Популярное за 7 дней

Как часто можно есть просфоры?
31.05.21 13:31

3 июня – день памяти равноапостольных царя Константина Великого и матери его царицы Елены
02.06.21 23:23

Как узнать церковного человека?
28.05.21 12:32

Правда ли, что человек выше Ангелов?
28.05.21 12:53

Глава РПЦЗ: Пример наших новомучеников показывает, как жить в условиях гонений
27.05.21 20:35

Очарование лета в картинах Клода Моне
01.06.21 16:43

Свт. Лука Войно-Ясенецкий: этапы духовного и врачебного подвижничества. Ч. 2
31.05.21 13:30

Долгожданное благословение
01.06.21 15:03

Митр. Антоний (Паканич): Как далеко можно зайти в миссионерстве
01.06.21 18:05

Митр. Антоний (Паканич) рассказал, что значит «возлюбить ближнего, как самого себя»
31.05.21 16:06

Наказания взрослых детей

Когда я готовился к нашему разговору, решил посмотреть, какие запросы, связанные с наказанием, люди задают в Гугле чаще всего. Оказалось, что большинство запросов — о маленьких детях. Видимо, в этом возрасте проблема наказаний стоит у родителей остро. Чем старше ребёнок, тем меньше этот вопрос беспокоит родителей — а ведь в подростковом возрасте с наказаниями вообще всё очень сложно. Николай Пестов говорит, что степень строгости наказания определяется так: если у ребёнка проявляются самомнение и самоуправство — порождения гордости, то просто разговор ничего не даст — нужно строгое наказание.

Как же наказывать подростков? Прежде всего, нужно серьёзно разговаривать

Если не понимает — лишать того, что ему важно. Например, карманных денег — на определённое время

Если взрослый ребёнок пользуется вашей машиной — запретить на определённый срок пользоваться ей. Надо понимать, что закоренелые страсти наказанием не искоренить — ростки останутся, наказание их лишь приглушит. Возможно, в следующий раз возвращение с прогулки не в три ночи, а в одиннадцать состоится только из-за нежелания остаться без денег или машины, а не из заботы о вас. Но приглушать нужно, чтобы не дать страсти возможности укрепиться окончательно.

Важно, привили ли мы детям привычку молиться, исповедоваться и анализировать свои поступки. Очевидно, в юности рано делать выводы, удалось нам это или нет

Тогда всем правят гормоны. Если жизнь человека представить как реку, то юность — это водопад. В этот период главное — не разбиться. А потом русло жизни расширяется, и течение становится не таким стремительным. Тогда можно делать вывод, привили мы добрые привычки или нет. А до того рассчитывать на сознательность не приходится, нужны наказания. Наша задача — ограничивать так, чтобы ребёнок не сорвался. Также очень важно не сломать его. Вспоминаются слова: «Чем строптивее жеребец, тем с более длинного поводка нужно начинать его обуздание».

Надо помнить: родители — не карательный орган. Мы своими поступками должны показывать, что хотим сотрудничать, готовы выслушать, обдумать сложившуюся ситуацию и посоветовать, как сделать так, чтобы не зайти в тупик.

И последнее правило: нельзя обижать ребёнка. Обижаем мы, когда раздражены, потому что в гневе не выбираем слова и выражения. Поэтому наказание — это блюдо, которое следует подавать холодным. Сначала надо остыть, а потом наказывать. Это уже наше воспитание себя — и здесь поклоны и молитва будут очень уместны.

Если мы будем пользоваться этими правилами, это принесёт пользу и нам, и детям.

Наказание сладким

Все в детстве любили вкусные конфеты, шоколадки, мороженое. Дети пахнут сладким. Малыши готовы лопать сладости хоть каждую минуту, но дело не в желании, а в особенностях организма. Маленькие дети очень подвижны, поэтому им просто необходимы углеводы, а в сладком как раз очень много нужной энергии. Любой ребенок будет счастлив, если у него каждый день будет вкусное мороженое или сладкая конфета.


Наказание сладким

Наказание сладким – один из эффективных методов воздействия на ребенка. Некоторые идут еще дальше – прямо при ребенке съедают его часть сладкого за мелкую провинность.

При желании наказать ребенка сладостями, хотя бы исключите демонстративное поедание любимого лакомства прямо при своем малыше.

Можно ли наказывать молитвой, поклонами, постом?

