Почему это важно

По словам Нила Уилки, один из величайших подарков в жизни – это любящие и полноценные отношения со своим супругом. Специалист считает, что его миссия – улучшить взаимоотношения многих семей, а также поспособствовать тому, чтобы дети чувствовали себя в большей безопасности. Это возможно лишь тогда, когда родители счастливы и хорошо ладят друг с другом.

Эксперт объясняет: “Дети должны понимать и чувствовать, что их родители проявляют любовь, надежность и оказывают друг к другу поддержку, несмотря ни на что. Они должны быть убеждены, что существуют определенные границы, которые их родители никогда не преступят. Доверие, общение, обязательства: хорошо, когда в каждой из этих сфер родители подают детям хороший пример”.

Свидание: обманчиво ли первое впечатление о человеке, если он как закрытая книга

В тунце обнаружены убивающие коронавирус соединения

Как из Macbook сделать настольный Mac: полезный и нужный лайфхак

По словам специалиста, поступки родителей могут оказывать влияние на детей и в более зрелом возрасте. Многие дети всю оставшуюся жизнь страдают от того, что родители говорили им и друг другу в детстве. Даже если ранящие слова были сказаны в моменты гнева или недопонимания, мозг ребенка может придавать им слишком большое значение. Это может повлиять на внутреннюю уверенность ребенка, а также на их будущие отношения в своей семье.

Итак, каких фраз следует избегать в разговорах с супругом, чтобы не испортить отношения с ним и не навредить своим детям? Давайте узнаем.

«Ты плохой родитель»

Нил рассказывает: “Говорить нечто подобное – словно побуждать детей стать на чью-либо сторону. Когда ребенок слышит это, первой его реакцией зачастую является желание поддержать одного родителя и высказать недовольство в адрес другого”. Таким образом, подобные разговоры могут иметь длительное негативное влияние на отношения ребенка с одним из его родителей.

Спросите себя: что бы я почувствовал, если бы мне сказали то же самое? Ответ на этот вопрос побудит вас относиться к спутнику жизни с любовью и помогать ему преодолевать любые слабости и ошибки.

Так ли полезны сухофрукты? Когда они вредят здоровью

На заметку метеочувствительным: как снизить влияние смены погоды на организм

Заранее продуманы: когда принимаются самые важные решения в жизни

5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка

«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.

Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей. Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой

Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого

Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами

Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого

Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.

Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.

Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.

Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.

Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.

Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал

Главные слова в жизни детей и родителей

Вот они, главные слова и фразы, которые мамы и папы просто обязаны говорить. Причем говорить обязательно искренне, а не формально!

Итак. 10 фраз – самых важных для детей:

«Я тебя люблю». Говорить эти слова нужно и новорожденному крошке, и 15-летнему тинэйджеру. И это — основа всех основ

Но мало просто говорить – важно еще и подкреплять это действиями
Обнимать, целовать, слушать и слышать, весело и интересно проводить время вместе, дарить свое внимание и вовремя помогать.
«Я в тебя верю!» Говорить надо искренне и достаточно часто. В том числе перед сложными моментами в жизни сына или дочери.
«Не сдавайся!» Наши дети пока не научились  не пасовать перед первыми сложностями
И эта фраза из уст папы или мамы научит не сдаваться, упорно идти к цели и вперед

