Ощущение никчемности и чувство вины

Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!

Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше – ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше – больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…

Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.

Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек – их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей – я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло – за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.

Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.

Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.

10 способов избавиться от комплекса «Я

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Больше разговаривайте с ребенком

Плохая мать редко обращает внимание на свое чадо. Стать хорошей мамой просто. Чаще общайтесь со своим малышом

Спрашивайте у чада, как у него дела, интересуйтесь, как прошел день и что интересного было в садике и школе. Но помимо того, что вы должны задавать правильные вопросы, вы должны еще и уметь слушать ответы. Так у вас получится создать доверительные отношения со своим ребенком. Родители должны быть для чада не только наставниками, но и друзьями. Именно к маме малыш должен приходить за советом, а не только за утешением. Доверительного отношения можно добиться путем поддержки, понимания, одобрения, а также поощрения ребенка

Чаще общайтесь со своим малышом. Спрашивайте у чада, как у него дела, интересуйтесь, как прошел день и что интересного было в садике и школе. Но помимо того, что вы должны задавать правильные вопросы, вы должны еще и уметь слушать ответы. Так у вас получится создать доверительные отношения со своим ребенком. Родители должны быть для чада не только наставниками, но и друзьями. Именно к маме малыш должен приходить за советом, а не только за утешением. Доверительного отношения можно добиться путем поддержки, понимания, одобрения, а также поощрения ребенка.

Что сказать?

Естественной реакцией на агрессию ребенка у родителей будет желание его наказать – поставить в угол, отчитать, лишить любимой игрушки и так далее. Мы чувствуем необходимость быть строгими с провинившимися, мы пытаемся своим авторитетом задавить голос ребенка, внушить ему уважение к себе, но все, чего мы можем таким способом добиться, так это повышение уровня злобы и страха у малыша.

Источники

  • http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/10-sposobov-izbavitsya-ot-kompleksa-ya-plohaya-mama.html
  • https://imom.me/ya-ploxaya-mat-ne-interesno-zanimatsya-rebenkom/
  • https://elizaveta-zubova.ru/zavisimost-ot-mamyi/
  • https://www.syl.ru/post/home-and-family/89309

Зависимость токсическая

Токсическая, вредная зависимость от мамы формируется там, где процесс отделения ребенка, процесс взращивания его самостоятельности был нарушен.

Например, из-за моей болезненности или неуклюжести мама боялась отпускать меня от себя. Не потому что она злая ведьма, а потому что ей было очень страшно. Например, я как-то оступилась и сломала руку. И меня долго и мучительно лечили.

В результате мама поддерживала во мне страх самостоятельности, ужас перед новым, а не свободу экспериментировать. И у меня не сформировался навык рисковать, пробовать, ошибаться, получать поддержку у мамы, снова пробовать. Вместо этого выработалась привычка в случае неудачи расстраиваться, плакать, бежать обратно к маме.

Прошло время, девочка стала взрослой. Но ей так же, как в детстве, трудно рисковать, трудно идти на эксперимент, трудно принимать решения. Она боится уволиться с надоевшей работы, опасается позвонить симпатичному однокурснику или пойти к подруге на день рождения. Общение с мамой для нее сильно заряжено: если мама чем-то недовольна, девочка чувствует себя никчемной, бесполезной. В их взаимодействии много страдания, а в жизни девочки много одиночества.

«Нельзя кричать на детей. Это приведет к психологической травме»

Психологическая травма — это длительное воздействие негативных факторов или событий на ребенка. Событие должно быть настолько эмоционально насыщенным, что малыш не может с ним справиться.

Мамин окрик – явление, посильное для детской психики. Обычно, дети спокойно относятся к подобным вспышкам родителей. Особенно, если они понимают, что сами спровоцировали взрослых. Да, малышу требуется больше положительных эмоций. Но не стоит относиться к нему как к хрустальной вазе.

Что делать, если мама сорвалась и накричала на ребенка?

  1. Признать наличие негативных эмоций.
  2. Вслух признать эмоции малыша, не обвиняя в своей гневной вспышке.
  3. Выразить сожаление о случившемся конфликте.
  4. Посочувствовать себе и ребенку, возобновить контакт.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.

С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.

Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.

Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась

Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.

Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Гламурные мысли

У Кати, как у любого человека, есть друзья. Одна подружка даже выхаживала ее и Машу, когда их свалила температура под 40. Но в основном друзья звонят Кате, когда им плохо. “Ой, мы в этом году не съездили на море, ах, не можем купить новый автомобиль. Я говорю: “Приезжайте!” Приезжают, и депрессия у них проходит.

Катя утверждает, что восемь лет назад она сама была такой, но Маша здорово ее перевоспитала.