Как наказывать детей православным родителям? Может быть, поклонами, молитвой, постом? Я глубоко убеждён, что так наказывать нельзя. Всё перечисленное — это элементы епитимьи, а не наказания, а епитимья и наказание — в принципе разные вещи. Апостол Павел и святые отцы говорят, что епитимья — это пластырь, который помогает уврачевать раны, нанесённые грехом сердцу человека. Это лечение человек принимает от духовника сознательно. Он сам, по своей воле приходит к духовнику, который определяет меру епитимьи. Это подходит для взрослых, но никак не для деток. Они ещё не готовы сознательно прийти к духовнику и желать наказания, чтобы успокоить свою совесть. В моей практике ни разу не попадались дети, которые были бы готовы после проступка немедленно прийти к священнику и серьёзно исповедоваться, что уж говорить о какой-то епитимье. На мой взгляд, молитва и полоны — это инструменты духовника, но ни в коем случае не родителей.

Тут ведь есть ещё одна опасность: нам, родителям, очень хотелось бы привить детям привычку молиться и поститься, чтобы они потом могли пользоваться этими инструментами духовной жизни, освящая тем свою жизнь. Однако они не должны жить ради инструментов. «Суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк. 2:27). Если же мы будем связывать молитву и пост с наказанием, то не только не привьём им привычку молиться и поститься, но и рискуем воспитать негативный стереотип в отношении неё. У них сформируется отвращение к этим духовным упражнениям. Поклоны, пост и молитва должны быть добровольными. Ведь даже Сам Господь никогда нас к этому не принуждает.

Что делать, если ребёнок совершил серьёзный проступок?

Серьёзный проступок влечёт за собой серьёзное наказание. Конечно, всё индивидуально, и надо разбирать каждый отдельный случай. Для этого и нужны правила. Серьёзное наказание — это очень холодное блюдо. Но это, как правило, касается уже взрослых детей. Маленькие, как правило, не так серьёзно шалят. Если же малыши творят какие-то страшные вещи — надо идти к специалистам. Например, если ребёнок проявляет особенную жестокость или агрессию. Острые ситуации — это как зубная боль: дома не вылечишь, нужно идти к стоматологу. Если у вас случилось что-то очень нехорошее, то кроме обращения к духовнику уместно обратиться к психологам, психиатрам.

Как бы то ни было, подходить к решению воспитательных проблем нужно опираясь как на помощь специалистов, так и на духовную сферу: молитву, причастие, пост. Нельзя исключать какую-то из них, потому что это как на одной ноге скакать. Важна помощь врачей — но куда более важна и помощь Божья, которую необходимо испрашивать. Вспомним пример иудейского царя Асы, который тяжело заболел и умер из-за большего упования на врачей, чем на Бога.

Основные правила воспитания

Первое и очень важное: проступки не должны оставаться без наказания. Если мы сначала равнодушно относимся к поведению ребёнка, а потом включаем строгость на полную катушку, от этого, скорее всего, будет мало пользы

В этом вопросе нужны последовательность и постоянство.

Второе: наказание должно быть соизмеримо с проступком. Причём именно с проступком, а не с нашим настроением, личными планами и задачами. Если мы любим своих детей, то должны думать, чем можем им помочь и что хотим исправить. Отсюда рождается третье правило — чётко понимать, чего мы хотим добиться от детей. В этом вопросе важна система ценностей и мировоззрение родителей. Их нам помогает правильно сформировать православие. Основой жизни становится не свой эгоцентричный взгляд на вещи, который, как песок на берегу моря, всё время меняется в зависимости от нашего опыта и знаний, а скала из заповедей и догматов, которые незыблемы и спасительны. Если мировоззрение родителей выстроено правильно, оно благотворно повлияет и на детей. Мы автоматически будем прививать им понимание того, что хорошо и что плохо.

Четвёртое. Очень часто родители совершают ошибку, когда в наказании или строгом внушении начинают делать какие-то негативные прогнозы. «Если ты сейчас не заправляешь кровать, что же будет, когда ты станешь взрослым?» — и понеслось! Мы ушли в предрекание каких-то бед, а ребёнок не понимает, за что его наказывают: за неопрятность — или за то, что когда-то у него случится. Так нельзя. У ребёнка должно быть чёткое понимание причины и следствия: у нас правило — заправлять кровать. Ты его нарушил — значит, мы строго разговариваем и ты её заправляешь. Или: ты не получаешь завтрак, пока не заправишь. Не надо запугивать ребёнка, устрашать его будущим, особенно маленького.

