Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?

Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать

То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую

Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.

Немного хитростей в помощь для детишек постарше.

Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:

  • Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
  • Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
  • Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
  • Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
  • Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.

Как формируется неправильная модель поведения

Когда родитель на каждую просьбу о новой игрушке реагирует покупкой чего-либо, лишь бы ребенок успокоился, малыш привыкает к такому поведению и начинает манипулировать родителями в публичных местах. Ребенок считает, что удовлетворение его желания находится на первом месте. Постепенно он повышает свои требования, требуя дорогие вещи и гаджеты, которые есть у его сверстников.

Ему следует объяснять, почему в данной ситуации покупка неуместна или приобрести желаемое нет возможности. Следует придерживаться одной модели поведения, не нарушая принципы, даже если малыш очень сильно просит игрушки и манипулирует.

Альтернативой будет приобретение согласно возрасту наборов для изготовления поделок и игрушек своими руками. Такой подарок не только займет малыша на некоторое время, но и сформирует у него определенные навыки.

Правовые последствия

Отказ от родительских прав может происходить в добровольном порядке либо в принудительном. В обеих ситуациях родитель теряет следующие права:

  • Заботиться о ребенке;
  • Быть представителем того в разного рода инстанциях;
  • Возможность защитить ребенка и требовать его выдачи, если он будет удержан третьими лицами;
  • Наследовать имущество несовершеннолетнего, от которого отказались, родитель не сможет;
  • Прекращение выплат льгот и пособий родителю;
  • В случае нетрудоспособности, отказчик не сможет рассчитывать на поддержку отпрыска.

Несмотря на это, за родителями сохраняется обязанность выплачивать алименты на несовершеннолетнего до исполнения ему 18 лет. Освободиться от этой обязанности можно, если малыш быть усыновлен в другую семью. В таком случае минимальный срок выплат для родителя составит 6 месяцев.

Почему родитель должен платить алименты даже после получения положительного ответа от суда о лишении родительских прав? Если у малыша был только один родитель, который от него отказался, или оба, сведения о нем вносят в базу данных на усыновление. Весь период, пока найдется семья, желающая принять мальца на воспитание, отказчик родитель будет выплачивать алименты. Биологический родитель освободится от этой обязанности, согласно статье 120 СК РФ, только после окончания процесса усыновления.

Можно ли аннулировать отказ?

Родители располагают сроком в 6 месяцев для обдумывания своего решения. Вне зависимости от причины, по которой изъявили желание отказаться от несовершеннолетнего, его предки располагают возможностью оспорить решение суда. Если никаких действий родители не предприняли в этот срок, оспорить позднее решение судьи уже не получится.

Через какое время можно усыновить ребенка?

Сведения о родителях вносятся в свидетельство о рождении малыша органами загса. Поэтому, пока в его графе будут располагаться сведения об отце, никто не сможет усыновить мальца. Также его не смогут отдать на всегда в органы опеки и попечительства, без инициирования процесса судом.

Когда родитель добровольно отказывается от своего отпрыска, после подачи заявления в суд, оно вступит в силу и законное действие только спустя полгода. Далее органами ЗАГСа вносятся в соответствующую графу сведения о родителях, а точнее, об их отсутствии. После этого становится юридически доступной процедура усыновления.

Несмотря на то, какие причины подтолкнули к желанию лишить себя обязанности воспитывать малого, стоит иметь в виду некоторые общие правила при прохождении через процедуру:

  • приветствуется сотрудничество с органами опеки и попечительства;
  • во все инстанции стоит сообщать только достоверные данные о себе;
  • у несовершеннолетнего должно быть свидетельство о рождении;
  • разрешение на усыновление ребенка третьими лицами стоит заверить у нотариуса.

Таким образом, вне зависимости от причины отказа родителем от своего кровного, стоит позаботиться, чтобы его дальнейшая жизнь была отдана в достойные руки.

Популярные вопросы по теме:

Как отказаться от ребенка?

Чтобы отказать от ребенка в роддоме или до достижения им совершеннолетия, необходимо написать заявление в соответствующие органы и ждать его рассмотрения. Добровольно отказаться от малыша и прекратить какие-либо выплаты на его содержание невозможно. 

Отказ от ребенка матерью: причины

Мать не может просто отказаться от ребенка, необходимо написать заявление на лишение родительских прав и понимать все последствия такой процедуры.

Может ли отец отказаться от ребенка добровольно?

Отец вправе отказаться от ребенка, оформив при этой заявление на лишение родительских прав и полностью сняв с себя возможность участвовать в жизни малыша. 

