Содержание
Слайд 1
Презентацию для родителей подготовила Храмцова Л.С.
Слайд 2
«Телохранители»
«Няньки»
«Диктаторы»
«Вечно недовольные»
«Всепрощатели»
Слайд 3
К этой модели поведения склонны люди, которые не чувствуют границ другой личности. Такие родители, рассказывая о своем ребенке, говорят: «Мы заболели», «Мы перешли уже в 3 класс». Они не понимают, что у сына или дочери могут быть свои интересы.
Слайд 4
Повзрослев, он начнет тянуться к людям, чтобы получить такой же яркий эмоциональный контакт, как в детстве; но, скорее всего, получит массу разочарований. Психологи считают, что именно такие дети склонны к различным видам зависимости: алкогольной, наркотической, игромании и др.
Слайд 5
Увлечь себя чем-то еще, кроме драгоценного чада.
Сложить с себя некоторые привычные обязанности.
Дать ребенку посещать кружки и секции.
Почаще отправлять к бабушке с дедушкой.
Дать понять ребенку, что ему необходим опыт общения не только с вами, но и с другими людьми.
Слайд 6
Восприятие своего чада младше его реального возраста, «сюсюканье», чрезмерное «сдувание пылинок» .
Слайд 7
Избалованным и капризным
Воспринимает окружающих как субъекты для удовлетворения своих потребностей
Испытывает трудности во взаимоотношениях со сверстниками и друзьями
Слайд 8
Прочитать хотя бы одну книгу о нормах развития ребенка ( если пишут, что к 3 годам ребенок сам должен пользоваться ложкой, то так оно и есть)
Родители- «няньки» чаще всего встречаются в семьях, где один ребенок. Так почему бы не родить ему братика или сестричку?
Слайд 9
Их взаимоотношения с детьми обусловлены жесткими правилами, причем основаны не на каких –то заслугах, а на том, что они старше.
Слайд 10
Такие дети вырастают в идеальных подчиненных, но им всегда не хватает смелости, решительности, креативности, они боятся высказывать свое мнение.
Слайд 11
Начните играть в игры, где ребенок будет командовать.
Покажите, что мама и папа могут быть разными: и добрыми, и строгими, и, возможно, даже попустителями.
Слайд 12
Таким родителям невозможно угодить, у них завышенные стандарты к ребенку, даже реальные успехи чада остаются незамеченные.
Слайд 13
Повзрослев, такой ребенок превращается в человека с низкой самооценкой.
Слайд 14
Записывайте на видеокамеру то, что происходит дома: семейные завтраки, обеды, игры с ребенком и т.д
Просмотр поможет увидеть ошибки.
Слайд 15
Их дитя может стоять на голове, они не сделают ему замечания, причем , если замечание сделает кто-то другой, то получит от родителей по полной программе.
Слайд 16
« Социальным Маугли»:они с легкостью нарушают все социальные нормы, при этом недоумевают: с чего это все вокруг обижаются?
Слайд 17
Обсуждайте с ребенком, почему тот или иной поступок плох или хорош.
Если вы сами не в состоянии наказывать своего ребенка, обратитесь за помощью к бабушкам или дедушкам или даже к строгой няне.
Слайд 18
Обратите внимание
Каждый из перечисленных стереотипов не исключает другой. Отказавшись от неправильной модели воспитания, вы и самого себя начнете менять в лучшую сторону.. Посмотреть все слайды
Посмотреть все слайды
Не допускайте самостоятельности!
Потому что ребенок может сделать что-то сам хорошо и обрести уверенность в своих силах, порадоваться своей победе, а это недопустимо, так лузером не стать.
Поэтому все время говорите ему:
- «Уйди, я сама соберу твои игрушки, ты все равно не сможешь сделать этого правильно/быстро/как надо»
- «Отдай отцу молоток, он сам приколотит эту полку, а то ты только пальцы себе отобьешь»
- «Не смей мыть посуду, ты же мне все тарелки переколотишь!»
- «Дай-ка я сама оформлю твой доклад, а то ты с твоим отсутствием вкуса только все испортишь»
- «Нет, сам ты в магазин не пойдешь. Ты считать не умеешь, тебя обдурят со сдачей, и купишь что-то не то все равно».
Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед
Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку. Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это
Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению
Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.
Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.
Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений
Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.
Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.
Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.
Кто такой неудачник?