Я с тобой не разговариваю

Вы пытаетесь уговорить малыша – он продолжает плохо вести себя на людях. Вы орите на него – он не реагирует. Тогда применяете крайнее средство – делаете вид, что это не ваш ребенок, продолжая бойкот и дома.

Поначалу малыш не понимает неудобства, но равномерно осознает, что все серьезно. Мать от него отказалась – ужасная травма. Малыш готов просить прощения, обращается к мамы, но она упрямо продолжает истязать его своим молчанием.

В рассказе 1-го современного создателя мальчишка под действием молчания мамы, которая так наказала его за то, что он орал в публичных местах, зашил для себя нитками рот, чтоб она лицезрела, что он никогда больше орать не будет. Вы должны реагировать на нехорошее поведение малыша, но необходимо отдать ему ощутить, что его деяния весьма огорчают маму, а не наказывать бойкотом.

Унижение

Мы чувствуем себя униженными тогда, когда кто-то каким-либо образом атакует непосредственно наше чувство собственного достоинства. Это может происходить как наедине, так и на людях, и преодолеть последствия второго варианта зачастую бывает намного сложнее.

Последствия унижения, в какой бы форме оно ни выражалось, напрямую воздействуют на чувство собственного достоинства, уверенность в себе (особенно при общении с другими людьми) и значительно изменяют взгляд на окружающий мир и то, чего следует от него ожидать.

Поводом для унижения может быть что угодно — и внешность, и экономический статус, и пол, и раса, и уровень интеллекта, и инвалидность… Оно может быть явным и очевидным, либо же изощренным и малозаметным, осуществляемым на протяжении большого периода времени.

Последствия унижения зачастую преодолеть сложнее всего именно из-за того «букета» негативных чувств, которое оно в нас вызывает.

Ах ты ж, бессовестный!

Некие матери и бабушки обожают позорить собственных деток прилюдно. Они в присутствии малыша либо за его спиной готовы дискуссировать их неблаговидные поступки с соседями, в транспорте, по телефону. Как неприятно ребенку слышать о для себя «Оболтус! Ничего не соображает!», когда молвят это не ему лично, а сторонним. Не нужно выносить обсуждение и осуждение чада за рамки семьи, лучше найдите время серьезно побеседовать с ним, как со взрослым человеком, попробовать осознать его и выложить свою позицию.

Почти все детки, став взрослыми, с содроганием вспоминают, как предки угражали дать их в детский дом, лишали информационных источников, оставляли в одиночестве. Все это страшно. Потому до этого чем наказывать малыша, поставьте себя на его пространство, задумайтесь, как отразится это на его психике (психика — Субъективный внутренний мир человека, оппосредованный/оппосредующий взаимодействие человека с внешним миром), на отношении к для вас, взрослые.

Борьба с душевными ранами

Всем нам приходилось слышать о том, что боль является частью жизни, что на страданиях человек учится, и чтобы двигаться дальше, нам нужно научиться прощать

Но в реальности у этих идей есть весомые нюансы, на которые следует обратить внимание

Не позволяйте делать из вас того, кем вы не являетесь. С другой стороны, прощение – это дело выбора, а не обязанность

Самое важное, что вы должны сделать, это примириться с собой

Душевная рана превращает человека в того, кто ему не нравится: в того, кто страдает, кто чувствует себя хрупким и ни на что не способным. В того, кто полон злости и сожалений. Учитесь исцелять себя и примиряться со своим сломленным я, чтобы сделать его сильнее.

И хотя никто из нас не выбирает себе родителей или семью, в которой мы рождаемся, но у нас есть право быть счастливыми, жить достойной жизнью и поддерживать здоровый эмоциональный и психологический баланс. Боритесь за это право!

Фото: Brooke Shaden

Наказание улицей

Когда дети вырастают, у них начинается новый период социализации. Появляются друзья, с которым они постоянно гуляют и развлекаются. Ответственности в этом возрасте крайне мала и как часто это бывает, ребенок пришел домой позже указанного мамой времени. Сегодня еще намного проще современным родителям, ведь есть смартфоны, которые значительно успокаивают нервы родителям. Часто дети забывают зарядить телефон и умышленно его отключают, чтобы подольше погулять и не слушать ругань родителей.


