Cоветы родителям
Советы родителям
• Каждый ребенок индивидуален, неповторим и по-своему уникален (не стоит его сравнивать с кем бы то ни было).
• Каждый ребенок индивидуален и неповторим, но каждому ребенку нужна наша, родительская любовь и принятие.
• Мир маленького ребенка – его семья, то, что его непосредственно окружает, и от нас взрослых, родителей, зависит, каким он окажется для ребенка: добрым, интересным для его познания, любящим или холодным и неприветливым.
• Свое отношение к окружающему миру ребенок учится вырабатывать, наблюдая за нами, во многом подражая нам. Не делайте того, чего не хотели бы увидеть в исполнении своего ребенка. Если вы чего-то боитесь, например, не стоит «делиться» своим страхом со своим малышом. Находясь под воздействием страха или под постоянным влиянием какого-то другого негативного чувства, эмоции, очень сложно сохранить адекватное, реалистичное восприятие действительности.
• Будьте с ребенком всегда искренними. Если малыш и не понимает, о чем вы говорите, будьте уверены, он прекрасно чувствует, как вы к этому относитесь.
• Помните: агрессия вызывает агрессию (негатив, страх). Она плохой союзник для хорошего воспитания.
• Будьте последовательны, постоянны и едины (все члены семьи) в своих требованиях к ребенку. Учитывайте его индивидуальные и возрастные особенности.
• Уважайте его интересы, желания, мнение, уважайте его личность. Учите уважать других.
• Не забывайте, что для маленького ребенка очень важна игра. Язык игры – самый понятный язык для малыша. Проводите больше времени, играя с ним, общаясь, развивая его в игре.
• Вера ребенка в себя, в свои силы, его оптимистическое отношение к жизни во многом будет определяться нашим отношением к нему.
• Дарите ребенку свою любовь, внимание, ласку, верьте в него! И тогда ему будет, чем поделиться с вами и миром. Вот такие советы родителям, всем родителям, мне хотелось бы дать
Вот такие советы родителям, всем родителям, мне хотелось бы дать.
Можно ознакомиться и с другими полезными советами и рекомендациями родителям:
ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ РЕБЕНКА. Советы родителям
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА. Рекомендации родителям по воспитанию самостоятельности
РЕБЕНОК – ЯБЕДА? Как избежать? Советы родителям
ДЕТСКАЯ ЗАВИСТЬ. Как с ней справиться? Советы родителям
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы
Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.
p, blockquote 1,0,0,0,0 —>
Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают. «Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно. А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.
p, blockquote 2,0,0,0,0 —>
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
15 полезных советов для родителей на все случаи жизни
Мамы и папы со стажем плохого не посоветуют! Журналистка Джоанна Годдар опубликовала в своем блоге советы, которые помогут практически в любой ситуации с детьми. Запоминайте!
Если ваш малыш споткнулся, спросите сразу, больно ли ему или он просто испуган. Часто плач – реакция от страха, а не от боли. Поделитесь с ним подобной историей, которая произошла с вами или кем-то из близких в детстве. Детвора любит такие рассказы: они очень подбадривают в таком положении.
Планируя авиапутешествие, не бронируйте все билеты в одном ряду. Пускай один из родителей располагается с детьми, а другой – в отдалении. Сменяйте друг друга через несколько часов
Спокойный полёт гарантирован не только семье, но и окружающим.
Нужно переключить детское внимание? Начните фразу так: «Неужели я не рассказывал вам…?»
Секундомер – отличное подспорье в делах на скорость. С его помощью куртки, шапки и ботинки будут надеты вмиг, а уборка превратится в увлекательный квест.
Хотите обойтись без предсказуемых капризов в ответ на просьбу одеться потеплее? Произнесите: «Протяни-ка мне руки!»
Дальнейшее зависит от вашей ловкости: всё, капризуля одет.
Один день в неделю назначьте «праздником пирожных» или «булочной субботой». Напоминайте: «Конфетами мы лакомимся по вторникам». И каждый раз твердить «нет» не надо, и в приятном ожидании развивается такая нужная способность, как терпение.
Мировой опыт: о воспитании детей в Америке, Японии и других странах
У каждого народа свои нравы, свой менталитет и свои представления о воспитании детей. Что-то может нам показаться совсем странным и неприемлемым, а некоторые принципы и взгляды мы можем взять на заметку. Вдруг пригодятся?
Если вам и ребёнку предстоит поездка в автобусе или метро, пусть он положит в рюкзак развлечение для себя. Это может быть, например, книжка с картинками.
Маленькие дети чаще всего не отказываются пить или посетить туалет. Опыт множества родителей показывает: если поставить перед крохой стакан воды или горшок, первый будет опустошён, а второй полон.
