ВЗРОСЛЫЕ КОНФЛИКТЫ
ЕСЛИ НЕ ПРАВ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
-
Наше поведение — пример для детей.
-
Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
-
Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
-
Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
ЕСЛИ ДРУГОЙ РОДИТЕЛЬ ЗАКРЫТ ДЛЯ ДИАЛОГА
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
КОГДА ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАЛИ ЗАМЕЧАНИЕ
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Конфликты между братьями и сестрами
Когда родители мечтают о большой семье, они представляют, как их дети мирно играют друг с другом, помогают и поддерживают. В жизни, к сожалению, обычно происходит по-другому. Старшие и младшие дети постоянно ругаются, выясняют отношения, даже дерутся. Как правило, взрослые чувствуют в этом свою вину и стараются сделать все для того, чтобы сестры и братья не конфликтовали. Однако родителям нужно осознать, что в детском возрасте девочки и мальчики часто спорят и ругаются
Важно не допустить недопонимания в дальнейшем. Когда братья и сестры держат в себе обиды, злость, в будущем они могут перестать общаться
Чтобы этого не произошло, родителям нужно научить малышей решать конфликтные ситуации с раннего возраста.
Родители много времени посвящают младенцу, а ведь совсем недавно они сутками готовы были играть, заниматься, гулять со старшим ребенком. Мама может переложить часть домашней работы на старшего сына или дочь, например, вытереть пыль, разложить игрушки, выбросить подгузник малыша. Детям приходится жертвовать личным временем, которое они хотели бы потратить на более интересные занятия: игры, прогулки, просмотр мультфильмов. Когда младший ребенок подрастает, родители часто становятся на его сторону.
Из-за такого отношения старший ребенок, как правило, вырастает с обидой на родителей и младшего брата/сестру. Такой человек часто вспоминает ситуации, когда мама с папой не хотели понять его, защищали младшего, не шли на разговор, отстаивая собственную неправильную стратегию.
Когда между детьми возникает ссора, родители всеми способами хотят их успокоить. Взрослые разводят сестер или братьев в разные стороны, а затем начинают выяснять, из-за чего произошел конфликт. Какие фразы не нужно говорить при этом:
Детские психологи объясняют, что фразы, которые произносят родители, не должны вызывать у ребенка желание злиться еще больше. «Ты такой злой, разве можно обижать маленькую сестренку?» – спрашивает у мальчика мама, при этом не понимая, насколько обидно ему слышать подобные слова от близкого человека. Мальчик начинает еще больше злиться, ведь он не знает, как показать, что, на самом деле, он добрый.
Что же нужно говорить детям в случае возникновения конфликта?
«Я знаю, какой ты добрый мальчик и уверена, что ты сможешь вести себя хорошо» – такая фраза поможет погасить взрыв негативных эмоций.
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку.
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.).
Учите ребенка правильному поведению
Никогда не ругайте своего малыша, если тот отобрал чужую игрушку, а уж тем более не повышайте голос на чужого ребенка-обидчика, даже если его мамы нет рядом – это может его еще больше разозлить либо испугать. Нужно учить кроху поступать правильно в разных ситуациях – его жизненный опыт еще совсем маленький.
Разъясняйте это ему не только во время прогулки на площадке, а и в повседневном общении: читайте соответствующие книги, смотрите поучительные мультики, играйте в ролевые игры.
Если ваш ребенок отбирает игрушки, приостановите его. Объясните малышу, что нельзя брать чужую вещь без разрешения ее хозяина. Во время зарождения конфликта нужно делать это кратко – кроха находится в плену эмоций и не в состоянии внять вашим воспитательным речам. Часто достаточно обратиться к хозяину игрушки с просьбой («Можно Илюше поиграть твоей машинкой?»). Этим вы подаете пример своему малышу, как нужно общаться с детьми. Если ребенок не хочет делиться игрушками, объясните своему чаду, что это – его право, ведь и ему не всегда хочется давать свои игрушки всем без исключения. Постоянно взывайте к опыту крохи, хоть он и небольшой. Со временем ваш малыш научится ставить себя на место других детей.