Также важно дать посыл, что у маленького человечка имеется его собственное право на ошибки. Но тебя поддержат в любом случае.
«Обнимемся!» Вирджиния Сатир, знаменитый американский детский психолог подсчитала, что каждому из нас (а особенно – дошкольнику) лишь для того, чтобы просто жить, требуется 4 объятия за 1 день. Дабы быть в норме и адекватно себя чувствовать – 8. А уж чтобы развиваться, расти должным образом, обниматься нужно аж 12 раз! А вот если у ребенка такое «лекарство» в дефиците, он может стать просто черствым и равнодушным ко всем. И даже жестоким, не знакомым с сочувствием и состраданием.
«Каким был твой день?» Как вариант: «Как он прошел?» Это – обязательный вопрос, буквально «маст хэв» для вечера. Если этот вопрос чадо будет слышать ежевечерне, то точно привыкнет обсуждать с родителями то, что с ним происходило. А еще – будет доверять, привыкнет советоваться. Мамы и папы, задавайте этот вопрос не просто потому, что он есть в этом списке. Имейте терпение выслушать ответ целиком, несмотря на то, что чадо рассказывает сбивчиво, а вы устали. На самом деле, это хороший способ установить доверительные отношения с вашим  сыном или дочерью. И очень важно уже сейчас об этом заботиться.
«Спасибо». Благодарите детей искренне и от души — если они помогли накрыть на стол, сделали любое доброе и полезной дело. Насколько удачно у них вышло – это уже не столь важно. Научить делать правильно вы сможете и после. Но ваша главная задача — сразу поблагодарить. Слово «спасибо» еще и учит вежливости – причем и детей, и взрослых.
«Ты учишься на ошибках». Или, как вариант: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Каждый раз, когда чадо что-то разобьет, где-то «напартачит», ошибется, говорите ему эту фразу.
«Ты в безопасности». Ощущение безопасности – базовое чувство для каждого человека. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и рос с адекватной самооценкой, нужно воспитывать его в атмосфере любви. И даже иногда напоминать, что он в безопасности.
«Ты умный!» Почему каждому маленькому человечку столь важно знать, что он не дурак, а наоборот?  У любого школьника самооценка может «уйти вниз», если однажды, сравнивая себя с одноклассниками и друзьями, он придумает себе комплекс. И вдруг решит, что тупее, глупее остальных.
«Я с тобой — всегда». Максимально важно поддерживать своих сыновей и дочерей во всех проблемных ситуациях.

Я счастлива, что ты у меня есть

Слыша данное выражение от матери, ребенок истолковывает слово «счастлив» на интонационном уровне как нечто хорошее, значимое, радостное. Впоследствии он начинает отождествлять понятия «Счастье» и «Я есть, я мамин», так сохраняется родовая привязка и закладывается мотивация – радовать родителей.

Для мамы беспокойного, непослушного малыша, ежедневное произношение данного утверждения – своего рода аутотренинг. Когда вы устали, не выспались, начинаете испытывать злость к ребенку – вспомните, как ждали его рождения, радовались первым достижениям: улыбке, слову, способности сидеть, ходить и пр. Вложите в фразу эти чувства – заметите, как нервозность отступит, негатив уйдет.

Запрещенные фразы для родителей

У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.

Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

Я сказал(а): «Немедленно перестань!»
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.

И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.

Ты должен понимать, что…
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.

Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею. В таком состоянии он не способен понять даже самые здравые и правильные рассуждения.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!

Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!

Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.

Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

У всех дети, как дети, а ты…
…наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?

«Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.

Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.

published on
according to the materials

Запись
взята с сайта
.

Я люблю тебя

Неверно думать, что родительская любовь проявляется в делах, поступках, подарках. С младенческого возраста кроха учится чувствовать и распознавать окружающих по голосу, интонации, произносимым фразам. Вы наверняка замечали, что реакции малыша на близких разные:

  • одним людям улыбается и тянет ручки;
  • увидев других, начинает плакать и прятаться за маму;
  • третьих напряженно разглядывает и молчит.

Психологи утверждают, что младенцы способны считывать материнские эмоции и от людей зрелого возраста часто можно услышать: «спокойная мама – спокойный ребенок». Взрослея, дитя получает опыт посредством общения. Эмоциональное наполнение искреннего признания взращивает в сознании чада чувство близости, сплоченности, любви и формируется правильная модель семейных взаимоотношений. Почаще признавайтесь в любви ребенку любого возраста, не забывая оказывать поддержку и подкреплять любовь совместным времяпрепровождением.

Никогда ничего не бойся

Детские страхи, проигнорированные родителями, зачастую перерастают в фобии. Так же, как проявление родными собственных страхов в присутствии ребенка, может быть подсознательно скопировано им. Ведь дети хотят быть похожими на родителей.

Зачастую сами взрослые неосознанно пугают детей – помните колыбельную: «придет серенький волчок и укусит за бочок». Наверняка слышали или произносили следующие фразы: «будешь шуметь – в полицию заберут», «рот закрой – муха залетит». Контролируйте свои замечания, иначе подрастающему ребенку придется бороться с последствиями запугивания.

Говорите с малышом откровенно. Расскажите ему, как когда-то сами боялись чего-то (вырывать зуб, учиться плавать, делать прививку, спать без света) и как преодолели свой страх. Обещайте, что всегда будете опорой и поможете, когда будет сложно.

“Это твоя ошибка”

Эксперт рассуждает: “Так ли важно горячо спорить и выяснять, кто прав, а кто – виноват? В глазах детей родители должны восприниматься слаженной командой, которая сотрудничает в духе мира и единства. В противном случае дети увидят трещины в ваших отношениях и непременно воспользуются ими

В Казахстане вода из источника застывает в воздухе: выросла ледяная гора 14 м

Потерянная кошка нашлась через 12 лет, но теперь живет у новой хозяйки

Когда Ирину Муравьеву спросили о воспитании сыновей, она ответила очень мудро

Если вы привыкли обвинять своего партнера, спросите себя: хочу ли я, чтобы пострадали мои дети? Если нет, тогда покажите им, что, когда случается что-то плохое, вы можете работать вместе, чтобы справиться с этим. Именно подобный подход посодействует укреплению вашей семьи. Более того, вы станете для своего ребенка примером правильного поведения, когда возникают трудности”.

“Хоть раз еще так сделаешь – накажу!”

Многие говорят эту фразу, чтобы испугать ребенка, но в конечном итоге не делают обещанного. Как правило, в последний момент становится жаль малыша. Ребенок быстро понимает, что угроза не имеет смысла, и перестает реагировать на такие слова вообще. В конце концов, дети должны знать, что родители держат свое слово. Поэтому альтернатива: сказали – сделали.

Как только ребенок будет наказан, он постарается не повторять свои ошибки, потому что будет знать, что ему придется платить за проступок. Когда ребенок опять поступит плохо, родители должны сказать: “Мы предупреждали тебя о последствиях, мы должны выполнить обещание”.

“Не будь таким”

Даже не стоит пытаться произносить подобные варианты: “Не будь таким грустным”, “Не будь как ребенок”, “Но здесь даже повода нет, чтобы бояться”. Дети свое беспокойство выражают плачем, особенно малыши, которые еще не обладают способностью собственные эмоции выражать словесно. Они грустят. Они чувствуют страх. Безусловно, родители хотят оградить своего ребенка от негатива, повторяя слова “не будь…”, они ожидают, что ребенок ощутит облегчение. Однако на деле для него это может сигнализировать о том, что его эмоции на самом деле не важны, что плохо испытывать грусть или страх. Впоследствии человек начинает подавлять в себе эмоции, перестает их ощущать. А это приводит к неврозам во взрослом возрасте.

Альтернатива: не отрицать конкретные детские чувства, а подтвердить их наличие: “Действительно обидно, что Петр больше не будет твоим другом” или “Да, морская волна способна серьезно напугать, но мы сначала можем вместе просто так постоять, и ты увидишь, как нам будет приятно щекотать ноги вода. И я обещаю, что твою руку не отпущу”.

Принятием реальных чувств, которые есть у ребенка, родители учат его выражать себя, и в то же время они показывают ему, что значит быть чутким. В конечном итоге ребенок будет меньше плакать и больше описывать, что именно чувствует. А это черта здоровой в психологическом плане личности.