Похожие

  • Инструктаж по технике безопасности на рабочем месте
  • Стадии уголовного процесса
  • Как проверить готовность гражданства РФ?
  • Онлайн-калькулятор расчета пенсии сотрудников МВД с учетом новых окладов
  • Может ли работодатель уволить сотрудников из-за коронавируса
  • Порядок ликвидации юридического лица
  • Какие дома самые шумные
  • Виды исков в гражданском процессе
  • Виды и формы предпринимательской деятельности
  • Виды планов эвакуации при пожаре

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

Если вам нужно отказать ребёнку в покупке игрушки, переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ — не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день

То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли при попытке отказать ребёнку. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Нестандартные фразы

Такой способ характерен для более старшего поколения – дедушек и бабушек. «Не реви, а то на тебя все люди пальцами показывают!», «Будешь плакать, разбегутся зубки из ротика», «Если я куплю тебе эту куклу, нам с тобой будет нечего есть!», «Продолжишь кричать – отдам в цыганский табор!» – всё это так называемые гротескные приёмы, которые, как ни удивительно, бывают достаточно действенными.

На самом деле, оглянувшись по сторонам, малыш вряд ли увидит хоть одного прохожего, показывающего на него пальцем; зубы белеют во рту, как и прежде; голод после покупки не наступит, а цыгане давно уже не кочуют по городам. Но нестандартность реакции старших делает своё дело: ребёнок замолкает, чаще – просто от неожиданности.

Минус у такого метода тоже присутствует: ребёнок в результате не получает никакого полезного опыта для своей будущей жизни. Это – всего лишь способ отказа, но никак не способ объяснения ситуации.

(Visited 17 times, 1 visits today)

Вместо «нет» используйте синоним

Слово «нет» звучит понятно, но слишком категорично. Если у маленького ребенка будет много запретов, то вскоре он потеряет к ним чувствительность и начнет проверять вас на прочность.

Лучше приберегите «нет» для действительно опасных ситуаций — например, когда малыш хочет узнать содержимое розетки или попробовать провод на вкус. А в других случаях замените резкое слово синонимами:

— Я хочу котенка.

— Совет родителей вынужден отклонить просьбу.

Или:

— Бабушка разрешила конфеты.

— На сладкое наложено вето.

А пока ребенок расспрашивает, что это за вето такое или где собирается родительский совет, можно перевести разговор на другую тему.

Почему родители не могут отказать ребёнку?

Начинается всё с того, что родители хотят угодить детям, или испытывают жалость
к ребёнку и пытаются угодить ему. Но подобные установки являются ошибочными.
Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его
желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью
становится бороться всё сложнее и сложнее. В подобных ситуациях, гораздо проще
не доводить до такого развития событий и отказывать ребёнку в его необоснованных
желаниях.

Часто бывает так, что родители выполняют требования ребёнка, потому что им
становиться неудобно перед окружающими людьми. Например, представим себе распространённую
ситуацию: мама с ребёнком пришла в магазин, и ребёнок сразу же побежал в отдел
игрушек. Там он увидел большой игрушечный барабан и стал требовать, чтобы мама
ему купила эту игрушку. Мама отказала ребёнку и сказала, что не может ему купить
барабан, потому что он слишком большой и шумный.

Трёхлетний
ребёнок закатил истерику и люди, присутствующие в магазине, стали реагировать
на шум и оборачиваться, чтобы посмотреть, почему ребёнок плачет. Матери в такой
ситуации стало неловко, и она уступила требованиям ребёнка и купила ему барабан.
Дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от
родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают “работать
на публику” и родителям приходится ещё больше “краснеть за них”.

Очень
часто дети просят выполнить какое-либо их требование и родители соглашаются,
полагая, что если раз согласиться с ребёнком, и один раз выполнить это его желание,
то ничего страшного не будет. И многие дети очень хорошо учатся этим пользоваться,
они умеют грамотно, чётко сформулировать свою просьбу и настойчиво просить и
уговаривать родителей её выполнить.

И родители идут у них на поводу, и позволяют детям “воспитывать”
себя подобным образом. И если родители в таких случаях ответят отказом, то столкнутся
с детской агрессией
и скверным поведением. И если родители подсчитают, сколько подобных “одноразовых”
просьб приходится им выполнять, то они будут очень сильно удивлены, потому что
ребёнок каждый раз будет просить о чём-то новом, мотивируя, что, мол, разрешите
мне, всего один разок… Помните слова из известной песни: “Эх, раз, ещё
раз, ещё много, много раз…”

А многие родители пытаются угодить детям, потому что видят в этом проявление
своей любви
к ребёнку. Хотя, к любви это не имеет никакого отношения. Дети, которые
выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского
потакания – это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

Чем опасна фраза «хочу игрушку»?