Если вы немного опоздали, и уже зародилась ссора, драка или другой конфликт между детьми, срочно спешите на помощь. Без крика, спокойным и твердым голосом объясните своему маленькому буяну, что отнимать чужую вещь нехорошо. Напомните ему ситуации, когда он также был «по ту сторону баррикад», как ему было плохо и обидно. Учите ребенка извиняться и сочувствовать другим детям.
Бывают моменты, когда ребенок становится упрямым и неуправляемым.
Если он уже более или менее понимает ситуацию, но вредничает, нужно спокойно, но строго напомнить ему о правилах совместных прогулок и предупредить, что в случае такого поведения вы отправитесь домой.
Начиная с двухлетнего возраста, кроха может постичь мудрое правило: нужно учиться договариваться и меняться.
Правила для родителей на детской прощадке
На детскую площадку выходят не только дети, но и их родители, поэтому правила хорошего тона нужно знать и взрослым:
- Не забывайте, здесь нет воспитателей, как в детском саду или в игровой комнате, поэтому за своим ребенком нужно следить самостоятельно. А иногда, не общаться с подругами по телефону, а поиграть с ребенком в мяч, покатать на качеле, познакомить с другими детьми.
- Никогда не комментируйте внешний вид или поведение чужих детей. Даже если вам кажется, что чей-то малыш слишком громко кричит, вспомните, что, во-первых, за ним должна следить его мама, а во-вторых, это общественное место.
- Дети часто падают, ранятся, дерутся, будьте готовы оказать минимальную помощь и своему, и чужому ребенку. Пусть в вашей сумочке найдется пластырь, бинт и зеленка.
- Научите ребенка избегать опасностей: дорог, движущихся качелей, катающихся на велосипедах детей, а также тех, кто катится с горки. Отдергивайте малыша, прививайте привычку следить за своей безопасностью, объясняйте последствия.
- Научите малыша делиться и отстаивать права на свои вещи, если другой их отбирает. Это нормально знать свои права и ставить границы.
- Предотвращайте конфликты малышей, если они совсем маленькие. Если уже постарше, дайте возможность детям поговорить, проявить даже агрессию и прийти к общему решению, попросить прощение друг у друга.
Теперь вы знаете 5 советов: что делать,если дети ссорятся на детской площадке и какими правилами хорошего тона пользоваться родителям.
Источники
Как научиться предотвращать и разрешать конфликты в ДОО?
Предлагаем пройти обучение на дистанционных* курсах профессиональной переподготовки и повышения квалификации для воспитателей ДОУ. В них рассматриваются вопросы эмоционального интеллекта, социально-коммуникативного воспитания дошкольников. Знания в этих областях помогут вам грамотно выстраивать работу в группе детского сада и эффективно разрешать конфликты между воспитанниками.
Воспитатель в дошкольном образовании. Психолого-педагогическое сопровождение развития детей в условиях реализации ФГОС
620 часов (5 мес.)
Квалификация: Воспитатель детей дошкольного возраста
Дисциплины: Общепрофессиональные и специальные
Подходит для старта в профессии и для действующих специалистов
17400 руб. 8647 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Дошкольная педагогика. Воспитание и развитие детей в ДОО в соответствии с требованиями ФГОС ДО
340 часов (3 мес.)
Дисциплины: Специальные
Подходит для действующих специалистов
12500 руб. 5694 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Психолого-педагогическое сопровождение развития эмоционального интеллекта детей дошкольного возраста
144 часа (1 мес.)
4100 руб. 2547 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Сказкотерапия. Психолого-педагогическое сопровождение тревожных и агрессивных детей дошкольного возраста в процессе адаптации к детскому саду
108 часов (1.5 мес.)