Любого адекватного родителя спроси, хочет ли он вырастить своего ребенка неудачником — и ответ будет очевиден, конечно же, нет. Но кто это такой, неудачник? Давайте начнем с определения этого слова. Что оно означает в вашем понимании? Если я соберу сейчас ответы десяти, ста родителей, объединенных одним и тем же естественным желанием — не допустить этой проблемы в жизни ребенка, то выяснится, что некоего «правильного определения» слова нет. И быть его не может. Потому что в семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто вырос бесталанным. А в семье потомственных врачей — тот, кто падает в обморок от вида крови.
Ошибка №2: игнорирование детских проблем
«Тоже мне трагедия! Вот у меня на работе неприятности, а у тебя — так, ерунда!» Довольно распространенный ответ на жалобы о конфликте с одноклассником или о сломанной игрушке. С высоты взрослой жизни это все мелочи. А тем временем подобные мелочи составляют основу детского мира и доставляют много негативных переживаний. Пройдет время, и малыш забудет свои горести, но такая родительская реакция научит его лишь игнорировать проблемы своих детей.
Совет
Вникайте в проблемы своего чада, пока он еще с вами ими делится. Помогайте советом, действием, учите справляться с переживаниями и находить выход из сложных ситуаций.
Напоследок
Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.
Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы
Комментарий эксперта
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
- потакать чаду во всем и баловать его;
- не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
- обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
- вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
- никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
- не уделять времени для общения с детьми;
- унижать ребенка слова и действиями;
- и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.
Как возникает мазохизм
Психика кожного ребенка наиболее адаптивна к окружающей среде, поэтому, когда его бьют по его эрогенной зоне (коже), он чувствует невыносимую боль и вынужден адаптировать ее. Головной мозг выбрасывает в организм естественные опиаты (эндорфины), которые обладают мощнейшим антистрессовым и обезболивающим действием, вызывают эйфорию. Постепенно и неосознанно ребенок становится психологически и физически зависим от такого рода эндорфинов, то есть научается получать удовольствие от боли.
Дальше ребенок ищет боли. Часто мы видим, как он провоцирует своим поведением родителей, чтобы его отшлепали. Иногда даже прямо просит об этом, уточняя, как и куда его нужно побить.
В некоторых случаях он начинает подсознательно испытывать сексуальное возбуждение от побоев. Появление мазохистских фантазий – это уже первые звоночки тенденции к мазохизму. Сексуальный мазохизм может возникать исключительно у обладателей кожного вектора.
Мазохист ощущает наибольшее возбуждение от физической боли, беспомощности, унижения и подчинения. Если уже во взрослом возрасте это устремление не реализуется в интимной жизни, то вытесняется в социальную сферу. Такой человек бессознательно постоянно попадает в неприятные ситуации. Его преследуют хронические неудачи, которые в результате приводят к душевной боли и чувству унижения. Таким образом в результате побоев и унижения кожного ребенка формируется сценарий на неудачу. То есть человек сознательно стремится к успеху, а подсознательно делает так, чтобы потерпеть фиаско и получить страдания. Получая от этого страдания и неудачи удовольствие. Даже настроение как-то налаживается. Получается замкнутый круг – хочет подняться, но не может, потому что бессознательно стремится к неудаче, нуждается в ней.
Мы созданы для того, чтобы получать удовольствие, то есть реализовать наши желания, которые в каждом векторе свои. Человек со сценарием на неудачу получает удовольствие от боли и унижения в социальной жизни. Со стороны это вызывает недоумение – как можно быть таким лузером? Может, его сглазили, что неудачи так и сыпятся на него? Но первично мазохизм всегда либидиозен, то есть человек стремится таким образом к чувственному и сексуальному наслаждению по вышеописанному сценарию.
Имитация грубости, ролевые игры, партнер с легкими садистскими наклонностями на основе доверительных отношений может удовлетворить мазохистские желания.
Однако мужчине в нашем обществе труднее пойти на доминирование над ним женщиной, но необходимо, чтобы избавиться от негативного жизненного сценария. Надо поменять местами – социальный мазохизм (сценарий на неудачу) обернуть в физическое тело (сексуальный мазохизм), чтобы он перестал жить нами в социуме.
Говорите по существу
Когда ребенок слышит длинные речи мамы о том, как надо себя вести, как поступать хорошо, а как – нет, он быстро «отключается», а его внимание рассеивается. Человеческий мозг устроен так, что мы отчетливо запоминаем и «записываем на корочку» первые 30 секунд сказанного. Постарайтесь уложиться в 2–3 предложения
Постарайтесь уложиться в 2–3 предложения.
