Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Кому вы не можете молиться?

Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.

Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери

Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем

Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.

Можно ли примириться?

Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.

Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

Виктор Логинов

Звезда сериала “Счастливы вместе” и ведущий телешоу “Интуиция” родился в Кемерово. По словам актера, рос он настоящим хулиганом. Вместе с друзьями он стрелял из рогаток по окнам, участвовал в массовых драках, таскал арбузы с овощебазы и свежие булки с хлебозавода. Все это маленький Витя делал не из нужды, а просто так – для мальчишек это было приключением.

Фото: globallookpress.com

— Папа мог отругать, запирал дома на несколько дней, но ни разу на меня руку не поднял, хотя было за что, — вспоминал в интервью Логинов. — А вот мама била нещадно. Она считала, что одними разговорами и внушениями ничего не добьешься, поэтому придерживалась метода физического воздействия — воспитывала меня шлангом от стиральной машинки «Сибирь-М».

По словам артиста, в детстве он очень обижался на маму за такое наказание. И только когда вырос, пришел к выводу, что мама все-таки его любила и поступала так от собственного бессилия.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

Нужны усилия

Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.

Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.

Алена Бабенко

Фото: globallookpress.com

На съемках программы Юлии Меньшовой «Наедине со всеми» актриса разоткровенничалась о своем детстве: «У меня было советское детство. Родители до 5-6 часов были на работе. Все было по какому-то расписанию, бабушка была рядом. Они приходили с работы, был ужин, разборки… Оценок, поведения, поздних приходов. Я была очень непоседливая, очень непослушная, сжигала чайники, резала новые шторы, потому что кораблик какой-то нужно было сделать. Ломала стулья, потому что тоже придумывала какие-то игры спортивные дома, не приходила домой вовремя, ну и так далее… Меня, конечно, не били ремнем каждый день, но мне попадало. Я очень благодарна своим родителям за это. Другим способом на меня воздействовать нельзя был».

Интересно то, что Алена Бабенко при этом не осуждает своих родителей и считает, что они поступали правильно. «Я бы тоже такого ребенка, как я, колотила бы с утра до вечера. Потому что это невозможно. Так просто нельзя себя вести», — сказала она.

Шарлиз Терон

Фото: globallookpress.com

Голливудская актриса пережила в детстве настоящую трагедию. Впервые она заговорила о семейной драме в 2008 году, а до этого предпочитала скрывать эту историю.

Выяснилось, что отец Терон постоянно пил и не раз поднимал руку на жену и дочь. В 1990 году, вернувшись с очередной попойки, Чарльз стал угрожать им дробовиком. Мама Шарлиз, защищая себя и дочку, попыталась выхватить оружие и нечаянно застрелила мужа.

К счастью, суд оправдал Герду Терон, ее действия были восприняты, как самозащита.

При этом, как признавалась актриса, мама растила ее в строгости.

— Она могла здорово стукнуть меня, — говорила Шарлиз. — За то, что в магазине ответила грубо одной старой женщине. За то, что села есть томатный суп, не сняв школьную форму. Таких примеров было много. Причем мама била тем, что попадалось под руку — щеткой для волос или вешалкой. И вы знаете, я ей за это благодарна. Если у моих успехов есть какие-то основания, то это те самые затрещины от мамы.

Роза Сябитова

Фото: globallookpress.com

Главная телесваха страны и соведущая программы «Давай поженимся!» росла в тяжелых условиях: родители будущей звезды злоупотребляли алкоголем.

— Когда папа являлся домой пьяный, мама бросалась на него с кулаками, — вспоминала Роза. — Родители часто дрались, не замечая, что рядом стоят дети. Бывало, под горячую руку доставалось и мне. В начальных классах меня пороли за колы.

По словам телеведущей, особенно жестокой с ней была именно мама: «Без всякого повода, проходя мимо, она могла отвесить крепкий подзатыльник. А если уж злилась, то вообще себя не сдерживала. Приходилось закрываться от ремня, которым мама безжалостно меня лупила, руками, подушкой или портфелем».

Именно тогда Роза дала себе обещание, что никогда не поднимет руку на своих будущих детей.