Наказание улицей

Первая реакция на такое опоздание или поведение – наказать улицей. То есть запретить ребенку гулять, общаться с друзьями. Другие родители забирают телефон, чтобы полностью лишить ребенка общения. Такое отношение родителей ведет к тому, что подросток просто закроется в себе.

Несущаяся к пропасти лошадь

Отвечая на вопросы, я буду основываться на собственном родительском опыте и учении святых отцов, чей духовный опыт в разы больше моего. Но прежде расскажу о замечательной книге, которая не так давно мне попалась. Это «Современная практика христианского благочестия» Николая Евграфовича Пестова, в которой он размышляет в том числе о воспитании детей. Автор пишет следующее: «Наказание детей есть не только право родителей — это их обязанность по отношению к провинившимся детям. Вспомним, что именно за пренебрежение наказанием порочных сыновей был наказан Богом священник Илий».

Далее Пестов приводит слова святителя Иоанна Златоуста: «А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами, и жесточе детоубийц, поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души. Поэтому подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста её узду, с силою поднимаешь её на дыбы, …, что, правда, составляет наказание, но ведь наказание — это мать спасения, — так точно поступай и с детьми твоими». Из них он делает вывод: «наказание есть признак деятельной заботы о согрешившем — оно есть проявление любви».

Сложно не согласиться и с таким утверждением Николая Евграфовича: «Для любящего сердца приятнее и легче баловать детей; тяжело и трудно их наказывать. Поэтому наложение наказаний есть признак глубокой, деятельной любви, любви, жертвующей своим душевным миром ради очищения запятнанной грехом духовной одежды ребёнка». На мой взгляд, перед нами — мудрый ответ на вопрос, допустимы ли наказания в православной семье. Он очевиден: наказания не только допустимы, но необходимы. Это — проявление любви. При этом возникает вопрос: как, когда и сколько нужно наказывать?

Наказание трудом

В нормальных семьях у каждого члена семьи есть свои обязанности. Если детей в семье много, то у них всех есть список обязанностей по уборке дома. Младшие убирают игрушки, старшие моют посуду, полы или пылесосят. Некоторые дети идут наперекор просьбам родителей, что приводит к ссоре. Естественно, родители хотят научить ребенка, что нужно слушаться взрослых, поэтому придумывают изощренные наказания. Обычно – это работа, которая сопровождается грязью, неприятными действиями и так далее.

Почему в этой ситуации родители не хотят понять проблему, которая заставляет ребенка отказываться от простой помощи взрослым? Может быть, проблема в том, что у него не получается хорошо мыть посуду или он считает, на него взвалили непосильную ношу. Бывает, что сын или дочь стесняется выносить мусор, так как вся округа смотрит на него. Попробуйте разобраться в ситуации, а не создавайте еще больше проблем, которые трудно будет решить.

Выход есть, главное – его отыскать.

Наказание обидными словами

Некоторые родили не любят физические наказания, но используют очень хлесткие слова. Иногда можно услышать от взрослых: ты бессовестный, оболтус, глупый и так далее. С одной стороны, кажется, что слова совершенно безобидные. Ребенок их может воспринять слишком близко к сердцу, особенно они засядут в душе на долгие годы, если мать их использует постоянно. Такие слова очень ранят, поэтому лучше объяснить своему ребенку, в чем именно его провинность и попытаться донести свои пожелания.


Наказание обидными словами

Все взрослые были детьми. Некоторые с ужасом вспоминают свое детство, ведь тогда их хотели отдать в детский дом, запирали на неделю дома, отбирали любую возможность быть ребенком. В современном разумном обществе так не должно быть. Существует масса способов, которые позволят договориться с ребенком. Иногда вашему любимому малышу просто нужно спокойно объяснить, чего именно вы от него хотите.

Зрелое Супер-Эго

В предыдущих статьях был описан процесс формирования . Такое Супер-Эго формируется в результате страха потери объекта любви или страха потери любви объекта. Это самые страшные страхи для ребенка. Поэтому в неблагоприятных случаях раннее Супер-Эго может носить и характер.

В разделе я описал, в общих чертах, процесс его формирования и значение для человека. Зрелое Супер-Эго является наследником раннего Супер-Эго – но это не просто расширение предписаний, норм и правил, полученных до трех лет предписаниями следующего периода. Если у ребенка существует внутренняя уверенность, что он никогда не потеряет свои объекты любви (пусть это и нереалистично) и никогда не лишится их любви, он начинает следовать предписаниям, воспринятым от объектов любви, не на страх, а на совесть. Мотивом для соблюдения запретов, норм и правил теперь является не страх, а любовь.