Следите, чтобы ваша мысль не разветвлялась на несколько отдельных, чтобы сообщение было произнесено без волнения и негативных эмоций. И главное – чтобы в ваших предложениях звучала готовность к сотрудничеству («Давай…», «Помоги мне… », «Попробуй сделать так, чтобы…»).
Как воспитывать мальчиков
Учим ребенка видеть цель труда
Взрослый, увлеченный работой, как правило, трудится много по собственной воле. Дети (до определенного возраста) подчиняются воле родителей. Они учатся, моют посуду, ходят на кружки, убирают в комнате часто не потому, что осознают зачем, а потому, что так надо. Мотив действий один – сделать, как говорят родители. Чем старше ребенок, тем слабее действует такая мотивация. Любые трудности могут подтолкнуть ребенка не выполнять требования.
Мама привела дочку 13 лет на консультацию к психологу с жалобами, что она ленится: не учит уроки, начала прогуливать занятия в школе. Хотя в остальном девочка ведет себя хорошо: дома во всем помогает, слушается, читает книги. В семье спокойная благожелательная обстановка.
Психолог начал работу с поиска причин такой нелюбви к школе. Постепенно в ходе бесед, тестов, игр выяснилось, что девочка абсолютно не понимает смысла в учебе. Она решила стать актрисой и считает, что ей не нужны ни математика, ни химия, ни физика. Она просто тратит на них зря время. От родителей свой план девочка скрыла, потому что отец всегда негативно высказывался об этой профессии.
Кроме того, в свои права вступил подростковый возраст, на первый план вышли отношения со сверстниками и личные увлечения, мечты. В период с 12 до 16 лет авторитет родителей постепенно падает, наступает период формирования собственных ценностей. Если воспитание и развитие шло благополучно, то этими «собственными ценностями» подростка становится хорошее образование, качественное выполнение своих обязанностей, чувство ответственности
Если нет – то подготовка домашних заданий и работа на уроках перестают быть важной частью жизни подросшего ребенка. И обязательно возникают проблемы. Так случилось и с нашей юной клиенткой.
Так случилось и с нашей юной клиенткой.
Психологом вместе с родителями был разработан план постепенной мотивации к учебе, связанный с убеждением и наглядными примерами важности хорошего образования для актрис.
Девочка была творческой, она легко и с удовольствием осваивала предметы гуманитарного цикла, но точные науки давались тяжело. Ощущение, что достичь успеха в физике и математике невозможно было еще одним пусковым механизмов для появления лени. Постепенное принятие ситуации ребенком, умение видеть свои достижения даже в тех предметах, где нет хороших оценок, формирование ответственности – все эти задачи (и не только) были решены с помощью занятий с психологом.
Мотивация страхом, деньгами, другими материальными благами может быть действенной для преодоления лени только какое-то время
Нужно поискать мотив, действительно жизненно необходимый человеку, неважно, в каком он возрасте.
Не позволяйте вашим детям иметь личное пространство
Вот еще глупости какие, личное пространство… Родители не только имеют право, они просто обязаны знать, чем живет и дышит их ребенок, о чем он думает, что пытается скрыть от всевидящего взгляда и вездесущего носа родителей. Жаль, нет возможности подсматривать детские сны, из них можно было бы узнать много интересного…
Но зато можно люстрировать личную переписку ребенка, читать его дневник, подслушивать телефонные разговоры, а потом громко и насмешливо обсуждать с другими взрослыми детские секреты и тайные движения души. Можно оставлять издевательские или безапелляционно-командирские комментарии на его страничке в соцсетях, а еще лучше — получить пароль от нее и там похозяйничать как следует: избавиться от сомнительных, по вашему мнению, френдов, выставить на аватарку то фото, которое нравится вам.
И, разумеется, вы просто обязаны вламываться в комнату ребенка без стука и предупреждения, а еще лучше — вообще убрать двери в детскую. А то вдруг появится иллюзия личного пространства и относительной защищенности от вашего произвола.
Не навязывайте ребенку свое мнение!
Обычно властные родители вырастают из людей, воспитанных в авторитарных семьях. Они сами выросли среди людей, не знающих, что такое гибкость, и вся их жизнь была подчинена жестким правилам. Подобные условия они создают и в своей семье. Авторитет родителей при этом строится не на определенных заслугах, а просто на основании того, что они старше.