Детям хочется ощущать не только ваше физическое присутствие, но и готовность сосредоточиться на них. Постарайтесь после работы, как бы вы ни устали, хотя бы 10 минут (а возможно, и больше) посвятить ребёнку и его новостям. Не торопитесь сразу заниматься ужином, поговорите с малышом. Он должен чувствовать, что вы всегда готовы к общению.
Каждые выходные водите детей на рынок, где они могут выбрать два разных овоща. Найдите рецепты с ними и приготовьте. Как правило, это весьма занимательная игра, и не без пользы: так можно попробовать много полезных блюд (салаты, смузи). Прекрасный вариант знакомства с новыми продуктами.
Нелюбителям чистить зубы предложите во время этой процедуры петь любимую песенку. Он и не заскучает, и, зная слова наизусть, будет знать, сколько ещё остаётся до окончания чистки.
Мальчик или девочка склонны впадать в тревогу и беспокойство? Посвящайте их каждое утро в ваши планы: куда вы пойдёте, что будете делать. Если вы ведёте сына или дочку туда, где много людей, обрисуйте ситуацию заранее, чтобы у детей была возможность психологически подготовиться.
Редкие дети обожают наводить порядок в своей комнате, но проявляют интерес к расставлению тарелок, вилок, ложек, разгрузке стиральной и посудомоечной машины. Понаблюдайте за своим малышом, что нравится выполнять ему? Давайте несложные поручения (к примеру, снять бельё с сушилки). А если экстренно необходимы несколько свободных минут, попросите (произнесите это с максимальной серьёзностью): «Мне очень надо пересыпать цукаты из упаковки в миску».
Когда кроха капризничает на пешей прогулке, подайте ему идею идти по-другому: подпрыгивать, переваливаться как мишка, скакать то на правой, то на левой ноге.
В свой обеденный перерыв сделайте детям сюрприз: не предупреждая их, загляните в школу и перекусите где-нибудь вместе.
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят
Советы родителей действительно полезны?
Родители не только дают жизнь своим детям, но и учат их различным навыкам, делятся своим опытом, до определенного момента пытаются управлять жизнью своих детей. Но детству и юности рано или поздно приходит конец. Запреты уже не действуют, наставления и советы детям больше не нужны. Стоит ли слушать родителей? Действительно ли их жизненный опыт поможет в последующей жизни? Или мир вокруг давно изменился со времен молодости и даже зрелости наших отцов и матерей?
1. «Займи свое место в обществе, тогда и жена найдется».
Большинство молодых парней ни раз слышали подобное
Родители правы, положение в обществе крайне важно, но оно временно! Никто не знает, что будет завтра. Что можно говорить о таком непостоянном и зачастую непонятном понятии как «общество»
Сегодня человек богат, известен и уважаем. Завтра его ограбят, и он перестанет быть таковым. Кто же останется с ним рядом? Его жена? Но ведь она увидела в нем солидного человека, «имеющего что-то за спиной», зачем он ей без положения в обществе? Родители этого не учли, или посчитали, что жена – это что-то неважное и непостоянное, как и все сладости жизни. На самом же деле, жена – опора каждого мужчины, лучший друг и помощник. Именно поэтому данный совет не совсем правильный.
2. «Всех денег не заработаешь» (Не в деньгах счастье).
Бизнесмены-фанатики не редкость в современном мире. Счастлив хоть один из них? Со стороны, кажется, что счастлив, но кому он нужен без своих денег? Жена не работает, дети избалованы и жестоки по отношению к окружающим. Типичная ситуация, не так ли? Другой пример – преподаватель истории. Заработная плата минимальная, жена такой же преподаватель. Дети учатся и за многое благодарны родителям. Да, тут концы с концами едва сводятся, зато вечером эта семья ужинает вместе, они улыбаются, разговаривают. Странно, не так ли? Им уютно, им спокойно. И тут человек сам решает, что ему по душе: гора денег и семья нахалов или небольшой заработок и семейное счастье.
3. «Живи своей жизнью, выбирай свой путь»
Редко, кто из родителей такое скажет, зато эти слова заставят их чадо задуматься и включить в свою жизнь собственные пожелания и родительский опыт. Отцы и матери таких детей могут быть уверены, что счастье, радость, достаток и наслаждение придет к их ребенку. Это правильный совет!
4. «Хотим скорее внуков увидеть»
Этот тонкий намек слышал каждый молодой человек, а если не слышал, то непременно услышит! На самом деле человек должен сам определить, когда он готов брать на себя такую ответственность, как дети. Конечно, родители хотят поскорее услышать заветное «бабуля» или «дедуля», но вряд ли они захотят, чтобы их ребенок повесил воспитание внуков на них, а сам продолжил жить своей привычной жизнью.
