Пять кризисов одной семьи
Напомню вам о том, какие «стандартные» кризисы проживают семьи. Психологи разных стран по-разному их формулируют. Мы пойдем по варианту, который распространен на постсоветском пространстве, он отличается от Европы и Америки.
Первый кризис — первый год жизни молодой семьи. Романтика уходит, страсти улеглись, начинается быт, и постепенно появляется «оскомина». Этот кризис большинство пар не преодолевает. Отсюда такое количество разводов после первого года жизни.
Второй кризис — кризис трех лет. К этому времени в семье обычно появляется ребенок. Рождение малыша, полное изменение уклада жизни людей, которые и думать не думали, что это все вот так будет происходить — способствует непониманию, стычкам между супругами. Да и если рождение малыша «отложено», кризиса этого не избежать.
Ученые подсчитали, что пуд соли (16 килограммов) супружеская пара съедает примерно за три года. Прошли этот кризис, можно спокойно идти дальше.
Я не буду выделять отдельной строкой кризис, связанный с рождением второго ребенка. Но это тоже сильно меняет уклад жизни семьи.
Третий кризис — кризис 7–8 лет. Он связан с тем, что супруги все друг про друга знают. Жизнь становится предсказуемой и обыденной. В этот момент обнажаются все проблемы, связанные с разностью интересов, взглядов на жизнь и так далее.
Примерно в это время в большинстве семей дети идут в школу. Это тоже серьезный вызов для семьи. Внешние оценки того, что делали родители относительно воспитания своих детей, — это как подведение итогов определенного этапа жизни двоих людей.
Четвертый кризис — кризис 13–14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, у детей — подростковый период. Стареют родители мужа и жены, нуждаются в поддержке.
Пятый кризис — кризис 20–25 лет. Это и есть тот самый «синдром опустевшего гнезда». Два десятилетия супруги были связаны заботой о детях. А теперь дети вылетели из гнезда и двое родителей остаются один на один друг с другом. О чем говорить? Чем вместе можно заниматься? Кто вообще этот человек?
Часто оказывается, что люди прожили рядом 20 лет, не зная друг друга в принципе. Распространен вариант, при котором мужья уезжают «жить на дачу», а жены посвящают всю себя заботе о внуках. Это так называемые «мертвые семьи». Люди потом даже отмечают 50-летний юбилей семьи, но снова разъезжаются в разные стороны, чтобы не иметь друг с другом ничего общего. Я знаю истории, в которых люди продолжают жить друг с другом, но не общаются, а их максимум — поздороваться друг с другом утром.
Гиперопекающие
Они хотят своим детям только добра. На самом деле гиперопека – проявление их неосознанных страхов и неуверенности. Они боятся жизни и не дают своим детям возможности учиться на собственных ошибках и вырабатывать уверенность в себе. Дети вырастают боязливыми и тревожными (такими же были и их родители), они не умеют справляться с жизненными трудностями и заботиться о себе.
Особый возраст
Сухие статистические данные свидетельствуют о том, что под термин «неблагополучные» все больше попадает детей из вполне обеспеченных и порядочных семей. Причем происходит это чаще всего в подростковом возрасте.
С чем это связано? Почему дети, родители которых прилаживали максимум усилий к их воспитанию и развитию, вдруг становятся неуправляемыми, начинаю нецензурно выражаться, хамить, вызывающе вести себя в общественных местах? Нередки случаи, когда вполне обеспеченное дитя начинает бродяжничать, постоянно сбегая из дома.
Всем известно о физических изменениях, которые происходят в подростковом возрасте, и об их влиянии на формирование личности и ее поведение. То, как будет переживать подросток это непростое время, является отражением отношений ребенка и родителей в раннем детстве.
Данная взаимосвязь не случайна. Ведь степень доверия и уважения ко всем членам семьи является индикатором мироощущения подростка. Оно, в свою очередь, зависит от стиля воспитания, который был выбран родителями с самого рождения малыша. При авторитарном или попустительском отношении воспитывать свободную, мыслящую личность, которая живет в гармонии с собой и окружением, невозможно.
Стили воспитания и их влияние на развитие личности в подростковом возрасте играют важную роль. Даже если родителями были выбраны жесткие рамки контроля или, наоборот, они были слишком заняты собой или своим карьерными достижениями, воспитание подростка требует коренных изменений тактики. В обратном случае взрослым грозит обвинение в неисполнении своих родительских обязанностей.