В такой семье ребенок зависит от желаний и настроений взрослого. Это родители решают, с кем ребенку общаться, чем заниматься и даже чем увлекаться. «Нам этого не надо», — говорит мама, и тем самым напрочь лишает ребенка возможности проявления собственных желаний. Ребенок даже не может испытывать эмоции, отличные от эмоций своих родителей. «Нет, мы не в восторге от этого фильма!», — заявляет мама, и ребенок вынужден согласиться. В будущем он вряд ли научится высказывать и уж тем более отстаивать свое мнение. Он будет молчаливо и покорно течь по течению, собирая все неудачи на своем пути, ведь для того, чтобы их обходить, нужно проявлять волю.
Кроме того, дети, воспитанные «родителями-диктаторами», становятся склонными к различного рода зависимостям: личностной, алкогольной, наркотической, игровой.
Если вы замечайте за собой «диктаторские замашки», то для начала попробуйте избавляться от них с помощью игры. Играйте с ребенком в игры, где каждый может как проиграть, так и выиграть вне зависимости от возраста. Полезными будут и те игры, в которых ребенок сможет командовать вами: например, он командир, а вы отряд разведчиков, который должен выполнить ответственное задание под его руководством. Так ребенок поймет, что в чем-то может быть лучше родителей, и это желание быть лучше научит его достигать поставленных целей. Ну а вы научитесь уступать ребенку, и это будет ваш первый шаг на пути избавления от диктатуры.
Кто в вашем понимании лузер?
Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю несостоявшейся личностью. Например, моя мама считает, что лично я не справляюсь с жизнью, потому что не работаю на большом заводе экономистом. То, что у меня свой бизнес, ей не кажется чем-то привлекательным, работа должна быть «стабильной».
Прямо сейчас запишите, какие признаки определяют неудачника, если это взрослый человек, которому сорок лет.
Мужчина или женщина, неважно. Расскажите, какими качествами обладает эта условная личность, что делает, как себя ведет, сколько зарабатывает, в таких условиях живет — то есть, как именно вы видите в деталях своего неудачника или неудачницу. Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь
Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей
Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей.
Как правило, когда я анализирую ответы слушателей своих семинаров, то вижу примерно одинаковые тенденции в ответах. Лузер — это человек, который финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, у него нет своего пути, предназначения, своих собственных жизненных целей.
Еще нытики и жалобщики — обычно мы их не воспринимаем как успешных людей. Богатые не плачут. Неудачники также часто деградируют. Если сравнить «никчемную личность» в студенческие годы и в сорок лет, то выяснится, что в двадцать «глаза горели», были перспективы и мечты, а к сорока не осталось ничего, кроме рутины, скуки и саморазрушения с помощью алкоголя и телевизора.
Будьте оптимистами!
Есть категория родителей, которым невозможно угодить, и которые всем всегда недовольны. Это касается всех сфер жизни, в том числе и отношения отца или матери к своему ребенку
Они видят только недостатки и не обращают внимания на достоинства: если ребенок написал на двойку контрольную по математике, но при этом получил «отлично» за сочинение, родители заострят внимание на «двойке» и сделают из этого целую трагедию
«Ты ничего не умеешь», «Ты ничего не сможешь», «У тебя никогда ничего не получается», — бубнят родители целыми днями. При этом они постоянно говорят о том, как все вокруг плохо, все время жалуются на здоровье, ругают соседей и даже власть в стране…
Ребенок не просто страдает от комплекса неполноценности, но и теряет способность смотреть на мир с оптимизмом. Он уже не может радоваться второму месту в соревнованиях, потому что оно не первое и родители разочарованы.
Такие дети не смогут научиться достигать поставленных целей. Более того, они даже не смогут их правильно ставить, потому что будут считать, что все равно ничего никогда не добьются.
Всю жизнь они будут видеть мир в мрачных цветах. В сером мире для удач просто нет места, поэтому ребенок вырастет неудачником.
Если вы постоянно чем-то недовольны, то попробуйте понять причину своего недовольства, и тогда управлять своим состоянием будет проще. Попробуйте начать с того, чтобы радоваться мелочам, замечать успехи и не зацикливаться на неудачах. Ваш ребенок ждет от вас одобрения, а не постоянной «взбучки». Поверьте, если не исправить ситуацию сейчас, в будущем вы можете не только наблюдать жизнь ребенка-неудачника, но и вовсе потерять эмоциональную связь с ним.