В этом случае психоаналитики говорят, что Супер-Эго интегрировано в личность. Так формируются индивидуальные ценности ребенка, которые являются продолжением ценностей его родителей. Это очень длительный и неравномерный процесс, который сопряжен с бунтами и протестами (криз трех лет и подростковый кризис). В благоприятном случае процесс формирования зрелого Супер-Эго завершается к концу подросткового возраста, к .

Интегрированные ценности Супер-Эго не вызывают ни интерпсихических конфликтов (бунта против носителей этих ценностей – родителей, воспитателей, учителей, руководителей, государства), ни , и обогащаются личными ценностями индивидуума, полученными в процессе собственного развития. В этом смысле конформность является признаком психического здоровья и душевного благополучия. Так формируется мораль, не требующая надзора уголовного преследования (внешнего Супер-Эго).

В неблагоприятном случае интеграция Супер-Эго не происходит никогда.

В статье я описал суть структурной модели психики человека по Фрейду: является постоянным источником желаний, большая часть которых является запретными, противоречащими идейным содержаниям . И оказывается между молотом и наковальней: снизу напор желаний со стороны Ид, а сверху – давление запретов со стороны Супер-Эго. Это и называется в психоанализе невротическим конфликтом, который в свою очередь и порождает невроз.

Если ребенок не может преодолеть страх потери любви – его Супер-Эго продолжает носить архаичный характер. Архаичное Супер-Эго подобно садистичныму монстру, живущему внутри; оно оказывается чуждым Эго, потому что его ценности получены не в результате любви, а только в результате страха (). Символом такого архаичного Супер-Эго является ветхозаветный Бог Иегова, жестокий и бескомпромиссный всемогущий высший арбитр.

Конструктивный компромисс между Ид и архаичным Супер-Эго невозможен, поэтому компромиссом такого противостояния становится невроз – когда Эго оказывается зажато между Ид и Супер-Эго (подробнее о неврозе как читайте в статье ).

Таким образом, невротический конфликт всегда связан с непреодоленными страхами раннего возраста, которые в психоанализе называют доэдиповыми конфликтами.

Невротическая конформность – это проявление послушания не из любви, а из страха. За таким послушанием стоит подавленная злость и депрессия.

Считается, что в результате чрезмерно строгих наказаний родителями, ребенок приобретает сильное чувство вины. Но если родители жестоки, мне видится сомнительным, чтобы ребенок таких родителей смог оказаться способным преодолеть страх потери любви, потому что этой любви мало или нет вовсе. По моему мнению, в этом случае стыд путают с чувством вины.

В заключение хотелось бы сказать пару слов об авторитарности и авторитетности родителей. Авторитарность связана с подавлением личности ребенка, о чем было подробно написано в статье . А авторитетность основана на идеализации родителя ребенком, взаимном уважении и любви.

Природа душевных ран

Говоря о возникновении душевных ран, передающихся по семейным узам, принято думать о сексуальном насилии, физической жестокости или трагической утрате любимого человека. Однако не следует забывать, что воспитание ребенка в условиях эмоционального раздора в семье несомненно приводит к появлению душевных травм. К таким же последствиям ведет жизнь в семье, где царит злость и гнев, крики, эмоциональная токсичность, неблагодарность, где члены семьи постоянно другу друга недооценивают.

Биолог, генетик и эмбриолог Конрад Хэл Уоддингтон ввел в оборот понятие, которое оказалось одновременно интересным и шокирующим. Речь о эпигенетике – науке, изучающей химические процессы, которые приводят к изменениям экспрессии генов или фенотипа клетки, не нарушая при этом последовательности ДНК. Именно здесь душевные травмы имеют наибольшую силу.

Например:

  • Общеизвестный факт: ребенок, растущий в условиях неопределенности, эмоционального хаоса и уязвимости, подвергается огромному стрессу.
  • Его церебральная, эндокринная и иммунная системы тут же приступают к поискам возможности установить нужное равновесие, но напрасно. В итоге это приводит к серьезным побочным эффектам: повышению уровня кортизола в крови, тахикардии, дерматитам и даже астме.
  • Геном (или фенотип) человека меняется в зависимости от условий окружающего его мира (питание, привычки, стресс, депрессия, страхи…)

Все перечисленные выше эпигенетические изменения находят настолько сильное выражение в следующих поколениях, что травма, пережитая одним человеком сегодня, может сказаться на следующих его 4 поколениях.