«Токсичные»
Это худший стиль воспитания. Такие родители могут относиться к любому из предыдущих типов, но при этом старательно притворяются добрыми и любящими, пряча свой «яд». В пьесе Теннесси Уильямса «Стеклянный зверинец» мать уверена, что любит свою дочь и всегда старается помочь ей найти работу или познакомиться с мужчинами, но в процессе лишает дочери уверенности в своих силах, в результате та остается слабой и застенчивой.
Дети «токсичных» родителей часто начинают понимать, что с ними происходило, лишь спустя много лет. Если они жалуются родителям, те лишь смеются, а если они жалуются на родителей кому-то другому, то в ответ чаще всего получают что-то вроде: «Да как тебе не стыдно? Она только и говорит о том, как о тебе беспокоится!».
Авторитарные
Их кредо – «Будет так, как сказал я!». Это родители-диктаторы, которые в первую очередь воспитывают детей с помощью наказаний, а не поощрений. Причем зачастую они наказывают детей в приступе ярости. Дети у таких родителей вырастают запуганными, неуверенными в себе, озлобленными и неприспособленными к жизни. Зачастую в будущем они сами становятся авторитарными родителями, и весь цикл повторяется.
Воспитание
Права и обязанности родителей или других взрослых, которые на законодательном уровне наделены таким статусом, вступают в силу с момента рождения дитя и заканчиваются в день наступления совершеннолетия (18 лет).
И мать, и отец обладают одинаковыми правами и обязанностями по отношению к несовершеннолетнему, независимо от того, зарегистрированы ли их отношения официально.
Взрослые члены семьи обязаны обеспечить правильное воспитание своих детей, которое заключается в привитии нравственных, духовных, гражданственных и трудовых ценностей. Родители готовят ребёнка к социально активной жизни, прививают стремление участвовать в политической жизни своей страны.
Обязанность родителей по воспитанию и содержанию детей является первостепенной задачей государственного характера.
Обязанности взрослого состоят в постоянном надзоре за детьми с целью предотвращения противоправных действий и ситуаций, сопряженных с опасностью для их жизни и здоровья.
Воспитание предусматривает привитие правильных навыков поведения в обществе, развитие интеллектуального и физического здоровья
К тому же важно развивать определенные черты характера, которые помогут ребенку ориентироваться в сложных общественных отношениях
Неотъемлемым правом ребенка является его нравственное и физическое развитие, благодаря которому он становится полноправным членом социума.
Это интересно: Как понять, что мужчина будет хорошим отцом (видео)
Зачем снова держаться за руки
Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?
Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.
Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.
Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».
Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.
Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.
…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.
Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.
Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.
И скворечник опустел
Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.
Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.
Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.
«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»
Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.
Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.
Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.
Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?
Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.
Последствия разногласий для ребенка?
Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.
Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!»
Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми
Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления – , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.
Как и где найти выход?
Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?
Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.
Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье – именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.
Научиться понимать своего партнера
До супружества и появления ребенка у каждого из родителей была собственная жизнь, личные цели и ценности
Чтобы лучше узнать друг друга, молодым мужу и жене важно иметь возможность высказывать, что на душе, свои соображения по разным вопросам и знать, что партнёр отнесётся к этому с вниманием и пониманием. Люди ценят, когда их слушают, не перебивая и не оспаривая слово за словом. Сделав подобное общение правилом в семейной жизни, гораздо легче найти общие взгляды, вырабатывать компромиссные решения при разногласиях в воспитании детей, справляться с проблемами и жить дружно и счастливо
Узнайте 10 способов показать детям свою любовь и доверие
Сделав подобное общение правилом в семейной жизни, гораздо легче найти общие взгляды, вырабатывать компромиссные решения при разногласиях в воспитании детей, справляться с проблемами и жить дружно и счастливо. Узнайте 10 способов показать детям свою любовь и доверие.
Противоположные характеры притягиваются, и это нормально, что мнения мужа и жены в чём-то разнятся. В особенностях мужского и женского подхода к воспитанию кроется немало плюсов для формирования личности детей. Мудрое и грамотное поведение родителей, несмотря на разногласия, поможет им вырасти достойными, многогранными и всесторонне развитыми людьми.
Свадьба на высоте
Точилины – с виду обыкновенная семья, но их жизнь – сплошная череда экстремальных путешествий.