7500 руб. 3421 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Ссоры со сверстниками – обязательный этап взросления и социализации ребенка. Современному воспитателю нужно отойти от привычной модели защиты «обиженных» и наказания «виновных», ведь его цель – научить детей отстаивать свою точку зрения, не ущемляя других.
* Форма обучения – заочная. Образовательные программы реализуются с применением электронного обучения, дистанционных образовательных технологий.
Спасибо! Ваша заявка отправлена
Наш специалист свяжется с Вами
Автор статьи:
ХарлановаЮлия Викторовна
Кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии, разработчик и преподаватель дисциплин психолого-педагогической направленности.
Другие статьи автора
- Взаимодействие с родителями воспитанников с ОВЗ
- Саморазвитие и самовоспитание педагога ДОО: как развиваться в профессиональном плане?
- Техники снятия эмоционального напряжения для воспитателей
Все статьи этого автора
Поделитесь этой новостью в социальной сети!
Из-за каких детей чаще всего происходят конфликты в детском саду?
В любом ДОО есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:
- Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
- Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
- Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
- Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
- Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
- Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
- Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
- Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
- Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.
Дети, из-за которых возникают конфликты в ДОО, стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?
► Цель воспитателя в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую. Для этого в рамках воспитательной работы нужно:
- Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
- Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
- Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
- Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
- Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.
Если воспитатель видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.
Ход НОД:
1. Организационный момент.
– Ребята, сегодня мы с вами поговорим о … Нет, я не буду вам ничего говорить, вы сейчас обо всем догадаетесь. Послушайте песню (звучит песня «Верные друзья» В. Шаинского)
– Вы догадались, о чем мы будем говорить?
(Мы будем говорить о дружбе и о настоящих друзьях)
– Что такое дружба? (Дружба – это когда дети играют вместе, делятся игрушками, не ссорятся).
– У каждого человека есть (должен быть) друг, не правда ли? Уверена, что у вас есть друзья? У кого есть друг? Почему считаешь … своим другом? (Ответы 2 – 3 детей).
– Подумайте и скажите, кого можно назвать своим другом.
(Другом может называться тот, кто готов разделить и твою радость и твое горе, а если понадобится, отдать тебе все, что имеет сам).
– Бывает ли так, что друзья иногда ссорятся? (Да, бывает).
– Что же надо делать, чтобы не ссорится? (Чтобы не ссорится, надо делиться игрушками, уступать друг другу в споре, соблюдать правила в игре, уметь прощать).
– А как вы сами должны относиться к другу?
– Я думаю, если мы будем соблюдать эти правила, то в нашей группе никогда не будет ссор.
2. Основная часть.
Беседа «Что такое ссора?».
– Ребята, сейчас я вам прочитаю стихотворение А. Кузнецовой «Поссорились», а вы внимательно слушайте.
Мы поссорились с подругой
И уселись по углам.
Очень скучно друг без друга!
Помириться нужно нам.
Я ее не обижала.
Только мишку подержала,
Только с мишкой убежала,
И сказала: «Не отдам!».
– Скажите, что произошло с подружками? С чего началась ссора?
– Можно ли было избежать ссоры?
– Как вы думаете, что такое ссора по пустякам?
– Как можно закончить эту историю, придумайте.
– Сейчас я вам прочту стихотворение доконца и мы посмотрим, чем закончилась эта история.
Дам ей мишку, извинюсь,
Дам ей мячик, дам трамвай,
И скажу: «Играть давай!»
– Наши подружки помирились и стали играть вместе. Я вам тоже предлагаю сыграть в игру.
Подвижная игра «Сороконожка».
– Игра называется «Сороконожка».
Дети встают друг за другом в линию и крепко обнимают друг друга за талию.Далее выполняются движения на слова:
«Друзья сороконожки бежали по дорожке.
Бежали, бежали, друг друга держали.
И так крепко обнимали,
Что едва мы их разняли!».