Предательство

Когда нас кто-то предает, мы, как правило, чувствуем себя так, будто бы все, чем для нас когда-то был этот человек, было ложью.

Как правило, когда кто-то предает, это становится возможным потому, что мы сами доверяли этому человеку. Верили в то, что все его поступки были искренними и честными… А после обнаружили, что на самом деле верно как раз противоположное.

Что мы чувствуем, когда узнаем о предательстве? Прежде всего, к нам приходит отрицание того, что это случилось с нами, а за ним гнев, печаль и такое чувство, будто мы по собственной воле извалялись в грязи. Преданный человек непременно испытает в момент предательства все эти чувства и будет вспоминать об этом еще очень долго.

Для того, чтобы не застывать на месте, а продолжить двигаться вперед, и однажды преодолеть последствия этой раны, стоит помнить о том, что доброта и честность в конечном итоге всегда вознаграждаются по заслугам. В то время как ложь и предательство получают заслуженное наказание. Рано или поздно, так или иначе. Просто хорошенько об этом подумайте, и вы поймете, что это правда…

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — “отомстить” ребёнку за его “неправильное” с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

  • Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.

  • Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.

  • Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): “Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь”, это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Как быть с прощением?

Важно соблюдать принципы и правила, но родителем прежде всего должна руководить доброта. Как быть, если ребёнок попросил прощения? Он искренне раскаивается — а у нас правила! Нам важно, чтобы слова не расходились с делом! Поэтому — хоть раскаивайся, хоть нет — наказание неизбежно

Приговор оглашён и должен быть исполнен. Это крайность. С другой стороны: он попросил прощения — мы простили, свою родительскую обязанность исполнили. Очень удобно, и не надо себя корить за строгость. Так тоже неправильно. Надо искать золотую середину. Как? Можно обсудить степень наказания, можно пообещать сократить его срок, если условия наказания будут выполняться неукоснительно, и так далее. Главное — наказывать с холодной головой. Надо научиться этому.

Конечно, не всё получается — мы живые люди, и к идеалу можем только стремиться. Мы можем накричать, задеть, наказать слишком строго. С другой стороны — стремление к идеалу будет давать возможность быстрее и правильнее находить золотую середину, спасительную для нас и наших детей. Надо стараться быть лучше, всё время анализировать свои поступки и не увлекаться наказаниями, иначе можно жизнь детей превратить в серые будни, это тоже нехорошо.

Важно соотносить наказание с объективной реальностью. Сможет ли ребёнок его выдержать? Сможете ли вы добиться, чтобы он его выполнил? Можно запретить мультики на месяц, но адекватная ли это цена за проступок? Не придётся ли потом отменять своё наказание — потому, что вы дали его сгоряча и потом стало жаль ребёнка? Не заставит ли строгость наказания нарушить его? То есть надо давать себе отчёт, насколько рационально то, что вы сейчас предлагаете в виде наказания

Не откладывать на потом и подбирать индивидуально

Дети очень непосредственны, быстро всё забывают. Не только обиды, но и свои плохие поступки. Именно потому наказание должно быть определено по возможности сразу после проступка — чтобы не нарушилась причинно-следственная связь. В раннем возрасте нет смысла наказывать провинившегося утром ребёнка лишением вечерних мультиков, потому что он уже забыл об этом. Я глубоко убеждён: чем меньше ребёнок, тем короче должен быть период между проступком и наказанием.

Мы уже определились с тем, что наказания поклонами или вычитыванием каких-то молитвенных правил недопустимы. Думаю, гораздо уместнее будут наказания, связанные с лишением каких-либо удовольствий: сладостей или развлечений типа мультиков, компьютерных игр, прогулки с друзьями и тому подобного. Кроме того, сам строгий разговор с родителем может быть не только вразумлением, но и собственно наказанием — рекомендую пользоваться этим средством.

Наказание, как правило, настолько индивидуально, что говорить «наказывайте вот так» будет совершенно неправильным. Чтобы оно было полезным и приемлемым для ребёнка, родителям надо проявить мудрость и творчество. Конечно же, слово «творчество» я употребляю в плане выбора правильного и грамотного наказания, а не степени его изощрённости. Порой родители бывают настолько изобретательны в придумывании наказаний, что становится не по себе.

