».

Некоторые дети осознанно получив отказ начинают устраивать истерику, и это чревато бурной реакцией окружающих, чувством стыда и бесполезными разговорами с ребенком о том, как себя правильно вести. А все потому, что ему хочется вон того розового слоника… Иногда, если ребенок требует новую игрушку, просто не знаешь как успокоить ребенка. И большая ошибка родителей на одну подобную истерику все же сдаться и купить малышу игрушку. Вот только он запомнил, что истерика сработала и готов вновь ее вам продемонстрировать во время следующего похода в магазин.

Т.е. истерика «купи» появляется не из-за того, что малыш так сильно хочет машинку, а потому что ему уже показали, что таким способом можно добиться своего. И вот ребенок требует новую игрушку…. а это может распространиться как вирус на все сферы жизни. Карусели — «хочу», покататься на лошадке — «хочу», новый телефон — «купи».

Но если поставить некоторые границы, то можно справиться с требованиями ребенка и договорится о более корректном поведении на людях. Все же истерики дома пресечь проще, чем стоять растерянным из-за недобрых взглядов прохожих и не знать как успокоить чадо.

Хотите продолжения? Говорите «да!»

Как реагировать на детские истерики, чтобы остановить их? Истерика — это мощный, плохо контролируемый всплеск эмоций, который может сопровождаться плачем, криком, требованиями. Такое состояние известно всем, особенно женщинам. Истерики вообще сначала считались исключительно женской прерогативой. А все потому, что женщина, закатившая истерику, так пугала окружающих, что они соглашались на все требования, лишь бы остановить это безобразие. То есть окружающие невольно поддерживали такое поведение, а зачем отказываться от тактики, которая приносит плоды? Но если муж, которому эта истерика предназначена,— кремень, на требования и плач не реагирует? Обидно, конечно, что попался такой сухарь, но придется договариваться как‑то по‑другому… Точно так же дело обстоит и с ребенком. Позволяя ему добиваться желаемого таким способом, вы заканчиваете одну истерику и делаете вклад в будущую. Однажды в детском саду я наблюдала, как мальчик увидел у другого ребенка робота, который его очень привлекал, и начал петь маме песню под названием «Купи мне такого же, или я не пойду в сад!» Как ни старались воспитатели поддержать маму, та после продолжительной обороны сдалась и заверила сына, что после садика они купят такую же игрушку.

Главной мотивацией согласия родителей в такой ситуации бывает нежелание портить нервы себе и ребенку, ведь «долго плакать вредно». Но и в уступках пользы тоже мало: ребенок уже знает, как можно добиться желаемого.

Взрывные дети – дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

способность переключаться с одной задачи на другую;
способность организовать и планировать свою жизнь;
способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция – одно, решение проблемы – другое);
умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.

Все эти качества – не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных – с отставанием. Перечисленные проблемы – это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

Как вести себя с маленьким «хочухой»

Не потакайтелюбым капризам ребенка. Если вы не можете купить малышу то, что он сильно просит, объясните почему. Разговаривайте при этом с ним на равных.
Иногда уступайте просьбам крохи, ведь постоянные отказы тоже могут навредить. Если у вас нет материальной возможности купить ту игрушку, которую хочет малыш – попробуйте заинтересовать его другой, более дешевой или предложить сделать ее своими руками с вашей помощью.
Если вы пообещали крохе что-то купить – обязательносдержите свое слово. Не говорите «потом», а скажите точную дату покупки.
Ищите компромиссы: «сегодня я не могу купить тебе машинку, зато я приготовлю тебе твой любимый десерт».
Проводитевремя с ребенком. Даже если вы пришли уставшие с работы, пусть домашние дела немного подождут. Уделите время малышу.

Играйте с карапузом. Придумайте, как можно поиграть со старыми игрушками, быть может, ребенок заинтересуется ими вновь.
Дайте крохе возможность выбора, интересуйтесь его желаниями. Спросите у своего чада: «Какую ты машинку хочешь – красную или желтую?»
Помогите ребенку осознать свое желание, поинтересовавшись у него: «Почему ты хочешь именно эту игрушку?» Это поможет малышу разобраться в своих чувствах.
Если ребенок устроил в общественном месте истерику, не получив желаемого, не кричите на него. Выведите малыша в место, где меньше людей, и попробуйте отвлечь. Когда он успокоится, объясните спокойным тоном, почему так вести себя нельзя.

ВАЖНО!Детское «хочу» может быть лишь способом привлечения вашего внимания. Задумайтесь, достаточно ли времени вы проводите с крохой.

Не пытайтесь воспитывать ребенка во время истерики, он все равно ничего не поймет.
Оставайтесь спокойными. Ваше эмоциональное состояние дети тонко чувствуют и отражают его.
Уже подросшему ребенку можно объяснить, что такое деньги, как их зарабатывают родители и на что их можно потратить.
Если карапуз просит купить несколько игрушек, попросите его выбратьодну. Так малыш поймет, что не все его просьбы будут выполняться по первому требованию. К тому же, он сможет сделать свой выбор самостоятельно.
Формируйте понимание, что деньги достаются трудом.
Учите кроху избегать ненужных покупок можно с детства. Используйте игровую форму или систему поощрений. Подросшему ребенку можно дать возможность самому расплатиться в магазине за игрушку. Малыш поймет, что даже простой предмет имеет свою цену.
Помните, желания и мечты должны быть у любого человека, ваш малыш не исключение.
Не решайте за кроху. Фраза «я лучше знаю, что ты хочешь» может стать причиной появления комплексов и безынициативности.

в ДОУ и в школьных учреждениях

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка»

Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм

К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.

Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».

Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро. Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.

Отчитывая малыша за недостойный поступок, не говорите ему, что он плохой, вредный или что вы больше его не любите

Старайтесь акцентировать его внимание на том, что плохой не он сам, а его поведение. Чаще говорите ребенку о своих чувствах и переживаниях по отношению к нему, не забывайте хвалить и поощрять даже за небольшие успехи

Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».

Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки. Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».

Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.