– Она сделала меня другим человеком. С той, какой я была в прошлом, я бы не дружила.

Катя красочно описывает образ “гламурной малышечки, которая спит до обеда и все время в себя что-нибудь втирает”.

– Мама была очень состоятельная, директор ресторана, – рассказывает Катя. – Я не знала, что кто-то где-то голодает и в чем-то нуждается. Я такие вещи про себя вспоминаю. Захожу как-то в магазин. Возле просроченных фруктов стоит молодой худенький папа, молодая мама и грязный ребенок, выбирают бананы. А я, корова, про себя думаю – зачем (Катин тон становится надменным) плодятся эти люди, электорат вонючий, их стерилизовать надо… Представляете? Наверное, я сама бы не изменилась никогда, если б не Маша.

«От таких детей рано или поздно отказываются»

Диана родилась в Мурманске, в семье моряков. Ее родители, Светлана и Виктор, когда-то переехали туда, чтобы работать на рыболовном судне, за несколько лет их корабль побывал во многих мировых портах. Семья жила в достатке, Диана была долгожданным ребенком. Раннее детство она вспоминает как самое счастливое время: ее баловали, водили в театры, к 4 годам научили читать. А потом родители стали пить.

— С этого начались все наши проблемы, — рассказывает Диана, подъезжая на коляске поближе к обеденному столу.

Сейчас ей 33. У нее черные волосы, макияж. Маленькие, почти детские кисти она кладет себе на колени.

— Очень хорошо помню, когда впервые увидела водку, — продолжает она. — Я спросила: «Что это?» — «Это лекарство». Потом какое-то время мама не пила. Однажды, на 8 Марта, она попросила купить мимозу. В свои шесть лет я была самостоятельной, проехала на троллейбусе две остановки. Возвращаюсь такая счастливая, думаю: вот сейчас мама вкусный обед приготовит, будет праздник! Но открываю дверь — и чувствую: что-то не так. Мама сидит пьяная… Я зашла в комнату, села на пол возле дивана. У меня началась истерика. Я плакала навзрыд.

С тех пор воспоминания о маме у Дианы остались только грустные. Почему ее самый близкий человек стал пить, она до сих пор не понимает.

— Они ведь пили вместе с отцом, драки устраивали. Потом развелись, когда мне было 4 года. Я ее пыталась спрашивать, она всегда по-разному отвечала. Говорила, пьет из-за того, что папа ее бросил, но я в это не верю. Мама не была маргиналом, наоборот! Начитанный, интеллигентный, эрудированный человек, с которым очень приятно общаться. От нее свет исходил. Легкая, светлая, добрая…

Большую уютную квартиру Светлана разменяла на маленькую, потому что не хватало денег. Она бросила пить и устроилась на новую работу. Диана пошла в 1-й класс.

— А я так учиться хотела… И мама меня всегда вдохновляла: «Учеба — это лучшее время!» Я уже и читала, и знала много, она с таким восхищением говорила про школу, что я туда стремилась. Но в школу я проходила две недели.

16 сентября 1995 года Светлана торговала на площади за молочным лотком, сзади стоял грузовик, где продавали картофель. Диана гуляла рядом — мама взяла ее с собой на работу. Вдруг машина поехала и прижала девочку к этому лотку со спины.

Диана Халикова

— Это не то, что я выбежала куда-то. Как говорят обычно? «Ребенок не был под присмотром, с ним что-то случилось». Понимаете, вот я, вот мама, вот машина. Пять секунд — и ничего не сделать. Я как будто увидела себя со стороны, сверху. В голове промелькнула мысль, что надо отбежать, но я не успела. А потом потеряла сознание, очнулась на столе: все мельтешит перед глазами — суббота, очень людно…

Диану забрали на скорой. Выяснилось, что у девочки травмирован позвоночник. Три недели она пролежала в реанимации. Мама сначала ее навещала, иногда приходила выпившая. Потом пропадала, появлялась опять. Врачи сказали, что от таких детей рано или поздно отказываются: «Вы можете сразу…» Эти слова она передала своей дочери — и перестала приходить совсем.

Как с этим бороться?

Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама
», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:

  • Отдыхайте

Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.

Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.

Просите помощи

Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.

Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.

Выделяйте время исключительно на себя

Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.

Если это необходимо, принимайте успокоительное

Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.

Считайте до 10

Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш , причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.

Относитесь к жизни позитивно!

Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».

Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам

Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы

Идеальная мама – это какая?