Саша увлёкся полётами на параплане в 24 года и только тогда понял, что именно драйва не хватало в его размеренной жизни. Он использовал любую возможность, чтобы посмотреть на мир с высоты. А потом в его жизни появилась Марина, свои увлечения он разделил с ней, и счастья в жизни стало вдвое больше.
Вместо платья – шорты и футболка, вместо торжественного зала – вершина скалы. Фото: Из личного архива семьи Точилиных
В их знакомстве тоже не было ничего необычного – они завели переписку в Интернете, а потом встретились. Саша для себя решил всё с первого дня, а Марина, как и полагается женщине, немного посомневалась. Но вскоре ему предстояло надолго уехать в Японию, и на всякий случай он сделал предложение. Марина обещала подумать, но сама уже представляла, как же пройдёт их свадьба. Многие девушки мечтают о красивом белом платье с фатой и романтическом путешествии… Конечно, были и клятвы, и фата. Но вместо платья – шорты и футболка, вместо торжественного зала – голубое небо, солнце и вершина скалы на Торгашинском хребте. А после они вместе спрыгнули с тарзанки. Сумасшедшие, подумает кто-то, но Марина скажет: такое чувство, что твоя любовь удваивается и вообще не знает границ.
А через несколько недель они вместе парили на параплане во время соревнований, Марину тошнило – так о себе давал знать Ванька.
Если отпуск, то в горы. Фото: Из личного архива семьи Точилиных
Сегодня у Саши и Марины уже три сына – Максим, Ваня и семимесячный Димка. Старшие мальчишки уже летают со взрослыми. Семья каждый отпуск проводит в путешествиях. В то время как многие стремятся к тёплому морю, Точилины отправляются в горы.
Во время очередных соревнований в Туране Саша попал в зону турбулентности, крыло раскачало, и его понесло на скалы… при ударе сильно раздробил кость ноги. В местной больнице сказали: есть серьёзная угроза жизни – жировая эмболия, срочно нужна операция, но они таких не делают. Марина кинулась спасать любимого. Она подняла всех знакомых, нашла врачей, с которыми консультировалась удалённо, договаривалась насчёт вертолёта, но санавиация бесплатно туда не летела. Оставалось одно – с риском, но везти на машинах. Друзья привезли вакуумные носилки, нашли шину Дитерихса, гнали машину сотни километров, помогали с детьми. Маленький Димка всё это время сильно кричал.
Марина готова лететь с Сашей хоть на край света! Фото: Из личного архива семьи Точилиных
Сейчас всё вспоминается как кошмарный сон. Врачи говорят, что через полгода Саша сможет ходить. Многие решили бы, что с экстримом пора завязывать, ведь сыновей надо ещё поднимать. Но…
«Для меня полёты – часть жизни, без них я погибну духом, – говорит Саша. – Умереть человек может в любой момент, даже лёжа на диване, а параплан не опаснее, чем езда на автомобиле».
Марина поддерживает мужа и сама готова лететь с ним хоть на край света. И если понадобится, снова спасать.
Не обвинять друг друга
Если муж рьяно настаивает на своей правоте, жена с ним не согласна и ведет себя не менее эмоционально, то возникает очередной скандал. Ребёнок не знает, куда деться, чтобы не слышать всего этого, и испытывает разочарование в родителях. Надо успокоить и подбодрить его, но при этом не взваливать вину за конфликт на одну из сторон. При взаимной поддержке удается решать даже самые сложные проблемы, так что взрослым следует постоянно работать над своими отношениями и показывать положительный пример ребёнку, независимо от его возраста.
Что важнее в воспитании — свобода или дисциплина, и как найти равновесие?
Причины разногласий
Существует две основные причины, которые мешают родителям найти общую линию поведения относительно воспитания их крохи. Первая причина – это методы воспитания, которые применялись в детстве к ним самим в их семьях. Ведь поведение родителей по отношению к детям оставляет свой прочный отпечаток и переносится уже на следующее поколение, на своих собственных детей. А вторая причина – это разные, а иногда и противоположные, характеры мамы и папы. Папа, например, с твердым характером, воспитанный в жесткой дисциплине и строгости, а мама – добрая, мягкая, умеющая прощать и баловать.
Личные особенности характера двух взрослых людей переделать и изменить невозможно. В таких семьях должен преобладать здравый смысл, который поможет родителям договориться между собой и выработать свою собственную методику воспитания, которая устроит всех членов семьи. Обязательно необходимо выслушать мнение обоих супругов и постараться прийти к обоюдному решению.
«Родим еще одного ребенка»
Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».
Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»
Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.
Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.
Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble
Ход непосредственно образовательной деятельности:
Все проходят к фотовыставке.
2.Воспитатель: – Скажите пожалуйста, посмотрев на фотографии, можно ли определить тему фотовыставки?
Дети: Да!
Воспитатель: – Какая же тема нашей фотовыставки? Как можно назвать одним словом, кто изображён на этой фотографии?
Дети: – Семья!
Воспитатель: – Почему вы решили, что это семья? (Ответы детей).
Воспитатель: – Как вы думаете, а что такое семья? (Когда все живут вместе, любят и заботятся друг о друге).
Воспитатель: – Правильно, семья – это самое дорогое, что есть у человека. А знаете ли вы стихи о семье?
Выходят дети, читают стихи.
Никита: Здесь живёт моя семья,
Познакомьтесь с ней друзья!
Любим мы с сестрой играть,
Танцевать и рисовать.
Руслана: На лужайке пёс гуляет,
Дом надёжно защищает
Мама на кухне готовит обед,
Варит картошку, жарит омлет.
Егор: «В мастерской работы много», –
Говорит мне папа строго.
Поработать я не прочь,
Я всегда готов помочь.
3.Воспитатель: – Наша группа – это тоже небольшая семья. Я предлагаю вам встать в круг, взяться за руки и немного поиграть.
Проводится коммуникативная игра «Мы одна семья».
В нашей группе все друзья (3 хлопка)
Вы и мы, и ты, и я! (3 хлопка)
Здравствуй друг, который справа,
Здравствуй друг, который слева
Мы – одна семья!
В нашей группе все друзья (3 хлопка)
Вы и мы, и ты, и я! (3 хлопка)
Руку дай тому, кто справа,
Руку дай тому, кто слева
Мы – одна семья!
4. Я спрошу у вас,друзья:
Что такое семья?
Трудно быстро дать ответ?
Ну,тогда вам мой совет:
Отгадайте по порядку все семейные загадки.
а) Кто на кухне жарит, парит?
Кормит всех нас каждый день?
Убирать, стирать, готовить
Ей ни чуточки не лень!
Её любит вся семья. Это…. (мамочка моя).
б) А кто самый главный в доме? (папа)
в) Кто нам свяжет всем носочки?
Нас погладит ласково?
И в любой беде утешит?
И расскажет сказку нам?
Поиграет в ладушки?
Это наша (бабушка)
г) Кто на машине нас прокатит
И на рыбалку позовёт?
Любому делу нас научит
И за грибами в лес возьмёт?
Рядом с ним и скуки нет.
Это наш любимый (Дед)
д) Кто по утрам идет учиться?
Он получать оценки рад.
Конечно это старший (Брат)
е) У неё заколки, бантики,
Куклы, бусинки и фантики.
Смешные милые косички
Конечно милая…. (Сестричка)
ж) Кто самый главный шалунишка?
Все говорят: «Зачем шалишь?»
Ведь это маленький (Малыш)
5. Воспитатель предлагает детям пройти к фотовыставке и по – очереди рассказать о своей семье (с опорой на мнемотаблицу): 1. Меня зовут … (имя ребёнка). Моя мама, а папа …. У меня есть брат (или сестренка). Мама с папой работают …. Мою бабушку зовут …. Она печет вкусные пироги. Дедушку зовут …. Мы с ним ходим на рыбалку. Я очень люблю свою семью.
Воспитатель дополнительно задает вопросы: «Кем ты приходишься (маме с папой, бабушке с дедушкой или брату с сестрой?»
6. Как много слов было сегодня сказано о семье, и каждый из нас понимает – это главное, самое дорогое, основное, начало всех начал. Именно поэтому народ сочинил массу пословиц, поговорок и загадок на тему семья.
«Дружная семья гору сдвинет»
«В гостях хорошо, а дома лучше»
«Дома и стены помогают»
«Вся семья вместе и душа на месте»,
7. Заключение. Любите! И цените счастье!
Оно рождается в семье,
Что может быть ее дороже
На этой сказочной земле!
Воспитатель: На этой ноте наше посещение фотовыставки завершается.
Пренебрегающие родительскими обязанностями
Некоторые родители вообще не воспитывают детей. Они погружены в свой собственный мир. Иногда это трудоголики, у которых на детей нет времени, иногда они бесконечно ссорятся друг с другом, а детей едва замечают. Их дети вырастают, совсем не зная самих себя и совершенно не умея справляться с жизненными сложностями. У них низкая самооценка, они не уверены в себе и не могут обойтись без поддержки других.