Избежать большого числа наказаний поможет ряд правил, которые упорядочивают жизнь ребёнка и его поведение. Например: «У нас правило: мы встаём и чистим зубки, а потом заправляем кровать» — так мы наводим порядок в жизни ребёнка. «Тот, кто не чистит зубы, не получает завтрак» — а это уже правило воспитательное.

Потеря

Эта рана отличается от всех остальных тем, что наносится не намеренно, да и вообще чаще всего у нее и вовсе нет виновника. Никто из тех, кто действительно нас любит, не выберет по своей воле смерть лишь для того, чтобы сделать нам больно. И, тем не менее, когда они уходят из этого мира, они уносят с собою часть нашей души.

Мы живем в мире, где довольно сложно найти честных людей — людей, готовых любить нас и быть любимыми. И потеря такого человека может показаться нам самым настоящим концом света.

Когда мы чувствуем себя потерянными, когда грустно, когда задаемся вопросом о том, кто мы такие и зачем живем в этом мире. И тот душераздирающий факт, что человека, который был для нас радостью и утешением, больше нет рядом, всегда будет оставаться очень болезненным, даже если мы потеряли его много лет назад.

Иллюстрация: Benjamin Lacombe

Обойдешься без сладостей

Малыши обожают сладкое. Это заложено их организмом: усваиваемые углеводы стремительно отдают свою энергию, так нужную подвижным ребятам. Тяжело представить детство без смачного мороженого, тающих во рту пирожных, шипучего лимонада, различных конфет и шоколадок.

Некие предки в качестве наказания избирают такую меру: не дают ребенку сладкое. При всем этом сами демонстративно, на его очах поедают мороженое. Навряд ли это может чему-нибудь обучить, зато обида, зависть, чувство несправедливости поселятся в сердечко малыша навечно. Если вы уж наказываете так малыша, то и тогда сами не ешьте сладостей, к чему это изымательство?

Наказания молчанием

Ваш ребенок устроил сцену в магазине. Вы уговариваете, переходите на крик, ругаете – ничего не помогает. Выход один – утроить ему бойкот. Причем даже вернувшись домой, вы продолжаете упорно молчать и не обращать внимания на своего проказника.


Наказание молчанием

Ребенок сначала подумает, что все хорошо, главное – мама же не ругает. Спустя какое-то время приходит осознанность, что ситуация серьезная. Мама вообще перестает реагировать на любые просьбы. Ребенку становится страшно, он начинает уговаривать, молить о прощении, сильно плакать. Представляете, какая гамма чувств в этот момент у ребенка?

Война за детей

В советское время при разводе родителей дети, как правило, оставались с мамой. А сейчас часто отцы претендуют на их воспитание: ежегодно в судах региона рассматривается более 800 таких дел. И каждый случай – тяжёлая психологическая травма для ребёнка. Ведь родители настраивают малыша против друг друга и часто ведут себя непорядочно, пользуются очень некрасивыми методами. «Почти год я борюсь за свою дочку, – рассказала жительница Бердска Марина Колобова. – Сначала районный суд встал на сторону отца, дочка жила несколько месяцев с бабушкой. А потом областной – на мою сторону (у женщины нет вредных привычек, она имеет собственное жильё и неплохой доход. – Ред.) При этом папаша говорит про меня ребёнку всякие гадости, откровенно лжёт. Девочка стала нервной и нередко, если не хочет делать уроки, манипулирует своим положением. Мне очень тяжело».   

Новость по теме

В НСО мужчина похитил свою дочь и скрывается по съемным квартирам

«Четвёртая часть жалоб во время приёмов населения касается этой проблемы, – говорит уполномоченный по правам ребёнка в Новосибирской области Любовь Зябрева. – Родители не могут договориться между собой – у кого жить ребёнку. Не могут помочь в этом вопросе и специалисты органов опеки и попечительства, инспекции по делам несовершеннолетних. Мамы порой говорят: «Помогите, вы же представитель власти!» Но это частная жизнь, в которую чиновники не могут вмешиваться. Однако порой приходится это делать – когда дети становятся заложниками таких конфликтов и психическому здоровью ребёнка наносят вред. Нужно изменить систему таким образом, чтобы помощь специалистов населению в этих сложных вопросах стала более эффективной».