5. «Ты можешь не работать, но учится, и развиваться должен всегда!»
В мире всегда ценились образованные и умелые люди. Как в молодости наших родителей, так и в современном мире: образование – залог хорошей работы, знания – залог хорошего образования. Так же необходимо рассмотреть такое понятие, как саморазвитие (духовное, физическое, моральное). Если человек развит по этим трем критериям, то он 100% будет востребован не только на работе, но и в обществе!
6. «Никогда не сдавайся!»
Могут ли быть какие-то вопросы по поводу правильности совета?
Есть еще много полезных и «не совсем» полезных советов от родителей
На самом деле, не столько важно следовать или не следовать их советам. Гораздо важнее до конца проявлять к ним заботу, благодарность, любовь и уважение! Всю жизнь именно родители будут пытаться поддерживать, сочувствовать и просто помогать
И нет хуже того, кто в старости родителям стакана воды не подаст. Проявление заботы – это обязанность каждого сына, каждой дочери. И тот, кто это делает, по-настоящему знает, что такое гордость родителей за своего ребенка!
Тактика 3: Пристыдить советчика
У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»
p, blockquote 10,1,0,0,0 —>
p, blockquote 11,0,0,0,0 —>
Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.
p, blockquote 12,0,0,0,0 —>
«Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ»
Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
«Правильно одевать/кормить/гулять нужно так…»
Любая мама хоть раз слышала (скорее всего, от старшего поколения) упреки в том, что она неправильно что-то делает в отношении своих детей. Это всегда неприятно, потому что ставит под сомнение наши родительские умения. А как можно их развить, не учась и не ошибаясь? Вы должны дать себе право быть неидеальными родителями (но непременно внимательными и любящими) и давать отпор любым нападкам от «более опытных» людей.
Как защищаться
Всяческие указания по поводу одежды, прогулок, игрушек и еды можно парировать следующими фразами. «Я уверена, что вы для своих детей все делаете правильно; а со своими я разберусь сама. Я буду поступать так, как считаю нужным, потому что ответственность несу я, а не вы».
Как правильно реагировать на бестактные вопросы
Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.
Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.
Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться
Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики: – Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается. – Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо». Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.
p, blockquote 6,0,0,0,0 —>
p, blockquote 7,0,0,0,0 —>
Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.
p, blockquote 8,0,0,0,0 —>
Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.
p, blockquote 9,0,0,0,0 —>
«Лишай развлечений за плохие оценки»
Не пускайте гулять на улицу, лишайте компьютера и всячески третируйте ребенка за промахи в учебе. Да-да, и тем самым растите невротика, которого любят только хорошим, а совершающим ошибки – нет. Лишите малыша любых детских радостей, только чтобы он старался ради хороших отметок – и заставьте его быть отличником, трясущимся от страха получить двойку.
В этом и заключаются, на самом деле, советы родителям первоклассников и всех школьников, если они направлены на контроль учебы посредством лишения каких-либо повседневных радостей. Чтобы не поддаваться этому совету, родителям нужно и самим вспомнить свою учебу и признаться себе, сильно ли отметки повлияли на их счастье в личной жизни, умение трудиться в коллективе и ладить с родственниками. А ведь это главное во взрослой жизни.
Как ответить
Вы можете говорить таким советчикам, что для вас главное, чтобы ваш малыш рос счастливым, а не самым умным на свете.
Не реализовавшие себя родители и зависть к детям
Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.
Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.
Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»
Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.
Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.
Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.
Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой
Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.
p, blockquote 13,0,0,0,0 —>
«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.
p, blockquote 14,0,0,0,0 —>
Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»
p, blockquote 15,0,0,1,0 —>
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Совет 3. Не преувеличивайте изменения в вашем партнере после рождения ребенка
Ваш партнер в основном будет тем же человеком, что и до материнства или отцовства.
Иногда люди преувеличивают эти изменения и им кажется, что их партнер больше заинтересован в ребенке, чем в них. В других случаях люди все больше раздражаются аспектами своего партнера, даже несмотря на то, что эти характеристики присутствовали в партнере и раньше.
Например, если ваш партнер стремится к эгоизму или контролю, вы можете обнаружить, что вас особенно раздражают и расстраивают эти аспекты их характера, когда у вас появляется ребенок.
Частично это связано с тем, что наличие ребенка усиливает ощущение того, что вы «застряли друг с другом», и это чувство может вызвать беспокойство.
Фото: pervyerody
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
- Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
- Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
- Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
- Переходить к ассертивному поведению [] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.
После приступа
- Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
- После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
- Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.
.