Маленький секрет грамотной похвалы
Этот секрет заключается в одном простом запрете. Запрете на союз ЗАТО. «Пусть ты и плохо учишься, зато маме помогаешь». «Хоть у тебя зубы и кривые, зато улыбка приятная». Такие похвалы, которые нередко можно услышать и от доброжелателей, являются замаскированным унижением и порождают исключительно комплекс неполноценности. Как заметила одна грустная чеховская героиня: «Когда подразумевают, что девушка – дурнушка, ей почему-то всегда говорят о том, какие у неё прекрасные глаза и красивые волосы»
Вот уж воистину верно замечено: «От мудреца прими и яд, из рук глупца – не принимай бальзама». Такая похвала бьёт в её жертву по принципу поговорки: «Метил в ворону, попал в корову». Представьте только себе этого недотёпу-крестьянина, который выбежал с берданкой в свой огород, чтобы спугнуть с растущих злаков ворону, а выстрелил в корову-кормилицу…
Похвала – это естественная и спонтанная психотерапия, благодаря которой у человека вырастают крылья. Вот почему мудрые родители хвалят своего ребёнка даже за его недостатки, обращая эти недостатки в достоинства.
На этом принципе построена и техника рефрейминга. Что есть рефрейминг, как не попытка посмотреть на негативное событие под позитивным углом? Фокус в том, что как только мы приучаем себя переименовывать вещи, воспринимаемые негативно по привычке, заданной шаблонным мышлением, в нашей жизни всё меняется к лучшему.
Все мы помним игру в негативный рефрейминг из бессмертной комедии Лопе де Веги «Собака на сене». Я напомню Вам этот ряд:
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще.
Девушка стройна, мы скажем – мощи.
Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой,
Ласковая? Стало быть, липучка!
Держит себя строго? Значит, злючка!
Назовем кокетливую – шлюхой!
Скажем про веселую – «Под мухой!»
Пухленькая? Скоро лопнет с жиру!
Щедрую перекрестим в транжиру.
Ну а бережлива? Окрестим в сквалыгу.
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая – тогда верзила.
Через день глядишь – любовь остыла…
Искать в недостатках своего ребёнка прелести… Идея, которая лежит в основе этого поведения настолько не нова, что и повторять-то её как-то совестно – «стакан не наполовину пустой, а наполовину полный». Все это помнят, да, но… Здесь в силу вступает функциональная неграмотность – то есть, неумение применять на практике теорию, лежащую в голове мёртвым грузом.
Вернёмся к Улитке и Зайцу, которых мы оставили в самом начале статьи. Однажды мне был задан вопрос: «А как почувствует себя счастливая Улитка на международных соревнованиях по бегу?» И Вы знаете, ответ пришёл ко мне сразу, и это были слова Рене Декарта.
«Кто медленно ходит – быстрее продвигается вперёд, если идёт по верной дороге, чем тот, кто бежит быстро, но по ложному пути». Задумайтесь, какой путь может избрать для себя ребёнок, которого не хвалят его собственные родители?
А Вы хвалите своих детей? Верной дорогой идёте, товарищи!
«Давай помогу»
Родители часто сомневаются, заставлять ли ребенка что-то делать против его воли? Одни считают, что только таким образом формируется привычка трудиться, другим ближе демократичный подход – пусть делает только то, к чему душа лежит.
Многие дети растут без хлопот и забот, иногда в таком состоянии (при полном обслуживании другими людьми) до самой старости. Особенно сегодня, когда в семьях есть помощники по домашнему хозяйству, у ребенка – няня.
Старшие зачастую выполняют все за ребенка, лишая его инициативы. Привычка перекладывать свою работу на чужие плечи формирует леность. Насколько способен будет выросший в «тепличных условиях» человек напрягаться, преодолевать трудности и лень в дальнейшем?
Родителям предстоит найти тонкую грань между обеспечением ребенку комфортных условий и способами воспитания в нем трудолюбия. Реальную помощь в этом оказывает детский и семейный психолог.
Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность
Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.
Совет
Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.
Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!
Переизбыток информации
Раньше для того, чтобы узнать что-то, детям необходимо было идти в библиотеку, обращаться к профессионалам, ведь информация была зачастую скрыта.
Взять, к примеру, интеллигентные семьи. Там есть табу на определенные темы и вещи, которые нельзя делать и обсуждать при детях. Это очень правильно! Неспроста интеллигентность всегда в моде, ведь она несет в себе правила, которые оказывают влияние на манеры, приятные обществу, и это в целом благоприятно сказывается на психологических климате в семье и здоровье человека.
В настоящее время информации в изобилии, и она не фильтруется, информационные рамки расширились и, как следствие, границы морали тоже.
Сейчас нет нужды что-то вычитывать или выискивать, настолько прямая эта информация, и ребенок, в силу своего внутреннего пока не сформированного фокуса, еще не способен фильтровать, оценивать и разумно отсеивать ненужный материал. И зачастую очень хорошо его впитывает.