Воспитатель делает попытку разъединить детей, цель которых — удержаться. Игра повторяется несколько раз.
Дети садятся на стульчики.
А сейчас мы с вами послушаем историю, которая произошла с Котиком и Ёжиком. А помогут мне наши ребята.
Ситуативная игра-история «Машина».
Котику мама купила машину:
Кузов нарядный, красивые шины,
Пульт управления, мощный мотор.
Котик довольный помчался во двор.
Ежик машину увидел, и вот
Молча у друга ее он берет.
Чудо-игрушку хочет отнять,
Котик ему не готов уступать.
И говорит он, надувшись,Ежу:
«Я с тобой, Ежик, совсем не дружу».
– Ребята, что произошло с друзьями?
– Как бы вы поступили в этой ситуации?
Выход из проблемной ситуации.
Ежик сказал: «Мы с тобою друзья.
Очень мила мне машина твоя.
Дай мне, пожалуйста, с ней поиграть,
Её аккуратно я буду катать».
Котик ответил: «Конечно, бери.
Кнопку для старта скорее нажми!».
Игра «Кто вспомнит больше мирилок?».
– Ребята, а ещё помириться нам могут помочь мирилки.
– А теперь давайте немного посоревнуемся и посмотрим, кто из вас знает больше всех мирилок. (Дети по очереди произносят мирилки.)
– Я предлагаю вам выучить еще несколько мирилок.
1. «Мирись, мирись, мирись,
и больше не сердись (мизинчиками)»
2. «Скучно, скучно нам сидеть,
Друг на друга не глядеть (отвернувшись друг от друга)
Помириться нам пора,
начинается игра (берутся за руки)».
3. «На столе лежит звезда,
наша дружба навсегда! (пальцы детей соединяются по очереди, начиная с мизинцев)».
– Ребята, давайте, вспомним, как можно друг с другом помириться? (Извинится, попросить прощение, при помощи мирилки.)
3. Заключительная часть.
А теперь давайте подведем итог нашего разговора.
А помогут нам картинки: демонстрационный материал «Этикет для малышей».
Как разрешить детский конфликт в ДОО, если он все же произошел?
Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.
Если же конфликт серьезный, воспитателю нужно не просто призвать детей к порядку. Он должен стать посредником в споре и решить его одним из способов:
- найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
- частично или полностью устранить причину ссоры;
- изменить цели конфликтующих;
- достичь соглашения по спорному вопросу.
Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:
- достать второй конструктор;
- предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
- предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
- предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.
Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения
Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры
После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.
Предъявление претензий с вашей стороны
Если ваш ребёнок в конфликтной ситуации выступает потерпевшей стороной, не кидайтесь с претензиями и руганью на чужого ребёнка. Вы должны спокойно и тактично предъявить претензии его родителям и призвать их к решению проблемной ситуации. Если вы видите, что вторая сторона настроена агрессивно, не отвечайте тем же. Держите себя в руках, крики и нецензурные слова – удел слабых и невоспитанных людей. Дождитесь, пока оппонент “выпустит пар”, и спокойно начните разговор. Если слушать вас не захотят, развернитесь и уходите, постарайтесь избегать общих прогулок с такими неадекватными людьми.
Если родители ребёнка, с которым возник конфликт у вашего чада, готовы вас слушать, начинайте разговор с фраз: “У наших детишек возникла ссора…”. То есть в диалоге используйте слова “наши”, “мы” – это верный путь к мирному решению вопроса. Не предъявляйте претензии следующим образом: “Ваш ребёнок виноват в том, что…”, “Вы не рассказываете своему сыну, как нужно себя вести…” и т.п.
Выслушивайте до конца точку зрения оппонента, не перебивайте его, если считаете, что он не прав. Когда его речь будет закончена, приведите свои доводы, аргументируя их конкретными фактами. Покажите свою готовность участвовать мирно в разрешении конфликта.