Многие родители считают, что покупка игрушек является демонстрацией любви к собственному чаду. Процесс распаковки подарка приносит малышу моральное удовольствие. Новая игрушка займет его досуг на некоторое время. Но интерес к купленной кукле или машинке быстро пропадает, поэтому родители вынуждены пополнять уже имеющуюся внушительную коллекцию.

Психологи считают, что постоянно потакать детским прихотям не следует. И вот по таким причинам:

  • Большой ассортимент игрушек дома отвлекает от полезных занятий и учебы.
  • Играя, малыш находится в зоне комфорта, из которой выходить не хочет, поэтому попытка взрослого отвлечь от его игр вызывает у ребенка перепады настроения.
  • Чем больше игрушек в доме, тем сложнее ребенка удивить.
  • Да и финансово это очень затратное мероприятие.

Если родители удовлетворяют каждое «хочу игрушку», ребенок перестает ценить то, что имеет. Многие дети просят очередную игрушку из-за скуки, ведь игры в одиночку быстро надоедают. Некоторые делают это по привычке, потому что им никогда не отказывают. На детей воздействует реклама по телевидению, поведение сверстников, обзоры новинок, провоцирующие стать первым обладателем такой игрушки.

Обязательно с углеводами: как и сколько белка нужно для фитнес-целей

“Мы перегнули палку”: гостиницы могут легализовать в жилых домах

10 вещей, которые садоводам нужно успеть сделать до весны

Что делать, если ребенок не хочет воспринимать родительское «нет»?

Один из самых главных постулатов для воспитания психологически здорового и счастливого человека – наличие у ребенка чувства защищенности и безопасности, которое передается ребенку от мамы. Если этого ощущения нет, то и запреты воспринимаются более остро, ребенок чаще испытывает беспокойство, а его поведение бывает порой невыносимым. Ведь напряжение и стресс, которые испытывает мать, передаются малышу.

Если вы испытываете сложности с запретами, не можете отказать ребенку, сказать ему «нет», если малыш не хочет слушаться, а его поведение все больше направлено в сторону нарушения запретов, нужно задуматься – возможно, состояние мамы необходимо корректировать и менять. Особенно сильна и тесна связь мамы с ребенком до шести лет

В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами других покупателей, тихо объясняете ребенку, что купить очередную сладость или игрушку не можете. Потому что дорого, потому что уже складывать некуда, потому что забыли деньги дома и пр. У каждой мамы – свой список отговорок на этот случай. Правда, ни одна из них не действует. Карапуз по-прежнему смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ладошки – «ну, купи, мам!». Что делать? Как правильно отказать ребенку? Как научиться говорить «нет» так, чтобы ребенок понял?

Как обойтись без истерик?

Постоянно покупать что-то ребенку неправильно, постоянно отказывать – тоже. Что же тогда делать? Если ваш ребенок настойчиво требует что-то купить в магазине, в первую очередь решите для себя, нужна эта вещь ребенку или нет. Если нужна и вы можете ее позволить – смело покупайте, а если нет – честно скажите об этом ребенку. И будьте готовы к тому, что придется выдержать истерику своего чада. Это и есть самое сложное – вам нужно быть твердым и не изменять своего решения. Ребенок, увидев, что ваше мнение не меняется даже после истерики, начнет искать другие, более достойные, способы получить желаемое.

Главное – быть решительным не только в отказе, но и в выполнении детской просьбы. Отвечайте четким «нет», если отказываете ребенку, но, если удовлетворяете его просьбу – делайте это также однозначно и четко.

Порой родителям просто не хватает времени на обдумывание решения о покупке той или иной вещи, поскольку их чадо просто не дает сосредоточиться, постоянно повторяя «купи, купи, купи!». В таком случае попробуйте взять небольшую «отсрочку». Фразы, которые помогут в таком случае:

  • «Давай мы сейчас купим все по списку, а потом посмотрим, сколько у нас денег останется и решим, можем ли мы позволить себе этот конструктор (куклу, машинку)!»

  • «Мне не очень нравится эта вещь, и я бы не очень хотела ее покупать. Может, ты мне расскажешь, почему тебе она так нравится, а я пока подумаю?»