Воспитание детей родителями, а если дети «не такие» и родители особенные
Дело всё в том, что каждый родитель уникален и обстоятельства жизни семьи и социума вокруг ребёнка – уникальны.
И сам он, ребёнок, генетически уникален. Из этих трёх уникальностей и вырастает уникальный человек.
И, обратите внимание, чем менее будут уникальны эти три составляющие, тем более унифицированный вырастет человек. Человек — «такой как все»
НО, мы же, все, надеюсь, понимаем, что воспитание детей родителями не может быть ни полностью унифицированным, ни полностью уникальным.
Ибо, в первом случае, мы будем пытаться вырастить из своего чада болванчика. Одного из стада ничем не примечательных обывателей.
А во втором, ещё хуже: будем воспитывать из него асоциальную личность. Стержнем которой будет – «Я не такой как все!».
То есть, воспитание детей родителями, должно иметь «золотую середину».
Мы должны вырастить личность, которая обладает своей индивидуальностью. Но и наделена всеми свойствами, чтобы успешно жить в социуме.
Притом в социуме и большом – в этом обществе, и в социуме малом – среди окружающих людей.
На мой взгляд, общество, давно, совместно с родителями, выработало небольшой свод правил воспитания детей родителями.
Одновременно, это и свод правил воспитания детей со стороны самого социума. В лице и воспитательниц, и учителей, и всех адекватных взрослых, которые соприкасаются с ребёнком.
Этот свод правил, можно назвать: обязательный минимум воспитания.
Нарциссические
Родители-нарциссы используют детей для удовлетворения собственных потребностей. Не они заботятся о детях, а дети должны заботиться о них. Дети должны говорить им то, что те хотят услышать (иначе на них обрушится весь родительский гнев), а иногда им приходится играть роль родителей для собственных же родителей. В других случаях родители-нарциссы пытаются через детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции (например, в творчестве). Дети вырастают потерянными и постоянно нуждающимися с помощи и поддержке.
Исправляем ошибки
Типичные ошибки при воспитании подростков родители допускают часто. И это вовсе не значит, что взрослые не любят своих подрастающих сыновей или дочерей или уклоняются от обязанностей по их воспитанию. В данном случае речь идет о том, что, столкнувшись с резким изменением в поведении подростков, взрослые просто не знают, как правильно себя вести с ними.
Психологи и педагоги, опираясь на опыт предшествующих поколений, а также современные реалии, составили ряд советов родителям, которые столкнулись с трудностями в воспитании подростков.
- Помните о том, что ваш вчерашний малыш, еще не став взрослым человеком, стремится получить самостоятельность. Дайте ему возможность проявить себя.
- Когда подросток грубит и не подчиняется вашим указаниям, покажите, что вы любите его несмотря ни на что. Вы удивитесь, как быстро у него пропадет желание вступать в конфликт.
- Время указаний и диктата прошло. Только конструктивный диалог и взаимное уважение помогут наладить отношений с сыном или дочерью.
- Такой взрослый юноша и не терпящая возражений дочь очень хотят, чтобы их обнимали, целовали и постоянно говорили о том, что их любят, гордятся и нуждаются.
- Относитесь с уважением к интересам, увлечениям и друзьям своих наследников. Ведь вы вложили все силы на развитие ребенка в детстве. Сейчас пришло время довериться его выбору. Не забывайте, что каждый из нас имеет право на ошибку.
- Помните о том, что лучшее воспитание – это личный пример.
Показывая свою искреннюю заинтересованность, любовь и заботу к подрастающему родному человеку, вы можете быть уверены, что с честью выполняете свои родительские обязанности.
Это интересно: Как подготовить ребенка к рождению младшего
Здоровый тип воспитания
Авторитетные
Это тот самый единственный вид здорового воспитания, который выделила психолог Диана Баумринд. Авторитетные родители ведут себя с детьми твердо, но без излишней жестокости и склонности к чрезмерным наказаниям. Они открыты для диалога. Они учат детей выстраивать конструктивные отношения и адаптироваться к любой ситуации. Они любят своих детей и понимают, что иногда любовь требует строгости. Их дети вырастают хорошо приспособленными к жизни, независимыми и способными к сопереживанию, а это краеугольный камень любых здоровых отношений с другими.
Читаем также:
