6 причин по которым нельзя шлепать ребенка

Могут ли воспитатели шлепать детей?

Важный угол зрения, под которым стоит рассмотреть проблему – шлепки и наказания в детском саду. К сожалению, воспитатели, которые применяют силу по отношению к детям – распространенное явление. И если дошкольники могут сказать об этом родителям, то малыши скорее замкнуться в себе. 9 из 10 опрошенных родителей высказались категорически – педагоги не имеют права шлепать детей. Логика тут вполне понятная: во-первых, это посторонний человек, и подобные действия от окружающих – это всегда табу. Во-вторых, это педагог в самом широком понимании этого слова, то есть умение находить общий язык с ребенком лежит в рамках его профессиональной компетентности. И если по каким-либо причинам он переходит на запрещенные приемы взаимодействия с детьми (на физическое или моральное насилие), значит перед нами, прежде всего, непрофессионал.

Как узнать, шлепают ли ребенка в саду? С дошкольниками можно поговорить, объяснив, что если он расскажет о подобном отношении со стороны воспитателя он вовсе не станет ябедой. Если же речь идет о малыше до 3-х лет, то тут будет все несколько сложнее. Можно обратиться за помощью к психологу, который с помощью тестов по рисунку сможет определить, страдает ли ребенок от физической травли в детском саду. Всегда можно побеседовать с родителями других детей, не сталкивались ли они с подобным отношением нянечек или воспитателей по отношению к их детям.

Итак, единственным ответом на вопрос: «Можно ли бить ребенка по попе?», будет – нет! Главное отличие взрослого от маленького ребенка – в понимании своих действий и умение нести за них ответственность.

По мнению английского писателя Ричарда Темплара, редко применяемое насилие над детьми мало эффективно, а постоянное битьё тем более: «Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему»

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — “отомстить” ребёнку за его “неправильное” с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.
Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.
Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): “Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь”, это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Что делать, если вы отшлепали ребенка?

Если мама все-таки шлепнула ребенка (или это сделал папа), но не является сторонником детских шлепков как воспитательной меры, то стоит задуматься над причиной своего поступка. Что вынудило вас поступить именно так, а не иначе? Возможно, вам не хватило терпения, вы находились в стрессовой ситуации, не смогли найти другого пути решения проблемы. Если вам удастся четко ответить на вопрос, то это станет первой ступенью на пути правильного и полноценного воспитания ваших детей.

В современном мире на каждом человеке лежит масса обязанностей и необходимость разрешить множество проблем. Зачастую взрослые испытывают недостаток финансовых средств, проблемы в отношениях с супругом (супругой) и близкими родственниками. На людей направлены огромные потоки информации, с которыми иногда не под силу справиться. Все это накладывает отпечаток на эмоциональную сферу человека. Главное, это суметь правильно расставить приоритеты в своей жизни. Полноценное воспитание ребенка должен стать одним из главных. Ответ на вопрос о том, можно ли шлепать ребенка, должен быть отрицательным.

После того как вы поняли причину своих действий, поговорите с ребенком. Выясните причину его плохого поведения и непослушания или объясните, почему нельзя делать то, за что его наказали. Пользуйтесь простыми и понятными словами, обязательно напомните, что вы все равно любите его.

Помните о том, что физическое наказание вызывает страх у ребенка и ввергает его в состояние стресса, с которым сложно справиться неокрепшему организму. Это может стать не только источником поведенческих отклонений, но и проблем со здоровьем.

Мнения психологов о детских шлепках

Каждый из родителей очень часто задумывается о том, как правильно применять к своему чаду воспитательные меры, и какие из них стоит выбирать. Пытаясь выяснить, нужны ли вообще простые шлепки по попе, взрослые обращаются за советом к психологам. К сожалению, даже при таком ответственном подходе родители не получают однозначного ответа, и вопрос зависает в воздухе.

В современном мире большинство детских специалистов, которые занимаются психологией в России и за рубежом, стоят на позиции того, что физическое воздействие на ребенка недопустимо. Любое прикосновение, которое можно охарактеризовать выражением «шлепать», а уж тем более «бить», с их точки зрения должно быть расценено как противозаконное.

С другой стороны, можно говорить о том, что в России сохранились пережитки советского воспитания, которое в некоторой степени включало в себя телесные наказания как эффективную меру воспитания.

Исследователи утверждают, что привычка шлепать имеет очень глубокие исторические корни. В Европе многие столетия использовалась порка для исправления непослушных детей.

В настоящее время гипотеза о том, что телесные наказания приводят к серьезным психологическим травмам, не нашла научного подтверждения. Стоит еще раз подчеркнуть, что это касается лишь умеренного физического воздействия вроде шлепков по попе, но без прикладывания ощутимой физической силы.

Таким образом, в настоящее время преобладает мнение о том, что все-таки можно шлепнуть ребенка по попе в воспитательных целях

Важно сделать это при соблюдении определенных условий

Почему нельзя бить детей

Исследования показали, что даже небольшой опыт насилия снижает эмоциональный интеллект, серьёзное насилие снижает интеллект в целом. Познавательная активность, способность учиться, может быть реализована только в безопасной среде как у взрослых, так и у детей. Нет безопасности — нет развития. А о какой безопасности может идти речь, когда тот, кто должен её обеспечивать (родитель) сам же её и нарушает. Физические наказания напрямую влияют на физиологию мозга. Мозг битого и небитого ребёнка работает по-разному.