  • «Давай мы пройдем по магазину и посмотрим на что-то еще? Здесь много всего интересного, и может быть найдется что-то лучше, чем эта вещь?»

Получив несколько минут времени на размышление, вы сможете решить для себя – покупать или нет, а затем уже озвучить свой вердикт ребенку. Ваша просьба подумать позволяет малышу почувствовать, что с его мнением считаются, а это порой оказывается куда важнее, чем сам факт покупки.

Юлия Шершакова

Почему ребенок вас не слушается?

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя
Пройти тест

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.

Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию

Оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев

Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».

Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка

Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действий: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких, как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно»

Вместо этого, если вам нужно отказать ребёнку, можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета. Привлечь ребёнка к планированию покупок.

Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда

Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи

К чему может привести потакание родителей ребёнку?

Если
родители не знают, как сказать ребёнку: “Нет”, то ребёнок перестаёт
считаться с их мнением. Он привык, что есть мнение только его и что оно должно
быть непременно выполнено. Он привык, а привычка, как известно – вторая натура.
Как в старину говорили мудрецы: “Посеешь привычку – пожнёшь характер. Посеешь
характер – пожнёшь судьбу”.

Т.е. можно представить себе, какая судьба будет у человека, который привык
требовать от окружающих выполнение своих желаний и, при этом, сам не будет считаться
с желаниями других людей. Такого избалованного
ребёнка исправить будет очень тяжело, практически невозможно.

Родители, в своём воспитании, остаются недальновидными, и это мешает им предусмотреть
будущее, которое может ожидать их детей. Идя на поводу у ребёнка для предотвращения
конфликтов
между родителями и детьми, взрослые стремятся обеспечить временный мир
в семье. Но этот “мир” может обернуться для них очень плохо. Ведь
детям необходимо научиться справляться с разочарованиями, ведь во взрослой жизни
их случается очень много. И не надо думать, что ребёнок сам этому научится,
когда повзрослеет. Ребёнок будет действовать так, как привык. Так, как ему позволяли
действовать родители. Только вот, во взрослой жизни не будет таких людей, которые
займутся для него самопожертвованием, как когда-то занимались родители.

Как правило, такие дети тяжело привыкают к самостоятельной семейной жизни,
т.к. излишне требовательны к своим вторым половинкам и проблем
в первые годы брака у них возникает очень много. В большинстве случаев эти
проблемы и становятся причинами
развода в семье. Вторые
браки могут быть удачнее, если такие дети на них решатся и проведут “работу
над ошибками” в отношении себя.

Основные принципы взаимодействия с ребёнком

1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребёнка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребёнка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.

2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.

3. Используйте слово ДАВАЙ: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».

4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чём можете.

5. Включайте ребёнка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».

Выдержка против детской слабости

Некоторые мамы и папы считают, что ребенка нужно научить быть выдержанным, поэтому часто пытаются договориться с малышом. «Давай ты будешь хорошо себя вести неделю, тогда я куплю тебе эту машинку» – слыша такую фразу, ребенок действительно старается хорошо себя вести, день и ночь мечтая о той самой заветной игрушке. Но беда в том, что многие родители за чередой повседневных хлопот попросту забывают, что они что-то обещали, и в итоге неделя растягивается на две, а то и на месяц. Ребенок же столько терпеть не может, и в отместку за слишком длительное ожидание становится непослушным, капризным и вредным. Поэтому следите за собой: если вы действительно что-то пообещали, то старайтесь это выполнять.

Следующие фразы и все похожие на них на самом деле сильно обижают и расстраивают малыша, которому действительно трудно справиться со своими желаниями:

  • «Ты обещал, что ничего больше не будешь просить. Как я могу тебе верить, если ты не выполняешь свои обещания?»

  • «Что ты разнылся, как девочка! Подрастающий мужчина, а терпеть не умеешь!»

  • «Ты почему такой эгоист? Может, твоя сестра тоже хочет новую куклу, но она же молчит!»

  • «Ты ужасно невоспитанный! Воспитанные дети так себя не ведут».

  • «Когда будешь сам работать – тогда и купишь все, что захочешь».

  • «Ты почему такой жадный? Мы пришли выбирать подарок твоему брату, а не тебе, а ты просишь и для себя что-то».

Парадокс здесь кроется в том, что ребенок после подобных фраз действительно может перестать что-то просить, но такие слова не проходят для него бесследно: появляется обида, скрытность, стыд, что плохо сказывается на его самооценке.