Почему важно изменить взгляд на детские ссоры
Прежде чем начинать говорить о самом методе, необходимо взглянуть на ситуацию, которая происходит сейчас: как мы себя ведём с детьми, когда они ссорятся друг с другом.
Сегодня родители живут в очень сложный исторический момент с точки зрения воспитания. Новые поколения, особенно молодые родители, знают, что с детьми делать нельзя: нельзя кричать на ребёнка, нельзя его наказывать, нельзя бить. И это всё правильно, так делать действительно нельзя. Не только потому что это бесполезно, но и потому что это вредит ребёнку. Но тогда что надо делать с нашими детьми? Это очень важный вопрос.
Когда мы используем наказания, пытаясь остановить нежелательное поведение ребёнка, он перестаёт плохо себя вести, потому что у него появляется страх. Но потом малыш будет так себя вести снова и снова — и мы опять будем его наказывать и кричать. Такие методы ничему не научат детей, не раскрывают причины их поведения и какие эмоции за ним стоят.
Нам говорят, что с детьми надо много разговаривать, что они всё понимают, что надо следить за своими эмоциями, что нужно давать детям делать самостоятельный выбор. И родители так и пытаются делать, но каков результат? Очень часто результатом становится, что дети не воспринимают нашу роль как родителей и плохо ведут себя в обществе, в школе и с родителями, используют неприятные слова. То есть в этом подходе тоже что-то не работает, мы так же получаем нежелательное поведение ребёнка.
Получается, что самое сложное — найти золотую середину. Если мы многое позволяем ребёнку, это не значит, что можно вообще всё и не должно быть никаких правил. Правила должны превращаться в привычки — это совсем другое дело. Но родители не знают, как себя вести. Да и не могут знать, они не работают с детьми, они родители.
Сейчас я поделюсь прекрасным работающим методом. Но когда вы будете пробовать его применять, не всё будет получаться сразу. Вам придётся работать в первую очередь с самим собой, чтобы понять, какие действия уже доведены до автоматизма и что определяет ваше поведение.
Когда мы находим новую методику, которая нам нравится в теории, на практике может ничего не получиться. Мы сталкиваемся с одной и той же трудностью и ведём себя одинаково. Например, на практике сложно поменять язык общения с ребёнком. Поэтому сначала разберём основные неэффективные стратегии, которые мы используем в общении с детьми, когда они начинают ссориться друг с другом или плохо себя вести.
Родителям сложней всего изменить собственные реакции и поведение, но начинать нужно именно с этого.
Причины возникновения конфликтов между дошкольниками
► К ссорам между детьми обычно приводят:
- различные разрушения: например, один ребенок ударил башню из кубиков, которую построил другой, и башня рассыпалась;
- игрушки, игровые атрибуты и другие вещи, которые детям не удалось поделить или которые один ребенок отнимает у другого;
- разные взгляды детей на выбор совместной игры, определение ее сюжета, игровых ситуаций, персонажей, их действий, распределение ролей;
- споры о правильности игровых действий.
Причины конфликтных ситуаций зависят от возраста. В 2-3 года дети чаще всего ссорятся из-за игрушек, которые не получилось поделить, и сломанных сооружений. В этом возрасте малыши проходят очередной этап становления личности – на некоторое время становятся ярыми собственниками и очень остро переживают посягательства на «свои» вещи. При этом полноценно выражать эмоции словами дети пока не умеют. Поэтому конфликты обычно решаются с помощью физической силы, плача и привлечения взрослых.
К 4-5 годам дети в детском саду начинают все активнее взаимодействовать друг с другом. На первое место выходят споры из-за выбора совместных игр, желания или нежелания играть вместе.
В старшем дошкольном возрасте поводы для конфликтов становятся еще разнообразнее – у малышей могут быть разные взгляды на правила и сюжет игры, распределение ролей, поведение игроков.