Вот что происходит: Вы бьёте ребёнка, его мозг заливает гормон стресса — кортизол, если это повторяется часто, повышенный уровень гормонов стресса становится для него базовым. Формируется хронический стресс, теперь ребёнок всегда живёт в напряжении, не только в момент, когда вы его лупите. А дальше всё по цепочке: ниже интеллект, ниже иммунитет, проблемы с ЖКТ, невроз, проблемы с другими людьми в будущем, и как вишенка на торте — идентификация с агрессором (меня били и человеком вырос, а не били бы, непонятно, что получилось) и битьё собственных детей.

Данные исследования показали, что битьё провоцирует тревогу, инфантильность и проблемы дефицита внимания Эти выявили связь между физическими наказаниями и проблемами с алкоголем, наркотиками и законом во взрослом возрасте. Данные исследования показывают, что телесные наказания не действеннее других ненасильственных методов

Чем опасны физические методы воспитания?

Многие родители уверены, что перенеся рукоприкладство в раннем возрасте без последствий, могут использовать те же способы и на своих детях. Так ли это, можно ли шлепать ребенка по попе, если этого требует воспитание? Категорически нельзя бить детей, даже в воспитательных целях!

Это может обидеть кроху, сделать ему больно и вызывать ответную агрессию. Используя шлепанье детей, взрослые потом удивляются проявлениям жестокости при взрослении. Также возможны и иные последствия: неуверенность в себе, боязнь проявления инициативы.

К чему приводит насилие в семье:

получение психической травмы;
травмы телесные;
нарастание агрессии;
ответные реакции в виде попыток делать исключительно наперекор;
мстительность.

Все эти симптомы проявляются в детстве не сразу, они становятся заметными при взрослении и приобретении самостоятельности. Почему нельзя маленького ребенка бить рукой (дажелегко), чем опасно такое воздействие?

Боязнь быть наказанным у крохи имеет физическую основу – начинаются проблемы с выделительными системами (энурез), сжимается горло, перехватывается дыхание. Эти возможные проблемы родители должны помнить постоянно, особенно когда задаются вопросом можно ли ребенка бить по попе рукой.

Можно ли шлепать годовалого малыша?

Ребенок, которому исполнился 1 год, очень редко спокойно сидит на месте. Для него характерно исследовать все вокруг, причем для этого он использует не только руки, но и язык. Только в таком сочетании может быть составлена полноценная картина мира. Диван оказывается шершавым и невкусным, папины щеки могут больно уколоть, кошка очень теплая и гладкая — примерно так происходит познание окружающего малышом.

Очень часто можно увидеть родителей, которые шлепают ребенка не только по попе, но и по рукам. Делать этого нельзя, к такому выводу единодушно пришли психологи. Удар по рукам разрушает весь эмоционально-познавательный процесс. После того как ребенок ощутил даже небольшую боль, он может потерять весь исследовательский интерес, что затормозит его развитие.

Все, что делает ваш ребенок в возрасте до 3 лет, должно восприниматься спокойно и с долей юмора. Шлепающий малыша папа (или мама) выглядит очень нецивилизованно и даже дико. Терпение — это самая главная черта родителей, которая позволит малышу уяснить, что плохо, а что хорошо. Ребенок не будет бояться, а четко усвоит, что и почему ему делать можно, а что — нельзя.

Один из важнейших психологических приемов заключается в том, чтобы к каждому запрету прилагать разрешение. Например, нельзя рисовать на стене, но можно — в альбоме. В этом случае вы и запрещаете, и одновременно указываете правильную линию поведения.

Не забывайте о том, что шлепок не всегда является мерой воспитания, чаще всего — никогда. Если ребенок тянется рукой к розетке, то многие инстинктивно шлепают его, предотвращая непоправимое. При этом шлепок — это реакция взрослого на опасность, проявление страха, но не воспитание. Пример с розеткой может быть даже оправданием для многих родителей, но, к сожалению, нередки случаи, когда за гораздо более безобидные вещи ребенок может получить ощутимый удар.

Шлепать или нет?

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит… А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают…»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

6 причин почему шлепки не работают

1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».

2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.

3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.

4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?

5. Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.

6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не “сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю”, а “сначала высплюсь, а потом сделаю все дела”.

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: “Все эти психологи — фигня, мне не помогли”.

Что важно наладить:

Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
Сон должен начинаться до полуночи.
Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Шлепать или нет?

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вместо вывода: лучше поступить сложно с начала

Сложный путь предполагает:

Мы вкладываем усилия в то, чтобы разбираться, что и почему с малышом происходит.
Уважаем детские устремления и желания, вне зависимости от того, смогли ли их понять.
Учимся договариваться: выясняем, кто чего хочет и как прийти к совместному результату.
Контейнируем эмоции ребёнка.
Работаем над собой — учимся конструктивно проявлять эмоции; учим тому же ребёнка.
Устанавливаем последовательные чёткие правила и следим за их соблюдением.

Подавайте качественный пример диалога и создавайте благоприятные условия для самостоятельности. И рано или поздно вы обнаружите, что ваш ужасный двухлетка повёл себя мило, несносный трёхлетка проявил сдержанность, шумный дошкольник терпелив, засыпающий тысячами вопросов школьник ищет и использует информацию сам, изводивший вас возмутительный подросток — предлагает варианты решения проблем с правилами. А вас совершенно не тянет стукнуть ребёнка в момент, когда он неудобен.