Поэтому на вопрос: «Какой должна быть хорошая мама?»,- хочется ответить: «Мама ничего никому не должна (кроме своего ребенка, конечно и то в меру)». Но есть внешние раздражители:

Посторонние люди могут быть недовольны тем, что ребенок вымазался в грязи. «Что это за мама такая, у которой ребенок грязный ходит!» Возможно, это не самое приятное зрелище, но с точки зрения развития ребенка – это часть процесса познания окружающего мира

Ребенку важно рассмотреть, потрогать, ощутить текстуру, консистенцию, форму окружающих предметов. И в процессе такого познания невозможно оставаться идеально чистым.

  1. Ребенок кричит или громко плачет в общественном месте. Тут же можно услышать: «Вы что, успокоить его не можете?».
  1. Бывает так, что женщине нужна помощь. Простая помощь окружающих. Но даже самая необходимая помощь может вызвать чувство неполноценности, особенно если женская часть родни помогает с посылом: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Это помощь, при которой постоянно указывается на неумение мамы обращаться с малышом и демонстрация того, что помощница лучше знает, что надо ребенку и лучше справляется с ним. Или помощь с посылом: «Без меня ты не справишься, ты от меня зависишь, и я могу позволять себе резкие и обидные высказывания, все равно ты в безвыходном положении». Что тоже забирает у мамы много энергии и снижает ее самооценку.

Что делать?

  1. Помните: это ребенок, ему сложно еще контролировать свое поведение. Плач и крик – это единственный для него способ выразить свои эмоции. Это не вина мамы и не недостаток воспитания. В такие моменты важнее понять, что хочет сообщить своим криком ребенок, и удовлетворить его потребность. А если крик – это способ манипуляции, то дать понять, что таким способом ребенок не получит желаемого.
  2. Учитесь просить о помощи и принимать ее от окружающих, но только от тех, кто не манипулирует вами.
  3. Расставьте приоритеты в жизни. Потому что соответствовать идеальной картинке из телевизора НЕВОЗМОЖНО!

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

«Мне стыдно признаться»

Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?

Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.

Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.

Фото: Instagram @chesnok0va

Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.

Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.

«Мне бы одну здоровую руку, я бы свернула горы»

— Диана, что сейчас для вас самое трудное?

— Постоянная зависимость. Мне бы хоть одну здоровую руку, кажется, я бы горы свернула. Но ее нет, горы приходится сворачивать так, а это сложно. Все время подстраиваешься, терпишь, ждешь. Коляска — хорошая проверка, насколько ты терпелив и насколько ты умеешь договариваться.

Награды Дианы

Тебе надо планировать на 10–20 шагов вперед, потому что, если ты вечером не скажешь, чтобы тебе поставили стакан с водой, у тебя его не будет. Не будить же ночью семью. Нужно планировать, чтобы комфортно было и тебе, и тем, кто помогает. Это целый ребус, который приходится решать каждый день. Но вроде как справляемся.

— А что можете сами делать?

— Посуду помыть, со стола убрать. По помещению ровному могу ездить. Я прошла курс макияжа. Иногда люблю себе сделать что-то яркое. Глаза умею красить, не смотря в зеркало! Когда муж меня возил в колледж, у меня было 15 минут, чтобы привести себя в порядок, и я быстро научилась.

А так сейчас много работаю, начала еще в 2011 году. Так как я всю жизнь писала, устроилась автором студенческих работ. Это до сих пор меня кормит, но по основной работе я SMM-менеджер и бухгалтер. Еще веду «Бложек без ножек», где рассказываю свою историю и часто делюсь опытом с людьми, которые оказались в похожей ситуации. 

— В какой момент вы приняли, что не сможете ходить? Как вам это далось?

— Мне никогда в голову не приходило, что я чего-то не заслуживаю или что меня можно не любить. Когда на тебя впервые смотрят, видят сперва, конечно, коляску. А потом начинается общение, и уже открывается что-то большее. У меня есть специальный прием. Встаньте, пожалуйста. Вот у вас есть ваша жизнь, ваши родные, ваши друзья, да? Вы что-то любите. Подумайте о том, кто вы есть, одну минуту.

— Допустим…

— А теперь садитесь. Что-то изменилось?

— Нет, я просто сижу.

— Вот, и я сижу. Меня это не меняет. Раньше хотелось быть такой, как все. А сейчас понимаю, что я другая и дело не в коляске. Я личность

И не так важно, могу я ходить или нет

Фото: Сергей Щедрин

Я выспалась, и небо на землю не упало

Да, избавление от чувства вины — нелегкий и порой долгий процесс. Но без него не получится стать счастливым. Оно не даст двигаться дальше, правда.

Для меня путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в радиусе границ города. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.

Первое спасение пришло в лице лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:

— А к тебе что, свекровь утром приезжает?

— Какая свекровь? — спросила я, опешив.

— Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.

Наутро я поняла, что выспалась, и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи» вместо того, чтобы устраивать танковое сражение…